На что родители обращают внимание при выборе детского сада. Нужно ли вам обращать внимание родителей на аутичное поведение их ребенка Почему родители не обращают на меня внимания

Несмотря на это, некоторые фразы, выражение лица и даже движения мамы и папы дети воспринимают близко к сердцу, поэтому взрослым стоит обратить внимание на рекомендации психологов. Специалисты составили для родителей несколько правил воспитания малышей, которые могут помочь не только снять стресс, но и наполнить теплотой отношения в семье. Более того, самооценка ребенка укрепится, если его мама и папа будут учитывать особенности детского восприятия мира.

Кричать и кричать. Есть дети, которые могут только слушать вас или их поведение неуместно. Часто, когда дети надлежащим образом называют своих родителей и не выполняются. Пока они не кричат ​​или не кричат, их родители не обратят внимания. Призывы к привлечению внимания к этому вопросу начинают принимать должное значение в течение двух лет. Например, у ребенка, который уже устал. Ребенок несколько раз говорил, что хочет вернуться домой, что он устал, и его ходатайство о том, как правильно сделано, не получают ответа от родителей.

Наконец, они будут учитывать только тогда, когда ребенок взрывается с истериками или протестует непропорционально. Неправильное поведение возникает, когда родители сосредоточены на одном из братьев и сестер и ведут себя плохо, что может отвлечь внимание родителей и вернуться в центр, даже если это победа.

ЧТО ДЕТИ ЛЮБЯТ?

Мало кто знает, что дети очень любят то, как родители наблюдают за их деятельностью. Исследование, которое проводилось среди спортсменов, доказывает тот факт, что больше всего их самооценку в детстве укрепляли слова родителей «Я люблю смотреть, как ты это делаешь». Услышав такую фразу юный спортсмен повышал свою самооценку и начинал получать удовольствие от тренировки и соревнований. А большинство чемпионов признались, что получали колоссальный заряд энергии, если слышали от родителей фразу «Я люблю смотреть, как ты выступаешь или играешь».

Отступление в развитии. В ранние годы он чувствует много вещей, которые он не может выразить словами. Поэтому иногда он может проявлять свое неудовольствие, недомогание или непонимание через неадекватные действия. Родители должны рассмотреть вопрос о том, адекватно ли ребенок заботится и уделяет достаточное внимание.

Обратите особое внимание, когда ребенок ведет себя ненадлежащим образом. Родители должны быть заинтересованы в делах своих детей. Будьте заинтересованы в том, что вы делаете, участвуйте в том, что они просят, хвалят и поздравляют, когда вы этого заслуживаете.

Психологи отмечают, что дети стремятся узнать то, что родителям нравится смотреть на их работу, поэтому критика или советы им так не нравится. Дело в том, что им в жизни приходится и так испытывать большое количество стрессов - давление преподавателей в школе, тренеров, критика сверстников и прочие факторы. Ко всему прочему, дети, которые занимаются спортом, чаще всего весьма критично относятся к собственным результатам. Именно поэтому, после слов родителей они начинают буквально светиться от счастья и с двойным энтузиазмом браться за учебу и тренировки.

Игры и игры с детьми. Игнорируя неприемлемое поведение, когда это возможно, чтобы они не видели, что родители гораздо более отзывчивы к ним, когда они действуют надлежащим образом. Ограничения на тестирование детей и знание этой логики облегчают работу с некоторыми ситуациями. Иногда мы находимся в среде, полной людей, и они будут вести себя ненадлежащим образом. Как родители или воспитатели, мы осознаем, что ситуация заслуживает репрессий, но мы не хотим запугивать их среди других людей. Узнайте, как привлечь внимание ребенка к публике, не создавая смущения.

ИГРА «ЯЙЦО ЛЮБВИ»

Американский психолог Лоуренс Коэн рекомендует особенную тактику воспитания для родителей, у которых несколько детей. В пример он приводит историю одной мамы, у которой недавно появился третий ребенок, поэтому двое старших детей начали ревновать и сердиться на малыша за украденное родительское время и внимание. Женщина придумала интересную и эффективную игру, которую проводила каждое утро.

Прежде всего, стоит подчеркнуть, что существует разница между привлечением внимания и боев. Вместо того, чтобы указывать на то, что сделал ребенок, вы можете показать ей правильное отношение. Ругаясь, родители почти всегда передают информацию, что им что-то не нравится, но они не дают ребенку возможность учиться. Уже когда родители используют плохое поведение как возможность учить своих детей, они позволяют детям использовать альтернативы для решения своих проблем, - объясняет Моника Пессанха, психоаналитик и психопедагог детей и подростков.

Ежедневно мама садила каждого ребенка себе на руки и говорила, что сейчас наполнит его материнской любовью. В это время она целовала пальчики на руках и макушку ребенка, а в конце делала вид, что «разбивает яйцо» - мягко постукивала подушечками пальцев по макушке ребенка и нежно проводила по волосам. Детям такая игра безумно нравилась, и пятиминутный сеанс маминой любви по утрам помог им научиться проявлять любовь и внимание к самому младшему члену семьи.

Ребенок будет считать поведение неправильным, но это не может быть помечено. Например, учитель говорит вам, что ребенок не обращал внимания в классе на этой неделе, вместо этого она пробегала между столами и разговаривала со своими одноклассниками. Общей реакцией между родителями и опекунами было бы противостоять ребенку, часто говоря такие вещи, как «он никогда не обращает внимания», или «никто не держит этого ребенка», или, что еще хуже, «вы очень грубы».

