Лоскутная семья: Дети от старых браков и новые отношения. Адаптация ребёнка в новой семье Нашли счастье в новой семье

Мне всегда было интересно, почему мы в той или иной ситуации поступаем именно так, а не иначе? Почему вначале наговорим, дров наломаем, а потом словно очнемся и начинаем думать, «да кто же это в нас вселился, и кто за нас только что выдавал такую гневную тираду ненависти нашему самому любимому и дорогому человеку» ? Или почему мы совершаем поступки, которые претят нашим ценностям? Но мы словно не можем перестать их совершать. Почему мы думаем, что счастье в семье, такое случается редко? Почему мы думаем, что счастье с мужем или с женой невозможно? Так кто же руководит нашей жизнью и что влияет на наши отношения с партнером? Обычно, это родительские программы, те образы и привычки, которые впитали мы с самого детства. И суть не в том, что их сложно прорабатывать или, что они не поддаются изменению, а суть в том, что, как правило, человек даже не осознает того, что живет либо по программе, либо по анти - программе. А как можно изменить и исправить то, что не видишь и не понимаешь? Получается, эти программы руководят нами, всеми нашими областями жизни, в том числе, и взаимоотношениями в семье. При этом мы даже не понимаем, но «вдруг» наговорим кучу неприятностей партнеру, или «вдруг» наше настроение испортится, и мы с удовольствием портим его окружающим людям. Или «вдруг» в какой-то ситуации поступаем совершенно нелогично, или близкий и любимый человек начинает нас неожиданно раздражать. Можем раскритиковать, словно не понимаем того, что критика не работает, или наоборот, когда в семье возникает конфликт интересов, замолчать и замкнуться в себе, при этом внутри думаю о том, «как сильно не права наша партнерша, а я все делаю и говорю правильно». Или же в нас просыпается неудержимое желание контролировать во всем своего партнера (партнершу). Думаю, теперь понятно, почему так происходит, почему с годами наша семья всё больше и больше начинает напоминать семью родителей. Если постоянно не концентрироваться на внутреннем росте, если постоянно не прорабатывать родительские программы и не крутить внутри себя образ того, какими мы сами хотим быть, то с годами начинаем «скатываться» в наших родителей. Несколько лет один мой знакомый буквально «боролся» с программой его отца. Всё свое детство он наблюдал, как родители то сходятся, то расходятся, а его отец постоянно находил себе новых женщин. Александр же всегда мечтал о другой жизни: о крепкой и дружной семье, о душевной близости со своей женой, о куче детишек и традиционных отношениях в браке с совместными поездками и времяпровождением. Много лет его мечта так и оставалась мечтой. Как бы он ни старался, чтобы он ни делал, но не мог прожить с одной женщиной больше двух лет. Как - то он рассказал, что самым тяжелым открытием для него стал тот факт, когда он, уходя от своей очередной девушки, понял, что живет и поступает точь - в - точь так же, как и его отец. Хотя, тогда он ушел, но дал себя обещание, что в новых отношениях будет все по - другому. Теперь, когда он понял, почему так происходит в его жизни, теперь - то уж точно он все изменит. Но … шло время, а сколько бы внешних усилий он не прикладывал, все происходило по тому же сценарию, что и раньше. И вот, в какой-то момент он встретил женщину и понял, что хочет дожить с ней до старости, и как говорится, умереть в один день, час и минуту. Но что случилось, почему после двух лет идиллии и счастья, в его душе начал возникать дискомфорт … и мысли, что пора искать другую? По прошествии двух лет сценарий его родителей постепенно опять стал проявляться в его новой семье… Благо, желание создать крепкую семью оказалось настолько сильным, что он стал искать ответ на свой вопрос «почему из года в год повторяется одна и та же программа», плюс к этому, женщина ему встретилась мудрая. Вместе они смогли создать новый образ отношений. Вместе они смогли переписать родительские программы. Кстати, переписывать программы начала она сама, так как в семье её родителей отец тоже любил погуливать, правда, семью не бросал, а приходил всегда с цветами и раскаянием на лице. Последний раз мы виделись с ними несколько лет назад, и в то, что им удастся все изменить, верилось с трудом, настолько сильными были родительские программы с обеих сторон. А недавно мы встретились, что называется, «совершенно случайно». Вы знаете, наверное, я никогда не перестану удивляться нам, людям, и тем возможностям, которые скрыты в нашем подсознании . Я даже не сразу узнала в тех счастливых людях Ксюшу с Александром! Гуляя по парку, моё внимание привлекла удивительно счастливая пара, играющая с ребенком. Они не просто гуляли, было ощущение, что весь мир буквально светится вокруг их семьи. Смех, радость, откидывание снежками (особенно это привлекло внимание тем, что мужчине и женщине было явно не по 18 лет). И постепенно до меня начало «доходить», что где-то я их уже видела... В последнее время стало приходить много писем с вопросами о том, почему, не смотря на то, что человек вроде бы всё понимает и дает себе