Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик. Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик Отлучение от груди

Книга из ряда хороших и живых, и этот факт несколько удивляет, если учесть, что об авторе неизвестно почти ничего. Автор – буддист, а еще писатель-фантаст. Книга написана грамотно, убедительно, она буквально кипит от переизбытка практических советов.

"Если ребенок не очень-то любит прикосновения (ласку-то мы все любим, а вот принимать ее умеет не каждый), можно маскировать их, скажем, необходимостью поправить челку дочери, либо стряхнуть пылинки с рукава сына. Довольно простые действия, но дают они очень многое. Прикосновение, как и взгляд, чрезвычайно важно для маленького человека. Именно через прикосновения передается важнейшая эмоциональная информация: «Я тебя люблю, я тебе доверяю, мне нравится быть с тобой рядом». Повторюсь: словесным выражениям любви и привязанности ребенок верит только тогда, когда они подкреплены теплым взглядом глаза в глаза и ласковым прикосновением. Если же этого нет, ребенок подсознательно чувствует, что на самом деле его не любят. И очень часто ошибается, потому что вполне возможно, что родители просто сами не готовы к такому виду контакта (а причины этого кроются уже во взаимоотношениях с родителями). Тот, кого в детстве не гладили по головке, не тискали в объятиях и не целовали в щечки, будет испытывать немалые трудности с такими проявлениями любви к своим детям".

Автору нравится тема любви, доверия, он как будто сам заново удивляется своим же выводам и заражает читателя своей любознательностью. Книгу можно было бы назвать методикой борьбы с тараканами, качественным «дустом». Во всем, что касается отношений с детьми, предлагают не гонять лишних мыслей, подчиняться инстинктам и реагировать ПРОСТО, а не сложно. Если ребенок протянул вам руку, просто возьмите ее, и не надо думать, чему вы учите его в данный момент, балуете или нет. Если ребенок пожаловался, что его кто-то обидел – возьмите на себя его эмоцию («да, ты расстроен, тебя обидели» - опять методика Гиппенрейтер), не наскакивая с агрессивными интонациями, не пытаясь срочно научить жизни. Если малыш боится ночью выйти в туалет в темноте – оставляйте ночник, а не усиливайте невроз высокопсихологическими методами преодоления страхов. И так далее.

В книге рассматривается огромное множество ситуаций, от обидчика в детсаду до сексуального воспитания подростков, когда детям нужна очень-очень простая реакция, не осложненная хроническими думами родителя о своем статусе и политической картине мира. Не с каждым советом хочется согласиться, но чтение захватывает. Автор разобрал все проблемы, случающиеся с маленькими и подросшими детьми, по косточкам, предложил варианты выхода из них и указал «плюсы» и «минусы». Есть много точных наблюдений, невидимых в быту: например, об эмоциональной неустойчивости пап (по сравнению с мамами), желающих прекратить детские истерики одним махом, поскольку не в силах их выслушивать день за днем. Много примеров из жизни, которые также проанализированы с юмором и дзеном. Хорошая книга, вдумчивая, забавная в своем эмоциональном накале, ставим автору «пять» за смелость.

Ошибка в тексте?

Выделите её "мышкой" и нажмите: Ctrl + Enter

Как вырастить личность

Дата создания: 26.03.2001
Дата обновления: 11.02.2011

Нередко родители маленьких детей спрашивают: - "как вырастить из ребенка личность?" Ответ на этот глобальный вопрос складывается вроде бы из мелочей. Отучение от груди и приучение к горшку, игры и игрушки, умение выбирать, капризы и наказания, болезни и развитие речи, а также школа общения малыша с окружающими - и в первую очередь с родителями...

…Итак, в вашей семье появился малыш. Наверняка вы уже нашли ответы на всякие "организационные вопросы" - чем кормить, как купать, в чем спать, когда гулять и т.д. - на эту тему написано немало полезной литературы, да и здесь вы наверняка найдете по этому поводу кое-что интересное.
А поскольку мы говорим о психологии, о структуре именно личностных отношений родителей и детей, то давайте более подробно остановимся на периоде "от нуля до шести" именно в психологическом плане. Ребенок растет - и ему, понятно, важны не только пеленки, коляски и кормления, но еще и воспитание. И самый частый вопрос, который задают родители по этому поводу - "как вырастить из ребенка личность?" Ответ, понятно, будет не в двух словах - здесь нужен (и важен) достаточно подробный разговор.

Сразу после рождения

Строго говоря, личностью ребенок становится с рождения. А основная структура личности ребенка, ее качества и свойства формируются до трех лет - максимум до пяти.
Процесс формирования нервной системы будущего человека начинается, как известно, еще в утробе матери. Да, на это формирование оказывают определенное влияние впечатления внешнего мира, но как мы уже говорили - опосредованно, через маму. А вот после рождения личность ребенка уже начинает развиваться самостоятельно. И в психологическом плане для родителей очень важен тот момент, когда акушер перерезает пуповину - с этого момента ваш ребенок перестает быть частью вас и становится отдельной личностью.
Как правило, родившегося малыша после необходимых гигиенических процедур на время оставляют одного, занимаясь в это время мамой. А новорожденный уже начинает учиться жить - по крайней мере, очень внимательно изучает родильную палату. И вообще, "Что вокруг за мир и годен ли этот мир для него?"
Шутки шутками, но не совсем правомерно говорить о том, что новорожденные "еще ничего не видят и не понимают". Да, им нужно некоторое время, чтобы освоиться с тем, как, собственно, видеть - но как только они освоились, они уже вполне способны воспринимать и изучать окружающую действительность. Понятно, что такой малыш не может сообщить вам свои результаты познания. Он еще не умеет пользоваться "обратной связью". Хотя знаете ли, дети разные бывают…

Два студента-медика как-то дежурили в родильном отделении. Только что закончились роды, врачи приняли ребенка и занимаются мамой. Один из студентов помогает накладывать швы, а второй, оставшийся временно "не у дел", подошел к новорожденному, который одиноко лежал на своем столике, сделал малышу "козу" и улыбнулся. А ребенок взял и ответил очень слабым, но все-таки подобием улыбки! (Здесь надо отметить, что в родовой все врачи в масках, поэтому скопировать улыбку, увидев ее, малыш просто нее мог). Студент оторопел; потом рассказывал акушерам, они отказывались верить, но молодой человек видел это, что называется, своими глазами. Может быть, ребенок был такой уникальный. А может быть, все дети могут это делать, только ими в первые часы после рождения, как правило, никто не занимается?..

Чем дальше, тем больше внешних впечатлений накапливает новорожденный. Если он после рождения находится в общей детской - он слышит плач других детишек, если он с мамой - он видит ее лицо, слышит голос, чувствует тепло рук… Вообще чем раньше мама и ребенок начнут общаться - тем активнее идет развитие малыша. Недаром при современных родах все чаще ребенка кладут на грудь матери сразу после рождения, не говоря уже о том, что постепенно совсем отказываются от детских и малыш сразу располагается в палате у мамы (отдельные боксы мать-ребенок). Здесь, конечно, надо заметить, что если роды были непростыми и маме просто надо отдохнуть - ребенку лучше первые сутки побыть под присмотром врачей. Но когда все войдет в норму - для установления контакта и опять же для развития ребенка маме и малышу время в роддоме лучше проводить вместе.
Причем это вовсе не значит, что мама при таком положении дел должна неотлучно находиться при детской кроватке!

Одна из молодых родительниц рассказывала, что ей как раз довелось рожать в роддоме, где были отдельные палаты мать-ребенок, но молодые мамы все равно ходили друг к другу "в гости" - делать нечего, скучно, просто садятся рядом на кровать и начинают болтать о своем, о дамском… Некоторые оставляли детишек в кроватках, а кое-кто брал малышей с собой. И если в одной палате собирались три мамы, то в одну детскую кроватку вполне можно было поместить трех детишек, которые мирно посапывали. Но при этом получали первые навыки общения - как при размещении в одной кроватке, так и слушая, как рядом общаются их мамы...

Когда мама с малышом возвращаются домой, ребенок получает новую дозу впечатлений, в которых его опять же не стоит излишне ограничивать. Пару десятилетий назад не зря была столь популярна так называемая "коляска с окошками" по бокам, в которые малыш мог разглядывать окружающую обстановку. Да, детские врачи долго спорили, не развивается ли от этого косоглазие. Потом такие коляски стали дефицитом. Потом вышли из моды, потом вообще исчезли из продажи… Но сейчас есть более действенная в плане развития ребенка альтернатива - детские рюкзачки "кенгуру". Коляска - это, конечно, прекрасно, но если есть возможность ходить куда-то с ребенком, пользуясь таким рюкзачком - для ребенка это будет только во благо! Он сможет без помех изучать все, что его окружает, а родители, кстати, вполне могут давать ему дополнительную информацию.

Один молодой отец таскал в таком рюкзачке малыша примерно месяцев двух от роду по парку и говорил: "Смотри, деточка, какие желтые листики! Сейчас осень. Потом листики опадут, наступит зима. А потом потеплеет, придет весна, и листики вырастут снова, зеленые… Потрогай, какой красивый листочек!" И малыш с упоением (другого слова просто не подобрать!) протягивал ручонку и осторожно касался осенних листьев. Правда, папа зорко следил, чтобы ребенок после лишний раз не тянул руку в рот, но похоже, что этому ребенку было не до того, чтобы облизывать собственные руки: вокруг было столько интересного, и папа про все это рассказывал!
Окружающие в парке папе говорят: "Да ваш ребенок еще ничего не понимает…" А папа по ходу дела наловчился отвечать: "Если ребенку ничего не показывать и не рассказывать, он так и не научится ничего понимать!"

Вообще одна из самых опасных точек зрения в отношении малыша - "Он еще маленький".
В течение всего периода, пока ребенок не научился говорить, он создает себе так называемый "стартовый запас" впечатлений и информации. Это намного облегчит ему потом развитие и речи, и логического мышления, и интеллекта вообще. Поэтому есть смысл ходить с ребенком везде, куда только с ребенком пускают.
Понятно, что делать это нужно постепенно, и не забывать о безопасности малыша. Скажем, если в гостях есть вероятность, что в комнате будет накурено - лучше пойти туда без ребенка (как минимум вредно, да еще и какой дурной пример!) Однако не стоит впадать и в другую крайность - полностью оберегая дитя от внешних впечатлений. Многие коллеги-врачи наверняка согласятся с тем, что полная стерильность не полезна ребенку! Вообще, если у малыша полноценное питание, благоприятный эмоциональный фон в семье, хороший физический тонус - то посещение с ним некоторых "людных мест" только укрепит его иммунитет.

Вообще традиция до какого-то возраста не показывать никому своего ребенка "чтоб не сглазили" связана во многом с тем, что родители подчас не понимают, что именно и по каким законам происходит с их детьми. Почему одни болеют, а другие нет? Почему одни дети беспокойны, а другие реагируют на все совершенно спокойно и зря не не кричат? И родители (а чаще бабушки) в случае чего всегда готовы сказать: "Наверное, сглазили". И чтобы чего-нибудь не случилось, они запирают ребенка на семь замков, а иногда совершают и еще более неадекватные поступки.