Этот упрек подкрепляет негативный образ детей как для нас, так и для них. Положительное внимание означает привлечение детей к добру, - говорит психоаналитик. Специалист собрал три фразы, которые мы часто используем с маленькими, но мы не должны. Угрожать ребенку почти никогда не бывает хорошей идеей. Во-первых, родители учат их навыкам, которых они действительно не хотят иметь: способность использовать грубую силу или превосходящую хитрость, чтобы получить то, что они хотят, даже если другой человек не желает сотрудничать.

ЧТО ЗНАЧИТ УЛЫБКА ДЛЯ МАЛЫША?

Родители всегда проявляют заботу о ребенке и проверяют то, как он выглядит: прическу, застегнуты ли все пуговицы, чистоту обуви и прочие моменты. Но малыш в это время не ощущает ничего приятного, так как подобный осмотр воспринимается ими как осуждение и критика, особенно если у мамы или папы в этот момент строгое и серьезное выражение лица. Взрослые не придают особого значения улыбке при общении с ребенком, что не допустимо, по мнению специалистов. Каждый малыш первое, что должен видеть при появлении родителей, это улыбка на их лице, так как для него важно знать, что мама и папа радуются при виде него.

Подкуп детей одинаково разрушителен, поскольку он препятствует их сотрудничеству просто из-за легкости и гармонии. Этот тип обмена может стать скользким уклоном и, если его использовать часто, родители будут обязаны проводить эти переговоры. Видеть детей плакать не всегда легко. Но когда мы говорим такие вещи, как «Не плачь», мы аннулируем ваши чувства и говорим, что ваши слезы неприемлемы. Это заставляет детей научиться охранять свои эмоции, что может привести к более взрывоопасным эмоциональным взрывам там.

Легко понять эту озабоченность, в конце концов, дети, с трудом поддерживающие внимание и внимание, обычно также присутствуют. Трудности в процессе обучения Трудности социализации Низкая самооценка. . Такие проблемы не всегда связаны с расстройством. На самом деле способен только хороший профессионал. Наиболее распространенным является поиск детей, которым нужна дополнительная помощь, чтобы сосредоточиться и обратить внимание. Во многих случаях они очень беспокойные дети, потому что они в ловушке весь день в квартирах и квартирах, которые трудно сосредоточиться в течение длительного времени на одной и той же деятельности: как только они заканчивают один, они хотят перейти к другому.

ДОМ - ТИХАЯ ГАВАНЬ

Во время объятия родителей у ребенка замедляется сердечный ритм, что свидетельствует об успокоении нервной системы . Проявление отцовской и материнской любви не только успокаивает, но и согревает, даря ощущение надежности и защищенности. Ребенок воспринимает объятия как олицетворение всего наилучшего и настоящего, что есть в этом мире. В детском саду или школе его и так ждет много неприятных моментов, поэтому важно создать дома атмосферу доброжелательности, чтобы ребенок всегда знал, что это - его крепость. Каждому человеку необходимо место, где ему будет безопасно и уютно, особенно это касается маленьких детей.

Как помочь детям с этой трудностью?

В случае детей с экспансивным темпераментом - которые быстро теряют интерес к вещам и тем самым деконцентрируют или даже отказываются от задачи - три стратегии очень актуальны. Выполнять часть деятельности вместе с ребенком, чтобы использовать игривые элементы для завоевания или сохранения их внимания, всегда имеют много терпения. Родители также могут помочь.

Предлагая действия по уменьшению неизбирательного воздействия электронных стимулов, поощряющих практику спортивных и наружных игр, устанавливающих рутину, которая обеспечивает безопасность и укрепляет дисциплину. Поощрение детей выполнять простые задачи, связанные с домашней рутиной, отлично подходит как для них, так и для того, чтобы помочь им сосредоточиться на фокусе и внимании. Но прежде чем выполнять сами действия, полезно учитывать эти советы.

