Помощь ребенку после смерти отца. Как помочь ребенку пережить утрату: рекомендации психолога. Избавление от чувства вины

Как помочь горюющим детям?

Как помочь ребенку пережить смерть близкого? Опыт встречи со смертью близкого имеет огромное значение в жизни каждого человека. Воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти — важнейшая обязанность родителей. Поэтому очень важно продумать каждый шаг, начиная с того, как сообщить ребенку о смерти того, кого он близко знал. То, как переживет ребенок известие о том, что у него умерла мама, умер папа, брат, зависит от того, насколько правильно сказать ребенку о смерти, о том, что значит «умер человек». Смерть бабушки, мамы, отца, может быть не только горем в жизни ребенка, но и пониманием смерти как покоя, которое останется с ним на всю жизнь.

Желая помочь ребенку, переживающему смерть близкого человека, имеет смысл учитывать общие принципы помощи в горе. Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы о смерти, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние).

Первый вопрос, который задают себе люди, когда необходимо пережить смерть близкого вместе с ребенком: «Говорить или не говорить о смерти ребенку?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь…

Самоубийство – это трагедия, причиняющая больше боли и страданий, чем любая другая смерть. Внезапность произошедшего усугубляется его преднамеренностью и поэтому горе от такой потери переносится еще тяжелее не только близким умершего человека, но и всеми, кто принимал участие в его судьбе. «Оставшиеся в живых жертвы» — так называет близких самоубийцы американский суицидолог Эдвин Шнейдман, так как чувство вины перед покончившим собой человеком и невыносимые душевные страдания, вызванные его поступком, способны мучить этих людей всю их дальнейшую жизнь. От сильных эмоциональных переживаний после случившейся семейной трагедии не в меньшей степени страдают и дети. Необходимо разделить с ребенком его чувства, чтобы шок, вызванный этим страшным событием, не вызвал у него тяжелых психологических нарушений. О том, как рассказать ребенку о случившейся трагедии, как вести себя с ним, чтобы помочь справиться с горем, расскажет психолог Екатерина Иванова.

Встречу со смертью мы переживаем очень различно, в зависимости от возраста и обстоятельств. Подумайте о детях, которые слышат слово “смерть”. Одни из них имеют, может быть, смутное представление о ней; другие потеряли, возможно, одного или обоих родителей и горевали от сиротства. Они ощутили потерю, но не самую смерть…

Как говорить ребенку о смерти близкого человека? Говорить ли вообще? Как уберечь его психику от непомерных нагрузок? Что пастырский опыт и опыт практической психологии говорят нам о том, как пережить смерть близкого? Об этом статья, которая перед Вами.

Реакция детей на смерть близкого часто остается для взрослых тайной за семью печатями. Ведь иногда они даже не знают, переживает ли смерть ребенок, а если да, то как именно он ее переживает. Тем более неясно, чем можно ему помочь. Бывает и так, что реакция ребенка на утрату шокирует окружающих или, как минимум, приводит их в недоумение.

В первую очередь в обязанности родителей входит воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти. Редкие для каждого человека моменты похорон являются для ребенка очень сильными впечатлениями, о которых он будет помнить всегда. И как себя родители вели в этом случае, тоже будет являться образцом для детей в подобных жизненных ситуациях и вообще в жизни. Поэтому нужно отдавать себе отчет, что мы имеем перед детьми определенную ответственность в этом плане и должны показывать пример, как пережить смерть.

Утраты, с которыми может столкнуться ребенок, могут быть совершенно разными: потеря любимой игрушки, переезд семьи в другой город, смена школы, смерть домашнего питомца и т.д. Самым серьезным ударом для ребенка является смерть родителей, бабушки или дедушки, брата или сестры, развод и уход из семьи одного из родителей. Механизм проживания каждой из этих утрат одинаков. О том, как помочь малышу пережить утрату, ХОЧУ узнал у психолога Юлией Донец.

- После событий 18-20 февраля практически каждый человек в нашей стране соприкоснулся с болью утраты. Дети также стали очевидцами происходящего. Должны ли родители сейчас обсуждать с ними эту тему?

События, которые происходят, практически всю Украину ввели в травматическое состояние, так как никто не ожидал, что будут убиты люди. Несмотря на то, что долго длились демонстрации, войны у нас давно не было. И каждый из нас, включая детей, будет на это реагировать определенным образом.

Реакции на любую утрату называются посттравматическим синдромом. Они могут проявляться или не проявляться. Если рядом с ребенком будут взрослые, смогут найти всему причинно-следственную связь и объяснить, почему так происходит, то ребенок сможет пережить происходящее без осложнений.

- Должно ли что-то измениться в семье? К примеру, должны ли родители перестать смотреть новости по тв?

Нет. Наоборот, следует сохранить тот образ жизни, который был раньше. Если каждое утро вы включаете телевизор и смотрите новости, то продолжайте это делать. Возможно, в этом случае вам стоит поговорить с ребенком о том, что такое телевидение и что, не все сказанное и показанное там может быть правдой.

