Все важные обязанности мужчины в семье. Все важные обязанности мужчины в семье Ответственность в семье ответственность за семью

Вы встретили достойного мужчину. Он обаятелен и инициативен, приглашает в рестораны и в кино, организовывает крышесносные выходные, и самое важное - готов поддержать и решить любой ваш вопрос, как только возникает необходимость.

Но со временем в отношениях что-то надламывается. Инициатива истощается - принимать решения все чаще приходится вам, да и количество внимания с его стороны тоже сходит на нет.

О помощи нужно просить, но делает он все спустя рукава или вообще кормит “завтраками”, ссылаясь на вечную занятость. Это говорит о том, что мужчина больше не хочет брать ответственность в отношениях.

Из этой статьи вы узнаете:

Какие типы мужчин не берут ответственность? Как их распознать?
Тест: Готов ли мужчина брать ответственность?
Почему девушки “отбирают” ответственность у мужчин?
Как перестать быть сильной и отдать ответственность мужчине
Фатальные ошибки при возврате ответственности
Можно ли снять доспехи сильной женщины и обрести женское счастье с партнером?
За что женщине нельзя брать ответственность в отношениях

Для кого эта статья

Эта статья посвящена всем девушкам, женщинам и мамам, которые хотят перестать быть «сильными и независимыми», стремятся вернуть и раскрыть свою женственность рядом с ответственными и сильными мужчинами.

Команда Фазы Роста надеется, что материал будет полезным. Если вам было полезно — напишите, пожалуйста, в комментариях или в личных сообщениях в инстаграме. Спасибо и приятного прочтения!

Об ответственности в отношениях, безответственных мужчинах, отборе и возврате ответственности женщинами

Алла Демиденко, Психолог-эксперт 3 ступени Пути женщины «Состояние счастливой женщины» в компании Фаза Роста»

2 типа мужчин, которые не хотят брать ответственность:

1) Мужчины со страхом быть отвергнутыми — те, которых преследует боязнь вкладываться в отношения и ничего не получить взамен.

Этот страх может быть связан с тем, как у мужчины сложилась первая любовь или значимые для него отношения. Например, в бывшую девушку он вкладывал силы, время, интерес, исполнял обещания, был заботливым, ласковым, понимающим, а она требовала все больше, не ценила того, что он делал и в конечном счете они поссорились и расстались.

События прошлого зафиксировались в страхах предательства и отвержения. Ему страшно заново пройти все то, что он когда-то уже испытал на себе, поэтому он предпочитает не вкладываться и глубоко не привязываться.

Как распознать:

Обычно такие мужчины нуждаются в энергообмене с внешним миром, но, вместо того, чтобы строить гармоничные отношения с любимой женщиной, предпочитают заряжаться энергией от общения с друзьями. Он может быть душой компании, королем вечеринок, но при этом быть абсолютно неспособным к длительным отношениям.

Рано или поздно такой мужчина поймет, что поистине высоких целей он может достичь только будучи в стабильных отношениях. Отношения, из которых можно не только брать, но и вкладывать. Вопрос в том, готовы ли вы помочь ему это осознать?

2) Мужчины с инфантильностью

Они подолгу живут с мамами, поэтому привыкли к тому, что ему все подносят на блюдечке с золотой каемочкой: постирают одежду, заботливо прогладят на ней каждую складочку, приготовят вкусный завтрак и обед на работу, согреют заботой и безусловной любовью.

Даже в ущерб самой себе, своему здоровью и своим личным интересам. Такая модель отношения переносится на отношения со второй половинкой. Как понимаете, там она не работает.

Инфантильные мужчины создают семьи и занимают в них роль большого ребенка, который нуждается в опеке, обслуживании и нездоровой заботе. Женщина как баба мужик обязана обеспечивать его достойным комфортом - так он привык. И все бы неплохо, если бы такие мужчины искренне понимали, что только мама может давать и не просить ничего взамен.