Здравствуйте. Я не совсем понимаю что со мной происходит. Я пыталась сказать родителям, но они сказали, что я себя накручиваю. Может, вы сможете помочь. Лет пять назад, когда меня предала лучшая подруга, я впала в депрессию, из которой не могу выбраться до сих пор. Ощущение, что в душе дырка, пустота. С каждым годом состояние только ухудшается. Я не могу нормально знакомиться с людьми. Из-за своей замкнутости мне кажется, что меня бросит единственный человек, который меня сейчас поддерживает. Мне очень плохо. Я почему-то перестала испытывать радостные эмоции, чувствую постоянную тяжесть, боль, безысходность. Еще родители давят на меня. Не понимают ничего. Вечные ссоры и крики. Заставляют делать то, что мне не нравится. Отправили в колледж, в который я не хочу. Заставляют одевать то, что я не хочу. Мне скоро 18, а пытаются меня полностью контролировать. Мои интересы, увлечения, куда я хожу, с кем, зачем, что я делаю в интернете. Надоело. Еще в голове каша какая-то, страшно. С родителями об этом не поговоришь, вообще скажут, что сумасшедшая, и еще отправят куда-нибудь.
Не могу спокойно находиться где-либо вне дома. Кажется, что все смотрят на меня. Наблюдают за всеми моими движениями, и как будто какой-то ком в горле появляется, из-за чего начинаю постоянно сглатывать. Из-за этого напрягаюсь еще сильнее. У меня часто появляется беспричинная ярость. Ощущение, что я сейчас наброшусь на стоящего передо мной человека и просто разорву его на куски. Всегда кажется, что руки грязные, хочется их постоянно мыть. Я уже устала. Но через силу все равно иду к раковине. Почему-то очень замедленные движения сводят меня с ума. Когда кто-то их совершает, идет или специально так плавно-медленно двигает рукой, хочется схватиться за голову и начать звать на помощь.
Еще в последнее время стали часто сниться кошмары, в которых меня кто-либо преследует. Есть ощущение, что если убьют во сне, умру наяву. Когда я жду автобус или электричку, кажется как будто сейчас прыгну под них, когда появляются такие мысли, сразу отхожу на всякий случай назад. Под вечер у меня начинается паранойя. Кажется, что кто-то стоит за окном и только и ждет, пока я выгляну в окно. Поэтому я всегда плотно прикрываю окно шторами и никогда за них ночью не выглядываю. Еще я не вижу своего будущего, его просто нет. Зачем чего-то добиваться, если все равно все мои мечты втопчут в землю. Смысла нет. Наш мир черно-белый. Кругом одна несправедливость, войны, обман, неравенство. Зачем все это? Я не хочу жить в таком мире. Иногда появляется ощущение, что я просто по ошибке тут родилась, что я не должна тут находиться. Хочется умереть. Я уже пыталась, но ничего не вышло. Моя бабушка сильно меня любит. Не знаю, как быть. Неужели родители правы и это все неважно, неужели на это не стоит обращать внимание?

Важно установить задачи, которые имеют четко определенные начало, середину и конец. Сократите экологические стимулы, которые не связаны с предлагаемой деятельностью. Помогите вашему ребенку определить, какие шаги необходимы для выполнения задачи. Если он может читать, вы можете сделать список с пошаговыми инструкциями или использовать изображения, которые иллюстрируют, что нужно делать.

Дисциплина и повторение помогают детям выполнять свои задачи. Вот почему у родителей должно быть постоянство в установлении рутины. По завершении задания попросите ребенка объяснить, как они там попали. Скажем, например: Отлично, вы поставили стол на ужин! Что вы сделали в первую очередь?, Затем подождите, пока она ответит, и спросите, что она сделала, пока задача не будет завершена. При необходимости помогите ей запомнить пошаговые инструкции.

Анастасия, Россия, Калининград, 17 лет

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия.

Умереть всегда успеете. Пока что можно попробовать что-то другое. Например, пойти к неврологу, психологу, который занимается тревожными расстройствами. По описанию, у Вас есть признаки обсессивного расстройства (мытье рук) и социальной тревожности (ком в горле, кажется, что все смотрят на меня). Вы себя не накручиваете, у Вас есть сложности, и надо в первую очередь пройти диагностику, чтобы назначили лечение: медикаментозное по необходимости и психотерапию. На моем сайте можете почитать статьи по поводу ОКР и социальной тревоги.

Подкрепляйте ребенка положительно. Это помогает маленьким развивать уверенность и чувство собственного достоинства. Этот жест также позволяет ей знать, что от нее ожидается, и какие шаги она должна предпринять, чтобы достичь цели. Не забывайте оценивать усилия по выполнению задачи, а не просто учитывать, были ли результаты удовлетворительными или нет.

Это зависит от родителей, с детьми, которые с трудом удерживают внимание. Важно не обескураживать. Быть кратким и давать простые указания. Повторяйте столько раз, сколько необходимо. Наконец, отмечайте каждое небольшое достижение! Очистите стол. Объясните своему ребенку, какие шаги необходимо выполнить для выполнения задачи. Сначала попросите его снять таблички со стола. Затем выбросьте в корзину для мусора остальную часть пищи из блюд; поместить все в раковину; вернитесь к столу и удалите очки и столовые приборы и поместите все в раковину.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Представьте себе, что в гостях, или в детском саду вы увидели ребенка со странным поведением. Возможно, он не говорит, хотя уже должен был бы пытаться это делать, или много времени проводит, взмахивая руками, как крыльями, или качаясь из стороны в сторону. Может быть, он говорит, но одни и те же слова — снова и снова. Бывает, что ребенок сторонится окружающих и что-то бормочет себе под нос. Часто он не играет с игрушками, а просто выстраивает их в линию или валит их на пол без какой-то очевидной цели.

Родители малыша не обращают внимания на его странности. Наоборот, иногда они отзываются о нем как о милашке и даже вундеркинде. Мама может сказать что-то наподобие: «Разве не чудно, как Гена выкладывает все свои машинки в одну линию»?

Вы, однако, не можете избавиться от мысли, не страдает ли малыш аутизмом, и догадываются ли об этом его родители. Вы спрашиваете себя: «Что мне сказать?»