- Было ли верным решением родителей вывезти маленьких деток на Майдан сразу после событий 18-20 февраля?

Есть одно правило - важно, чтобы ребенок участвовал во всех событиях семьи и страны, в которых он хочет участвовать. Его нельзя искусственно изолировать. Изоляция ребенка от событий, в которые включены родители, его травмирует. Ребенку важно объяснять, что делают родители и почему.

Приведу такой пример: я читала, как одна семья пошла с ребенком на Майдан еще после 19 января для того, чтобы поставить свечки под фотографиями погибших. И ребенок спросил: «Мы ставим свечку, чтобы Сереже было тепло?». В рассказе было видно, что родители объяснили ребенку, что будут делать и зачем. Очень важно не просто совершать действие - пойти и положить цветы, а объяснить ребенку - зачем ты делаешь это. Тогда ребенок понимает, почему он здесь.

- Когда умирает близкий семье человек, стоит ли ребенка брать на похороны?

Стоит брать, если он сам этого хочет. Это касается ребенка любого возраста. Но в этот момент с ним должен находиться сопровождающий, который сможет поддержать ребенка, а не тот, кто больше всех горюет об умершем. Этого человека ребенок должен знать, доверять ему и, в идеале, сопровождающий должен уметь объяснить ребенку происходящее. Почему все плачут? Почему кто-то лежит в гробу? Почему человека хоронят?

- Как ребенок понимает смерть?

О смерти до 7 лет у ребенка понятие эфемерное, он еще не осознал собственной смертности. На чувственном уровне он понимает: «умирать - естественно». Но он еще не знает, вернется умерший человек или нет. Поэтому для него это не так печально, как для тех, кто постарше.

- Когда ребенок начинает осознавать свою смертность?

Понятие того, что люди смертны и что «я тоже умру» формируется приблизительно к восьми годам. После ребенок начинает воспринимать смерть как взрослый. На возраст, в котором ребенок начинает понимать невозвратность и безысходность смерти, влияет и то, когда он сталкивается с ней в реальной жизни. Важно помочь ему пережить утрату, с которой он сталкивается. Если же он не может пережить смерть близкого или развод папы и мамы, то впоследствии у него могут появиться специфические поведенческие симптомы, связанные с переживанием этого события.

- Что это за симптомы?

У ребенка может появиться страх, которого раньше не было. К примеру, он начал внезапно бояться собак, хотя до этого их не боялся, его не кусала собака и у него дома есть собака. Он может перестать понимать те вещи, которые раньше легко усваивались, долго думать над заданным ему вопросом. Это значит, что его психика занята перевариванием других процессов, которые им не осознаются. Маленькому ребенку тяжело выразить словами, что его тревожит, но у него могут появиться несвойственные ранее ему жесты. Например, он бесконечно играет в войнушки и эта игра не имеет развития, является однотипной и повторяющейся по кругу. Расстройства сна, ночные кошмары, страх оставаться одному или в темноте, любые регрессивные симптомы говорят о том, что ребенку тяжело справиться с происходящим. На это необходимо обращать внимание и вовремя обращаться к специалистам.

- Стоит ли сразу после развода или смерти близкого вести ребенка к психологу?

Нет, сразу после событий этого делать не стоит. Нормальный период реабилитации для ребенка может длиться от полугода до года. За год полностью сменяется цикл природы и психика способна пережить все произошедшее. Но, если спустя полгода или год, когда жизнь в семье восстановилась, вы видите, что какой-либо из симптомов у ребенка не проходит (к примеру, он фантазирует о том, как вылечить от смерти умершего или ждет, что он вернется) - стоит обратиться к специалисту.

Я бы посоветовала родителям жить так, как они жили раньше. Продолжать ходить на работу, в школу, детский сад, делать те же дела по дому, встречаться с друзьями, ходить на прогулки, даже если этого не очень хочется. Не изолировать себя, продолжать общаться с социумом и попытаться вместе с ребенком обсудить произошедшее.

- Какие темы стоит проговорить с ребенком?

Вы должны помнить простую схему: вначале вы сами находите и затем показываете ребенку смысл происходящего, а после рассказываете о том, как будет строиться ваша и его будничная жизнь дальше. Оговариваете, что может измениться в связи с произошедшим.

- Можете ли вы показать это на конкретном примере с разводом родителей, когда ребенок остается жить с мамой?

После развода родителям важно разделить ответственность за воспитание ребенка и сказать об этом ему самому. Нужно проговорить, кто будет водить его в детский сад или школу, кто будет делать с ним уроки и как будут спланированы его выходные дни и каникулы. Когда будут отцовские дни и как ребенок может связаться с папой, если он ему срочно понадобится. Кто будет выдавать деньги на карманные расходы и т.д. Это общие рекомендации.

Для нормального и полноценного развития ребенка важно все процессы для него сделать максимально понятными и прозрачными, чтобы избежать манипулирования отношениями (как со стороны родителей, так и со стороны детей) и снизить чувство вины за происходящее. Также обязательно объяснить ребенку, что он не виноват в разводе родителей.

