Секреты воспитания успешных и уверенных в себе девочек. Как унижается чувство собственного достоинства у ребенка? Правила формирования у ребенка чувства собственного достоинства

Многих родителей часто волнует вопрос о том, как развить в ребенке уверенность, как помочь ему не бояться иметь собственное мнение и уметь высказывать его, как научить ребенка достойно защищать себя, уметь преодолевать препятствия и не прятаться за спину родителей тогда, когда можно решить проблему самому.

Самое главное, с чего хотелось бы начать – это убедить родителей, что все это зависит от них, от подхода к ребенку, от стиля воспитания в семье и от личности самого родителя. Есть еще одно важное условие – это быть самому уверенным в себе человеком, ведь дети чаще всего ориентируются на своего любимого родителя, копируют его поведение, стиль общения с другими людьми, ведь родитель для ребенка – авторитет, а значит все, что он делает – правильно.

Если у вас есть какие-то собственные нерешенные личностные проблемы, особенно если они связаны с вашей уверенностью, вам необходимо поработать над этим, скорее всего, с помощью психолога.

Есть и еще правила общения с собственным ребенком, выполняя и соблюдая которые, вы дадите ребенку шанс стать личностью и иметь чувство собственного достоинства.

Правило первое. Ребенок должен быть уверен в вашей безусловной любви. Это не должна быть любовь удушающая, любовь-одолжение или та любовь, за которую ребенку придется расплачиваться хорошей учебой, помощью по дому. Любите ребенка таким, какой он есть, за то, что он есть. Он должен знать, что он рожден не для того, чтобы выполнить со временем ваши ожидания от него, а для того, чтобы стать человеком с чувством собственного достоинства.

Правило второе. Ребенок должен быть уверен, что он находится под защитой, но не под колпаком. Он должен знать, что вы рядом, но не составляете с ним единое целое. Будьте всегда открыты и доступны для ребенка. Он должен знать, что всегда сможет обратиться к вам за помощью, что вы ему не откажете, не отвернетесь и не заставите решать самостоятельно трудные для него задачи.

Правило третье. Ребенок должен иметь право на ошибку, и возможность ее исправить, не получив за это оскорбление или незаслуженное наказание. Помогите ему осознать ошибку и исправить ее. Пусть ребенок не боится ошибаться, ведь это процесс познания, а ошибку можно и исправить, и предупредить ее появление в будущем.

Правило четвертое. Вам нужно выработать в общении с ребенком позицию общения на равных, не с высоты своего возраста, и не заискивая, возвышая свое чадо и делая из него кумира семьи.

Правило пятое. Позволяйте ребенку решать свои проблемы самостоятельно, не встревайте в детские разборки из-за игрушек, не спешите переводить его в другую школу, если не складываются отношения со сверстниками или с учителями. Иначе ребенок не только не научится видеть ситуацию и искать пути выхода, но и не будет добиваться достижения успеха, и тогда главным мотивом станет мотив избегания неудач, уход от проблем, а не их решение.

Правило шестое. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, старайтесь делать акцент на личных качествах ребенка, учите ребенка оценивать себя и свои поступки, пусть он чаще смотрит на себя со стороны, учится видеть и чувствовать эмоции других людей и адекватно оценивать ситуации. Потому что если ребенок будет себя постоянно с кем-то сравнивать, он попадет в зависимость от оценки окружающих, а она, как правило, очень субъективна.

Правило седьмое . Когда ребенок маленький, избегайте в оценке ребенка слово «плохой». Он не плохой, он просто оступился и сделал неправильно. Старайтесь объяснять, что есть неправильные поступки, которые причиняют боль или неприятности, от которых он может пострадать.

Правило восьмое. Учите своего ребенка доводить начатое до конца, но если ребенку какая-то деятельность не по душе, не давите на него, что все это нужно непременно доделать и идти именно по этому пути. Особенно это важно в подростковом возрасте, когда идет становление интересов и выбор профессии, поэтому, чем ребенок больше попробует себя в разных видах деятельности, тем больше шансов, что в дальнейшем он сделает правильный выбор.