Перед тем, как приступать к беседе с родителями ребенка, задайте себе шесть вопросов:

1. Как хорошо вы знаете нормы развития детей? Маленькие дети могут развиваться с разной скоростью. Один нейротипичный трехлетний малыш может хорошо говорить, ходить на горшок и знать буквы и цифры, а другой все еще оставаться в подгузниках и говорить приложениями из двух-трех слов. Прежде чем предполагать, что с малышом что-то действительно не так, обязательно проверьте себя по таблицам развития ребенка.
2. Как хорошо вы знаете ребенка? Если вы видите его только один или два раза в год, то, возможно, вы знакомы лишь с малой долей из набора его игр и поведенческого репертуара. Может быть, он стесняется незнакомцев, но использует речь для общения в кругу семьи? Прежде чем что-либо говорить об аутизме, постарайтесь собрать как можно больше информации: «Уверен, что Гоше есть, что сказать маме, когда под ногами не путаются чужие взрослые дядьки».
3. Как хорошо вы знаете, что такое аутизм? Есть много мифов и предрассудков об аутизме, что на практике означает, что вы можете путать индивидуальные особенности или какие-то другие расстройства с этим недугом. Некоторые нейротипичные дети могут быть очень стеснительными, когда попадают в большие компании людей, многие маленькие дети не любят посторонних и с опаской относятся к новой еде, громким звукам и тем, что установленный порядок вещей кем-то прерывается.
4. Какие отношения у вас сложились с родителями ребенка? Если вы дедушка, сестра или лучший друг, то вы вправе поставить перед ними трудный и некомфортный психологически вопрос о необходимости обращения к невропатологу или психологу. Но если отношения между вами скорее формальные, чем теплые, ваши слова могут показаться неуместным вмешательством в жизнь других людей и вызвать только лишь негативные эмоции без какого-либо положительного эффекта.
5. Какую реакцию можно ожидать от родителей ребенка? Если вы хорошо знаете маму и папу малыша, вы можете спрогнозировать то, как они отнесутся к вашему предположению, что с ребенком что-то не так. Будут ли они слушать вас? Или они воздвигнуть между вами и собой невидимую стену и станут относиться к вам, как к недругу? Возможно, на роль парламентера сгодится кто-то другой, а не вы?
6. Что вы можете предложить родителям, если ваши опасения подтвердятся? Одно дело открыть ящик Пандоры со скрытыми в нем тревогами и страхами. Совсем другое – помочь родителям справиться с внезапно возникшей перед ними проблемой, предоставив им моральную поддержку, знание хороших специалистов, необходимую информацию и другую помощь. Если вы скажете: «С вашим ребенком что-то не так и это очень серьезно», но кроме этого ничего не станете делать, то, наверняка, вам было бы лучше просто промолчать или же подыскать вместо себя на роль советчика более адекватную кандидатуру.

12 признаков того, что ваш ребенок избалован, и что с этим делать
Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.
Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.
Избалован ли ваш ребенок? Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими
Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.
До возраста примерно 3 года для ребёнка совершенно нормально не хотеть делиться. Это может продолжаться и до 5-6 лет. И чем больше родители будут настаивать на том, чтоб он делился, тем меньше ему будет хотеться это делать.

2. Частые истерики
Малыши до 3-4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста - это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.
Да, повод для беспокойства есть.

3. Сильная зависимость от родителей
Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.
Здесь ничего не говорится о возрасте ребёнка. До 3 лет главный человек в жизни ребёнка - это мама. Для маленького ребёнка не видеть маму - тяжёлое испытание. Он не понимает, что мама ушла, но не исчезла. Страх потери матери для него самый страшный. В дикой природе, детёныш, потерявший мать, как правило, погибает. На ранних этапах развития человечества эволюция сработала так, что выжили только те, кто начинал громко кричат, как только мать терялась из виду. Ребёнок имеет право не хотеть оставаться с бабушкой или другим членом семьи не только потому что ему тяжело отпустить маму, а и потому что этот член семьи, возможно, как-то не так себя ведёт. Если ребёнок старше 3 лет, надо постараться понять, почему он не хочет оставаться с бабушкой, выслушать ребёнка, посочувствовать ему. Если нет другого выхода, сказать об этом ребёнку, что мама сама не хотела бы его оставлять, но ей очень нужно уйти. Можно позвонить ребёнку, сказать, что вы помните про него и скоро вернётесь. Не нужно пытаться уйти, когда ребёнок спит. Если он проснётся и не увидит маму, он испугается, что его бросили и будет меньше вам доверять.
Детский сад - отдельная история. Если есть хоть малейшая возможность не отдавать ребёнка в сад, используйте её. Для ребёнка лучше, если вы будете водить его на отдельные занятия и для того, чтоб он мог поиграть с детьми, но не будете оставлять его на целый день. Хорошие детские сады, с небольшими группами и добрыми, любящими детей воспитателями, большая редкость. Если ребёнка няня заставляет всё съедать, даже когда ребёнок есть не хочет, если его там наказывают, высмеивают и т.п., то понятно, почему он не хочет туда идти. Если детский сад неизбежен, по крайней мере, относитесь внимательно к жалобам ребёнка, попробуйте поговорить с воспитателем, объяснить особенности своего ребёнка, попросить её не заставлять его есть или спать.