обещания, что «это в последний раз», и не смотря на то, что действительно хочет счастья и благополучия в семье - почему все равно снова и снова проживает один и тот же сценарий? Много литературы посвящено тому, что если вы мечтаете, то ваши мечты обязательно сбудутся. Но как мало, к сожалению, книг, в которых написано, что для того, чтобы сбылись ваши мечты и желания , необходимо каждый день работать со своими убеждениями, прорабатывать и переписывать свои детские страхи и родительские программы. Каждый день, как минимум по часу в день и на протяжении всей жизни! Да, видимо, такие книги не раскупались бы. Сейчас я обращаюсь лично к каждому читателю и читательнице. Раз вы эту статью, значит, вы хотите что-то изменить и улучшить в своей жизни, в себе и в своих отношениях с партнером. А ещё Вы готовы приложить к этому определенные усилия, время и внимание. И я вас уверяю, что вы обязательно измените то, что доставляет вам дискомфорт. Всё возможно, необходимо лишь набраться терпения, вести специальную тетрадь и делать упражнения каждый день . Главное, не воспринимать это как тяжкий труд, а понимать то, что после двух-трех месяцев каждодневного внимания той или иной проблеме, в вашей жизни наступят удивительные перемены. И, знаете, видимо, это как приятный бонус от самой Жизни за ежедневные усилия - наступят эти перемены словно сами собой. Вначале необходимо понять, почему не приносят результатов внешние усилия, а порой только «закрепляют» существующую ситуацию. Возникает ощущение, что «бьешься головой о стену». Если посмотреть на примере устройства компьютера, то в жизни у человека все происходит точно так же. Вы записали в машину определенную программу, и теперь она отражается на вашем мониторе. Но вот если вы захотите, чтобы монитор изображал другую программу, вы же не будете менять монитор? Вы перепишите все необходимые данные в системном блоке. Подобный пример есть в книги Т. Харва, только там пример с ластиком и принтером. Можно так же привести пример с кинопроектором и пленкой. Что, когда вы хотите посмотреть другой фильм, бесполезно менять экран, перекрашивать его в другой цвет или вовсе убирать со стены. Вы просто удираете старую, надоевшую вам пленку, и заряжаете кинопроектор новой пленкой. Так же и в жизни у людей. Сколько бы вы ни давали себя обещаний, сколько бы вы ни корили себя или не пытались изменить внешние обстоятельства, они всегда будут происходить по тому сценарию, который заложен, записан и утрамбован в вас с самого рождения. И для того, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, вам не нужно делать ничего сложного, вам нужно лишь расслабиться и получить удовольствия от переписывания образов внутри себя. Знаете, уже много лет, как я переписываю прежние программы и формирую новые. И ни разу у меня не возникло чувства, что это «тяжело и кому - то нужно». Напротив, я люблю эти часы уединения и время для размышления и формирования своей жизни. Только не нужно сейчас говорить, что у вас нет времени, вы устаете и так далее. Все эти отговорки я говорила себе много лет назад …. И ничего в жизни моей не менялось. А как только пришла внутренняя готовность, и жизнь поставила перед выбором, так сразу и время нашлось, и силы, и желания, и возможности. Знаете, тогда, после той встречи в парке с Ксюшей и Александром, мы стали периодически встречаться и общаться уже семьями, а иногда просто бродили с Ксюшей по парку и разговаривали о том, что нам пришлось изменить в своих убеждениях и программах, чтобы создать счастливые отношения в семье. В один из таких разговоров я попросила её рассказать о начале изменения в их отношениях, уточнила, что её история может пригодиться многим женщинам. Вот что она мне рассказала: - На самом деле все началось очень давно, ещё в моем детстве. Мне очень не нравилось, как отец относится к матери и что она все это терпит, делает вид, что все «нормально». По сути, они хорошо живут и их такие отношения устраивают. Но, я - то знала, что я - не моя мать и хочу совершенно другой жизни для себя. Вот и стала думать о том, а что собственно хочу? Какие отношения меня устроят в моей семье? К 30-ти годам я думала, что уже и не встречу своего мужчину, а на меньше я была не согласна … и вдруг мы встретились с Сашей. Знаешь, вот тогда - то я впервые поняла, что значит быть счастливой! Два года идиллии, два года счастья …. - Ксюш, да ты что, мы счастливо с мужем живем, ну все равно, и ссоримся бывает, и недопонимания возникают. - Конечно же, и мы ссорились. Притирались, как говорится. Все - таки встретились уже во взрослом возрасте, у каждого свои привычки. Но я не про это, все это можно пережить, когда оба нацелены на укрепление и развитие семьи. Но знаешь, через два года что-то словно «произошло». Было чувство, как исчезла гармония. Мы становились друг другу чужими. Вроде все хорошо, но я чувствовала, что начинала вести себя во многом, как моя мать. Меня что-то не устраивает - я молчу и улыбаюсь, а внутри все сжато. Или я что-то «надумываю» - и опять молчу и делаю вид, что «не заметила». В какой-то момент мне сестра дала книгу, я сейчас уже и не вспомню