К примеру, один папа гулял с ребенком, накрыв личико сынишки носовым платком - "чтоб не сглазили". Когда у этого молодого, образованного, интеллигентного папаши спросили, а чем же ребенку дышать во время прогулки, тот замешкался, но ответил: "Не знаю, но так безопаснее. Мало ли что…"

Хотя конечно, многим родителям опять же проще держать дитя взаперти, оправдываясь средневековым сглазом, чем позволить ему развиваться активно. Дома-то за ребенком уследить проще. И внимания особого он не требует, и не надо ему про листики рассказывать…
Понятно, что тем родителям, которые не могут обеспечить ребенку безопасность (в силу собственной неопытности), тоже проще посидеть с малышом дома - именно чтобы ничего не случилось. А остальным - рекомендации.
Если вы носите ребенка в рюкзачке-кенгуру, то пока малыш сам прочно не сидит, рюкзачок, естественно, лучше носить на груди, а не на спине. Ребенка старше года уже можно посадить в наспинный рюкзачок принципиально иной конструкции - в этом случае, если идете через толпу, локтями страхуйте ножки ребенка, чтобы их не повредили (как минимум чтобы малыш не потерял обувь). А если везете малыша в машине, обязательно наличие специального детского кресла, которые рассчитаны на разный возраст, начиная с первых дней жизни.
Чтобы малыш не простудился на прогулке - не надо его кутать! Сколько уже раз было говорено педиатрами, что ребенок, одетый как кочан капусты, не имеет возможности двигаться на улице и поэтому мерзнет и простужается… Ребенок вообще имеет более высокую температуру тела, чем взрослый (в силу более интенсивного обмена), и потому там, где вам уже прохладно, малышу еще вполне комфортно и тепло. Вообще в этом плане детям проще с молодыми родителями, которые ориентируются при одевании часто именно на себя и потому редко кутают ребенка (разве что опять же бабушка заставит…)
Дайте возможность ребенку и на улице двигать конечностями, развивать свою физическую активность. К счастью, умилительные сверточки с ленточками все больше уходят в прошлое. И даже самые маленьким детишкам (месяц-два) уже вполне можно приобрести специальные комбинезончики для прогулок.
Таким образом ваш малыш будет вполне комфортно себя чувствовать на улице, а его свобода будет только способствовать активному познанию мира.

Отлучение от груди

Если вы кормите грудью - то вашему малышу очень повезло (о различной пользе грудного кормления написано много, и я никоим образом с этим не спорю). Но в то или иное время вам придется ребенка от груди отлучать - кто это делает в год, кто чуть раньше или позже.
Строго говоря, ребенок уже где-то месяцев с трех (точнее вам скажет ваш педиатр) нуждается в дополнительном прикорме, чтобы стимулировать его пищеварение. Более того, иногда можно попробовать давать чуть ли не новорожденному малышу "взрослые продукты" - разумеется, не кормить ребенка ими, а предлагать, что называется, познакомиться. Скажем, дать лизнуть ложечку из-под йогурта или кусочек сыра. И со временем доля грудного молока в детском рационе естественным образом уменьшается: наконец настает момент, когда ребенок сам откажется от груди, полностью перейдя на общий стол. Но тут проблема может оказаться в другом - сама мама почему-то не хочет отказываться от кормления грудью.

Иногда, если женщина не чувствует себя социально востребованной, если у нее недостаточно любимая работа или ее не ценят в коллективе - тогда она, кормя ребенка грудью, утешает себя: зато я кормящая мать! И этот статус для нее становится настолько ценным, что она готова кормить ребенка грудью чуть ли не двадцать лет.
Правда, опять же другое дело, если трехлетнему ребенку нужна мамина грудь не как средство питания, а как способ почувствовать себя защищенным и не брошенным - но тут опять же надо говорить о климате в семье, а не о способе кормления!

Дополнительный материал по грудному вскармливанию и кослипингу, написанный по отзывам к этой части - .

Игры и игрушки

Важное место в развитии малыша (как физическом, так и интеллектуальном) занимают игрушки и игры. Как выбрать забаву для ребенка, чтобы она не только позволяла родителям немного отдохнуть от своего чада, но при этом еще и способствовала формированию личности, и к тому же была безопасной?
Прежде всего - для ребенка полезен контакт с родителями, всякие совместные затеи. Как играть с ребенком, в какие игры - тут свои традиции в каждой семье. И не хотелось бы особо это регламентировать (главное - общение с родителями, а форма может быть своя). Единственное - два замечания относительно подвижно-контактных игр: опасно подбрасывать ребенка вверх (в крайнем случае, если вы его поднимете не вытянутых руках, не отпускайте рук, не подкидывайте малыша - кроме шуток, иногда можно не поймать). Также не стоит часто сажать ребенка себе на плечи (если уж посадили - все внимание страховке, особенно если ребенок сам еще не слишком хорошо держится ручками).
Игрушки, как правило, маленький ребенок сам себе не выбирает - это делают родители. И часто, впрочем, делают это как бы по своему вкусу. Да, детям примерно старше пяти лет, как и родителям, очень нравятся уменьшенные копии "взрослых вещей" - машинки, домики, куклы. А малышу до пятилетнего возраста в основном требуются так называемые игрушки-образы - абстрактные, многофункциональные. Хороши в этом плане разноцветные пирамидки и кубики (и не удивляйтесь, что поначалу малыш откажется надевать кольца пирамидки строго по ранжиру или складывать кубики в картинки). Ему сейчас больше нравится фантазировать среди этих игрушек, превратив, скажем, части пирамидки в колеса, в продукты или в мебель, а кубики - в деревья или людей. И это оказывает гораздо более полезное действие на развитие ребенка, чем строгое использование той же пирамидки "по назначению".

На первый день рождения - год - мы купили дочери большой детский пластмассовый конструктор. Думали, она будет строить из него что-то, долго показывали, как это делать… Но строительством она занялась только годам к четырем, а до того времени яркие части этого конструктора у нее превращались то в машинки, то в домики, а "одинарные" секции с успехом играли роль стаканчиков, фонариков, кукольных бутылочек, порций мороженого, карандашей и даже счетных палочек… Собственно, мы ей не мешали - нам даже было интересно, во что еще превратится конструктор под действием фантазии ребенка?
Наталья, 29

О куклах - отдельные несколько слов. Многие педагоги и родители предъявляют к этой игрушке основное требование - "кукла должна быть точной копией маленького ребенка". Что называется, со всеми ямочками, перевязочками, бутылочками и т.п. Но как ни странно, подобные пупсы вызывают прежде всего чувство умиления у взрослых (и выбирают такой подарок дочери, как правило, мамы и бабушки). Когда ребенок стремится подражать взрослым, ему необходимы игрушки, похожие на взрослых! Причина суперпопулярности той же Барби - что это кукла, с которой можно играть не только в дочки-матери, а проигрывать какие-то ролевые ситуации из взрослой жизни. Эта кукла стала для девочек не дочкой, а подружкой и даже где-то мамой. Здесь надо отметить, что в принципе отношения ребенка и игрушки далеко не так однозначны - мол, ребенок "родитель", а игрушка - его дочка или сынок. Для формирования модели взрослого поведения и для развития личности ребенку необходимо, чтобы игрушка иногда могла побыть и "родителем", и другом, и защитником.

Такой обмен ролями важен в первую очереди при общении ребенка с родителями - не зря же дети так любят играть в игры, где родители выполняют роль детей, и наоборот! Пусть даже эпизодически, в шутку, но ребенку иногда доставляет удовольствие позаботиться о собственных маме или папе именно как о детях, а то где-то и покомандовать ими. Если этим не злоупотреблять, такие вещи вполне можно использовать на благо процесса воспитания, для большей готовности к общению, для большей устойчивости в жизни. Также и с игрушками ребенку необходимо тренировать и взрослые, и детские роли - кстати, в таких играх могут быть сглажены и полоролевые противостояния, скажем, маленький мальчик вполне может играть с куклами, а девочка - с машинками (правда, нередко девочки при этом укладывают свои машинки спать, кормят их, водят гулять и т.д. - это никоим образом не указывает на отклонение в развитии: просто это продолжение уже упомянутых образных игр, когда игрушка может быть то машинкой, то куклой, то мебелью…)

Кстати, дети любят мягкие игрушки - зачастую именно потому, что на такие игрушки (как правило, большие, теплые, пушистые) дети как раз возлагают функции своих защитников, "родителей". В принципе, любовь маленького человека к чему-то теплому, мягкому, мохнатому - это наша "генетическая память" с тех пор, когда детеныш обезьяны искал защиты в шерсти своей матери. Именно потому малыши часто спят с любимыми мишками и зайчиками, да и просто обнимают их в отсутствие родителей (а если ваш ребенок излишне привязан к своей мягкой игрушке и не расстается с ней ни на минуту - это тревожный симптом: малышу в семье не хватает ласки, защиты, уверенности…) Да к слову сказать, именно по причине такой "генетической памяти" любовь к мягким игрушкам сохраняют и многие взрослые: можно упрощенно назвать это "инфантилизмом", а на самом деле это чаще отражение какой-то внутренней неуверенности, потребности в защите, вообще в сильном родителе… И во многом по той же причине можно встретить мягкую игрушку в салоне автомобиля: что ни говори, дорога все-таки ситуация экстремальная, и порой наличие в салоне такой игрушки, пусть даже в качестве подушки на заднем сиденье, бессознательно именно по тому же механизму немного успокаивает водителя (причем неважно, какого он пола)…

И еще немаловажный факт: как правило, малышам (от нуля до трех) не нужны дорогие игрушки! Во-первых. чаще всего это как раз игрушки копии, причем копии очень точные - но при этом они как бы обрезают фантазию ребенка, не давая ему использовать эту игрушку "во многих лицах". Во-вторых, у него нет свободы пользоваться этой игрушкой, потому что родители нередко постоянно дрожат - как бы не сломал…Так что не стремитесь покупать своему малышу много дорогих сложных игрушек - положа руку на сердце, вы ведь делаете это не для ребенка, а для себя, причем по разным мотивам: от "я ничего не жалею для ребенка", даже если ребенку это не нужно, до "я могу позволить себе купить ребенку такую игрушку" (опять же самому ребенку это зачастую неинтересно…) В конце концов, если вправду хотите угодить малышу и купить ему то, во что он будет играть с удовольствием - предоставьте ему возможность самому выбрать себе игрушку (из того, что вы можете себе позволить).