Как распознать такого мужчину:

Чаще всего у таких мужчин нет постоянного и надежного окружения - максимум короткие несерьезные связи и друзья из разряда коллег. В отношения, которые длятся годами, инфантильные люди вкладываться не желают. Попросту не могут.

5, 10, 20 лет дружбы - такие годовщины отмечают лишь те, кто умеет держать баланс “брать-отдавать”.

Как и мужчины из первой категории, они повзрослеют и “дорастут” до полноценных отношений. Вопрос в том, будете ли вы той женщиной, рядом с которой мальчик станет настоящим мужчиной?

Тест: Готов ли мужчина брать ответственность

Хотите узнать, готов ли мужчина брать ответственность?

Команда Фазы Роста подготовила тест специально для вас.

О том, как привлекать только достойных, сильных и ответственных мужчин, вы можете узнать на бесплатном онлайн-практикуме Мужчина: Честная инструкция.

За 5 дней вы узнаете:

Как реанимировать «непонятные» отношения?
Как привлекать достойных мужчин и выбрать одного?
Как создавать по-настоящему счастливые отношения, чтобы 1+1=11?
Как стать женщиной: Хочу — Получаю?

Бывают ответственные мужчины, бывают безответственные. Именно от вас зависит, какой тип вы притянете и как быстро сможете понять, что человек рядом не сможет построить с вами крепкие отношения.

Однако даже ответственные и сильные мужчины со временем перестают проявлять инициативу и брать ответственность в отношениях. Как думаете, почему?

Cherchez la femme, или причины, когда виновата женщина?

Чаще всего происходит так, что женщина сама отбирает ответственность в отношениях. Партнер был мужественным, ответственным, одним словом - настоящей главой семьи. Но со временем его желание что-то делать исчезает и на какое-то время вы можете даже поменяться ролями.

Причина 1: Неспособность привлечь достойного мужчину из-за семейных установок

Часто бывает так, что у девушки встроено убеждение, что именно мужчины - “слабый” пол, “все они одинаковые”, “козлы”, “надеяться нужно только на себя” и так далее. Как и писалось выше, это связано с поведением в семье, где женщины брали на себя мужские роли.

Почему работают подсознательные установки? К примеру, когда вы выбираете платье, смартфон или машину, и останавливаетесь на паре вариантов, ваше сознание поневоле замечает интересующие вещи в мире вокруг. Точно так же, сознание, сосредоточенное на слабых мужчинах, будет замечать только слабых мужчин.

Ощущая свое превосходство, девушки подсознательно ищут и притягивают к себе слабых мужчин . Они ищут тех, которые вписываются в картину мира, нарисованную им родительскими сценариями.

Такая модель построения брака, в котором мужчине отведена роль второго плана, а доверие женщины подорвано, часто передается из поколение в поколение… А ведь каждой из них хотелось не быть главной в семье, довериться мужчине.

Просто осознайте, что прямо сейчас в мире миллионы несчастных семей, которые страдают из-за родовых установок. Миллионы несчастных браков, одиноких, разочарованных, озлобленных мужчин и женщин, миллионы несчастливых детей, которых ждет такое будущее…

К счастью, этот порочный круг можно прервать, поработав со своими установками. Подробнее о работе с установками можно узнать в инстаграм-канале нашего эксперта по работе с установками и родовыми программами — и на второй ступени Пути женщины.

Но даже если установка будет преодолена, может быть другая проблема, связанная с завышенными требованиями и пассивной агрессией к мужчине.

Причина 2: “Отжимание” контроля через отсутствие благодарности

Мужчина делает все для своей женщины. Особенно это заметно в букетно-конфетный период, в который и мужчина и женщина идеализируют друг друга: он сворачивает для нее горы, она благодарна и сияет счастьем, пусть даже это встреча в обед на 15 минут, подаренная открытка или “киндер”.

Но со временем эйфория проходит, и женщина начинает меньше ценить то, что делает мужчина. Что-то она начинает воспринимать как должное и забывает благодарить, находит изъяны в его поступках, придирается, обижается, злится…

Взрыв наружу

Партнер вкладывается в отношения, но все его действия жестко критикуются, все чаще звучат фразы “ой, ты не способен, я хотела не так, давай я сама ”, мужчина рано или поздно соглашается, что только усиливает обиду и разочарование. Так со временем женщина взваливает львиную долю мужской ответственности на себя.