Правило девятое. Помогите ребенку адаптироваться в группе детей. Ведь вся жизнь ребенка с момента, как он пойдет в детский сад, будет так или иначе связана с общением и работой в группе. Это школа, студии, спортшколы, университет, лагерь. В группах детей всегда существует конкуренция. Особенно среди детей дошкольного возраста. Дети постарше считают себя взрослыми, опыт общения у них больше и они запросто могут «заткнуть за пояс» тех, кто помладше. А тем, кто младше, ничего не остается, как подчиниться и «набираться опыта». Если у вашего ребенка нет проблем общения с младшими детьми и со своими ровесниками, он со временем найдет общий язык и с детьми постарше. Поддерживайте его, придавайте ему уверенность, в детском саду попросите воспитателя, чтобы он помог подобрать игры для сплочения детей в группе. Обычно это такие игры, где даже самый маленький и робкий может быть, например, ведущим в игре. В результате у ребенка повышается самооценка, уверенность в себе, он может проявить и показать себя.

Еще один способ повысить популярность в группе – это придумать новую игру (помочь могут родители), принести в сад игрушку и пригласить в свою игру детей постарше. Совместные игры сплачивают детей, у них появляется больше тем для контактов.

Правило десятое . Уважайте своего ребенка и то, что он делает, о чем мечтает, к чему стремится. Не смейтесь и не требуйте от него изменить решение. Если уж выбор ребенка вам не по душе, найдите слова, которые докажут вашему ребенку, что это не совсем то или не совсем правильно. Не только вы учите ребенка, но и он вас пусть чему-то научит (какой-то игре, спортивному приему, необычно бросать мяч или сплести фенечку).

Правило одиннадцатое . Сосредоточьте свое внимание на том, что у ребенка получается хорошо, хвалите его. Оценка должна быть адекватной, похвала вовремя и по делу.

Воспитать в ребенке уверенность – дело непростое, и все эти правила – это не только правила для развития чувства собственного достоинства. Они затрагивают все сферы общения и взаимодействия с ребенком, и в первую очередь с вами, родителями. Уверенность в том, что тебя любят, понимают и принимают таким, какой ты есть – вот залог уверенности в себе и в своей будущей жизни.

Мы живем в обществе, где одной из ключевых ценностей является свобода. Мы жаждем сбросить с себя все ограничения и преодолеть границы. Мы хотим воспитать свободными и независимыми своих детей. Но, как показывает практика, стать свободными можно, лишь наложив на себя определенные ограничения.

Британский психолог Роберт МакКензи считает, что весь родительский опыт воспитания укладывается в трехмерный подход к воспитанию наших детей. Согласно концепции ученого, большинство из нас использует одну из трех стратегий воспитания: вседозволенности, авторитарную или демократическую.

Три подхода в воспитании

Кто откажет в чем-то любимому чаду? Для своего ребенка мы готовы сделать все возможное и невозможное. Мы готовы «расшибиться», но купить ему все, что он захочет и не запрещаем ему делать, что он пожелает. Таков подход вседозволенности.

Его главный девиз – все для детей. Использующие такую стратегию родители боятся вывести детей из равновесия. Как правило, такие взрослые принимают участие в решении всех проблем детей, а те, в свою очередь, вырастают с убеждением, что родители им всегда и всем обязаны, что правила существуют для других, но не для них.

Часть родителей пытается формировать и контролировать поведение своих детей авторитарно в соответствии со своими представлениями о стандартах воспитания (как правило, нереалистично завышенными).

Дети должны выполнять требования родителей. Они обязаны быть послушными авторитетам, быть занятыми трудом и уважать традиционно установленный порядок. Все проблемы решаются при помощи силы, через стратегию «победитель-побежденный». Родители в таких семьях во всем направляют и контролируют ребенка.

Их дети растут с осознанием того, что коммуникация и решение проблем – болезненный процесс, а решение всех вопросов лежит в сфере ответственности родителей, а их голос не принимается в расчет. В таких условиях дети часто бунтуют, мстят родителям, разражаются гневом или, напротив, замыкаются и уходят в себя.

Родители, выбирающие демократический способ воспитания, руководствуются представлением, что дети способны сами решать свои проблемы, их только необходимо мотивировать к сотрудничеству со взрослым. Такие родители склонны оставлять детям пространство для выбора и позволять им учиться на своих ошибках. Они ориентированы на сотрудничество с детьми, реализацию стратегии «победитель-победитель», их отношения исполнены взаимного уважения, дети принимают активное участие в решение проблем. В таких условиях дети хорошо учатся ответственности, сотрудничеству, умению выбирать и делать выводы из своих поступков.