автора, но когда читала, ещё подумала, что «это ко мне не имеет отношения, у меня совершенно другой муж». Там писали о том, как одну женщину перестало устраивать, что её муж выпивает. Она внутри себя сказала, что достойна других отношений и больше не хочет жить с алкоголиком. При этом в других вопросах он её устраивал, но периодически приходил «чуть навеселе». Тогда она определилась с позицией, что «или найдет другого, не пьющего, или этот перестанет пить. Но верить ему, что «это в последний раз», она больше не собирается». - И что? Она смогла найти другого? - Нет, она стала работать со своим образом. Представляла своего мужа, а рядом - завязанное горлышко бутылки узлом:). Представляешь? Думаю, ещё что-то меняла в себе, но там написано, что через пол год её муж «завязал» и впервые за последние три года подарил ей цветы. Интересно, когда я читала, где-то эта история засела у меня в мыслях, хотя я сказала тогда, что «конечно, это не про меня, мой - то не пьет». Ну, а когда проблемы у нас с Сашей возникли, я почему - то и вспомнила тот рассказ. Вот и стала в себе «копаться», почему да зачем? Почему стала жить так, как родители, вместо того, чтобы так, как сама мечтала? Помаленьку литературу стала почитывать, а знаешь, где читаю, а где на столе оставлю, или на диване - смотрю, Саша иногда стал листать и что-нибудь почитывать. Узнала много тогда и про образы, и про повторение жизни родителей. С мужем опять отношения стали налаживаться, мы начале больше разговаривать о том, как хотим жить, а не о том, что нас не устраивает. Тогда я впервые поняла, как сильно образ моей матери влияет на мое отношение к мужу, а образ его отец влияет на его отношения ко мне и к нашей семье. Мой муж с отцом почти каждый день встречались, а его отец до сих пор то с одной женщиной, то с другой. Сама понимаешь, что такой пример нежелателен тем, кто хочет другой жизни. Вот тогда я первый (а надеюсь, последний раз), потребовала от мужа, чтобы он увеличил с ним дистанцию, объяснила, что, если мы хотим сохранить нашу семью и создать то, чего не было у наших родителей, то нам нужно меньше с ними общаться. Мои - то далеко живут, но и я сама реже стала созваниваться с ними, информацию сократила, перестала обсуждать наши личные проблемы. - Понятно, а при чем здесь история с завязанным горлышком на бутылке? - Да, я же так и не рассказала её до конца! Перед тем, как изменения у нас в семье начались, я долго представляла, что мой муж приходит и дарит цветы, что он «спешит на крыльях любви» домой сразу после работы. Стала фантазировать, что друзья при встречи удивляются произошедшим переменам в нас. Думаю, наша встреча и твое удивление - как раз и есть результат вот тех проработок. Тогда, во всех деталях, прописала нашу жизнь. Как - то мне попалась статья, в которой женщина делилась своим опытом, она рассказала, что в молодости мечтала выйти замуж за сильного, надежного и, главное, не пьющего мужчину (ей этого хватило в детстве). Она встретила парня, который ей понравился и поняла, что хочет за него замуж. Но она настолько была «запугана», что не могла выдержать даже того, что он мог выпить по праздникам вина. В какой-то момент она даже его спросила, нет ли у него зависимости, и может ли он вообще не пить? На его уточнения, «что это значит», она спросила: «Если бы ты болел чем-то, и тебе запретили бы пить, ты смог бы отказаться»? - и получила от него утвердительный ответ. Но, видимо, её желания было столь сильно, что через три месяца у него нашли болезнь и запретили даже «пробку нюхать». Хорошо, что та история закончилась благополучно, хотя и долго тянулась. Только через 10 лет до той женщины «дошло», что жизнь точь - в - точь исполнила её заказ, и что муж её теперь болеет фактически из-за её желания. Она начала срочно менять образ, представляла, что муж выздоравливает, что у них рождаются здоровые дети. Она представляла, как он приходит домой и показывает снимки и диагноз врачей, где он здоров! Ещё через год он «выздоровел», врачи не подтвердили диагноз, который ставили 10 лет. В той истории женщина писала, что сейчас у них все наладилось, что муж окреп и стал намного увереннее и счастливее, стал преуспевать, у них родилось трое здоровых детей. - Да, поучительная история… - Ага. Хорошо, что я вовремя её прочитала, а то знаешь… не дай Бог конечно, но всякое бывает. В общем, тогда я очень четко и подробно прописывала образ себя и Саши, особенно того, что мы оба здоровы, счастливы и все у нас благополучно. Результат ты видишь. Хотя, понимаешь, что ушло на создание нашей семьи не один год. Особенно тяжело нам было, когда «родители в нас» стали сильно сопротивляться. Так хотелось обвинить другого, найти причину происходящего в муже, вместо того, чтобы признаться себе в том, что я сама несу за все происходящее ответственность и сама считаю себя недостойной других отношений. Вот и создаю тем самым то, что со мной происходит. Но, у меня получилось! У нас получилось! Значит, у тех людей, кто так же стремиться к счастью и готов каждый день что-то менять и преобразовывать в самом себе - у них тоже все получится. Анастасия Гай