"Мы в семье изначально отказались от сюрпризов ребенку на день рождения. Может быть, это и плохо с точки зрения педагогов, но зато разочарований куда меньше! Да, на Новый год что-то тайком подсунуть под елочку - это святое. Но и при этом мы заранее прислушиваемся к пожеланиям ребенка. А в день рождения у нас сложилась иная традиция, кстати, очень любимая ребенком: мы всей семьей торжественно идем в магазин игрушек и сын сам выбирает себе подарок - из того, на что есть деньги. Видели бы вы его личико, когда он сам принимает решение, как большой! Собственно говоря, в этом и суть праздника "день рождения" - ребенок стал старше, это радует всех, в том числе и его. Так пусть и подарок себе выберет сам! Кстати, на той большой игрушечной машинке-каталке, что он выбрал себе в два года, он ездит до сих пор, хотя ему уже пять лет…"
Светлана, 30

Право выбора и умение выбирать

Увы, в таком подходе к тем же подаркам есть для некоторых родителей одно непреодолимое препятствие: они не могут позволить ребенку что-то выбирать самостоятельно. Но если уж мы говорим о воспитании личности, следует заметить, что умение делать грамотный, взвешенный, обоснованный выбор - одно из основных качеств такой личности. Этому, кстати, предыдущие поколения научиться не могли - не из чего было выбирать, хватай, что дают… Во многом и поэтому иные родители не учитывают, что ребенка нужно научить выбирать, причем чем раньше, тем лучше.
А если родители и педагоги не признаЮт право выбора за маленьким ребенком - мол, он ничего не понимает, - где тогда проходит эта возрастная граница, когда можно предоставить ребенку право выбирать самому? Иные взрослые считают - как только пойдет в школу, кто-то скажет - как только школу закончит, а иные и вообще говорят - когда заведет семью… А в результате ребенок не может выбрать ни друзей в школе, ни будущую профессию, ни спутника жизни, ни президента на выборах. Потому что не умеет.
Следует заметить, что есть родители, которым в принципе не хочется, чтобы их ребенок мыслил самостоятельно. Вообще слова "не хочется" тут не совсем правомерны. Ибо хотение - чувство сознательное. А родители эти бессознательно воспринимают своего ребенка как свою часть (хотя пуповина уже давно перерезана). Они изначально стремятся в глубине души, чтобы ребенок всю жизнь подчинялся родительскому диктату (возвращаясь к диалогу о том, зачем людям дети - увы, порой именно затем, чтобы иметь в жизни вечных подчиненных…) Им можно говорить сколько угодно, что ребенок, не умеющий делать выбор, не имеет своей точки зрения, не может быть ответственным, не может занять достойное место в жизни - но подспудно родителям именно этого и надо, вот что страшно…
Но если вы не из вышеперечисленных категорий и действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос полноценной развитой личностью - учите его делать выбор как можно раньше. С первых дней жизни! Скажем, вы купили своему малышу две погремушки. Дайте ему обе одновременно - он потянется к одной, тогда другую игрушку на время уберите. Ваш ребенок сделал выбор - не игнорируйте его желания, не навязывайте ему то, что ему на данный момент неинтересно. Да, дети быстро теряют интерес к объекту своего внимания. Они еще не умеют концентрироваться и сосредотачиваться, поэтому через полчаса-час можете снова ему предложить обе игрушки... И если в один момент он протянет руки за двумя одновременно - что ж, это тоже его выбор. А может, кстати, не выбрать ни одной - потому что нет настроения играть…

Ребенку можно доверить и выбор детского питания. Вот случай, рассказанный одной из мам:

"Мой муж всегда настаивал на том, что наш ребенок должен быть самостоятельным, и создал даже целую программу по этому поводу. Поскольку программа была разумна и учитывала потребности ребенка, я не возражала. В год мы перевели дочку на искусственное питание, и однажды папа взял в магазин и ребенка - они просто гуляли и зашли "за едой". Вернувшись из магазина, муж со смехом рассказал, что отдал деньги за одну упаковку питания, и когда продавщица спросила - "вам яблочное или банановое?", муж сказал: дайте, пожалуйста, обе упаковки, девочка выберет. Продавщица посмотрела на него так, как будто он хочет вторую пачку украсть - больше она не могла придумать никакого оправдания такому поведению. Мол, еще чего: девочка еще в коляске, и ей давать выбирать! Но когда по папиной просьбе дочке все же протянули обе упаковки (папа даже пообещал оставить залог за вторую), ребенок уверенно выбрал яблочное питание. С тех пор так и повелось: либо я, либо папа ходим за питанием с ребенком. Продавцы уже привыкли к "этому странному папаше", который просит дать ребенку две пачки на выбор. А недавно в том же магазине пришлось даже немножко пошуметь. Одна из пожилых покупательниц (видно, такая заботливая бабушка) увидела, как мы даем ребенку право выбрать еду. И устроила скандал: "Родители с ума сошли, ребенок тут еще будет командовать, чего он хочет, чего не хочет. Что дадут - то и должен есть, да она вам на голову сядет в шестнадцать лет!" Пришлось сказать бабушке, что мы не для того родили ребенка, чтобы им командовать. И спросить, кто составляет меню самой бабушки (по ее виду можно было предположить - попробовал бы кто ей указывать, что есть, а что не есть - пожалел бы!), и почему нельзя уважать вкусы и желания ребенка; к тому же мы очень надеемся, что если мы научим ребенка делать разумный выбор в год, то в шестнадцать лет она уже будет достаточно самостоятельной, чтобы у нас на шее не сидеть!"
Алина, 31

В "науке выбирать" для детей есть еще один подводный камень со стороны родителей. Многие детские психологи рекомендуют родителям, которые жалуются на непослушных детей, применять так называемую ситуацию псевдовыбора. Мол, говорит ребенок "не хочу гулять", а в ответ предлагается сказать: "Хорошо, ну так что ты оденешь на прогулку, куртку или пальто?" Мне это всегда напоминало старую байку о том, как кошка поймала воробья и спрашивает: "Ну с чем тебя есть, с уксусом или со сметаной?" То есть молчаливо предполагается, что ребенок должен выбрать один из двух вариантов - при том, что ни один из вариантов его не устраивает. Эта ситуация вправду хороша, когда дитя капризничает, и его отказ ничем не мотивирован - просто ему хочется покричать и поперечить родителям (во многом, кстати, потому. что прежде они упорно игнорировали его мнение). Но учтите, что однажды ребенок на подобный вопрос скажет: "Ничего не надену, вообще гулять не хочу!" И это, кстати, его право. Да, есть режим, есть необходимые вещи, в том же детском саду (о котором еще пойдет речь) есть обязательные для всех формы занятий - но если ребенок дома и вы имеете возможность прислушаться к его мнению, прислушайтесь! Это могут быть не капризы, а какое-то осознанное желание, имеющее причину. И всегда, когда ребенок упорно отказывается гулять, есть, спать - стоит обратить внимание на то все ли у него в порядке. А вообще тот ребенок, с которым считаются с рождения, если уж сумел сказать "не хочу", как правило, сможет и объяснить, почему не хочет…
И если вы хотите "вырастить личность", учтите, что эта личность уже растет, и уважайте в ребенке эту личность - вот главное правило! Не говоря уже о том, что игнорируя мнение ребенка, можно ребенку и навредить.

"Помню один случай из собственного детства - было мне тогда лет семь. Мы с мамой и папой в кои-то веки выбрались в Прибалтику, к морю. Климат, конечно изумительный - сосны, воздух… Мама даже в магазины никакие не ходила (хотя там наверное было на что посмотреть в те годы). Все время - к морю, к морю! Погода там не всегда теплая, но мы все равно ходили гулять по берегу. И вот однажды днем, после обеда, я почувствовала себя не очень хорошо и прилегла. В сон меня клонило очень сильно (при том, что я уже ходила в школу и давно днем не спала). Думаю, надышалась воздухом, теперь буду отдыхать… Только задремала, слышу, мама меня будит: "Вставай, пойдем гулять на море". А день не жаркий, ветреный. Для прогулок вроде бы ничего, но чувствую - не могу, хочу спать. И говорю. "Мам, я на море не пойду. Идите с папой без меня, я тут побуду, спать хочу". А мама возмутилась: "Да ты что, зачем же мы тогда сюда приехали, в четырех стенах могла и дома сидеть. Тут надо каждый день ходить дышать, это для здоровья полезно, ну-ка быстро вставай, что это за капризы. Тебе что, сто лет?!" И все в таком духе. Ну что делать, встала я, надела куртку, пошла… А оказалось, что просто я заболевала. Вернулась с моря, даже ужинать не стала - голова кружится, тошнит… Мама вечером руку мне ко лбу приложила и ахнула - температура поднялась под 39. Тогда стало понятно, почему мне так хотелось спать, но мне же еще и досталось: "Ты что, не могла сказать, что ты болеешь?" А я и не знала тогда, что я болею… Прошло уже много лет, а тот случай я все помню. Сейчас моему ребенку полгода. Как-то даю ему бутылочку, а он головой вертит, не хочет. Свекровь говорит - корми, не балуй, пусть к режиму привыкает, а я ей: не хочет - не буду. Потом все равно все отрыгнет, без толку, да еще и живот разболится. Через полчасика дам… И точно, через полчаса все в порядке. Видимо, тот случай с морем мне как матери все-таки пошел на пользу. Но не такой бы ценой опыт получать, потому что я тогда проболела весь остаток отпуска…"
Лариса, 33

К этому примеру могу добавить только одно: ребенок и в школьном возрасте не всегда может мотивировать свое "не хочу", а что говорить о детях в пять лет, в три, и даже в год, а то и младше? К их нежеланию делать что-либо нужно прислушиваться особенно внимательно - по крайней мере, откровенно игнорировать такие проявления не стоит!
Но как быть, если ребенок напрямую начинает манипулировать родителями с помощью капризов? Как отличить капризы от истинных потребностей, и когда стоит потакать ребенку, а когда нужно проявить твердость?

О капризах

Вообще детские капризы - это достаточно эффективное средство манипуляции родителями. Проявление так называемой "диктатуры слабого". То есть маленький человечек слезами, криками и прочими подобными эмоциональными действиями может фактически выдавить все что угодно из своих родителей, которые тоже при виде подобного поведения дитяти начинают делать что угодно, лишь бы он замолчал, и теряют способность логически мыслить… Многие родители, боясь установления в доме такой детской диктатуры, изначально подавляют ребенка (к примеру, не позволяют ему самому учиться делать выбор). Но здесь можно повторить фразу, которая постепенно становится чуть ли не девизом всей этой книги: любые крайности вредны! Ни подавление, ни вседозволенность не помогут ребенку вырасти полноценной личностью, поэтому не стоит ни капризам потакать, ни игнорировать насущные потребности.
Однако как отличить потребности от капризов? Здесь вначале стоит поговорить о том, по какой причине дети вообще привыкают капризничать.
Тяга к капризам у ребенка иногда формируется в буквальном смысле с рождения - в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые "знаки" малыша, пока он не раскричится в голос. Тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно "вякать" - мама не подойдет. Ребенок начинает клохтать и ворочаться - взрослые все равно не слышат. И только когда малыш расплачется - тогда подойдут и начнут суетиться… Таким образом, у малыша закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы твои родственники тебя услышали, узнали о твоих нуждах - надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать "промежуточные фазы" и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном. И в чем-то они правы - мол, зачем время тратить, все равно их не услышат… Так у ребенка формируется потребность к неадекватному выражению своих эмоций, а в такой "упаковке" даже самая естественная просьба выглядит как каприз; родители не спешат ее выполнять, ребенок кричит еще громче… В общем, в результате получается дым коромыслом и никакого понимания. Ребенка считают нервным, дают ему успокоительные препараты, и никто не задумается, что всего-то надо просить его высказывать свои потребности обычным голосом (и слышать эти просьбы), а все выступления на повышенных тонах, наоборот, игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и в хорошем смысле слова настойчиво…
На этой почве может возникнуть у ребенка еще один "условный рефлекс": если покричать погромче, даже самые нелепые желания будут выполнены! В таком случае ребенок кричит, чтобы заглушить нелепость своих требований. А родители делают все, только бы он замолчал… В таком случае ребенок и превращается в подспудного манипулятора.
А вообще желание капризничать, "пробовать голос" появляется в тот или иной период времени у любого ребенка - потому что дети экспериментируют с окружающим миром. В том числе и в общении с родителями. Ну-ка если я крикну, что будет? А дальше возможны три варианта. Родители накричат в ответ, а то и больно ударят - ребенок сделает один вывод: мол, в принципе дозволено общаться на повышенных тонах, а родители иногда дерутся без причины, поэтому лучше от них держаться подальше. Если папа и мама в ответ на повизгивания ребенка будут стремиться удовлетворить любую его просьбу - ребенок делает другой вывод: мол, стоит только покричать - и все тебе дадут, а родителями вполне может управлять голосом. И такого ребенка потом очень трудно будет заставить общаться нормальным тоном. А если родители игнорируют попытку манипулирования и предлагают ребенку (даже не очень большому) прежде подумать, зачем ему нужно то или это, если это нельзя, то почему нельзя - ребенку будет ясно, что не любое его желание может быть выполнено немедленно, а если хочешь чтобы тебя услышали - кричать совершенно не нужно. Что, как говорится, и требовалось.