4. Требует готовить ему любимую еду
Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.
Непонятно, что такое "обычная еда". Ребёнок, как и взрослый, имеет право что-то любить, а чего-то не любить. Он не обязан любить те же блюда, что и вы. Вы же сами не едите манную кашу или свёклу, если не любите. Надо постараться подобрать сбалансированное и здоровое питание, учитывая вкусы ребёнка. Вряд ли он будет у вас просить омары, устрицы и ананасы с манго каждый день. Хотя ничего плохого в таком меню нет, если вы можете себе это позволить. А для того, чтоб ребёнок не требовал копчёную колбасу, пирожные, конфеты, кока-колу и т.п., не надо ему давать нездоровую еду и не надо держать её в дома. Замените сладости сладкими фруктами, заодно и зубы ребёнка будут целее. Кроме того, желание съесть что-нибудь вкусненькое обостряется при избытке отрицательных эмоций. Попробуйте разобраться, что вызывает эти эмоции. Возможно, ребёнку не хватает безусловной любви родителей.

5. Постоянно выражает недовольство
Еще один признак избалованности - частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь - в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.
Капризничает ребёнок, когда он устал. Частое недовольство чем-то говорит о том, что ребёнок не чувствует себя любимым. Попробуйте прислушаться к чувствам ребёнка. Ребёнок часто просит ему что-то купить потому что ему нужно ваше внимание. Не дожидайтесь, когда ребёнок что-то попросит, предлагайте ему сами. Ребёнку не обязательно дорогие игрушки. Ребёнок, окружённый любовью и заботой, не будет постоянно что-то просить. Если на просьбу ребёнка купить ему какую-то безделушку, вы с радостью согласитесь, ему не нужно будет ныть и закатывать истерики.

6. Никогда не помогает
Уже после 3-4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.
Приучать убирать игрушки и помогать маме - это очень хорошо. Только приучение должно быть на позитиве. Предложите для начала сложить игрушки вместе, придумайте какую-нибудь игру, например уложить игрушки спать. Проявите изобретательность. Если не получится, то придётся убрать самой или оставить всё как есть. Проявляя строгость, повышая голос и наказывая за неубранные игрушки, вы только привьёте ему отвращение к любой уборке. Желание помогать любимой маме возникает у ребёнка само, надо не разрушить это желание, даже если после помощи ребёнка, например, лепить пирожки или помыть полы, уборки будет в два раза больше. Всё равно поблагодарите ребёнка за помощь.

7. Хамство и грубость
Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.
Грубость и хамство просто так не появляются. Ребёнок обычно копирует взрослых. Проследите за собой, разговариваете ли вы сами вежливо и доброжелательно с ребёнком, с супругом, с родителями. Если да, вряд ли ваш ребёнок вам грубит. Если он иногда грубо вам отвечает, задумайтесь, что он чувствует в этот момент, возможно он расстроился или разозлился. Тогда так и скажите: "я вижу, ты расстроен" или "я понимаю, ты злишься на папу за то, что он не взял тебя на рыбалку". Этим вы покажете, что вам не безразличны чувства ребёнка. Вы не обязаны выполнять все его требования, но отказывая ему в чём-то, делайте это доброжелательно, объясните почему вы не можете выполнить его просьбу и обязательно посочувствуйте.

8. Малыша часто приходится уговаривать
Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него - пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.
Ребёнок не обязан во всём слушаться родителей. Из послушного ребёнка вырастает удобный и пассивный член общества, который легко попадает под влияние того, кто сильнее. Вряд ли из послушного ребёнка вырастет творческий и уверенный в себе человек. Но в жизни ребёнка обязательно присутствуют принуждение и запреты. У ребёнка ещё нет опыта, чтоб действовать самостоятельно. Чтобы легче было заставить ребёнка что-то сделать, нужно, чтоб в семье были заведены определённые правила или ритуалы. Ребёнок привыкает, что так устроена жизнь, что перед едой надо мыть руки, а перед сном чистить зубы, так делают все и всегда и по-другому не может быть. А если правила меняются, один день вы смотрите интересный фильм и разрешаете ребёнку играть до 11 ночи, только бы не отвлекаться, чтоб уложить его спать, а в другой день с криками и скандалами отправляете его спать в 9. Ребёнку трудно подстроится под ваше настроение. В каких-то важных вещах соблюдайте постоянство, а в не очень важных давайте ребёнку возможность выбрать. В какой шапке ты сегодня пойдёшь: синей или красной? Из какой тарелки будешь есть кашу: с Чебурашкой или с Машей и Медведем? Куда пойдём гулять: в песочницу или в парк белочек кормить?
Если вы что-то требуете, не делайте это слишком часто и по не очень важным поводам, тогда ваши слова будут звучать весомее. А если уже требуете, то не уступайте никаким капризам, при этом всячески утешая малыша и сочувствуя ему. Уговаривать ребёнка тоже не надо. В любых уговорах ребёнок усматривает возможность избежать выполнения требований. Если договорились, что он досматривает мультик и телевизор выключается, то он должен быть выключен, несмотря на слёзы и обиды. Но при этом не кричите на ребёнка, а всячески утешайте.