Наличие таких границ помогает ввести ясные принципы поведения и обнаружить ребенку свои ожидания по отношению к нему. Они также определяют равновесие сил в семье и устанавливают иерархию семейных отношений. Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в чьих семьях такие границы есть, вырастают с осознанием собственного достоинства и уверенными в своих силах.

Те же исследования указывают, что в семьях, где родители относятся к детям с сердечной нежностью и теплотой, контролируют их в разумных пределах, одновременно ставя перед ними высокие требования, дети вырастают более приспособленными к самостоятельной успешной жизни.

Поэтому третью из предложенных моделей можно назвать моделью «золотой середины» и предложить как наиболее экологичную и успешную стратегию родительского воспитания.

Лишь только с возрастом, я начала понимать, что все комплексы неполноценности, которые имеет человек, исходят из детства. Прочитав огромное количество литературы, общаясь с детскими психологами, я пыталась найти ошибки в воспитании детей, а также ответы на вопросы, которые меня стали одолевать. На многие особенности в детстве я не обращала внимания: почему боюсь отвечать перед аудиторией, почему я педантично укладываю вещи, почему я боюсь и не могу заработать много денег, почему я нерешительная и застенчивая при общении с людьми…

Ошибки в воспитании детей

Моя знакомая психолог говорила, что самое страшное это преодолеть «детский якорь» (психологи используют это слово как запрограммированную установку), найти причины той боязни, которые были заложены в нас из детства. Вы меня спросите почему? Мой ответ прост, я мать воспитывающая 2 детей: мальчика Валеру и девочку Зою. Я не хотела бы повторять ошибки в воспитании детей, которые делали мои родители. Я хотела бы, чтобы они не имели такие комплексы во взрослой жизни. Уважение к себе вытекает из согласия самим с собой, из того, что мы принимаем себя таким, каким есть на самом деле, даже если знаем свои негативные стороны. У ребенка чувство собственного достоинства укрепляется, когда он имеет хорошие отношения с окружающей средой, когда успешно выполняет задачи, поставленные перед собой, а особенно, когда его хвалят те, кого он любит.

1. Наши страхи – родом из детства.

Намного хуже, когда мысли родителей о своем малыше негативны. Из-за этого во взрослой жизни начинаются проблемы с самооценкой. К сожалению, я неоднократно сталкивалась с подобным мышлением и слышала его от других:

«У меня никогда ничего не получается. Зачем мне за это браться?»
«У других всегда получается лучше. Я – сама посредственность».
«Всегда я все порчу».
«Я всем мешаю».
«Я ни на что не способен. Что она/он во мне видит?»

Кто обрезает детям крылья? Конечно же, мы – взрослые. Родители, бабушки и дедушки, учителя, близкие и дальние родственники. Вместо поощрения детей, чтобы они развивали свои навыки, мы все время критикуем их – тем самым, отбирая у них веру в свои способности. В дальнейшую жизнь мы отправляем малышей с багажом негативных, ограничивающих их воспоминаний. Это легко заметить на самом себе. Став взрослыми, мы понимаем, что все так же боимся новых, незнакомых нам ситуаций и чужих людей. Мы не знаем, как реагировать на комплименты. А ведь есть !Незначительные отказы воспринимаем как величайшие провалы в жизни и в то же время не умеем наслаждаться собственными успехами в жизни. Почему нам так трудно поверить в себя?

2. Неоцененный и потерянный талант.

Помню, как много лет назад, еще в начальной школе, когда мне было семь или восемь лет, на уроке изобразительного искусства я нарисовала собачку. У нее были большие коричневые ушки, маленькие ножки и желтый мех на мордочке. Учительница была в восторге, но, к сожалению, вдруг прозвенел звонок, урок закончился, а мой рисунок не был оценен. Прошла неделя. Уложив свою собачку в рюкзак, я побежала в школу. Но оказалось, что учительница заболела и нам досталась замена. Будучи вызванной к доске, я захватила свой рисунок, но, минутой позже, новый учитель грубо, с криком отослал меня на место. Он заявил, что не оценивает работы мам, а только наши.