- Как связывает ребенок себя с произошедшими событиями?

Приведу пример: ребенку три года, и он только что поссорился с мамой. А потом с ней что-то происходит - она заболела или упала и ударилась. И ребенок думает, что виноват он. Ведь он злился на маму, а потом с ней что-то случилось.

Часто ребенок винит себя за то, что произошло внезапно, за то, где он не может увидеть реальную причинно-следственную связь. Задача родителей заключается в том, чтобы объяснить ему, что он не виноват, и что он не может магически («подумал - случилось») влиять на мир. Он не может решать, разводиться родителям или нет, жить кому-то или умирать.

- Но ведь взрослый человек знает, что он может влиять на мир?

Конечно. Но важно выставить грани своего влияния: каждый из нас вносит свою лепту в происходящие события и в большей мере влияет на течение собственной жизни. Но при этом мы не влияем на смену дня и ночи или на ход времен года. Мы можем быть в контакте с миром, и тогда с нами происходит то, что мы хотим.

- Если ребенок винит себя в случившемся, достаточно ли ему просто сказать: «Ты в этом не виноват»?

Сказать это необходимо. Но также важно, чтобы с ребенком был кто-то, на кого он может временно опереться. Неважно, кем будет этот человек - родственник, психолог, сверстник или кто-то еще. Этот человек должен помочь ему переживать, а не запрещать это. Не стоит говорить ребенку: «Не думай об этом», «Выкинь из головы», «Перестань». Важно не только сказать «ты не виноват», а объяснять, что произошло, почему и как. Показать, как это можно пережить в дальнейшем.

Получается, что благодаря чувству вины ребенок, да и взрослый может осознать, что произошло и увидеть в этом смысл?

Да. Чувство вины испытывают все люди: как дети, так и взрослые. И оно является одной из четырех стадий горевания при утрате. В первой стадии человек не верит в то, что происходит, отрицает это. Эта стадия проходит достаточно быстро, после столкновения человека с реальностью. Вторая - человек чувствует свою вину за случившееся. Переживает, что не смог повлиять на события, что-то не успел сделать, чего-то не сказали т.д. Третья стадия - злость на событие, к примеру, на папу который ушел в другую семью: «Зачем он туда пошел?», «Почему оставил меня одного?» и т.д. Четвертая стадия - принятие, осмысление того, что произошло и понимание, что необходимо жить дальше.

В норме проживание утраты может длиться от полугода до года. Но люди могут застревать на любой из стадий и не выбираться из нее в течение всей жизни. Поэтому и для взрослого, и для ребенка важен человек, который будет его поддерживать некоторое время.

- Как понять, что ребенок переживает чувство вины?

Подросток может это сказать, а вот дети до 7 лет не всегда. Они мыслят образно, поэтому понять это можно по изменению их поведения. Мы уже говорили о симптомах, которые могут появляться. Но еще важно помнить, что если кризис переживает вся семья, тогда непонятно, кому нужнее помощь. Очень часто на практике происходит так, что родители решают свои сложности и конфликты, и симптомы в поведении ребенка проходят сами.

Важно не нападать на странности в поведении малыша. Не запрещать ему их делать и попросить, чтобы в детском саду или школе его не наказывали за эти действия. Взрослым необходимо быть внимательными к необычному поведению ребенка, постараться говорить с ним о том, что он сейчас чувствует и предполагать, с чем это может быть связано. Сами родители также должны обращать внимание на свое душевное здоровье.

- Чему следует уделять внимание папе и маме во время семейного кризиса?

Семье важно не стремиться к чему-то новому, а постараться сохранить тот образ жизни, который был до кризиса. Очень важно родителям в таких ситуациях заботиться о себе. Соблюдать те же процедуры, что выделали раньше и более пристально относиться к своему телу. Потому, что наше тело вместе с нами переживает сильную эмоцию. И взрослому может перестать хотеться есть, спать, заботиться о себе, чистить зубы, мыться, причесываться, выходить на улицу. Поэтому взрослому очень важно сознательно уделять внимание этому и продолжать заботиться о ребенке.

Можно и нужно говорить о том, что проживает ребенок и семья. Если, к примеру, умер родственник - вспоминать хорошее, что было связано с этим человеком. Если родители развелись, то можно смотреть фильмы на эту тему и читать сказки, где герои остались без родителей, но находят в себе силы жить дальше.

Из мультиков могу порекомендовать: «Навсикая из долины ветров» - о том, как девочка потеряла своих родителей и искала их, «Рапунцель» - классический мультик о проживании травмы - потере родителей, «Как приручить дракона» - о том, как мальчик потерял маму и как он жил дальше без нее. В мультиках, конечно, не говориться об этом напрямую, да и не должно - дети мыслят образами. Просмотр мультфильмов позволяет им идентифицировать себя с персонажами и проживать эти события вместе с ними. А родителям важно самим найти смысл происходящего, донести его ребенку и рассказать, как они будут жить дальше и как изменятся маленькие, ежедневные дела малыша.