9. Манипуляция взрослыми
Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.
Если вы выполняете то, что написано в замечания к п.8, то малыш твёрдо будет знать, что истериками ничего не добьёшься и смысл в них теряется. Но если ребёнок чем-то расстроен и расплакался, ни в коем случае нельзя уходить и оставлять его одного, показывая, что он вам безразличен. Лучше всего обнять его и постараться утешить. Это вовсе не означает, что надо выполнять его просьбу. Если ребёнку чего-то очень сильно хочется, перед тем как отказывать, подумайте, может лучше с радостью согласиться. Самый худший вариант, если вы на любую просьбу говорите "нет" и соглашаетесь только если он долго и нудно просит. Так вы действительно вырастите капризного манипулятора.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение
Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.
Если ребёнок желает привлечь внимание, значит ему этого внимания не хватает. Подумайте, как часто вы выслушиваете своего ребёнка, глядя ему в глаза и отложив другие дела, интересуетесь ли его детскими проблемами, которые, возможно, кажутся вам не очень важными, вникаете ли в то, что кажется важным ему? Если ребёнок устраивает истерику в общественном месте, то проблема зашла далеко и вас срочно надо менять своё отношение к ребёнку.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки
Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки - родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает - мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.
Ребёнок всегда старается нравиться своим родителям и если он плохо себя ведёт, то не из желания им насолить. Вспомните себя, когда вы на кого-то накричали, возможно вам даже захотелось кого-то ударить, ведь вас довели, не так ли? Если малыш ударил соседского ребёнка, значит он разозлился на него. Вот об этом надо с ним и поговорить, что именно его разозлило, можно ли было найти другой выход из ситуации. Если ребёнок ещё маленький, объяснить, что другому ребёнку больно и надо его пожалеть. А если вы в воспитательных целях шлёпаете своего ребёнка, то вы подаёте ему пример, как надо поступать с теми, кто неправильно себя ведёт. Тогда не удивляйтесь, если он хорошо усвоил этот пример и применяет его в песочнице.

12. Категорически не воспринимает отказа
Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.
"Нельзя" должно быть в жизни ребёнка с того момента, когда он начинает понимать слова, до этого говорить бесполезно, вы просто физически останавливаете его. Нельзя трогать горячий утюг, нельзя кушать бабушкины таблетки, нельзя бить маму машинкой, потому что маме больно, нельзя самому переходить улицу, потому что может сбить машина, нельзя высовываться из окна, можно упасть, нельзя дудеть в дудку, когда младший брат спит. Нельзя должно быть категоричным и окончательным. Если ребёнок не слушает, надо просто воспрепятствовать ему это делать. Не кричать из другой комнаты, а прийти и отобрать таблетки, машинку или дудку. Если вы увидите ребёнка, открывающего окно, вы же не будете кричать издалека, а прибежите и снимете его с подоконника. Если ребёнок делает (или не делает) что-то такое, из-за чего вам не хочется отрываться от своих дел, то говорить "нельзя" не нужно. В общем случае, нельзя только то, что угрожает жизни и здоровью ребёнка или мешает окружающим. Всё остальное должно быть можно.

Причины избалованности
Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3-4 лет плач и капризы - вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.
Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.
- Различие методов воспитания не так опасно, как бесконечные разборки, чей метод лучше. Ребёнку легче приспособиться к разным требованиям взрослых, чем слышать, как близкие и любимые люди ссорятся.
Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.
- Вот с этим я полностью согласна! Непостоянство запретов очень плохо влияет на ребёнка.
Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Родителям избалованных детей: 5 советов психолога

1. Всегда оставайтесь спокойными
Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае - ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».
Кричать не надо, это правильно, но и игнорировать ребёнка нельзя. Если у ребёнка истерика, значит ему плохо, а самый близкий и любимый человек его игнорирует.

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше
Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.
Об этом я говорила выше.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании
Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то четкие запреты, то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.
Всё правильно, только убрать слово "безнаказанно". Ребёнка никогда и ни за что нельзя наказывать, от этого будет только хуже. Надо просто не давать ему прыгать на диване и бегать по лужам, если вы считаете, что это неправильно.

4. Научитесь отказывать ребенку
Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.
Если вы играете и гуляете с ребёнком, то вряд ли он будет просить десятую машинку на неделе. Он просит машинку потому что ему нужно ваше внимание. Если машинка не наносит урон семейному бюджету, купите ему машинку. Только не со вздохом: бери уже свою машинку, только отстань! А с радостью: ой, какая замечательная машинка, как это я сам не догадался тебе предложить. А отказывать ребёнку иногда приходится, к сожалению. Но не для того, чтоб его повоспитывать, а потому что мы не всесильны. Так и надо сказать, что эту дорогую железную дорогу, я не могу тебе купить, хотя очень хотел бы. Или "прости, но сегодня я не смогу пойти с тобой в зоопарк, я очень устала", "нет, я не куплю тебе кока-колу, от неё у детей портятся зубы и болят животы". Когда ребёнок видит, что везде, где только можно, вы идёте ему навстречу, он спокойнее воспримет отказ. .

5. Введите посильные обязанности для ребенка
Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.
Слово "надо" малыш вряд ли поймёт, а вот сделать приятное маме и почувствовать себя взрослым ему очень даже захочется, попробуйте сыграть на этом. Щедро благодарите его за любую попытку вам помочь и подчёркивайте, что он стал взрослее, что его помощь очень нужна и важна для вас.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Излишнюю строгость проявлять не надо, да, она только вредит. Тут я согласна. Хорошо, если удастся договориться с бабушкой. Но бывает, что не удаётся. И не надо делать из этого трагедию. Если, например, у ребёнка на апельсины аллергия, то думаю, объяснить бабушке почему не надо давать апельсины, не очень сложно. А если мама, например, запрещает ползать по земле на коленках, а бабушка разрешает, то значит малыш с мамой не будет ползать, а с бабушкой будет. Тут нет большого криминала, чтоб из-за этого ссориться.