До прихода в новую семью Нина Муржинова жила с гражданским мужем в соседней деревне. Два года назад с ней случилась беда – частичная парализация и потеря речи. Впервые за 72 года своей жизни Нина Максимовна, когда-то крепкая, работящая женщина, стала нуждаться в посторонней помощи. И в этот тяжелый момент на помощь пришла дальняя родственница Юлия Жданова, которая 32 года назад приехала к ней в гости в деревню Шашово Упоровского района из Кировской области, да так и осталась. Во всех начинаниях ее поддерживает супруг Иван Половников. Оба очень внимательно относятся к бабушке. Живут в одном доме, у Нины Максимовны отдельная комната.

Юлия Петровна регулярно обращается к врачу за консультацией: выписать рецепт, назначить диету, соответствующую заболеванию подопечной. Вечера проводят вместе у телевизора, пьют чай и обсуждают деревенские новости. Видно, что в семье Половниковых Нине Максимовне комфортно. Она не одинока, ее окружают добрые, искренние люди. Правда, у пожилой женщины есть внук, но он навещает родных редко.

Замечу, что для Половниковых это уже третья бабушка, которую они приютили. Первая, совсем им чужая, очень одинокая, попросилась к ним пожить, да так и осталась до самой смерти. Потом Юлия Петровна ухаживала за тяжелобольной пожилой женщиной.

К счастью, случаи, когда близкие люди отказываются от престарелых и немощных родственников, встречаются редко. Чаще происходит наоборот. Вот, например, супруги Пузыревы, проживающие в селе Коркино, забрали к себе тетю Елизавету Тимофеевну, у которой после смерти мужа ухудшилось состояние здоровья. Детей у нее нет. Елизавета Тимофеевна – ветеран трудового фронта. Сегодня она окружена заботой и вниманием. Скоро в кругу близких она отметит свое восьмидесятилетие.
– Спасибо, что не бросили меня. Дай бог здоровья. Считаю их своими детьми и горжусь ими, – говорит Анна Николаева о супругах Дмитриевых.

Татьяна Георгиевна и Александр Евсеевич жили по соседству с бабушкой, дружили. Девять лет назад у Анны Федоровны умер муж, она осталась одна. Бог не дал Николаевым детей, а прожили супруги вместе сорок лет. Одиночество и тоска подкосили здоровье пожилой женщины, она обратилась к соседям с просьбой забрать ее к себе. В то время с Дмитриевыми жила мать Александра Евсеевича. Две бабушки поселились в одной комнате. Повеселело на душе у Анны Федоровны – она обрела семью, пусть не кровную, но дружную.

– Все, кто приходит к нам в гости, в первую очередь заходят в комнату бабы Нюры – поздороваться, поговорить, справиться о здоровье. К сожалению, был инсульт. Живем дружно. Вместе готовим обеды, смотрим телевизор, общаемся с соседями, – рассказывает Татьяна Георгиевна.

Спросить Дмитриевых, почему они взяли чужого пожилого человека, за которым требуется постоянный уход, не отважилась. Очевидно, что они счастливы вместе.

Уважение к старшему поколению, милосердное отношение, любовь к своим и чужим бабушкам и дедушкам не приходят в одночасье. Эти качества и чувства в человеке воспитываются на примере отношений между поколениями в семье.

На самом деле дух авантюризма во мне с самого рождения. Прожив после развода приличное время только с детьми, я невольно стала задумываться о том, что не плохо было бы вновь создать семью, найти отца своим детям, мне — супруга, и еще было огромное желание родить. Близкий круг друзей, знакомых, подруг старались как могли — предлагали всякие "варианты". Поступали предложения оставить заявку на сайте передачи "Давай поженимся", но как-то душа не лежала.

И вот, пребывая в задумчивом состоянии, я отважилась выложить свое фото в группу "Знакомства для серьезных отношений" (название обнадежило) в одной из соцсетей. И что вы думаете? Посыпались предложения, претенденты были самые разные, но среди всех был один, который отличался из "серой массы" своей индивидуальностью. Это в итоге меня и покорило.

Общение было настороженным с двух сторон — разглядывание фото, звонки, наполненные любопытством расслышать и понять: "твой" это голос или же нет. Прилёты любимого ко мне и время, неумолимо проносившееся мимо; тяжелые расставания и опять наедине с своими мыслями, страхами не увидеться вновь, потерять того человека, который оказался моим.

После предложения руки и сердца я потеряла покой напрочь — ведь нас разделяло расстояние почти в 2000 км. Душа рвалась к нему, а работа и остальные вопросы меня отпускать совсем не хотели. Но благодаря поддержке любимого я преодолела всё. Прошло не так много времени, я переехала жить к любимому, поменяла работу, образ жизни, в общем, жизнь развернула на 180 градусов, и я счастлива!

Люди! Не бойтесь менять что-то в своей жизни! Если не вы, то кто? Если уверены в своем выборе, не упускайте счастья! Возможно, кто-то меня осудит, но мне такие мнения совершенно не интересны. Куда проще сидеть на месте и сетовать на то, как человек несчастен. Предпринять попытки стать счастливым мало кто отваживается, а жаль.

Обсуждение

Счастье есть всегда! И зависит только от себя!)) автор молодчинка)

Комментировать статью "Новая семья после развода: не упускайте своего счастья!"