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Когда в семье происходит внезапная смерть, это всегда горе. А в ситуации с детьми смерть - это еще и то, что противоестественно. Против законов самой жизни, где дети - наше продолжение, с точки зрения хода истории. И их смерть становится смертью части нас и нашего будущего, поворачивая время вспять…

Это то, к чему трудно подготовиться и с чем невыносимо больно, а поначалу невозможно смириться, даже если ребенок тяжело болен с рождения, и врачи изначально не давали благоприятных прогнозов. Родители верят в чудо исцеления до последнего и делают все возможное, а порой и невозможное.

Полезное по данной теме: Пережить горе: психотерапия горя (прим.ред.)

Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В историях семей эти события замалчиваются, избегаются, становятся запретными, табуированными. Повисают сильной, пугающей, бездонной, негативно-заряженной, напряженной пропастью.

Объясняется это наличием очень сильных глубинных негативных переживаний: тут и разные виды вины, включая «вину выжившего », стыд , отчаяние , и беспомощность , и страх осуждения близким окружением и обществом, которое, часто не зная ситуации, стремится обвинить «плохих» родителей - «не справились», «не уберегли».

Это также отвержение , так как часто вокруг горюющих семей образуется вакуум из-за того, что другие сами очень пугаются своих чувств на тему смерти или попросту не знают, что говорить, как утешить, а для многих невыносимо быть рядом с горем и сильными чувствами. Для горюющей же семьи это выглядит, как «все отвернулись» по непонятной причине, «образовался вакуум», через который ни к кому не пробиться.

Есть статистика, что многие семьи после потери ребенка, даже если есть другие дети и за плечами много счастливых совместно прожитых лет, распадаются. Из известных случаев, как пример можно привести семью известных певцов Альбано и Ромины Пауэр. Их дочь не умерла, но была похищена. И это привело к расставанию звездного дуэта.

В этой ситуации речь идет о потере ребенка и горе переживания утраты. Часто это происходит потому, что родители замыкаются в себе, не делятся друг с другом своими переживаниями, не знают, как поддержать партнера или как принять помощь близких. Горе каждого проживается в одиночку и оттого сильнее, оба чувствуют себя непонятыми, между ними вырастает стена отстранения, накапливаются уже вторичные горечь и обиды.

При этом оба могут дополнительно раниться друг о друга, соревнуясь, чье горе больше, выясняя «кто виноват» или не умея, не находя в себе силы простить, например, если имел место несчастный случай, который произошел в присутствии или по оплошности-незнанию одного из родителей.

Бывает, что сам вид партнера, выступает как напоминание о произошедшей трагедии, как триггер, запуская страдание. Так формируется замкнутый круг, из которого без специальной помощи часто не выбраться.

Встречаются и такие пары, кто проживают эту трагедию вместе, становятся ближе, сплоченнее, сильнее. Это дает надежду и нам, тем, кто работает с горем. Но даже для этих поддерживающих друг друга пар - это очень тяжелое испытание.

Процесс горевания при смерти детей чаще имеет тенденцию к так называемому застреванию. Когда закономерные этапы проживания утраты перестают естественным образом сменять друг друга, застревая на одном из них.

Так, годами может сохраняться в неприкосновенном виде комната и вещи ребенка. Происходит как бы отрицание самого факта смерти. Ребенка «ждут» или не отпускают память о нем. Процесс горевания как таковой в этом случае даже не начинается.

Часто это бывает, если ребенка похищают, или его тело не находят или находят, но в очень измененном виде в результате пожара, падения, обрушения здания или аварии, и родителям факт смерти не представляется очевидным. Будто нет той особенной точки отсчета, точки невозврата, от которой начинается принятие случившегося и проживание трагедии. Есть бесконечное наполненное болью ожидание и бессознательное откладывание встречи с еще большей болью в страхе не пережить ее.

Часто, когда в семье приняты запреты на проявление эмоций и их подавление, когда действуют защитные механизмы отрицания, вытеснения и рационализации, родственники, чтобы не сталкиваться с собственными переживаниями и страхом смерти или переживаниями убитых горем родителей, начинают давать советы матери, потерявшей ребенка из разряда: «Не плачь!», «Живи ради мужа», или других детей, если они есть, «Другого родишь, какие твои годы!», «Во времена войны тоже детей теряли и ничего, - никто не умер», могут приводиться истории старшего поколения «достойно переживших» детскую смерть, «Бог дал, бог взял. Смирись!».

Еще хуже могут звучать только прямые обвинения «Не уследила!», «Как ты могла?!», «Как только таких свет носит? Убить собственного ребенка!» То есть, по сути, игнорируют , не понимают и обесценивают ее чувства. А в последнем случае еще и обвиняют в произошедшем.