Поэтому отличить насущную потребность от каприза можно в общем так: если ребенок в состоянии изложить свою просьбу без криков, если он может хотя бы в первом приближении объяснить, зачем ему это нужно или почему он этого не хочет - это не каприз. Если же он идет наперекор родителям только чтобы досадить им, воздействовать на них или просто выплеснуть свои эмоции - вот это уже хуже. Многие родители говорят, что в запущенных случаях дети бросаются на пол, стучат ногами и кричат так, что их не остановишь. Но если мама будет реагировать на это лишь недоуменным "Что это с тобой, ты не заболел", причем реагировать с самого первого момента, как только ребенок начал пробовать такой стиль поведения (а пробовать подобное, учтите, будет даже самый адаптированный в семье ребенок), - тогда дитя быстренько поймет, что подобный способ отстаивать свои желания в доме совершенно не годится…

Разумеется, дети не так хорошо могут контролировать свои эмоции, как взрослые. И поэтому нередко детские капризы происходят что называется, по естественным причинам: ребенок устал, не выспался, голоден или хочет в туалет… То есть опять же - родители, прежде чем демонстративно отворачиваться от ребенка, разберитесь, почему малыш так себя ведет? Кстати, его просьбы и прочее поведение могут быть в принципе не связаны с внешней причиной капризов.

А если вы что-то запрещаете ребенку - чтобы не было капризов и непослушания на этой почве, всегда объясняйте малышу, почему нельзя делать то или иное. Скажем, нельзя уходить из поля зрения родителей, потому что тебя может кто-то обидеть, пока мама с папой не видят. Нельзя трогать горячий утюг - потому что можно обжечься (в иных случаях когда исследовательский рефлекс у ребенка выражен очень сильно, можно позволить ему все же прикоснуться пальчиком к поверхности утюга, если уж он так упорствует: если мама присмотрит, ожог будет не сильным, зато малыш навсегда усвоит, что если мама говорит нельзя, значит, это на чем-то все же основано). Некоторым детям бывает достаточно одного слова: это опасно.
Почему не купили игрушку или конфету в магазине - об этом стоит поговорить еще задолго до похода в магазин. Малышу изначально стоит объяснить, что все эти лакомства никто не дает просто так, и что в покупку каждой вещи вложена работа. Возможно, при этом придется посвятить ребенка в тонкости вашей взрослой жизни. Но не стоит искусственно ограждать его от этих впечатлений,- разумеется, если вы хотите, чтобы он вырос действительно личностью. Для детей, которые не отделены от жизни родителей и проблемы родителей понимают, фразы "нет денег" бывает тоже достаточно.

"Мы не скрываем от пятилетней дочки, что на что-то нам не хватило денег, что мы не можем сейчас сделать ту или иную покупку - в том числе и для нее. Многие говорят, что мы лишаем ребенка детства. Но мы уверены, что детство не должно быть розовым, чтобы не оказалась проблемной взрослая жизнь ребенка. И наверное, все же мы правы, потому что у нас нет с дочкой проблем. Когда мы ходим в магазин, она видит какую-то пеструю детскую мелочь и спрашивает: "Мама, мы не можем это купить?" Когда мы можем - мы покупаем, а когда нет - значит, нет. Ребенок понимает и не требует. А однажды мы встретились во дворе с соседкой, у которой мальчик - ровесник нашей дочери, и дочка сообщила в разговоре, что мы провожали папу. Папа уехал на работу, заработает там деньги… Соседка спросила: "Да, а что вы на них купите?" И к моему удивлению, ребенок начал перечислять: "Хлеб купим, молоко, мясо…" Соседка удивилась и сказала: "Надо же, а наш бы сказал - конфеты, краски, игрушки…"
Людмила, 29

Если же ребенок привык, что любые его желания должны выполняться, и не имеет в распоряжении никаких иных логических доводов, тогда, конечно, будет намного сложнее - прежде всего родителям. Они стараются оградить ребенка от тягот своей жизни, а в результате наживают себе новые проблемы…

"Я не знаю, как мне быть с сыном. Мальчику шесть лет, и я не могу пойти с ним ни в один детский магазин - он видит какую-нибудь игрушку и начинает ее клянчить так, что вскоре мне становится стыдно перед окружающими. Доходит до того, что одежду ему я покупаю "на глаз", потому что пойти с ним в магазин и померить невозможно: опять начнется - хочу то, хочу это. Я бы купила, мне не жалко, но увы, многого даже себе не могу позволить - вынуждена работать на трех работах, чтобы он ни в чем не нуждался. Но я не могу сказать ему - что у меня нет денег: не хочу, чтобы ребенок об этом знал; в конце концов, зачем забивать такими проблемами его детскую голову? Беда в том, что по таким его просьбам я уже не раз покупала ему что-то, и он теперь убедился, что меня можно дожать до чего угодно капризами… Или он в принципе такой нервный?"
Анна, 33

…Да скорее всего нет - он вправду убедился в том, что если покричать погромче, то можно и получить желаемое. А понятия "нет денег" (причем нет именно на данную игрушку или конфету) для этого ребенка не существует - он в принципе не знает, что это такое. Хотя, если опять же речь идет о воспитании личности, нужно не только самого ребенка научить говорить "нет", но и воспринимать это "нет" от других, чтобы он с детства привык к тому, что не все его "хочу" в жизни должны удовлетворяться, иногда приходится и от чего-то отказываться.

Хотя некоторые родители борются с капризами более радикальными методами. Они говорят: "Чтобы ребенок не капризничал, его нужно наказывать". Ну, скажем, чтобы ребенок не капризничал, не нужно изначально создавать почву для этих капризов. А наказание служит совсем другой идее в воспитании …

"Преступление" и наказание

Начнем с того, что наказание детей - отнюдь не самоцель, а некий способ изменения детского поведения. Зачем? Прежде всего - чтобы помочь самому ребенку сориентироваться в окружающей жизни. То есть наказание должно естественным образом вписываться в процесс воспитания личности, и применять его надо строго дозированно и по необходимости (как и любое сильнодействующее средство). И наказание никоим образом не должно становиться средством самоутверждения взрослых, способом лишний раз показать ребенку. кто тут сильный и главный (если это и так не понятно ребенку - в силу того, что родители сами не ощущают своего превосходства и своей социальной значимости. и им опять же только за этим и нужны дети, чтобы было кого унижать). Очень часто наказание становится способом переадресации родительской агрессии и разумеется, при этом не несет никакой дидактической нагрузки. Такое наказание - не полезно, а опасно для ребенка.
И прежде всего, говоря о наказании, стоит поговорить о различных его формах. Здесь опять же все зависит от адаптации и самоощущения родителей. Один родитель, наказывая ребенка за проступок, вполне может лишь строго сказать: "Сегодня я тобой недоволен потому-то и потому-то", и ребенку этого будет достаточно для того, чтобы сделать надлежащие выводы. А другой родитель, для которого провинность ребенка - лишь повод разрядить сувои негативные эмоции. не преминет ребенка ударить, а то и вообще выпороть (в крайнем случае - неадекватно оскорбить, унизить и т.п.) Причем иногда вовсе не объясняя, за что. И далеко не всегда ребенку будет понятно, за что, собственно, его так обидели. И мало того что малыш затаит обиду, а то и злобу на родителя - опять же такое наказание не несет никакой педагогической нагрузки…
Поэтому главный критерий применения наказания - его АДЕКВАТНОСТЬ ПРОСТУПКУ. Вообще наказывать можно по-разному.
Скажем, иногда дети пытаются манипулировать родителями с помощью угроз: мол, если вы не сделаете по-моему, я сломаю вам ту или иную вещь. В подобных случаях можно заранее ограничить доступ к этой вещи (к примеру, спрятать), но нет гарантии, что ребенок не выльет свою агрессию на что-нибудь другое, при этом сделав выводы. - мол, ага, родители все-таки испугались и в чем-то пошли у него на поводу. А можно предупредить, что ежели дитя сломает что-то из дорогостоящих вещей в доме (причем специально, чтобы напакостить), то он не только не получит то, чего хотел таким образом добиться, но еще и будет лишен всех удовольствий ровно на сумму испорченной вещи (плюс возможная компенсация "морального ущерба" для родителей). И ежели случилось что-то подобное (кстати, даже нечаянно) ребенка не всегда стоит бить или кричать на него (понятно, что вы таким образом просто выплескиваете обиду, но стоит ли выливать ее на ребенка?) Гораздо действеннее будет компенсировать ущерб за счет ребенка, чтобы он смог сделать должные выводы из ситуации.

"Нашему сыну шесть лет, и он давно просил нас разрешить ему играть на компьютере. Мы разрешили, но предупредили - очень аккуратно. И отдельно сказали, что не стоит за компьютером есть. Но так получилось, что сын опрокинул на клавиатуру целый стакан фруктовой воды. Честно говоря, первым моим желанием было хорошенько его отшлепать - компьютер рабочий, мы остались как без рук… Но потом я понял, что поломку этим не исправить. А ребенку лишняя травма. Я сказал сыну: возможно, ты и не виноват, но свои ошибки надо исправлять за свой счет. Нам придется покупать новую клавиатуру, это стоит денег, которых у нас немного, а работать надо. Поэтому мы купим ее на те деньги, что были отложены тебе на подарок ко дню рожденья. И так ты исправишь то, что натворил. Мы не запрещаем тебе снова играть на компьютере, особенно если ты примешь этот случай к сведению." Разумеется, нам было самим жалко, что парень остался без подарка. Но честно говоря, сына такой выход вполне устроил. Он воспринял это наказание даже с облегчением. А теперь он и нам всегда говорит, чтобы мы перед тем, как садиться за компьютер, помыли руки…"
Виктор, 31

Еще один важный момент - наказание не должно быть отсроченным. Помните, как у Чехова: "Ваня, иди сюда, я тебя высеку за то, что ты вчера стекло разбил!" Кстати, в упомянутом чеховском рассказе это как раз было иллюстрацией к тому факту, что папа пришел домой в скверном настроении и никак не мог придумать, кому бы ему переадресовать свою агрессию… То есть отсроченные наказания опять же не являются дидактически полезными, а становятся лишь "выпуском пара" для родителей. В таких случаях ребенок опять не понимает, за что его наказывают, и вполне может в ответ стать мстительным и злобным, агрессивным по отношению к сверстникам (ему тоже нужно куда-то переадресовать то. что ему "выдали" родители - по его мнению несправедливо), а потом взрослые спрашивают, почему у них ребенок такой немотивированно жестокий…
И желание детей помогать взрослым следует всячески поощрять, а не осуждать и тем более за это не наказывать.