37-летняя актриса Кэти Холмс и ее дочь Сури были сфотографирована папарацци во время плавания на лодке в Центральном парке Нью-Йорка. Десятилетняя Сури - единственный биологический ребенок киновезды и секс-символа, 53-летнего Тома Круза. Однако после громкого развода с Кэти Холмс, Том Круз практически перестал видеться с дочерью. Что не мешает Кэти Холмс и Сури жить весело и дружно. В обсуждениях в Интернете любящая мама Кэти Холмс вызывает неизменное одобрение, а Том Круз со своей...

Проснулась сегодня утром, спускаюсь на кухню, а там мой муж стоит в одних трусах, кашу нам варит... И такой он красивый, плечи широкие, попа узкая, половина спины помятая, другая - поцарапанная... Подошла, обняла, вот оно - СЧАСТЬЕ! :) И мне всегда это нравилось, и трусы эти, и самой его обнять, потискать, и валяться вместе на диване "ложками", но теперь с нами живут мои дети, которым все эти нежности видеть не особо приятно... :(А муж не понимает... :/ Если я спиной стою, готовлю на кухне...

Девочки, а поговорите со мной про развод. После 18 лет совместной жизни. Не могу больше, вот прям смотрю на мужа и понимаю - НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ УВАЖАЮ, общий язык не находим вообще. Да и не ищем. Я, судя по всему, его тоже раздражаю. Мне около 40, ему чуть больше. PS. Модераторы, просьба не переносить хоть чуть-чуть. Позже потру сама. *** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"

Мама и папа больше не могут быть вместе, а куда деваться при их разводе ребенку? Вопрос очень болезненный и острый. Часто мы не знаем, как даже сказать нашему малышу о разводе, как объяснить свое решение, как подготовить его к новой жизни. Многие родители допускают ошибку и устанавливают враждебные отношения друг к другу. Таким образом с самого детства ощущение безопасности и защищенности ребенка получает брешь, а значит, он не может спокойно развиваться. Многие родители думают, что...

Каждому человеку особо важен вопрос прочных и прекрасных отношений. Зачастую утрясти расклеившиеся отношения не получается из-за нехватки верных познаний, и еще по причине паники, что может ещё больше осложнить положение. Сначала стоит найти по какой причине возникают проблемы и конфликты. Для этого нужно определить широкий перечень проблем. После этого нужно начать находить пути решения выявленных трудностей. Также для каждой проблемы нужно расписать полную тактику её и точно следовать...

Легализовала тока, теперь не надо врать ни детям, ни родителям... :) Встречаемся мы часто, уже не знала, что придумать, всех подруг и культурные мероприятия задействовала... Но пришлось дать клятву детям, что ток - "просто друг, с которым мы катаемся на лыжах, плаваем в бассейне, ходим на концерты и спектакли", и пообещать родителям, что я "этого мужика в дом на ночь не приведу, и отчим моим детям не грозит" :/ Сегодня ночью вернулся дуб из Москвы, говорит, что везёт отличные новости...

Тема создана для обсуждения статьи Новая семья после развода: не упускайте своего счастья!.

Я решала разобраться со своим понятием счастья. Возможно в женских школах дают возможность разобраться с этим вопросом, но я поняла, что хорошо, что я не была ни на одном таком тренинге в своей жизни, т.к. возможно я бы потеряла свою суть понимания счастья. Не смогу сейчас вспомнить четких дат, когда я именно начала задавать себе вопрос « что для меня счастье?», но на протяжении моей сознательной жизни (более четко я помню себя лет с 6) моя бабушка (была для меня большим авторитетом, т.к. с...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Квартира, дача, машина - с таким счастьем и на "свободе"? Не, это не для меня развлекушка:) Жизнь после развода, безусловно, есть, и чем хуже вел себя экс в последние...

Семейное счастье вещь трудная, неоднозначная, а главное - длительная)). Ну и традиционно: нарисуйте (хоть себе, хоть здесь) свою жизнь после развода.

Жена завела любовника и потребовала развода. Шведская семья и никакой травмы после развода, счастье и гармония:) 01.08.2012 15:03:57, Шелковица.

Не знаю с чего начать....Я долго и мучительно ждала развода.Муж не то чтобы держал, но видимо из вредности не соглашался.И вот свершилось!26 июля без присутствия мужа(он отказался приехать) нас развели.С тех пор я нахожусь в каком-то странном состоянии эйфории: я просто счастлива.Я причем даже сама не могу понять, что конкретно меня так радует?С одной стороны семья развалилась и радоваться тут нечему. А с другой стороны-когда он понял что я не шучу с разводом, он мне всячески угрожал(и что...

Спустя два года после развода.... Развод. Семейные отношения. Вы молодец. Счастья Вам. 26.03.2010 19:43:15, Ноябрёна.

Через полгода месяцев после развода я обнаружила себя замужем. не сложились, но первое время он мне помог пережить вполне счастливо, потом второй брак и огромное счастье.

Развод совсем не равен счастью. Ради идеи счастья? Или ради поиска другого мужчины? Так я и сейчас не ищу, и после развода навряд ли буду сильно искать.

А в чем счастье женщины- если не в счастье своих детей? И подумайте хорошенько - если после развода ваш отец просто исчез из жизни своих детей, то был ли он действительно отцом?