И хоть за этими словами могут стоять самые благие намерения «помочь родному любимому человеку побыстрее забыть произошедшее, избавить от боли, помочь вернуться к нормальной жизни и справиться», но в этом для горюющих, увы, нет ни поддержки, ни помощи, ни принятия, ни самой любви.

Более того, в отдельных случаях подобные комментарии могут ухудшить ситуацию: привести к затяжной депрессии, суицидальным мыслям и дополнительной травматизации. Поэтому очень важно думать о последствиях сказанного, аккуратно выбирать слова поддержки, а если непонятно, что говорить и как себя вести, лучше молчать и ничего не делать. Просто быть рядом.

Либо честно признаться в своих чувствах и мыслях, и рассказать, что хотите помочь, но не знаете, как, что вам невыносимо видеть их переживания, что вы очень боитесь смерти или чувствуете себя беспомощными перед случившимся. Ваша искренность будет лучше любых советов. Помните, главное, не навредить.

Запретить чувствовать невозможно . Равно как проконтролировать процесс проживания горя. К тому же в силу личностных психологических и физиологических особенностей мы по-разному будем по силе и продолжительности чувствовать, проживать и выражать свои эмоции.

Любое горе потери требует времени и сил на восстановление, а точнее даже на то, что называется «научиться жить без». Чем горе сильнее, тем труднее и дольше этот процесс восстановления протекает.

Как помочь близкому пережить смерть ребенка?

Для горюющих важно:

• не замыкаться в горе;

• чтобы было к кому обратиться;

• иметь возможность выговориться и быть услышанным;

• понять, что с ними происходит;

• получить право на свое горе и признание своих чувств;

• выразить переживания и боль, как минимум, назвать и проговорить их;

• получить поддержку, утешение и спокойное принятие,

• найти новые смыслы жить

Чтобы помочь близкому пережить горе, важно:

Это быть доступным. Проводить время вместе. Писать. Звонить. Спрашивать, что можешь сделать. Говорить, что ты рядом. Что на тебя можно рассчитывать. Что ты хочешь помочь и быть вместе. При этом не нужно заставлять себя проводить вместе все 24 часа. Можно помогать небольшими действиями. Особенно в первое время и тогда, когда просят. Важно не оставлять надолго, быть рядом физически и эмоционально особенно в значимые моменты (общение с моргом, похороны, 9 дней) и помнить о первых годовщинах.

2. Говорить о случившемся. Воспоминания исцеляют.

Спрашивать детально и подробно, что произошло, когда, где, что человек чувствовал, что делал, кто еще там был, как реагировали люди, кто что сказал или сделал, что делал он/она в ответ. При этом важно не оценивать, не сравнивать, не комментировать, а спрашивать и слушать.

Считается, что многократное повторение рассказа о том, что случилось, помогает пережить горе и тяжелые воспоминания, этот же принцип применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством, возникающим у людей, подвергшимся сильным, продолжительным или повторяющимся психотравмирующим воздействиям: участников боевых действий, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий.

Важно! Спрашивать и говорить о случившемся стоит при одном непременном условии: если потерявший ребенка хочет сам об этом говорить.

3. Помочь выражать боль.

Важно понять, что происходит с горюющим, что он чувствует. Что именно он потерял с потерей этого ребенка, какие надежды, ожидания, мечты, возможности, планы, картину будущего, представления о себе. Важно назвать все эмоции, проговорить страхи: страх смерти, страх одиночества, страх будущего, страх винить себя в случившемся и т.д.

Если человеку трудно называть свои эмоции, так бывает зачастую в семьях, где не принято их выражать, можно попросить описать, где в теле он/она чувствует свою боль или горе, какие они - по размеру, плотности, температуре, положению, подвижности, цвету.

У некоторых рождаются образы «готовый взорваться сгусток темной энергии», «каменная плита, придавившая грудь и мешающая дышать», «засасывающая воронка в середине груди», «обжигающий сердце огонь». Если трудно выразить словами, можно попросить нарисовать.

Как бы неуместно ни звучала ваша просьба иногда стоит попросить и даже настоять это сделать, так как любая выраженная эмоция, названная словом, ощущением, образом или изображением переводит переживание изнутри вовне, помогает осознанию и в итоге проживанию и избавлению от нее, выпускает ее из тела. Пусть не сразу и не полностью, но это принесет небольшое облегчение.

4. Успокаивать и утешать.

Если вы не знаете, что делать, спросите, что вы можете сделать, чтобы утешить горюющего. Сильный стресс часто приводит к регрессу того, кто его переживает. А, значит, подойдут способы утешения, которые нам помогали, когда мы были маленькими.

Для кого-то полезным может быть просто посидеть рядом в тишине. Кому-то нужно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Иногда успокаивают тактильные прикосновения - поглаживания по спине или голове. Иногда тихие мелодичные спокойные баюкающие слова утешающего.

Во время стресса выделяется адреналин, который при определенной длительности воздействия приводит к спазму периферических сосудов, и человеку может казаться, что он замерз и его знобит, плюс воздействие психологического стресса, который добавляет ощущение внутренней дрожи. В этом случае временное облегчение принесет чашка горячего чая и плед.