Уважаемая В.!

Ваше желание наладить контакт с родителями, несмотря на нанесенные Вам обиды, вызывает большое уважение и свидетельствует о Вашей душевной зрелости. Вы ничего не сообщили о себе и своей семье, поэтому невозможно дать Вам конкретный совет, и ответ будет общим.

Новые отношения можно создать, даже если Вы все еще живете в доме родителей и за их счет, а тем более, если Вы уже ведете самостоятельную жизнь. В еврейском Законе есть ряд правил почитания родителей(см. Уважение к родителям ), но каждая семья индивидуальна, и только Вы сами сможете решить, как применять их в Ваших обстоятельствах. Помните, что даже внешние проявления уважения обычно помогают наладить отношения с людьми и измениться самому.

Чтобы наладить хорошие отношения, очень важно внутренне принять родителей и простить их. Скорее всего, они по-своему любили Вас, но не умели выражать свои чувства. Даже если у Вас и было ощущение, что Вы росли сами по себе, скорее всего, оно не совсем верное: ведь ни один маленький ребенок не может выжить без постоянной и преданной заботы со стороны родителей (или людей, которые их заменяют). Скорее всего, это ощущение вызвано отсутствием прочной эмоциональной связи между вами, что, к сожалению, характерно для многих советских и постсоветских семей. Надо помнить, что советскую молодежь не учили семейной жизни, поэтому там все делалось «как придется»: создавались браки, рождались и выращивались дети, распадались хрупкие семейные союзы. Мало кому из наших родителей повезло вырасти в теплых и сплоченных семьях, и еще меньшему количеству из них удалось передать эту теплоту своим детям. Полное невежество в вопросах формирования личности ребенка приводило к тому, что на детей без ограничений навешивались обидные ярлыки, на них срывалось родительское напряжение, вызванное тяжелой жизнью, сыпались оскорбления и критика. И если кому-то из детей отдавалось предпочтение перед братьями и сестрами, никто не трудился это скрывать. А у других детей это, естественно, вызывало ревность и ощущение отверженности.

Понятно, что человеку, выросшему с таким чувством, очень трудно избавиться от него в зрелом возрасте. Это доступно только тому, кто будет готов отнестись к родителям с позиций взрослого человека, заново, как бы со стороны, оценить их действия по отношению к себе и на этих основах уже строить новый уровень отношений: не по иерархии «родитель — ребенок», а как равноправные личности, «взрослый — взрослый». Для этого надо провести внутреннюю работу — избавиться от старых представлений о себе, найти в себе положительные качества, почувствовать себя достойной уважения. Самооценка ребенка полностью формируется под влиянием окружающих людей, в основном родителей, ближайших друзей и авторитетных воспитателей. Поэтому раны, нанесенные родителями, болят всю жизнь, и комплексы, вызванные их неосторожными словами, сидят глубоко у нас в подсознании, иногда не давая полностью развить свои положительные качества или, наоборот, подстегивая все к новым и новым достижениям в попытке доказать самому себе и другим, что «я тоже чего-то стою». Не избавившись от такого подхода, трудно изменить привычные отношения.

Вам стоит также пересмотреть свое отношение к брату и, если к нему примешана горечь, постараться избавиться от нее. Ведь он, скорее всего, не виноват в том, что родители «выбрали» его. А если Вам кажется, что он делал что-то для этого, — в конце концов, ему, как любому ребенку, хотелось получить побольше скупого родительского внимания…

Тогда смогут прийти и другие чувства: благодарность родителям за все, что для Вас сделано, даже если Вам кажется, что этого было немного; понимание их трудностей; сочувствие и жалость. Если Вы будете помнить, что уважение к родителям — это не страх перед их властью, а основополагающая заповедь Творца, Вам будет намного легче его проявлять. Желание понять их приведет к тому, что Вам будет легче увидеть, в какой помощи или моральной поддержке они нуждаются, и оказать ее. Забота об их благополучии укрепит любовь и привязанность. Помните также, что родителей и их отношение к Вам, скорее всего, изменить не удастся, и не отчаивайтесь, если все старания наладить контакт будут идти только с Вашей стороны. Благодаря этой упорной и бескорыстной работе, Вы почувствуете, что сами становитесь лучше, делая неоценимый вклад в свое собственное будущее.

Давайте сразу разберёмся в понятиях. Если речь идёт о муниципальном детском саде, то родители могут обращать внимание на что угодно:), только это ни на что не влияет. Ребёнка придётся устраивать в тот детский сад, где есть свободное место... если оно вообще есть.

Поэтому поговорим о требованиях, которые предъявляют родители к частным детским садам, большая часть из которых имеет загрузку 60—95%, что даёт возможность выбора. Ещё один важный момент, о котором мало кто задумывался. Но при этом многие задаются следующим вопросом — вот такой парадокс: «Если в частных детских дошкольных учреждениях всё так хорошо, почему же они не загружены на 100%?»

Тому есть две основные причины. Первая — маркетинг и продажи. Если заполняемость частного детского сада равна 100%, это значит, что цена на него неадекватно низкая, с точки зрения владельцев. Ведь спрос в данном случае точно превышает предложение. Приходят родители, которые готовы платить даже больше, но не могут устроить ребёнка, так как мест нет.