Виной этому — излишний контроль , и, возможно, подсознательная установка “все мужчины — слабые”, которую она видела на примере родителей. Мама “тащит” семью на себе, бабушка говорит что дедушка “слабый” и сама едет полоть огород…

Что остается мужчине? С большой вероятностью рано или поздно он сдастся под натиском, признает свой проигрыш, получает в ответ разочарование и подтверждение того, что “все мужчины слабые” .

Взрыв вовнутрь

Мужчина сдерживает обещания, совершает поступки, но не так, как этого от него ожидает девушка. В глаза ему ничего не говорит, но все его “ошибки и недочеты” терпеливо копит в себе. Со временем она все чаще реагирует на его действия или бездействия обидами, молчанием, колкостями и претензиями.

“Ты всегда так делаешь”, “Ты никогда не доводишь начатое до конца”, “У тебя всегда все не как у людей”…

Наслушавшись такого, мужчина наполняется негативом, его подсознание приравнивает помощь к дискомфорту для девушки и для себя, а сам мужчина прекращает попытки сделать что-то.

Причина 3. Мягкое отбирание ответственности в типе отношений “мама - сын”

В отношениях, где девушка забирает на себя большую часть ответственности, появляется модель отношения “мама - сын”. Особенно это заметно для мужчины, который вновь возвращается в мир комфорта, где все готово: помимо того, что женщина впахивает на двух работах, дома у нее все перестирано, выглажено, а холодильник забит кастрюльками с едой.

Чем больше на себя берет женщина, тем меньше ответственности достается мужчине. Она сама принимает решения, включает командира и пытается контролировать все внутрисемейные процессы.

Но власть над мужчиной не делает ее счастливой - она чувствует себя выжатой, но не понимает, как сделать так, чтобы он сам захотел ей помочь и взял бы все в свои крепкие руки. Ей хочется быть хрупкой и слабой рядом с мужчиной, но почему-то не получается.

Однако, вернуться в роль милой женственной “девочки”, которая легко и непринужденно перекладывает задачи на мужчину, просто так не получится. Обычно это заканчивается перекосом в сторону модели “дочь - отец” с большим и сильным “папой” который будет принимать за нее решения и спасать от всех существующих проблем.

Если вы хотите подробнее про модели отношений мама-сын, папа-дочь и как они влияют на наши отношения — напишите об этом в комментариях. Мы будем благодарны

Как перестать быть сильной и вернуть ответственность мужчине

Первое правило: контроль вашего внимания должен быть 80% на себе . Это не призыв к эгоизму, ведь женщина, которая ставит себя на первое место, для которой Я - не последняя, а первая буква алфавита, притягивает мужчин, как мощный электромагнит.

Когда женщина осознает свою самоценность, когда любит и принимает себя во всех проявлениях, то всем своим видом она показывает, что на меньшее просто не согласна. Она честно говорит о своих желаниях , не стесняется показаться мужчине ненакрашенной или смешной; о такой женщине хочется заботится, она приносит энергию и вдохновение для мужчины.

Существуют женщины, после простого общения с которой мужчины переворачивают горы и двигают звёзды руками.

Слабая, но умная женщина задает тон отношениям и эта формула стара как мир: если она ведет себя, как королева, рядом с ней мужчина становится королем . Своим поведением женщина говорит мужчине: “Если ты хочешь быть рядом со мной, отношение ко мне должно быть вот таким”; она указывает и по-женски мягко направляет.

Как только вы перестаете вкладывать в себя - это перестает делать и мужчина. Женщина, которая не вкладывается в себя, не умеет заботится о себе, совершает ужасную ошибку - она попросту не может продемонстрировать партнеру, какого отношения к себе хочет.

Чего нельзя делать категорически?

1. Принять за него решение принимать решение за вас

Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.