5. Быть искренним, когда вы стараетесь помочь горюющему.

Так, слова, которые помогли бы во многих других ситуациях, в случае горя по умершему ребенку не работают. Сказав, например, «Я тебя понимаю», вы можете неожиданно для себя нарваться на сильный протест, сопротивление и даже ярость. «Как можешь ТЫ понять меня, если твой ребенок жив?!! Если ты не знаешь, что такое смерть своего малыша?!»

Так что уместнее сказать, как есть: «Я даже представить себе не могу ту боль, что ты сейчас переживаешь». «Нет горя сильнее, чем горе матери, потерявшей ребенка». Повторюсь, если не знаете, как правильно сказать, лучше ничего не говорите .

6. Быть внимательным.

Важно вовремя разглядеть, если появляются опасные симптомы и убедить обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью.

Особое внимание стоит уделить:

• суицидальным мыслям и действиям, когда человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью;

• депрессии, когда за непродолжительное время происходит резкая потеря веса (более 5 кг за неделю-две), нарушается сон - человек сутками не может заснуть, а заснув часто просыпается; человек полностью отрешен от реальности, потерян, погружен в свои мысли, не реагирует на происходящее, сидит все время раскачиваясь из стороны в сторону, по лицу непрерывно текут слезы или, наоборот, лицо ничего не выражает, взгляд устремлен внутрь или в одну точку (при этом данное состояние длится сутками);

• в поведении или ощущениях появляется неадекватность: истерический смех, разговоры о ребенке, как о живом, галлюцинации, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие, будто ничего не произошло;

• возникают физические симптомы, как например, потеря сознания, резкие боли в животе или острые боли за грудиной, возможна соматизация душевной боли и возникновение инфаркта.

Так, девочка 5-ти лет, присутствующая при смерти 2-х летнего братика, произошедшей от удушения, когда он подавился маленькой деталью конструктора, перестала есть твердую пищу. Любой комок вызывал у нее приступ удушья, сопровождающийся позывами к рвоте.

Тем не менее, если вас что-то беспокоит в состоянии горюющего, лучше проконсультироваться со специалистом. Практически во всех случаях, с которыми я сталкивалась в своей практике, первое время, особенно первые дни после случившегося, было необходимо применение разной силы и дозы успокоительных медикаментозных средств, которые, в некоторых случаях, использовались в течение месяца и более после похорон. Необходимо, чтобы лекарство назначал врач, так как возможны нюансы в схемах и дозировках.

Для близких и утешающих ВАЖНО :

• Молчать, если не знаешь, что сказать.

• Быть искренним и честным. Говорить то, что действительно думаешь и чувствуешь, не притворяться и не приуменьшать.

• Слушать себя. Не делать того, чего не хочешь.

• Опираться на свое мнение. Не делать того, что «принято», если не разделяешь этого или чувствуешь, что это неуместно.

• Избегать общепринятых утешительных фраз и советов: «Возьми себя в руки», «Перестань изводить себя», «Время лечит», «Постарайся забыть», «Живи будущим», «Будь сильной», «Надо жить дальше», «Отмучился», «Так захотел Господь».

Чего делать НЕ стоит или «20 НЕЛЬЗЯ»:

2. Не избегай, но и не заставляй себя;

3. Не переводи разговор;

4. Не советуй;

5. Не запрещай чувствовать и говорить о боли;

6. Не сдерживай своих переживаний;

7. Не бойся;

8. Не осуждай;

9. Не обманывай;

10. Не обесценивай;

11. Не вмешивайся;

13. Не говори, что понимаешь;

14. Не старайся развеселить;

15. Не ищи оправданий;

16. Не вини;

17. Не спасай;

18. Не ограждай от реальности и боли;

19. Не организовывай похороны вместо;

20. Не бери на себя организацию жизни.

Что стоит попробовать или «20 СПОСОБОВ ПОМОЧЬ»:

2. Слушай горюющего;

3. Слушай свое сердце;

4. Будь рядом;

5. Дай говорить;

6. Помоги выразить переживания;

7. Услышь;

8. Пойми;

9. Успокой;

10. Будь честен;

11. Сочувствуй;

12. Спрашивай;

13. Говори;

14. Вспоминай;

15. Делай вместе простые дела;

16. Обними;

17. Посиди рядом;

18. Позаботься;

19. Найди силы вынести боль и слезы другого;

20. Люби.

Терапия показана в ситуациях патологического горя, когда происходит застревание на одном из этапов процесса горевания, или сложного горя, например, когда есть множественные утраты - в аварии погиб супруг и ребенок, или в опыте человека есть неоплаканный близкий родственник, горевание по которому было под запретом. Например, по причине того, что умерший покончил жизнь самоубийством, в верующей семье было не принято об этом говорить, равно как невозможно официально оплакать утрату и приемлемым способом чтить память, а смерть собственного ребенка актуализировала и прошлое не пережитое горе.

