Детские шутки про новый год на квн. Юмор. Детские перлы про Новый Год. Какие ещё новогодние шутки подойдут для КВН в школе

***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.

***

Дорогой, какой сегодня день?
- Восьмое марта?
- Нет!
- Твой день рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет!
- Старый Новый Год?
- Нет!
- Яблочный спас?
- Нет!
- Ханука?
- Нет!
- Кыдырлес?
- Ёкъ!
- День ангела?
- Нет!
- День рождения тещи, день Дьявола?
- Нет!
- Ну, я не знаю, какой сегодня день!
- Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
- Что пятый?
- Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!

В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене - бабу!

Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
- Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!

Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
- А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Как мы будем встречать Новый год?
- Давайте нарядимся Дедами Морозами!
- Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
- А почему?
- А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!

Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.

Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.

А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

***
- Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
- Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
- Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
- А я с первого раза дозвонился
- А вот и торт
- Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся

Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
- По решению суда!

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!

Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась

Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.

На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.

Смотри, жена, какая у нас ёлка - красавица!.. Учись.

В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.

Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.

Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.

На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.

Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.

По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем

После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.

А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
- Эй, где вы все?

Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.

Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.

Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.

Сегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет - может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» "выловит" настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.

А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам - источники прилагаются. Выбирайте - здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.

1. Новогодняя шутка "17 признаков Деда Мороза"

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.

3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬- появляются.

16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17. Он тоже верит в деда Мороза.

(Источник: «Красная бурда» )

2. Новогодние приметы - 1

Если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;

Если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;

Если на призыв " ёлочка гори " вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;

Если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;

Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;

Если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;

Если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги....

(Источник: lizoblyudnichat.ru)

3. Веселые новогодние советы за столом.

1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, - пом-ните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.

2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, - потяните на себя скатерть.

3. Не надо забывать, что культурный гость - не тот, кто много съедает за праздничным столом, а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.

4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, - хорошо встряхните бутылку газировки и любезно пред-ложите ему её.

5. Если на столе закончились конфеты, - не отчаивайтесь, а за-верните в фантики кусочки разрезанных ластиков - «сладкое» не убавится.

6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, - обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките - подгулявшие гости останутся довольны.

7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка - добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты - гвозди.

8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.

9. Чтобы праздничный торт не крошился, - прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.

10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, - настало время заканчивать праздничный банкет.

(Источник: babyblog.ru )

4. Новогодние приметы - 2

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;

Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;

Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;

Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию - весь год будет счастливым;

Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;

Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;

Каравай и соль на новогоднем столе - к благополучию;

Не следует в этот день платить долгов - не то весь год будешь расплачиваться;

Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;

У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;

На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;

Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;

Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;

Если в Новый год гости, то весь год гости;

Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;

Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;

(Источник: noviy-god-2009.com)

5. Народные новогодние приметы.

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит, Ваше празднование идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

(Источник:wap.razhuka.borda.ru )

6. "Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом".

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы . Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными

(Источник: galya.ru )

7. "Монолог Деда Мороза" - 1.

Ах, какой огромный дом - это мой участок,
Я иду к нему с мешком - Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз - нанятый за плату!

Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить,
Только так решил местком - Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка!

Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.

Что - то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью - не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!

Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова - распишитесь в книжке.
Получите Баб - ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.

Что - то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!

Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что - нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.

Вот квартира номер - фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!

Переносица - болит, и под глазом - пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!

(Источник: playcast.ru)

(На эту же тему есть В сборнике

8. Анекдот за столом "Особенности русского Нового года."

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

(Источник: vk.com)

9. "Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)

Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в "телек" и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!

Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо - за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.

Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот - Новый год!

10. "Почему Дед Мороз не сушествует"

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем

(сказку про Северного Оленя смотреть )

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...

Юмор > Детские Анекдоты

Детские анекдоты про Новый год

Перед новогодними праздниками:
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

В детском садике:
- Мой папа очень боится Деда Мороза.
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша».
«Леха! Твои хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».

Доченька, ты покормила рыбок?
- Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!

Заяц, угрожая снеговику феном:
- Морковка или жизнь!

Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.

Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!

Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис...
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы - энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

А почему у нас в школе работают одни женщины?

А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

Он был убит тяжелым, тупым предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить снеговика от снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно…
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

***
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
- Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
- К лету как раз доползу.

***
Мама сыну: - Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
- Дед Мороз.
- Не обманывай.
- Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.

***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то…

***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
- Не помогает, клопы приносят диван обратно…

***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!

***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Ясь.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.