Ответственность нельзя переложить, ее можно только взять . И ни в коем случае нельзя решать за мужчину, что он должен принять решение. Нужно создать условия, при которых он сам захочет взять ответственность на себя.

2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец - дочь”

В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность - сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”

Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице - не вариант.

Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был - выбрать в комоде носки одного цвета - затея бесперспективная.

Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным - мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 - и речь не о финансовом равноправии.

У женщин тоже есть своя зона ответственности, а в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией - она нацелена только на потребление.

3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать

Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.

Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”

Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает - по взгляду, мимике, жестам.

Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно - ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать - внутреннее состояние.

Легко не будет, но ВЫ СПРАВИТЕСЬ!

Смена ответственного - тяжелый период и для вас, и для мужчины. Ему будет больно, вам будет мучительно. Вначале все его решения и действия будут казаться неправильными, но это только потому, что они не ваши. Появится желание дать совет, поправить, показать, как надо, но это все от страха потерять контроль.

Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, вкладываетесь, а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет.

Мужчина может еще долго вести себя по-прежнему - привычка жить по новому сценарию вырабатывается не за один день. Стоит поучиться терпению и продолжать вести себя по-женски - но не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.

А когда ваш мужчина начнет испытывать чувство ответственности, важно не перекладывать на него то, за что ответственны именно вы.

За что ни в коем случае нельзя отдавать ответственность

- за свою жизнь

Не обвиняйте никого в том, что вам плохо - только вы ответственны за свою жизнь. Именно ваши поступки, реакции и мысли создают ваш мир.

- за свое эмоциональное состояние

Не стоит ждать, что мужчина будет поднимать настроение, когда вам плохо или нужна поддержка. Иногда он может просто этого не понять. Сделайте шаг навстречу: попросите его обнять, поговорить с вами, попросите уделить вам внимание. Но помните, что мужчины готовы слушать жалобы только в том случае, если намерены их решать.

Если вы чувствуете, что вам нужна его помощь, используйте концепцию “я-сообщений”. Если нужен совет или поддержка - нужно просто попросить, а не ждать, пока мужчина включит экстрасенсорные способности и поймет, что у вас в голове.

- за свою энергию и наполненность

Не стоит жертвовать чем-то важным для себя во имя мужчины. Потом начинается: “Я на тебя потратила лучшие годы жизни”, “Я ради тебя отказалась от…”, “Все, что я делаю, это только ради тебя!”

Уровень энергии - это женская зона ответственности. Только вы сами отвечаете за то, чем себя наполняете и как себя чувствуете.

- за чтение мыслей и исполнение неозвученных желаний

Девушка, которая научилась высказывать свои мысли без обид, от которой не фонит претензиями; девушка, которая умеет просить по-женски, всегда получает, чего хочет в обмен лишь на свое состояние и улыбку.

Спасибо, что дочитали статью до конца!

Каждый человек руководствуется мечтами об уютной гавани и совместной старости. Романтический этап характеризуется идеалистическими представлениями о браке как о жизни двоих любящих, наполненной только радостями. Реалии демонстрируют существование обязанностей, разность взглядов на них обоих супругов, возможность конфликтов и постоянная необходимость расставления приоритетов. Обычно женщина более четко осознает свои задачи. Роль мужчины в семье же супруг представляет смутно, часто не осознавая важных ее составляющих, что по истечении времени приводит к разногласиям. Чтобы минимизировать спорные ситуации, на этапе получения свидетельства о браке важно каждому из партнеров осознать требования к собственной супружеской роли, обсудить и принять их обоюдно.

Что представляет семейный институт?

С точки зрения социологии, брак представляет собой союз двух людей, направленный на привнесения блага в общество; малую организацию, в которой удовлетворяются человека; институт продления рода; колыбель развития для детей. Столетия тому назад чувственная составляющая не учитывалась, семьи создавались из расчета материального благополучия, взаимопонимания родственников, других стремлений. Удачный союз базировался на взаимном уважении и беспрекословном выполнении каждым из супругов своих ролей. Женщина - мать очага. Роль мужчины в семье - фундаментальная, направленная на обеспечение благополучия.