Частный детский сад — это коммерческая организация, которая должна думать и о прибыли. Это благодаря ей можно нанять суперпрофессиональный персонал, покупать лучший инвентарь и т. д.

Вторая причина состоит в большей, по сравнению с государственными детскими садами, текучке. То есть обеспеченные родители могут уехать с детьми на полгода на море или в другую страну, нанять на несколько месяцев няню. Ведь у них полностью отсутствует страх «потерять место», которое потом трудно получить снова, как в муниципальном саду.

Итак, в понятиях определились. Ведём сейчас речь о частных детских садах и выборе уже среди них. А наличие свободных мест подталкивает к конкуренции между заведениями.

Важнейшие конкурентные преимущества

Говоря о них, мы понимаем, что стоимость частных садов, расположенных в одном населенном пункте, может отличаться в разы. Конечно, это один из важнейших критериев, по которым осуществляется выбор. Понятно, что, имея бюджет на оплату дошкольного образования ребёнка, допустим, в размере 15 тысяч рублей, родители не устроят его в детский сад премиум-класса. И, обратная ситуация, — взрослые, имеющие возможность потратить неограниченную сумму денег (в разумных пределах) на своего ребёнка, скорее всего, пропустят самые дешёвые предложения. На что ещё обращается пристальное родительское внимание?

1. Местоположение. Теоретически это должен быть сад, расположенный максимально близко к дому. Однако на практике возможна куча других вариантов. Самый близкий сад может иметь неудобную развязку, рядом с ним отсутствует парковка, из-за чего придётся далеко оставлять машину и идти с малышом пешком, или, чтобы попасть в него, приходится часто стоять в пробках.

Многие родители готовы отдать ребёнка в детский сад, который расположен не только возле дома, но и рядом с работой (если у неё постоянный график — скажем, с 9:00 до 17:00). Это экономит время взрослых, так как из дома они сразу едут в одном направлении. А не так, что сначала в одну сторону в сад, а затем в другую — на работу.

Для мегаполисов с их постоянными пробками важным критерием выбора может стать наличие рядом станции метро, когда завозить ребёнка и забирать его обратно может обслуживающий персонал семьи или домработница, которые не управляют автомобилем.

2. Инфраструктура. Хорошее здание, отличный ремонт, закрытая площадка для игр на свежем воздухе, желательно собственные коммуникации... Это кажется очевидным? Безусловно да! А в реальности не многие детские сады могут похвастать тем, что соответствуют всем приведённым требованиям. И в первую очередь, конечно, из-за бюджета.

«Дешёвый» частный детский сад никогда не сделает отличный ремонт, не приобретёт лучшую и безопасную мебель, не поставит современнейший охранный комплекс... И вовсе не потому, что не хочет заботиться о своих маленьких клиентах, а просто у него нет на это денег.

Скажете: ну так это его проблемы! Нет, это проблемы детей, которые ходят в такой сад.

Но и при наличии у садика большого бюджета не всегда можно сказать: «У нас всё прекрасно». Например, размер собственного дворика для прогулок и игр детей в разных садах может существенно отличаться. Он может быть оборудован большим количеством инвентаря и построек: верандами, игрушечными домиками, качелями, горками, песочницами, а может и нет. А как насчёт того, чтобы это было тихое место без выхлопных газов и непонятных личностей, слоняющихся без дела? Варианты могут быть разные.

Именно поэтому родители предпочитают провести визуальный осмотр детских садов, которые подходят им территориально, прежде чем сделать выбор.

3. Персонал. Мы не устаём говорить: это самый важный пункт. Какие бы хорошие условия не были созданы для детей, как бы близко детский сад не располагался к дому, именно от персонала: воспитателей, преподавателей, медсестёр, сотрудников охраны — зависят самочувствие, здоровье, развитие и воспитание нашей малышни.

И тут мало искренне и беззаветно любить детей. Нужно быть на голову выше в своих компетенциях, особенно во владении инновационными методиками обучения. Другой очень важный момент — добросовестность всех, кто занимается ребятишками. Да, можно всё знать и всё уметь, но работать спустя рукава. Все мы понимаем «эффективность» такого подхода.

4. Наличие медсестры или педиатра. Известный принцип «предотвратить легче, чем лечить», стопроцентно отыгрывается, когда дело касается здоровья малышей. Мамы и папы первые несколько лет ждут, пока иммунитет малыша окрепнет и он начнет меньше болеть. А государственные детские сады — это настоящий рассадник болезней и часто их первопричина. С одной стороны, в группах гораздо больше детей, и это создаёт риск быстрого распространения инфекции. С другой — на здоровье ребёнка, пока он фактически не слёг, внимания обращается меньше. Ну кашляет, ну чихает... Вечером родители придут и разберутся.

Так что медсестра или педиатр в штате садика великое благо для ребёнка: при первых признаках, что ему нездоровится, придёт специалист и прояснит ситуацию. В случае необходимости вызовут родителей, чтобы сразу же приступить к процессу лечения. Это существенно сократит риск дальнейшего распространения болезни среди всей группы.

Хотелось бы узнать мнение родителей: на что ещё вы обращаете внимание при выборе частного детского сада?