Детям-сиротам, живущим в приюте или детском доме, приходится из условий, к которым они привыкли, переезжать в другие, в частности, в новую семью. Статистика свидетельствует, что 60–70 % детей, лишенных родительского попечения, устраиваются в семьи как российских, так и иностранных граждан. Сотрудники детских учреждений (детского дома, приюта, больницы, дома ребенка) постоянно наблюдают, как переживает ребенок изменения в уже сложившемся образе жизни.

Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации.

Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам.
Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией — процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Испытывать, что такое адаптация, каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т. п.).

Адаптация в новой семье — процесс двусторонний, т. к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям.
Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?

Особенности адаптации детей в новых условиях

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будут разные. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться?

Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т. п.
Однажды я была свидетелем того, как двухлетняя девочка заплакала, как только водитель завел машину, и всю дорогу до дома не успокаивалась. Плач затихал, когда машина останавливалась, и усиливался, когда она начинала двигаться. Ребенок с рождения находился в доме ребенка, и его вывозили на машине только однажды — в больницу на анализы.

Вероятнее всего, и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни — предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает «как тебя зовут», «а что это» помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Вот как описывают состояние детей и собственные переживания в этой стадии усыновители.

«Счастье, которое пришло в дом вместе с усыновленным ребенком. Я начинающая мама и главное, наверное, еще впереди, но — честное слово! — последние дни я хожу с пульсирующей в голове мыслью: «Так вот что такое Счастье!» И это я, которая и до этого-то была не задавлена жизнью: любимый муж, обожаемая работа, удивительные друзья, многочисленные путешествия по стране, по миру… А пик этого Счастья испытываю, когда вижу своего мужа со слезами на глазах, возящегося с нашим Миксером (это, простите, наша Юля: она своей подвижностью, которая усиливается в минуты радости, которая, в свою очередь, просто переполняет ее почти ежеминутно, просто напрашивается на такое сравнение) или учащего нашего мужичка-боровичка Лешку подтягиваться на руках… Мы так все любим друг друга! И так страшно все это потерять… Нет, мы не заласкиваем друг друга, не сюсюкаем и не рыдаем друг у друга на плече от умиления — мы живем! И поругаемся иногда на вечно залезающего во все дыры Лешку, и попсихуем: «Ну где опять пульт (телефон, дискета, ручка, ложка и пр., и пр.)», а потом и побесимся все вместе, покидаемся друг в друга всякими предметами (суперподходящие для этого кубики-мякиши) И — честно! — периодически совсем забываю, что дети-то не нами рождены. Иногда (что ж, и такое бывает, но очччень редко) зайдет речь о том, что «надо же, бедные детишки, остались сиротками…», а я сижу и ломаю голову: о ком же это?! А потом — Боже, так это про моих — и хихикаю потихоньку: ничего себе бедные…»

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления, часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

«Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе почему он ест так выборочно, очень мало и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более твердое «нельзя», то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него — щипки и укусы, вместо общения — мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка, который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать, он даже сказал мне, что я — не мама. К счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими силами, непринужденно и игриво, ухитрялась снять напряжение».

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу — взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это — другие люди, в семье — другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Вот как выглядела ситуация в последнем примере через месяц: «Мальчик хорошо приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется. Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В ДР мне говорили, а также я читала в медкарте, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т. д., что едим мы). Отказывается и от молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры. Этим и «жив». Вырос на 1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него заключается в хлебе с сыром, а потом конфета на десерт.

На полдник — печенье с соком. Ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкого. Поскольку у него был день рождения, мы дали ему наесться, сколько хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него, конечно, не заболел, а проблема остается. Он видит, что все мы едим другое, причем двухлетний брат ест с аппетитом и нормально, за одним с ним столом. Он пробует нашу еду языком, но никогда не глотает, ни ложки».

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т. п.

В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Этот рассказ усыновительницы ярко показывает, что взрослые, не знакомые с особенностями возраста, испытывают огромные трудности: «Я не могу больше пяти минут стоять на месте в ожидании, пока Гриша обратит внимание на мои призывы и сдвинется с места в нужном направлении. Не могу смотреть, как он сует в рот все: ботинок, крем, компьютерную мышь, щетку массажную, ключи, горшок, щетку в туалете. Если морщусь и говорю что-нибудь вроде «Тьфу, кака!», он смеется и с еще большим воодушевлением сует в рот. Отнимаю, даю что-то другое, чистое — тоже сразу в рот. Сажаю на горшок — вертит головой, не хочу. Поднимаю, надеваю штанишки, проходит 15-20 секунд, начинает писать, мило улыбаясь: «Кха-а-а». Все время просит: «Дай!» Если у него есть ложка, то нужна вторая, третья… Если говорю «Не дам», он будет просить, пока не дашь. У меня не хватает терпения, иногда возникает мысль «А достойна ли я воспитывать этого мальчика? Когда родилась дочь, такого не было».

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка начинается его сравнение со сверстниками, которое зачастую не в пользу приемного ребенка.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.

Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый — проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.