Трехлетняя дочка пыталась половой тряпкой вытереть лужу с пола в кухне. Разгневанная мамаша нашлепала ребенка, отчего девочка разревелась не на шутку. "За что вы ее? - спросили знакомые. - Она же хотела вам помочь!" Недовольная женщина сказала, что нечего маленькому ребенку хватать грязную тряпку: потом придется снова мыть руки. Но через каких-нибудь семь-десять лет эта же мама попросит дочку вымыть пол, а дочка только брезгливо скривится: "Мне противно брать в руки эту гадкую грязную тряпку!" Поэтому лучше лишний раз вымыть ребенку руки, чем в буквальном смысле отбивать у него в раннем возрасте тягу помогать родителям…

Кстати, наилучший дидактический прием - не только наказание, но и поощрение. Одними наказаниями личность не воспитаешь, и если ребенок слышит одни сплошные нельзя, инициативу в жизни от проявлять не будет никогда.
И если в итоге наказание - это в какой-то мере средства защиты безопасности ребенка, то процесс наказания не должен быть опасным (в том числе психологически) сам по себе! Наверное, излишне говорить, что наиболее опасными могут быть физические наказания. И если вы хотите, чтобы ребенок чего-то не делал (для его же блага), стоит ли лупить его по этому поводу так, что ему от этого будет во много раз больнее, чем если бы он сделал то, от чего вы его защищаете?

Одна мама как-то увидела, что ее сынишка в силу естественного любопытства полез в лужу. Разумеется, промочил ноги. Кстати, она ему перед этим несколько раз сказала "Не лезь в лужу, простудишься", но разве это довод для ребенка, когда в луже столько интересного?! Разумеется, иногда маме можно вместе с отпрыском исследовать пару луж, чтобы он удовлетворил свое любопытство, а потом быстро пойти домой и переодеть ребенка, если он на самом деле промочил ноги. Увы, эта мама сделала по-другому: да, ее сын действительно часто болел, да, она устала бегать с ним по врачам, но… за промокшие ноги мама излупила ребенка так, что пришлось ей бежать с ним в детский травмпункт. Причем это было уже явно серьезнее, чем лечение очередной простуды… Так спрашивается, стоило ли свеч такое наказание (разумеется, если отбросить необходимость самой мамы выместить свою агрессию на ребенке)?

…Вот, кстати, повод для того, чтобы сказать несколько слов и о болезненности ребенка. Даже если мы говорим о воспитании личности, то жизненная устойчивость этой личности складывается в том числе и из умения противостоять всяким проблемам, в том числе болезням (в этом вопросе тоже очень много зависит от психологии, и тем более у детей). Почему одни дети болеют чаще, а другие меньше? Почему одну и ту же болезнь разные дети переносят по-разному?

Школа общения

Ребенок, подрастая, начинает изучать не только то, что происходит вокруг него, но и что за люди его окружают. Как с ними разговаривать. Как строить свое общение. Разумеется, первую школу этого общения дают ему родители. При этом важно, какое место занимает ребенок в семье, какую роль играет.
Увы наше общество по сути тяготеет к крайностями(в том числе в общении), и большинство родителей - не исключение. Из ребенка делают, как правило, либо "пуп земли", которому нет ни в чем отказа - вся семья (и предположительно весь мир) вращается вокруг него, либо полностью забитое безответное существо, которое ни на что в семье (и затем в жизни) не имеет права, ничего не может сделать самостоятельно и никогда не подает своего голоса. Понятно, что обе эти крайности не сулят ничего хорошего. Но как же определить ту золотую середину, при которой и ребенок, и родители будут достаточно компенсированы и ни одна из сторон не будет неоправданно подавлять другую или ею манипулировать? Наверное, можно сформулировать несколько простых правило общения в семье (многие из этих правил тоже не раз упоминались в специальной литературе, но придется снова их повторить)…

Часть первая. Правила общения для ребенка:

· не все его желания в семье (и в жизни) должны непременно выполняться, особенно сиюминутно. Если ему отказано, то наверняка есть какая-то причина. И капризничать бесполезно, хотя всегда можно поинтересоваться, почему нельзя.
· Иногда родителю нужно просто отдохнуть от ребенка. И в эти минуты не стоит навязывать им свою персону.
· Ничего в доме не предназначено только одному ребенку; все лакомства и прочие удовольствия делятся между ребенком и прочими членами семьи.
· Родители тоже люди, и у них тоже могут быть свои желания и потребности, которыми они вовсе не обязательно должны жертвовать ради ребенка.

Один из наиболее ярких примеров этого пункта - езда в общественном транспорте. Иногда (увы, не всегда) родителю с ребенком уступают сидячее место, на которое непременно сажают ребенка, а родитель стоит рядом. Хотя гораздо правомернее будет так: садится родитель, а ребенка берет на колени. В первую очередь это безопасно для ребенка. Потом, родителю проще будет контролировать поведение малыша. И третье - ребенку с малых лет будет понятно, что родитель тоже имеет право устать и что о нем тоже иногда надо подумать. Вы удивляетесь, почему в нашем транспорте сидят развалясь 15-летние подростки? А почему бы им не сидеть, если они к этому привыкли с малолетства и просто не понимают, что может быть по-другому? Кстати, часто родители просто боятся показать ребенку свою слабость… Да вы и так для малыша изначально авторитетные личности, и если не будете скрывать то, что вы обыкновенные живые люди - у вас с детьми будет гораздо больше понимания.

Молодая мама возила сына в метро с двух лет, и всегда садилась сама, а его брала к себе на колени. Когда мальчику было лет пять, он отказался сидеть на коленях. Но при этом никогда не занимал места, пока не сядет мама - а если место было одно, просто стоял рядом. Однажды кто-то из пассажиров уступил место ребенку, и когда села мама, искренне возмутился - что это вы, гражданочка, я же вашего ребенка хотел посадить! На что пятилетний мальчишка с гордостью сказал: "Мама едет с работы. Она устала. А я постою - я же мужчина…" Эффект был неожиданный - сидевший рядом еще один представитель сильного пола вскочил и уступил место маме. Но тут речь даже не об уроке вежливости, преподанном взрослым людям пятилетним малышом. А о том, что с малых лет ребенок приучается думать в том числе и о маме.

Кстати, многие детские врачи отмечают, что дети иногда просто не могут сидеть на одном месте: им обязательно нужно вертеться, крутиться, в крайнем случае стоять. Так что ребенок, который предлагал маме сесть, не очень-то себя обделял - это многие взрослые привыкли все мерить по себе…

· И самое главное "правило для ребенка", которое вытекает из предыдущего примера: в жизни нужно соизмерять свои желания с желаниями других. Помните известное: "Чего себе не хочешь, того другим не делай?" Если ребенок привыкает к тому, что он в мире не один, он гораздо проще адаптируется и в садике, и в школе, и вообще во взрослой жизни: и в обиду себя не даст, и напряженных ситуации в свой адрес создавать не будет.

…Здесь позвольте в качестве завершения первой части правил привести еще один - очень старый, но очень верный - педагогический анекдот.

В автобусе едет мама с очаровательным малышом, который пачкает ногами светлое пальто впереди стоящей дамы. Один из пассажиров делает ребенку замечание. На что мама взрывается: "Как вы смеете в чем-то ущемлять моего ребенка? Я воспитываю его без ограничений!" В ответ на это стоящий неподалеку молодой человек, продвигаясь к выходу, вынимает изо рта жевательную резинку, с размаху прилепляет ее на лоб разгневанной мамаше и выходя, с улыбкой говорит: "Извините, гражданка, но меня в детстве тоже воспитывали без ограничений!"

Однако и родители не имеют права на вседозволенность в отношении малыша! В том числе и в отношении того, чтобы ставить на нем такого рода педагогические эксперименты…

Часть вторая. Правила общения для родителей

· Самое главное - если ребенок младше вас, это еще не значит, что он хуже вас.
· Если вы родили ребенка, это не значит, что он ваша собственность.
· Если вы что-то обещали ребенку, непременно выполните обещание. Если не уверены в том, что сможете - не обещайте. Разумеется, если хотите, чтобы и ребенок тоже выполнял свои обещания и держал свое слово.
· Говоря ребенку "нельзя", непременно объясните - почему нельзя. Если вас об этом спросит ребенок - тоже объясните. А не отругивайтесь грубым "не твое дело".
· Если ребенок что-то говорит вам - не перебивайте его. Прислушайтесь к его словам (разумеется, если он в это время не перебивает вас).
· Уважайте право ребенка на его личную собственность, отведите ему личный уголок как можно раньше. Подчеркивайте, что у него есть своя кровать, свои игрушки - разумеется, при том, что в семье много и общего. Но если вам зачем-то понадобилась его игрушка или книжка, не погнушайтесь спросить разрешения.
· Прислушивайтесь к мнению ребенка (хотя бы совещательно), особенно если решается вопрос, касающийся его напрямую.
· Если вы почему либо незаслуженно оскорбили ребенка или сорвались на него - найдите мужество извиниться. Желательно не формально.
· Не пренебрегайте посильной помощью ребенка, особенно если он предлагает ее сам. А то и обращайтесь сами к нему за помощью, пусть поначалу и чисто символической.
· Помните, что иногда ребенку тоже нужно отдохнуть от родителей и побыть наедине с собой. Не навязывайте ребенку свое общение, когда ему это явно не нужно.

И наверное, можно сказать, что это общепринятые еще в прежние времена "правила совместного общежития". Но в том-то и дело, что иногда родители пренебрегают этими правилами, перекашивая воспитание в ту или иную сторону, потому и приходится снова и снова говорить вроде бы об очевидных вещах!

Кстати, один из наилучших способов наладить понимание с ребенком - это говорить с ним. Поэтому далее (опять же в рамках разговор о воспитании личности) давайте обсудим то, как развивать речь ребенка, какие психологические проблемы могут возникнуть на этом этапе.

Развиваем речь

К моменту произнесения первых членораздельных слов малыш знает примерно 200-500 "взрослых" смысловых понятий, хотя ему их напрямую часто и не объясняли. Произнести слова, соответствующие этим понятиям, он не в состоянии - тем не менее зачастую очень хорошо понимает, о чем идет речь. И прислушиваясь к разговору взрослых, он постепенно идентифицирует слова с этими понятиями, и учится говорить связными словами и предложениями. Поэтому опять же неверно считать, что, мол, если ребенок пока ничего не говорит, то он ничего и не понимает…
Можно сказать, что развитие речи ребенка тоже начинается чуть ли не с рождения. Во всяком случае, закон развития тот же: чем больше с новорожденным общаются, разговаривают взрослые, и главное, чем больше родители замечают и учитывают "реакции" ребенка, то есть чем более продуктивный между сторонами получается диалог - тем активнее будет развиваться и речь малыша, тем раньше он заговорит и тем успешнее будет осваивать навыки языкового общения.
Кстати, не всегда между общим развитием и речевым прослеживается столь прямая связь: разумеется, каждый случай надо рассматривать отдельно, но далеко не всегда задержка речи обозначает задержку общего развития. Иногда дети поздно начинают говорить потому, что: боятся говорить "неправильно"; или хотят заговорить сразу предложениями, а не отдельными словами (очень много случаев); и нередко пОзднее формирование речи у детей происходит только потому, что у ребенка… достаточно необщительные по структуре личности и молчаливые родители. То есть с умственным развитием у малыша все в порядке, однако в семье вообще мало говорят друг с другом. Поэтому и ребенок оказывается молчуном.