* В статье использовались данные из книги Хорхе Букая

Самое страшное в жизни любого человека - это потеря родных ему людей, их смерть. Они уходят всегда неожиданно, а быть готовым к такому невозможно. Особенно тяжело, когда на семью обрушивается такое горе, как смерть отца, мужа. Тогда женщина остается одна с детьми.

Нет таких людей, которые могут просто так отпустить кого-либо из близких, членов семьи или друзей. Смерть - это всегда страдания человека, слезы и психологические переживания в виде депрессии и прочего. Если взрослые еще могут, спустя время, принять утрату, то детям такое дается нелегко. В данной статье пойдет речь о том, как пережить смерть отца ребенку, как ему помочь в этом.

"Не может этого быть! Не верю!"

Когда новость о скоропостижной смерти отца сообщают его близким, то первое, что они чувствуют, - это непринятие сложившейся ситуации, им кажется, что это просто сон, а не реальность, что такого не могло произойти с ними.

Отрицание - это защитная реакция человека, поэтому он может не испытывать никаких эмоций, не плакать, потому что не осознает происходящего. Ему потребуется некоторое время, чтобы прийти в себя и принять уход отца. Если взрослые первым делом отрицают факт произошедшего, то вот, что твориться в душе у ребенка, им не всегда известно. Поэтому очень важно помочь ему не замкнуться в себе, и не получить психологическую травму, которая будет на протяжении всей его жизни преследовать его.

Смерть отца для ребенка

Если взрослым сообщают плохую новость прямо, то как объяснить детям, что папа больше не придет домой никогда, а главное - как утешить их, знают не многие. Об этом далее. После смерти отца ребенок может вести себя по-разному. Не всегда удается понять, что он чувствует. Одни дети начинают плакать, другие задают много вопросов, потому как не знают, как это папа больше не будет с ним, также бывает такое, что они ничего не говорят, а все эмоции проявляются в поведении.

Заподозрить неладное можно при резких и беспричинных сменах настроения ребенка, если только что он был увлечен игрой и казался спокойным, то спустя пару минут он заливается плачем. Дети переживают утрату очень длительное время, поэтому их поведение невозможно предугадать.

Как только ребенок узнал про смерть отца, очень важно не оставлять его одного, уделять как можно больше внимания и окружить заботой. Маленькие дети должны понять, что, потеряв папу, у них осталась маму. Именно она будет оберегать их и любить. Он должен это ощущать постоянно, что рядом с ним есть один из родителей.

Мать после смерти отца должна показать, как сильно она любит своего ребенка, и что он не должен бояться своих слез по поводу утраты. Ей придется приготовиться к тому, что дети начнут осыпать ее вопросами по поводу обрушившегося горя. Женщине придется набраться терпения и ответить ребенку, даже на самые сложные, нелепые и болезненные из них. Такое любопытство не связано с равнодушием, а наоборот помогает сыну или дочери понять произошедшее и принять. Поэтому разговор должен состояться обязательно, а уходить или откладывать его не стоит.

Агрессия после смерти

Если после смерти отца сын перестал слушать мать, ведет себя плохо, проявляет агрессию, то ей придется набраться терпения. Но ни в коем случае не ругать его. Можно попытаться спокойно поговорить с ним.

Важно понимать, что, узнав про смерть, ребенок и сам начинает бояться умереть или остаться без второго родителя, отсюда и проявляется его агрессивное поведение. Здесь очень важно поговорить с ним, узнать его страхи, и как можно деликатнее успокоить.

В том случае, если помимо агрессии, наблюдается еще и ухудшение здоровья или отклонения в обычном поведении в течение дня, например, ребенок стал быстро утомляться, перестал есть, забросил любимые игрушки, прогуливает школу, то это серьезный повод обратиться к детскому психологу за консультацией. Оттягивать с походом к врачу не стоит.

Иногда ребенок может винить себя в смерти отца, потому что однажды сказал ему что-то плохое, вроде «я тебя не люблю» или «лучше бы у меня был другой отец» или подобные фразы. Помимо этого, дети могут понять уход одного из родителей, как их наказание за то, что не выполняли их просьбы, не реагировали на замечания и т. д.

Ребенок может ощущать свою вину даже из-за того, что не может разобраться в собственных эмоциях. Поэтому необходимо разговаривать с детьми, об их переживаниях и пытаться объяснять им, что это означает и почему так произошло. Проводить беседы стоит сразу после похорон и спустя месяц или два, чтобы убедиться, что он способен пережить отсутствие одного родителя.

Что делать? Как помочь ребенку?

Важно внимательно следить за своим чадом, потому как ближайшие полгода ребенок после смерти отца может вести себя ненормально, потому что переживания перешли в патологическую стадию. Подтвердить это может наличие симптомов, которые длительное время не проходят. Насторожиться стоит, если ребенок долго не выражает никаких эмоций, или наоборот слишком явно их демонстрирует. Еще одним признаком считается отказ ходить в школу, или хорошие оценки сменились на плохие. Появление гнева, истерик, криков, страхов и фобий - это веский повод идти к психологу для лечения патологической стадии страданий ребенка по утрате отца.