3. Критика и оскорбления – ключ к неудачам.

Когда я разговариваю со своими знакомыми, то на вопрос о том «Что вы больше всего не любите в своих родителях? Какие ошибки в воспитании они допустили?», мне отвечают: постоянную критику, отсутствие доверия и неусыпный контроль. Исторически так сложилось, что детей редко хвалят, но зато неоднократно подчеркивают, что они в чем-то ошибаются. Поэтому нам другие всегда кажутся лучше, хотя очень часто удача пребывает именно на нашей стороне.

Статьи по теме:

Так какие же слова и заявления занижают самооценку у детей, оставляя след в их чувстве собственного достоинства на всю жизнь?

насмешки, издевательства, ирония:

«Как ты, с таким уровнем знаний, доучился до средней школы? Таким неудачникам, как ты, место с лопатой на огороде, а не среди книг!»

приказы и запреты:

«Сиди тихо! Не ерзай! Делай, что говорят, без пререканий!»

постоянные поучения:

«Если бы ты сделал эту задачу, как я тебе сказала, то получил бы пятерку. Ты всегда все делаешь по-своему, хоть и видишь, что с этого получается…»

обвинения:

«Я уверена, что это ты ударил сестру, и не хочу слышать никаких объяснений, в конце концов, ты старше и должен быть намного умней, а у тебя всегда хватает мозгов что-нибудь разбить или навредить…»

сравнения:

«Смотри, насколько твоя сестра способней, а она два года младше, и в отличие от тебя, уже умеет кататься на велосипеде…»

угрозы:

«Если сейчас же не успокоишься, я тебе покажу, вот только папа домой придет…»

оскорбления:

«Смотри, куда лезешь, идиот! Ты что, слепой! И за что мне такой ребенок?»

4. Взрослые проблемы.

Во всяком случае, не только дети не любят, чтобы с ними говорили на повышенных тонах, оскорбляли или относились высокомерно. Представим себе, что вас вызвали на разговор к начальнику. Уже при входе вы слышите: «Что за глупый проект? Идиоты над ним работали, что ли? Если я еще раз увижу что-нибудь подобное на моем столе – вылетят все, и причем с треском! Я уверен, на предыдущей работе такая ситуация была бы немыслима. Ну просто банда имбецилов. Степень магистра у вас, да? Уверен, что купленная!»

Один человек, услышав подобную отповедь, утвердится в мысли, что пришло время поменять работу, потому что для этой он совершенно не подходит. А второй… уйдет домой с мыслью, что один выговор еще ничего не значит. Может быть, причиной ему – плохое настроение у начальника? Повод ли это портить настроение себе?

Поэтому, давайте хвалить своих детей. Но не слепо, а так, чтобы они чувствовали, что мы видим их старания и ценим то, что они хотят чему-нибудь научиться, что-то попробовать, что-то узнать. А вместо того, чтобы сказать «ты всегда так хорошо убираешься в своей комнате», отметьте, как красиво ребенок сложил в этот раз книги на полке.

МОСКВА, 17 окт - РИА Новости. Чувство собственного достоинства человека не зависит от его материального благосостояния: у дворника оно может быть гораздо выше, чем у олигарха. Однако для людей с инвалидностью возможность работать и зарабатывать деньги позволяет чувствовать себя полноценным членом общества, считают опрошенные РИА Новости эксперты и психологи.

Всемирный день достоинства, который проводится ежегодно 17 октября более чем в 50 странах мира, призван обратить внимание общества на воспитание чувства лидерства и самоуважения. В России это мероприятие проводится во второй раз и предполагается, что специальные мероприятия к этому дню пройдут на образовательных площадках в Москве, Санкт-Петербурге и Улан-Удэ.

Олигархом можешь ты не быть...

У каждого человека есть чувство собственного достоинства, разница только в том, что у всех оно разное, отметил психотерапевт Константин Ольховой. "Одним из основных определителей размера чувства достоинства может быть размер той грани, за который человек готов перейти или же не готов перейти и считает это не достойным себя. Одни считают недостойным унижать и обижать других людей, а другие полагают, что не должны считаться с мнением чужих людей", - отметил Ольховой.