Не подготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра — а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», — обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» Могут появиться и «крамольные» мысли: «А зачем он нам вообще был нужен, этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть, вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные «ущербной» наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: «Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!» Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Снова обратимся к письмам усыновителей. «Он начал есть, у него появились знакомые места, детские площадки, наметился режим дня. Стал намного лучше говорить, начал дольше листать книжки. Стал чаще проситься в туалет (до этого ходил не более 4-х раз в день). А сегодня вечером обратил внимание на песню «Мама для мамонтенка», которая у нас на кассете среди других песен, и попросил ее прокрутить еще раз. С другими песнями такого не было. Кажется, запахло счастьем».

«Гришуня научился целоваться. Складывает губки, как утиный клювик и тянется навстречу. Иногда говорит «Да», а не «Нет» и качает головой. Причем это «да» очень осознанное. Почти освоил ложку. Отчетливо произносит «мама», «папа». Вчера впервые всплакнул, когда я уходила».

Третья стадия — «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то он покидает их игры, выбирает компании, близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности с взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные — более сдержанными, а зажатые — более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.

Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.

Вот как отвечает на одно из предыдущих писем усыновительница, имеющая опыт больше, чем 2 месяца. «Просто нужно время. Чуть-чуть больше времени. К сыну не приставайте: во-первых, возраст такой — ненадолго, а во-вторых, стресс скоро пройдет. Не обижайтесь на него — старайтесь относиться с юмором и переводите в игру и шутку. Дочь была в это время страшно капризная. Я всегда старалась в ее капризах ей помочь, так как видела, что она понимает, что не права, а поделать с собой ничего не может. И я ей сочувствовала, действительно относилась с пониманием, что она хорошая — очень — но только вот каприз какой-то появился. И никогда не зацикливалась на конфликте, старалась сразу его свернуть, т. е. соглашалась одевать то, что хочет она и т. д. Потом все прошло и, кстати, дочь стала просто золотой: не то, что никаких, — абсолютно никаких капризов. А доходило даже до смешного. Приходим в магазин за игрушками (мы очень любили приезжать в Детский мир). Выбираем игрушки, ходим по отделам (любили мы это дело), потом я замечаю, что все игрушки выбираю я, а дети ходят за мной с довольным видом. Я им и говорю: «Дети, мы же пришли за игрушками для вас. Может быть, вы все-таки выберете себе что-нибудь сами? Выбирайте». А они мне и отвечают: «Что ты, что ты, мамочка, что ты выберешь, то и хорошо!» Вот тебе и на! И ни в какую: отказываются выбирать сами — и все, сколько не уговаривала… То есть они были на 100 % уверены, что мама выберет то, что нужно. Я всегда была на их стороне по всем вопросам, и они меня уже, наверное, воспринимали как равноправного члена своей команды».

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Не забуду пятилетнего Славу, который попал в семью, где, кроме него, было еще трое сыновей и удочеренная девочка. Послушный и в меру активный мальчик в детском доме хорошо ладил с детьми, никаких невротических реакций врачи не отмечали. Первые две недели в семье он был тише воды, ниже травы. Освоившись, он начал задирать брата-погодка, затем вымещать обиды на девочке. Взрослые, не выдержав, начали его наказывать, применяя тайм-ауты. Находясь в одиночестве, мальчик мочился и испражнялся вокруг себя. По ночам стал беспокойным, вставал и либо бесцельно ходил по комнатам, либо делал мелкие гадости другим детям. Родителям пришлось обратиться за помощью к психотерапевту. Ребенка положили на месяц в больницу, а родителям посоветовали изменить свое отношение к ребенку, иначе придется отменять усыновление.

Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации.

Адаптация приемных родителей

Итак, в семью вошел новый ребенок. До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что хватит сил для преодоления всех препятствий и преодоления трудностей, — типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все уверены в своих воспитательных способностях и в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это характерно для тех родителей, которые были успешны в воспитании собственных детей, и смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье. Но появление чужого ребенка — это серьезное испытание для всей семьи. Ведь у приемных родителей нет ни каникул, ни отпусков, они не могут дома отдохнуть и расслабиться. Кроме того, при появлении нового члена семьи нарушается семейное равновесие, которое зачастую бывает достаточно хрупким. Это происходит даже когда рождается собственный ребенок. А что говорить, когда в семье появляется незнакомый ребенок, причем довольно сложной судьбы и непростого характера.

Поэтому примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В ответ на вопрос: «Насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой?» большая часть приемных матерей выражают явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции, в основном, связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии и времени, возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражаются на налаженном быте семьи.

Многие матери, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей, шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей, отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку так же, как к своему собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам. Вот высказывание одной из женщин: «Я стараюсь не делать ему явных поблажек, но приходится жалеть его, ведь ему так же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Может быть, я балую его, потому что иногда «не замечаю» того, что своим детям я бы никогда не спустила». Поняв, что приемный ребенок совсем не такой, как собственные дети, родители стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи.

Но пока очень незначительная часть приемных матерей выражает разочарование своей новой ролью. И, хотя они подчеркивают возрастание нагрузки, тем не менее «сдаваться» они пока не собираются. Наоборот, они готовы продолжать свой тяжелый труд и с оптимизмом смотрят в будущее.