Помните старый анекдот о том, как в респектабельной семье родился мальчик, который никак не мог заговорить. Прошло семь лет - мальчик молчит. Родители уже решили - ребенок немой, и как бы успокоились, как вдруг однажды за завтраком сын произнес меланхолично: "Овсянка сегодня подгорела". Родители выронили ложки из рук: " А что же ты раньше молчал?!" "А раньше все было в порядке"…

То есть, уважаемые родители, как бы вы сами по себе ни были замкнуты, общаться с ребенком необходимо все равно - хотя бы для того, чтобы помочь ему сформировать речь. Потому что действительно откровенная замкнутость родителей нередко ведет к задержке речевого развития детей.
Поздно начинают говорить и те дети, у которых родители неимоверно загружены работой и им разговаривать с детьми просто некогда. Часто у таких детишек речь хоть и развита, но произношение многих звуков искажено, и заходит разговор о специальной помощи логопеда. Однако в большинстве случаев такому ребенку нужен не логопед, а обычная няня, которая будет с ним общаться немного больше, чем могут позволить себе по рабочему графику родители.

Также позднее развитие речи наблюдается у детишек, с которыми в семье не разговаривают потому, что родителям самим-то друг с другом не о чем поговорить (часто бывает в тех случаях, когда в семье исподволь зреет предразводная ситуация или как минимум между родителями есть какая-то скрытая вражда). Каким образом будет развиваться речь ребенка? Ведь слова нужны людям в первую очередь для коммуникации, для общения. И если ребенку не с кем общаться, то ему и учиться говорить вроде бы как не надо.

Таким образом, способствование развитию речи укладывается в три правила;
- разговаривать с ребенком с первых дней
- воспринимать и выслушивать его ответные сигналы (вначале жесты, гуление, потом звуки и слова)
- сигнализировать, что вы его поняли.

Иногда детишки откровенно хитрят, задерживаясь на фазе общения с помощью жестов: мол, мама и папа их и так прекрасно понимают. Показал пальчиком на чашку и на пакет молока - налили молока. Ткнул в игрушку или книжку - подали. Зачем учиться говорить? Вот с таким малышом уже можно поиграть в некое "непонимание" - по крайней мере, не исполнять просьб, не выраженных словами. Показывает он на что-то пальцем - попросите произнести, что именно он хочет. Или выполните просьбу заведомо неверно. И все время побуждайте: "Скажи, скажи!" Но уж если он сказал - сделайте именно так, как было сказано. Разумеется, если это в рамках дозволенных для ребенка вещей или действий.
Шлифовка отдельных слов выполняется точно так же: если ребенок называет предмет искаженным словом, родители вполне вправе "не понять" этого выражения. А более старшим детям, у которых "застревают" в правильном произношении какие-то слова, можно уже писать на бумаге или компьютере, как то или иное слово произносится правильно. Но опять же лучшее средство - если раз за разом правильно и активно говорить с ребенком будут родители!
В конце концов, если у родителей совсем нет времени, малышу можно включать песенки и сказки на аудионосителях - главное, чтобы он достаточно часто слышал речь, так или иначе обращенную к нему.

Иногда ребенок, который учится говорить, вдруг становится необычно напряженным, раздраженным и даже агрессивным - порой это связано именно с тем, что он не может объяснить словами то, что понимает. Ему трудно довести до сведения родителей, что ему известны некие понятия, но он просто не в силах произнести их словесных обозначений, и незаслуженное непонимание взрослых ведет к агрессии малыша… Вот такие "капризы" нужно вовремя распознать и помочь ребенку - в частности, если он упорно тычет пальцем на какой-то предмет, назовите несколько раз этот предмет сами. Причем учтите, что детям очень трудно воспринять что-то сразу, с первого захода: им наверняка придется не раз повторить …

Конечно, если случилось так, что речевое развитие у ребенка нарушено, необходимо применять различные упражнения для развития речи, проверить у специалиста-логопеда, все ли в порядке с самим речевым аппаратом, не нарушена ли "механика" воспроизведения тех или иных звуков. Но как правило, чаще нарушения развития речи происходят именно от недостатка общения. И кстати, многие речевые огрехи очень быстро выправляются в детском коллективе - когда у ребенка возникает насущная потребность в том, чтобы другие дети его понимали.

© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

Вы говорите:

– Дети нас утомляют.

Вы правы.

Вы поясняете:

– Надо опускаться до их понятий.

Опускаться, наклоняться,

сгибаться, сжиматься.

Ошибаетесь.

Не от этого мы устаем.

А оттого, что надо подниматься

до их чувств. Подниматься,

становиться на цыпочки, тянуться.

Чтобы не обидеть.

Януш Корчак. Когда я снова стану маленьким

Эта книга не для детей. Хотя и про них. И даже некоторые ее фрагменты написаны от имени ребенка. Эта книга – для взрослых. Не для всех взрослых. Для взрослых, которые стали (или хотят стать) РОДИТЕЛЯМИ. Именно так: РОДИТЕЛЯМИ. Людьми, РОДными своему ребенку. Людьми, которые его любят и понимают. Или пытаются понять. Или, по крайней мере, хотели бы понимать. Если этого желания нет – не читайте эту книгу. Она просто не поможет вам. Как и другие издания, семинары, лекции и прочая умная информация.

Эта книга написана для взрослых. Дети, как правило, учатся языку взрослых и очень скоро усваивают его. Дети вынуждены приспосабливаться к взрослым, как слабый вынужден приспосабливаться к законам сильного. А вот мы, взрослые, напротив, забываем язык детства, потому что детство прошло и его категориями мы уже не мыслим. А язык детства иной. Иной, как само детство. И, чтобы понять ребенка, мы должны вернуться назад, в забытое далеко. Вернуться туда, откуда мы все пришли, – в детство.

Дети учатся говорить рано. К годику они уже что-то лепечут, подражая взрослым, а к двум-трем – вполне сносно изъясняются, пусть и с помощью «переводчика», которым чаще всего является мама. Конечно, это еще не взрослая речь, и зачастую понять, что до вас хочет донести малыш, не так уж и просто. Но мы – люди взрослые, трудностей не боимся и некоторый опыт в жизни имеем, поэтому детский лепет для нас не является препятствием в общении. Сами такими были.

А уж когда ребенок подрастет – так и вовсе проблемы исчезают: говорит наше чадо уже хорошо, язык у нас общий и, как следствие, трудностей во взаимопонимании быть просто не должно.

Но они есть.

Причем понять, что же говорит нам ребенок, как раз не сложно. Но вот вопросов «Почему?», «Отчего?» и «Что делать?» при этом меньше не становится.

Зачем, собственно, нужна книга, которая не обещает дать вам ответы на важные жизненные вопросы? Более того, гарантирует возникновение новых? Да, никакая книга не научит жить, потому что научиться жить по книгам нельзя. Как нельзя по книгам воспитывать ребенка. В воспитании нужен опыт, а опыт приходит с практикой. Правило при этом простое: хочешь чему-то научиться – нужно это делать. Даже в таких вроде бы чисто теоретических вещах, как воспитание, на самом деле все решает только практика.

И как раз в воспитании именно практика порождает теорию, а не наоборот.

Только вот чтобы в чем-то практиковаться, нужно знать, как это делать. Эта книга как раз и подсказывает пути, по которым можно куда-то добраться. А уж идти придется самому.

Данное издание не о воспитании. Хотя, конечно, вряд ли возможно писать о детях и совсем не иметь в виду воспитательные действия. Эта книга также не о психологии. Хотя, опять-таки, психология присутствует даже в учебнике по высшей математике. Данная книга – просто пример, иллюстрация, варианты общения с ребенком, предложенные автором. Кому-то эти варианты покажутся знакомыми, кому-то – любопытными. Может быть, кто-то найдет их не стоящими своего внимания или даже неприемлемыми. Все может быть. Но в любом случае это издание будет полезно и тем и другим. Потому что хорошо, когда есть выбор. Намного хуже, когда его нет совсем.

Глава 1
И чего им еще надо, или Ох уж эти детки…

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю – «могут», а не «хотят», а не «обязаны»…

…Я хочу, чтобы поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственно зоркой мысли и внимательного наблюдения.

Януш Корчак. Право ребенка на уважение

Когда мы только планировали ребенка, я была уверена, что буду хорошей матерью. Я думала, что у меня с моим сыном или дочерью будет полное взаимопонимание – хотя бы потому, что я буду его любить. Ведь ребенок-то будет желанный…

Сразу забеременеть как-то не получалось, два года прошло – и ничего. Никаких детей. Конечно, тревожились оба: и я, и муж. Но что тут сделаешь? У многих не получается сразу. Вроде бы начали налаживать жизнь, у меня на работе появились перспективы, беременность как-то отошла на задний план. Решили: когда получится, тогда и ладно. А получилось, как это часто бывает, как-то не вовремя. Только-только меня выдвинули на начотдела, как это случилось. А у нас кредиты, только что переселились в новую квартиру, а это, сами понимаете, ремонт, нервы. Да и неудобства большие. Денег хватало как раз, чтобы все кредиты выплатить да нам с мужем прокормиться. А еще «Фольксваген» наш, с этими ценами на бензин-ремонты знаете, сколько уходило? А тут – ребеночек. Сынишка. Нет, конечно, мы были рады. И муж тоже – сын ведь. Только вот как-то немного не вовремя. Нежданно.

Родила. Трудно было, как-никак – первенец. Никогда бы не подумала, что рожать – это такое испытание. Но родила. Сама.

Отлежала положенную неделю в больнице. Первую с ребенком неделю. Правда, не последнюю, как хотелось бы. Думалось: поскорее бы домой. Стены эти больничные надоели ужасно. Диета роддомовская. Постель казенная. Домой хотелось. Выписали. Оказалось, эта неделя в роддоме – самой легкой была. Там что: принесли ребенка – покормила – унесли. А теперь он на руках постоянно. И понеслось: памперсы – пеленки – стирки – бессонные ночи – бутылочки – смеси. И плач – постоянный, как мне тогда казалось. Утром. Днем. Вечером. И самое страшное – ночью. Ждала чего-то другого: умиления, улыбочек, загадочного материнского счастья… Нет, это тоже было. Но больше – усталость, желание спать и спать, раздражение, растерянность, чувство полного бессилия и своей несостоятельности. Постоянно давило чувство, что я – никудышная мать. Что у других как-то все идет как надо и только я не приспособлена быть матерью. Больше всего портила настроение невозможность понять своего ребенка. О чем-то догадывалась, но большую часть действовала наугад, методом подбора. Плачет? Давай по порядку: поменяй памперс, возьми на руки, дай грудь… Что-то да поможет.

Но время шло. Я привыкала. Что-то понимала сама, что-то подсказывали мама, подруги, знакомые. Где-то помогал муж. Думалось: вот подрастет, научится говорить – тогда уж точно будет легче. Потому что не нужно будет догадываться – сам скажет.

Подрос. Научился говорить. Действительно, стало легче. Проще, что ли. Начали понимать друг друга. Казалось, чем дальше, тем все будет лучше. И вот ему уже тринадцать. И, как оказалось, все не совсем так. Или даже совсем не так.

Что тут удивительного? Во время беременности ребенок и мать – одно целое. Затем их дорожки постепенно расходятся…

А теперь уж не знаю, кто ему ближе – я или друзья. Раньше мы с ним болтали часами, все мне рассказывал: и что на улице видел, и что в садике было, и с кем подрался, и что болит. А теперь… иногда мне кажется, что это совсем не мой сын. Чей-то чужой. Как дела? Все нормально. Как в школе? Как обычно. О чем задумался? Да так, ничего.