Если дети не хотят разговаривать о папе или не могут, теряют интерес к жизни, замыкаются в себе, не общаются даже с друзьями, значит нужна срочная помощь врача.

Смерть отца способна загнать ребенка в длительную депрессию, он чувствует себя одиноким, брошенным. Пережив такую утрату в детстве, в будущем она может отразиться на жизни детей, на их профессиональной деятельности и личности в целом.

Если ребенок воспринимал отца еще и как друга, гордился им, старался подражать, тогда для него это будет двойным ударом и потерей жизненных ориентиров, равняться стало не на кого.

Причина и день смерти папы

Большое значение имеет причина смерти папы. Когда ничего не предвещало его утрату, он не был болен, то это самое тяжелое для семьи, потому как удар судьбы случился неожиданно. Если мужчина покончил жизнь самоубийством, тогда его близкие будут винить себя во всем и мучиться в догадках, почему он так поступил с ними.

Большой отпечаток на сознание ребенка накладывает тот факт, что он стал свидетелем смерти. От увиденного сильно страдает психика и без врача уже не обойтись, потому как этот момент он будет постоянно прокручивать в своей памяти или видеть во сне, а день смерти отца ждать со страхом. Насколько тяжело ребенку будет справиться с потерей папы, во многом зависит от его возраста, характера и терял ли он ранее родственников или нет.

Как переживает горе ребенок возрастом до пяти лет?

Как возраст влияет на восприятие потери отца? Как примет утрату ребенок, зависит от его возраста. Как переживают горе малыши, школьники и подростки? Ребенок младше 2 лет не способен осознать, что произошла безвозвратная утрата одного из родителей. Но он может почувствовать, что мама в плохом расположении духа, и другие жители квартиры не улыбаются ему как прежде. Ощущая подобное, малыш начинает часто плакать, кричать и плохо кушает. Физически это может проявиться плохим стулом и частыми позывами в туалет.

Ребенок в возрасте 2 лет осознает, что родителей можно звать, если их нет рядом. Понятие смерти для него в этом возрасте не осознаваемо. А вот то, что он зовет папу, а он не приходит, может доставить ему сильное беспокойство. Мама должна окружить малыша любовью и заботой, а также обеспечить ему правильное питание и полноценный сон, тогда ему будет легче справиться с утратой.

Дети в возрасте от 3 до 5 лет уже воспринимают отсутствие родителей более серьезно, поэтому им нужно очень мягко объяснить, что папы больше не будет с ним. Есть большая вероятность, что у такого ребенка могут возникнуть страхи и фобии, он будет часто плакать, могут появиться жалобы на головную боль или в животике. Очень важно общаться с малышом как можно больше, вспоминать с ним счастливые моменты, проведенные с папой, смотреть фотографии.

Как переживают горе ребенок в 6-8 лет?

Ребенок в возрасте от 6 до 8 лет - это школьник, который в общении со сверстниками рассказывает им о родителях. Поэтому важно помочь детям быть готовыми к вопросам, а где твой папа? Нужно научить его отвечать коротко, одной фразой «Он умер». А вот как это произошло лучше не рассказывать другим. Ребенок может вести себя агрессивно со сверстниками и учителем, поэтому важно предупредить о случившемся преподавателя, чтобы он присматривал за ним.

Горе у ребенка 9 - 12 лет

Дети с 9 до 12 лет хотят быть самостоятельными, все делать сами. Но вот потеря отца прививает им чувство беспомощности. У них возникает много вопросов, таких как: «кто отвезет его в школу?», «кто сходит с ним на футбол?» и подобные. Навязчивой идеей сына может стать то, что он теперь единственный мужчина в семье и должен заботиться обо всех. В этом случае важно помочь ему не бросать свои игрушки и детство, переходя к взрослой жизни, а подольше остаться беззаботным.

Горе у подростка

Самый сложный возраст у ребенка - это, конечно же, подростковый. В это время и без того они очень эмоциональны и переживают трудный период, а потеряв отца, и вовсе выбиваются из колеи. Подросток начинает искать плохие компании, втайне курит сигареты и пьет алкоголь, а того хуже, пробует наркотики. В этом возрасте дети скрывают свои эмоции от других, и чаще всего молчат. Но внутри они сильно переживают, порой доходя до попыток покончить жизнь самоубийством. Подростку важно оказывать должное внимание, заботу и любовь, чтобы он знал, что всегда может найти поддержку в маме.

Небольшое заключение

Независимо от возраста ребенка, только от оставшегося родителя будет зависеть, как он переживет потерю, и какова будет его жизнь после смерти отца. Главное - окружить детей заботой и любовью. Нужно чаще разговаривать об их переживаниях, проводить с ними все свободное время, а при обнаружении каких-либо отклонений в поведении или здоровье, обратиться за помощью к врачу.