В основном, после первого месяца совместного проживания матери выражают положительное отношение к сложившейся ситуации, но примерно половина отмечает, что привыкание проходило нелегко.
Через три месяца многие приемные родители начинают чувствовать себя более уверенно и комфортно, они положительно оценивают свой опыт и определяют обстановку в семье как «весьма хорошую». Они более уверены в своих силах, им удалось найти свои собственные способы доверительного общения с усыновленным ребенком. Отмечают также значительные изменения у ребенка в лучшую сторону.
Но есть семьи, в которых отношения с ребенком не изменились в лучшую сторону. У них наблюдается разочарование в ребенке и в своих силах; осознание собственного провала сопровождается стрессовым состоянием матери.

Появление нового ребенка негативно сказывается на взаимоотношениях между членами семьи. Например, ребенок действует на нервы мужу, и он отказывается иметь с ним какие-либо взаимоотношения. Ребенок может проявлять избирательность, отдавать предпочтение одному члену семьи, например, отцу, отвергая мать. Приемный ребенок может оказывать негативное влияние на имеющихся в семье детей или способствовать возникновению между детьми конфликтных отношений (ревность, соперничество). Особенно много проблем возникает там, где приемный ребенок старше собственных. « Я надеялась, что он будет старшим братом для малышей, а он терроризирует их», — делится одна из матерей.

В целом, через 3 месяца существования такой семьи вырисовывается достаточно противоречивая картина. Матери все еще полны энтузиазма и ощущают определенное удовлетворение от своей новой роли. Отцы же менее оптимистичны, что объясняется разными ролями родителей в жизни семьи.
Решающим в жизни семей является 6-месячный период. Удовлетворение от новой роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять ребенка. По истечении 6 месяцев многие родители испытывают гораздо меньше оптимизма и отмечают, что им стало труднее, чем в первые дни.

Их удовлетворение своими действиями гораздо меньше, чем раньше. Данное явление получило название «эффект медового месяца». Сначала кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становится самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны происходящие с ребенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми и новыми трудностями. Теперь они гораздо реже отмечают положительные сдвиги и намного чаще говорят об ухудшении поведения, они менее уверены и удовлетворены, чем раньше.

Оптимизм убывает потому, что большинство родителей начинают понимать всю серьезность и глубину детских проблем, а также сложность и не всегда эффективный результат своих попыток изменить поведение ребенка к лучшему. По мере того, как они ближе узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий жизненный опыт. Именно в этот момент важна помощь специалиста.

В то же время, они все больше привязываются к ребенку и, естественно, хотят ответной реакции от него. Родители ждут от ребенка благодарности и признательности за свои «героические усилия», однако их ожидания зачастую оказываются напрасными. И потому здесь очень важна поддержка и признательность со стороны (соцработников, учителей, педагогов, родственников). Они должны отметить изменения в ребенке в лучшую сторону, показать, какую пользу принесло ребенку пребывание в данной семье. Ребенок стал более защищенным, у него улучшились (перечисление успехов ребенка), он стал более спокойным, уравновешенным, поправился и т.п.

Разочарование родителей не означает, что они плохо поработали или плохо справляются со своими обязанностями. В этот период родители наиболее всего нуждаются: в советах и рекомендациях о том, как справиться с поведением ребенка; в объяснении причин поведения ребенка; в ободрении и поддержке (большинство).

Важным этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.

Большинство приемных семей начинает свою деятельность с полной уверенностью, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верят в то, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так быстро, как им хотелось, они теряются и нуждаются в поддержке и объяснении причин. Они должны понять, что такой медленный и не очень явный прогресс — совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не всегда самостоятельно смогут разрешить конфликты и справиться с трудностями.

Если родителям кажется, то их ребенок стал лучше себя вести, и что они действительно смогли помочь ему, то это, естественно, вызывает чувство удовлетворения. «Когда после всех трудностей ты видишь слабые проблески понимания или выражение благодарности, или какие-то крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе»,- так описывает свои чувства один из отцов.
Если родители считают своего ребенка по-прежнему трудным и не видят сдвигов в лучшую сторону, то, исходя из теории равновесия, они чувствуют себя неудовлетворенными, т. к. они оказываются в ситуации, когда вложены огромные усилия и не видно никакой отдачи. Для того чтобы они смогли продолжать свой «неблагодарный труд», им совершенно необходима помощь извне.

В этот период значительно большее число матерей и отцов выражают удовлетворение обстановкой в семье и своей ролью. Создается впечатление, что они исполняют свою роль родителей намного увереннее, чем 6 месяцев назад. «Дела идут намного лучше — о таком я даже не могла мечтать 6 месяцев назад. Я просто стала понимать ее. И мы вместе можем решать проблемы, которые встают перед нами»,- такова оценка ситуации одной из матерей. Как видно из этого высказывания, они более терпимо относятся к проблемам ребенка. Эти проблемы их уже не слишком озадачивают и расстраивают.
Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье.

Но даже очень успешные родители нуждаются в поощрении и отдаче от вложенных усилий. Такой «отдачей» может быть чувство любви, выражаемое ребенком; счастье ребенка и его желание жить в этом доме; уверенность в том, что они сделали все необходимое для того, чтобы помочь ребенку.
Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время, и это совершенно нормально.
Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него не душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен… Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

Галина С. Красницкая, кандидат педагогических наук, консультант по вопросам семейного устройства детей