Даже не знаю, как быть. Понимаете, вроде мы не чужие в доме. Все вроде бы нормально. Разговариваем. Вместе за одним столом сидим. Только это уже не то. Не чувствую я сына, как когда-то. Конечно, люблю я его, как и раньше. А вот кто для него я – непонятно. Может, это я виновата? Не так воспитала? Чего-то недодала? Где-то недоглядела?

Может быть. А может быть, дело вовсе не в маме. Ребенок растет. Детство – это тренировочная площадка, подготовка к вступлению во взрослую жизнь. Это период, в течение которого ребенок учится ходить сам – и в прямом, и в переносном смысле. Сначала он держится за мамину юбку, затем делает первые шаги самостоятельно. Все более уверенные. Все дальше от родителей. Он познает мир. Он узнает, что в мире, кроме мамы и папы, есть еще люди. Он ищет опору не только у родителей, но и во внешнем мире – сначала у бабушек-дедушек, затем – у воспитателей, учителей, друзей. Мама перестает быть единственной опорой и защитой в этом мире. Хотя до конца его дней она будет самым близким человеком в его жизни (правда, это главным образом зависит от самой мамы).

Маме обидно – сын стал более далеким. Они меньше общаются (дело в том, что у него уже есть друзья и свой круг общения), он уже не спешит делиться своими радостями и печалями (и это признак взросления), у него есть свои секреты (а значит, его жизнь перестала быть простой и понятной, и это – хороший знак).

А потом он знакомится с девочкой. И это будет настоящим ударом, потому что с этого момента в сердце матери вспыхнет неугасаемая тревога – вот она, та, которая заберет, уведет из дома, заставит забыть мать… Даже если этой девочке еще только двенадцать лет. Даже если они просто держатся за руки, возвращаясь из школы домой.

Но один из самых страшных страхов – это страх, что ЕЕ ребенок выходит из-под контроля. Это страх нестабильности, неизвестности. Много усилий было потрачено на то, чтобы ребенок стал воспитанным, послушным, управляемым. И вот на тебе: вырастает. Вырастает не только из своих детских одежд, но и из той узды, которую любовно и долго накладывали родители. Становится более САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ. Уже больше РЕШАЕТ САМ. А что он может решить? Он все еще ребенок…

В очередной раз мама (или папа) задумываются, что их ребенок – это совершенно иное, непонятное существо. Со своим характером. Со своими желаниями. Со своими взглядами на жизнь. Это другой, самостоятельный человек, с которым приходится считаться. И не помогают никакие заклинания типа «У него твой характер», «Она – вылитая ты». Потому что это – лишь надежда на то, что все будет просто и гладко. Не будет. По крайней мере, не должно быть.

Иногда мне кажется, что нам уже не о чем говорить. У него какие-то свои интересы, он занимается какими-то непонятными вещами – я в этом даже не разбираюсь. Нет, мое поколение действительно было другим. Когда-то это мне говорила моя мама, но я совсем не воспринимала ее слова. Как она могла помнить, какой она была двадцать лет назад? Все ведь так говорят. Но эти дети – действительно другие. Не только потому, что часами просиживают у компьютера или слушают какой-то немыслимый рэп. Другие… Потому что думают по-другому, что ли? Или потому, что более наглые, ничего не боятся, у них нет никаких авторитетов… И ни о чем не мечтают. Разве что о классной машине да крутом компьютере… Нет, правда, разве мы такими были? Его прихода из школы иной раз жду с ужасом: о чем мы будем говорить? Будем ли вообще о чем-то говорить, или он опять отмахнется своим: «Да все нормально, мам, нет проблем». Единственная проблема, которой он со мной делится, это когда ему нужны деньги. Да разве в мое время это был насущный вопрос? О деньгах и говорить как-то неудобно было. Да и вообще: разве ребенок должен задумываться о деньгах? Разве деньги могут быть главным его интересом?

Детство моего отца проходило в драках. Так было заведено: район на район. С палками да цепями. Что поделать: послевоенное поколение. Мои одногодки любили «войнушку» и с упоением играли на марки. Именно играли: кто больше «набьет» марок. Нынешние гоняют на «горняках» или роликах да сутками геймятся в компьютерных клубах. Декорации, как говорится, меняются. А вот суть остается – играют, как и играли. Даже если вместо марочек в руках – настоящие деньги.

Очень упрямый стал. Если уж поссоримся, ни за что не подойдет первый. Раньше, когда маленький был, прощения первый просил. Теперь – никогда. Такой недоступный становится, прямо страшно. И в кого только такой? И слова ему не скажи – прямо так и насупится, а то и из дома уйдет и до позднего вечера будет во дворе шататься, пока его не упросишь домой вернуться. Вот уж действительно – детки пошли… Гордые такие. Или ему, правда, на мать наплевать?

И не то и не другое! Конечно, дети бывают разные. Однако, как правило, ребенок воспринимает человеческие отношения буквально. Если веселиться, то веселиться. Если ссориться, то ссориться. Наше обыденное отношение к ссорам детям просто непонятно. Ребенку трудно понять, что эмоции взрослых нечасто бывают искренними. Что недовольство матери – это всего лишь временная вспышка раздражения. Ссора с родителями (причем даже иногда и в подростковом возрасте) воспринимается ребенком как вселенская трагедия. Рушится опора, на которой держится мир – его мир. Ребенок чувствует, что он внезапно стал нелюбимым, что самые близкие люди вдруг его покинули. Пережить такое нелегко. И подойти первому, попросить прощения в данный момент становится почти невыполнимой задачей. Слишком многое зависит от этого разговора. А вы легко решаетесь на серьезный разговор?

К школьному психологу ходила. Молодая такая девочка, сама еще ребенок. Но очень начитанная. Долго со мной беседовала, даже какие-то тесты показывала. И сказала, что я уделяю ребенку мало времени. Нет, оно, конечно, может, и так. Мне же на работу надо, и по дому сколько всего за день сделать… Раньше уроки еще с сыном каждый вечер делала, а теперь я в этих уроках уже сама понимать перестала. Да и не хочет он, чтобы ему помогали. Совсем не хочет. Вот психологиня эта говорит: больше уделяйте внимания. Это я внимания ему мало уделяю? Да около него целый день только и танцую… «Сыночек, может, этого хочешь?»… «А чего такой грустный?»… «А что тебе на день рождения купить?»… «А как дела в школе?»… Да и как больше уделять-то, если он сам не хочет? Если теперь ему друзья интереснее, чем родная мать? С ними-то он больше времени проводит. А начинаешь у него что-то выспрашивать – так он старается отвязаться от меня быстрее. Вот и попробуй «уделять больше внимания».

СТОП!

Сейчас мне хотелось бы открыть страшный секрет – основной принцип практической психологии. Он несложен. И формулируется примерно так: чтобы понять другого, просто поставь себя на его место . Очень просто, не так ли? Не нужно думать о каких-то особенностях детского восприятия, не нужно забивать голову какими-то данными и тестами. Вообще не нужна никакая наука. Просто подумайте, как в такой ситуации поступили бы вы.

Не пытайтесь войти в образ ребенка. Этого не требуется. Не так уж дети отличаются от взрослых, как это нам порой представляется. Вот конкретная ситуация: мальчик-подросток просто не хочет общаться с матерью. Причины пока не важны: нас интересует реакция мальчика на действия матери, если она воспримет совет психолога всерьез. То есть начнет уделять сыну ЕЩЕ БОЛЬШЕ внимания. В переводе на бытовой язык: станет больше маячить перед глазами . Как бы и этого хватало с избытком, раз уж общаться и так не хочется… И вдруг предлагается еще больше … Ну и какова будет реакция?

Вообще в семье, где царит взаимопонимание, родители и дети искренне рады видеть друг друга и охотно общаются между собой. Хотя опять-таки – не всегда. Исключения бывают и здесь. Человек – не машина. Иногда ему просто необходимо побыть одному. Но благополучные семьи нас не интересуют – им незачем читать мою книгу. Они сами должны писать книги. Нас же интересует ситуация, когда с общением возникают проблемы. Когда родители живут своей жизнью, а дети – своей. И эти жизни пересекаются лишь формально. Когда ребенок с радостью бежит из дома к друзьям, в компанию, просто на улицу… Лишь бы поменьше видеться с «предками». Здесь ситуация уже сложная. И дело вовсе не в том, что родители «плохие». Просто они не знают, как общаться. Их не учили. Или учили, но не тому. И прежде чем указывать, как «надо» поступать (а этого как раз я делать не стану, ибо глубоко убежден, что никаких аксиом и гранитных скрижалей, где написаны «правильные» советы, не существует), давайте разберемся в том, чего делать НЕ НАДО.

Есть такая китайская байка: один ученый попросил у буддиста обучить его науке дзэн. Тот в ответ на просьбу просто продолжал наливать в чашку чай, не замечая, что кипяток льется уже через край. Когда возмущенный профессор указал ему на это, буддист невозмутимо ответил:

– Вот и твоя голова, как эта чашка, полна твоих знаний. Я ничего не смогу туда вложить, пока не вылью то, что там уже есть…

Я не буддист. И никого не призываю отбросить все, что нажито многолетним опытом. Я просто предлагаю посмотреть на мир в целом и отдельную ситуацию в частности с новой позиции. Только и всего.

Итак, ребенок не хочет общаться. Так почему бы не предоставить ему возможность избавиться от этого общения? Это же не так сложно. Просто по старайтесь не приставать к нему с вопросами, не лезть к нему с советами , когда он этого не просит, и не навязывать свое общество без особой нужды.

Предвижу следующий вопрос: а как же – вообще не общаться? Демонстративно уходить, как только ребенок появится в поле зрения? Молчать, как юный партизан на допросе? Конечно, нет. Это будет глупой эскалацией конфликта. Нужно просто установить своеобразный «пост на общение». А общаться надо. Но только тогда, когда сам ребенок подойдет с вопросом или с проблемой.

Внимание! Подобный «пост на общение» используется только в том случае, когда ребенок действительно не хочет вас видеть, когда вы «закормили» его своими вопросами, вниманием, навязчивым интересом. Если причина конфликта не в этом, такое средство не подойдет и даже может здорово накалить обстановку. Постом лечат от переедания, а не от голода. Эти состояния совсем не похожи, не правда ли?

Раньше все вместе делали. Конструктор не может собрать – бежит ко мне: «Мама, помоги». Пуговицы застегнуть не получается – опять к маме. Уроки слишком трудные – тоже вместе писали. Во всем помогала. Даже если времени не было, старалась помочь. Может быть, и перестаралась, раз теперь он совершенно не хочет моей помощи. Нет, конечно, с уроками я ему помочь уже не могу. Им теперь такое задают, что мне еще один институт заканчивать придется, чтобы эти логарифмы решать. Но ведь не уроками-то одними живет! А вот пробую ему в чем-то пособить, так он недоволен: «Мам, не мешай!», «Мам, я сам!», «Мам, ну чего ты лезешь»… Обидно как-то. Вижу ведь: ну не всегда у него получается как надо. Вот так и быстрее было бы, и лучше. Так нет ведь, и слушать не хочет…

Вспомним-ка основное правило психологии: примерь на себя шкуру другого. Вам бы понравилось, когда кто-то ни с того ни с сего принялся бы вам помогать? Смысл подобного действия в большинстве своем воспринимается не иначе как признание другим нашей неполноценности – мол, сам не справляется, нужно помочь тебе, убогому… Нет-нет, помогая другому, вы можете иметь в виду совершенно иные мотивы. Очень возможно, что у вас и в мыслях подобного нет. Речь идет о том, как воспринимает помощь тот, которому мы помогаем без спросу. Нас не просили, а мы помогли. Вот какие мы хорошие… Дети же воспринимают все острее.