По его словам, чувство достоинства определяется воспитанием человека. У дворника чувство собственного достоинства может быть гораздо выше, чем, например, у олигарха. "Я думаю, что материальная сторона здесь играет вторичную роль. Другое дело, если человека, например, с детства воспитывали так, что чувство собственного достоинства может иметь только богатый, тогда бедность для этого человека будет иметь определяющий фактор", - полагает эксперт.

Ольховой считает, чтобы воспитать правильное чувство собственного достоинство у человека, важно не просто любить ребенка, но и уважать его взгляды. "Слишком часто мы забываем, что ребенок - это самостоятельная личность, со своими проблемами и радостями. И чем больше мы уважаем собственных детей, тем больше у ребенка возникает чувство собственного достоинства. Если ребенок видит, что с уважением относятся к нему, к остальным людям, зачастую это формирует чувство собственного достоинства, не ущемляющее чувство других людей, а поддерживающее себя и других", - сказал Ольховой.

Достойное воспитание

Одной из главных жизненных линий в развитии ребенка является его взаимоотношение с матерью. В этих отношениях с самого раннего детства рождается либо базовое доверие к миру, либо недоверие, считает вице-президент Российского общества психологов, академик Российской академии образования, профессор Александр Асмолов. "Любое чувство достоинства основывается на доверии к миру и вере в себя", - сказал он.

Он также считает, что в ребенке нужно с самого раннего детства воспитывать ответственность за те поступки, которые он совершает. "Одна любовь без порождения ответственности не приведет к формированию установок чувства собственного достоинства", - добавил профессор.

Ребенок должен с детства учиться не только сострадать, но и учиться радоваться за окружающих людей, пояснил психолог.

"Нам известно, что дети в возрасте от 5 до 7 лет могут достаточно сопереживать другим детям, когда у них случается несчастье. Однако очень слабо дети умеют радоваться за других детей. Не случайно психологи говорят: сострадать могут люди, а порадоваться могут только ангелы", - добавил психолог.

Независимость и самостоятельность

По мнению менеджера проектов региональной общественной организации инвалидов "Перспектива" Михаила Новикова, чувство собственного достоинства человек обретает тогда, когда чувствует себя самостоятельным и независимым.

"Инвалид не может в России в полной мере чувствовать себя самостоятельным, а ведь именно независимость - основа чувства собственного достоинства. К сожалению, в нашем обществе для людей с инвалидностью существует очень много барьеров, с которыми они постоянно вынуждены сталкиваться. Всегда нужно искать того, кто поможет: подняться по ступенькам, спуститься с бордюра, попасть в здание. Постоянно приходится искать чьей-либо помощи. И это бьет по достоинству, по самолюбию", - считает Новиков.

С ним согласен и исполнительный директор региональной общественной организации "Центр лечебной педагогики" Николай Моржин.

"От состояния общества в целом зависит уровень собственного достоинства каждого конкретного человека. Тут уже не так важно, есть у него инвалидность или нет", - уверен он.

"Важно найти свое занятие в жизни. Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как возможность заработка. Когда ты можешь пригласить маму в ресторан и оплатить ужин, ты поднимаешься не только в ее глазах, но и в своих тоже", - говорит Новиков.

Он также отметил, что развитие инклюзивного образования, когда дети-инвалиды смогут учиться вместе со своими здоровыми сверстниками, позволит детям с инвалидностью в полной мере реализовать свой потенциал. Специализированные коррекционные школы и школы-интернаты, по его словам, могут привести к подавлению чувства собственного достоинства у ребенка.

"Дети в интернате обязаны во всем слушать воспитателей, следовать распорядку, не прекословить. И что самое важное, их собственное мнение никем не воспринимается", - уверен он.

Немаловажную роль, по его словам, в формировании личности играет и воспитание.

"Недавно стал свидетелем неприятной сцены. Мама привела сына с ДЦП на восстанавливающие занятия, и меня поразил ее разговор с ребенком. Она ему говорила: "Привыкай, нам теперь так всю жизнь ползать"... Ребенок плачет, она с ним сурова и постоянно напоминает ему об инвалидности. Это, конечно, неправильно", - считает Новиков.

Три подхода в воспитании

Поэтому третью из предложенных моделей можно назвать моделью «золотой середины» и предложить как наиболее экологичную и успешную стратегию родительского воспитания. опубликовано

Александр Доброер