И опять-таки вопрос: так что, не помогать? Да, не помогать. Если не просит. Неважно, сколько ребенку лет – четыре или двенадцать. И обязательно помочь, если ребенок об этом попросит.

Правда, иногда вроде как хочет поговорить. Придет домой, подойдет ко мне и скажет:

– Физичка совсем обнаглела.

Ну, я, конечно, понимаю, что в школе у него неприятности. Спрашиваю, естественно, что случилось. И – верите ли – ничего говорить не хочет. Вот и пойми его!

Или вот недавно тоже говорит:

– Сегодня кросс бегали. У всех пацанов «адидасы», у Славика «Пума» новая.

Ну понятно, что у моего кроссовки не фирменные. Но нормальные же! В его же классе некоторые вообще в кедах бегают… Говорю ему:

– Конечно, у Славика родители какие: мама – в банке, папа магазин держит. Почему бы не покупать «Пуму» хоть каждый день.

Нет, правда, где тут наберешься денег, если за всеми гнаться будешь? За Славиками, за Виталиками, за Андрюшками? Обиделся. А мне что делать?

В первую очередь давайте выясним, а чего ждет ребенок, когда обращается к взрослому. Наверное, того же, чего ждет взрослый, когда жалуется на жизнь другому взрослому. Он ждет понимания . И сочувствия . Сочувствия. Слово это расшифровывается примерно так: «со» – вместе, «чувствие» – чувствовать. То есть чувствовать вместе, разделить твое чувство. Понять тебя.

Вот это и требуется: чувствовать вместе. Вот ребенок подходит к нам и рассказывает о том, что случилось в садике, в школе или на улице… Как правило, это не просто описание события, это – зашифрованная эмоция, которая требует, чтобы ее разделили. С самым близким человеком.

Большинство родителей это понимают. Или чувствуют интуитивно. Однако понимать, чего хочет ребенок, вовсе не означает умения дать ему это. В самом деле, а как мы покажем, что действительно понимаем его?

Сколько существует семей, столько и методов воспитания: кто-то задаривает детей любовью, кто-то муштрует и во всем ограничивает; одни с самых яслей приучают к самостоятельности, другие до 30 лет кормят с ложечки и надевают взрослым детям теплые носочки. Все зависит от степени осознанности родителей, их мудрости и опыта. Но в этой статье мы поговорим о традициях Востока по части воспитания, которые во многом отличаются от привычных методик, но это не умаляет их эффективности.

Можно ли сочетать в воспитании любовь и мудрость, вседозволенность и аскезу, свободу и ограничения? Оказывается, все вполне реально. Мы поделимся с вами наблюдениями тибетцев о том, как вырастить талантливых и самодостаточных детей, которые уважают , умеют трудиться и не боятся жить на максимум своих возможностей?

Тибетское воспитание: 4 этапа становления личности

0-5 лет. Ребенок – царь

Именно в этом возрасте малыш проявляет себя как исследователь, которому все ново и необычно. Он учится активно взаимодействовать с окружающим миром, пробует его на вкус, накапливает свой персональный опыт. Игры, новые эмоции, любовь мамы и папы – все это важно. Он центр мира, царь, окружающие крутятся вокруг его желаний! Важно не нарушить это ощущение, не ругать ребенка за эгоизм.

Что делать нельзя? Ограничивать его знакомство с миром, применять к нему физическую силу. Потому что он еще слишком мал, чтобы понять, за что вы его наказываете? Он вообще не может за себя постоять, дать отпор, и такая несправедливость вынуждает его закрываться в себе, бояться жизни, подчиняться тем, кто сильнее. Учитесь общаться с ребенком посредством игры и ярких эмоций. Не ограничивайте малыша в проявлениях, не ругайте. Иначе он вырастет слабым, полным страхов существом без внутреннего стержня. Разве такой судьбы вы ему желали?

5-10 лет. Ребенок – раб

В этот период активно развивается интеллект малыша, он впитывает в себя все возможные знания. Вот почему так важно развивать его мышление и нравственность. С этого момента он больше не центр мира, но исполнитель. И относиться к нему нужно соответствующе: нагружать различными обязанностями, приучать к труду и контролю над своими желаниями. Если этого не сделать, ребенок вырастет безответственным и инфантильным, не способным к труду, учебе, большим достижениям.

Как нужно воспитывать? Приучите его обслуживать самого себя, помогать вам по дому, заботиться о младших братьях. Покажите, что любые решения имеют свои последствия, что за все нужно платить: если он не сдержал слово – вы лишаете его каких-то бонусов, если оправдал доверие – награждаете за усилия. В этом возрасте полезно отдавать ребенка в спортивные секции, отправлять в лагеря. Одно «но» — ограничения не предполагают физических наказаний и жестокого обращения.

10-15 лет. Ребенок – равный

На этом возрастном этапе он учится самостоятельности мышления, отделяет себя от окружения, критически оценивает прошлые достижения, былых авторитетов, становится независимым, формирует свою собственную философию и взгляд на мир. Это важный момент, от которого зависит самооценка ребенка, его уверенность в себе и собственном будущем. Родителям нельзя обесценивать опыт подростка и его достижения, нужно учиться общаться на равных, признавая его знания и мудрость.

Теперь уже глупо заниматься муштрой, контролировать его действия или выставлять какие-то запреты. Не вторгайтесь на его личную территорию без спроса. Если принимаете решения, которые касаются ребенка, не забудьте поинтересоваться его мнением. Поощряйте его самостоятельность и стремление к сепарации. Чем раньше он повзрослеет, тем лучше. В противном случае ребенок вырастет чрезмерно от мнения окружающих, полным комплексов и чувства вины.

15 и старше. Ребенок – взрослый

Мудрость Востока учит нас, что после 15 лет родитель больше ничего не может изменить. Все, что вы могли вложить в голову своему чаду, вы уже вложили, осталось принять плоды воспитательных трудов. Личность теперь полностью сформирована. Если вы все сделали правильно, ребенок будет относиться к вам с любовью и уважением. Если нет – начнутся конфликты, разногласия, рано или поздно вы испытаете на себе всю палитру его чувств. В особенно критических ситуациях дети начинают бунтовать, идти против своих родителей и при первой возможности убегают из дому.

Не доводите до таких последствий. Любите своих детей, разговаривайте с ними, делитесь своими мыслями и переживаниями. Помните, никогда не поздно исправить ошибки, если только вы действительно этого хотите!

Текст: Аридика Шарм |

Алима, моя близкая знакомая, всегда жалуется на несносный характер своего мальчугана, при этом она перечитала массу литературы о психологическом развитии ребенка. Но судя по ее откликам о характере мальчика, эти знания ей ничем не пригодились. Молодая мама забыла одно единственное правило. Ее малыш ребенок. Маленький человечек, который имеет свой характер и свои взгляды на любую ситуацию. Он личность. Несмотря на то, что всегда опрокидывает тарелку с кашей на себя, до сих пор ходит на горшок и постоянно таскает за хвост кота.

Все бы хорошо, но Алиме надо бы учитывать это простое правило. Тогда ее многие проблемы решились бы сами собой. Как говорит Анжела Арутюнова, психолог со стажем, немногие дети будут выполнять приказы и наказы родителей. В этом диалоге мать – дитя, важно научиться понимать что ребенок тоже человек. И при этом человек с большой буквы. В первую очередь для вас!

Айнура мама троих сорванцов, забот у нее хватает. Пока с работы прибежит, маленького из садика забрать, да и ужин приготовить, а тут еще и стирка с глажкой накопились за неделю. В круговороте домашней суеты, она всегда находит время приласкать мальчишек. Уделить внимание каждому – так важно, говорит она. Ведь мама не только оденет, накормит и уложит спать, она еще должна напомнить как любит и дорожит своими детками. А я всегда стараюсь хотя бы часок провести с каждым из них – говорит она.

Чтобы воспитать в ребенке личность важно понимать, что ошибки неизбежны. А потому старайтесь проявить терпение, и понимание, если ваш малыш совершил ошибку. Позвольте дать понять ребенку, что каждый имеет право на ошибку, и ничего страшного в этом нет.

Айдана растит долгожданного ребенка Саяну, ей уже 1,5 годика, однако девочка умна не по годам. Различает животных, играется с книжками. Мама старается вложить душу в ребенка и всячески расстраивается, когда та, не понимает чего то, либо совершает ошибки. Айдана уже знает, кем станет в будущем ее малышка, в какую школу пойдет, и какой университет закончит. Мама оправдывает свое поведение, чрезмерной любовью к ребенку. Я хочу, чтобы у нее было все самое лучшее, и чтобы она была самой первой – говорит молодая мама.

Иногда родители за счет детей стараются осуществить свои несбывшиеся мечты, планы. То, что когда то не получилось у мамы или папы, должно обязательно получиться у ребенка, таков девиз таких родителей. Но это большая ошибка – сокрушается Анжела Арутюнова психолог, который работает в детском центре развития уже 3 год. Если вы хотите вырастить личность в ребенке, а не свое фальшивое подобие, вам нужно отказаться от этой идеи раз и навсегда. Либо пересмотреть свои взгляды на жизнь и судьбу вашего малыша. Это очень важно!

Саулеша не любит играть в песочнице с остальными детками, для нее лучше прогуляться по окрестностям парка, либо вообще залезть на дерево. А то и вовсе дать проанализировать кусок стекляшки, либо камушек интересной формы. Что же за девочка растет, сокрушаются бабульки на скамейках, наблюдательные советчицы со стажем. На что мама, только разводит руками, и недоумевает ни тебе кукол, ни нарядов, что за характер!

Позвольте ребенку быть не таким как все! Неординарность - это не болезнь, это норма. Поведение такого малыша нужно поощрять, а не разводить руками и выплескивать фразы – в кого ж, ты такой, - советует Анжелла Арутюнова. Действительно, во все времена белые вороны вызывали удивление и смех, однако из таких детей вырастали поистине талантливые писатели, художники, композиторы. Не подавляйте в ребенке личность!

Рамазан мальчик лет 6, всегда рассказывает о сказочном корабле, который унесет его далеко -далеко, где никто и никогда его не найдет. Во время рассказа, в глазах мальчика появляется блеск и поднимается настроение. Однако, мама, часто прерывает его мечты, пресловутыми фразами, типа - хватит говорить ерунду, не будет такого. Лучше научись задачи решать, вот тогда будешь получать 5 по математике. И станешь хорошим специалистом в торговле. Мальчик даже не понимает слова специалист, за то ему так дорог его сказочный корабль.

Позволяйте ребенку мечтать, не отнимайте у него это право. Ведь вера в мечту растит в ребенке ту самую надежду, что все будет хорошо. Дети которые были лишены такой возможности вырастают неуверенными в себе, мнительными личностями. В успех они не верят. А потому всегда обрекают себя на провалы. Будь то карьера или личная жизнь. Мечта способна творить чудеса.

И последнее правило для роста личности ребенка, позвольте ему иметь собственное мнение. Но важно, чтобы последнее слово было за вами! За родителями. Просто иногда пусть ваш ребенок имеет право сказать – нет. Ведь он уже личность! Причем благодаря –вам!