Демократизация длилась веками. Борьба за права и свободы достигла успеха. Сегодня браки создаются на основе романтических чувств. Это огромная привилегия - иметь общий быт именно с любимым человеком, вместе с ним приумножать блага и Эмоциональная составляющая скрепляет союзы. Она же является заманчивой ловушкой, в которой они гибнут, как только чувства ослабевают. Для того чтобы предупредить появление серьёзных кризисов в супружеских отношениях, на этапе их формирования правильно понять и принять в полной мере роль мужчины и женщины в семье.

Эволюция брачного института

Брачные уставы черпают свои корни из первобытного общества. Во времена матриархата мужчина был добытчиком, женщина - хранительницей очага, при этом она считалась главой. произвела земледелие, скотоводство и перевес патриархата. У стада появилась родовая организация. Роль мужчины и женщины в семье несколько видеоизменилась, сохраняя при этом ту же суть. Она обеспечивала совместное ведение хозяйства, однако не освобождала «сильный» пол от задач кормильца, а «слабый» - от деторождения и ухода за членами рода.

За всю историю человечества существовали различные цивилизации, в которых роли каждого значительно смещались. Истории известны и такие, где она была военачальницей, однако неведомы те, в которых он исключительно бы занимался детьми и домашним хозяйством.

По мнению некоторых ученых, первоначальное формирование родовой моногамности вовлекло прекрасную половину в системное домашнее рабство. Многовековая гендерная эволюция уравновесила возможные социальные роли, не лишив основных половых обязанностей. Эволюция роли мужчины в семье полагается в наполнении его существования глубокой эмоциональной составляющей по отношению к жене и детям, а также в равномерном разделении бытовых «повинностей».

Теория современной семьи

Благополучные сельские и городские семейные союзы XXI века сильно отличаются друг от друга по условностям счастья. Так, для деревенской местности характерно преимущество домашнего хозяйствования. В связи с этим обоюдные обязанности примерно разделяются, одновременно кухонные лежат на женщине, а тяжелая физическая работа - на мужчине. Для такой организации и в современный гендерный век считаются ненормальными ситуации мужской смены на кухне, а женской - на заготовке дров.

Для современной городской семьи преимущественным является социальная и профессиональная активность. Трудности ведения быта сводятся к уборке, стирке и приготовлению пищи. Учитывая равноправие полов, они вполне могут быть уравновешены. Для данного устава считается нормальным, когда она много работает, в то время как он может иной раз приготовить пищу или позаниматься с детьми. В нагрузку к городским семейным будням добавляется необходимость каждого из пары следить за своей внешностью и здоровьем. Посещение фитнес-залов и салонов красоты занимает определенную часть дня и требует от другого из супругов выполнения определенных обязанностей, к примеру, времяпровождения с ребенком. Еще полстолетия тому этой составляющей супружеского быта не существовало. И тут снова проявляется эволюция роли мужчины в семье - если он хочет видеть свою женщину ухоженной и здоровой, он должен разделять часть ее функций.

Согласование ролей

Социальная роль - это комплекс действий, которые выполняет человек относительно членов семьи и общества. В течение жизни он охватывает одновременно несколько из них. мужчины предполагает следующие составляющие: любовник, друг, отец, добытчик, защитник, хозяин, профессиональная принадлежность, дружеская позиция в компании товарищей. Женщине также непросто. Она должна быть красавицей, любовницей, советчицей, мамой, хозяйкой, поваром, дизайнером своего жилища, экономистом, успешной леди и верной подругой. При этом социальная роль мужчины и женщины в семье примерно уравновешена теоретически, но нестабильна фактически. На многих этапах может возникать личностный если требования не согласованы с собственными желаниями и побуждениями.

Она - мать и хранительница очага - хочет развиваться творчески, в то время как муж требует от нее профессиональной карьеры, а родственники - домашнего хозяйствования. Мужчина - добытчик и защитник - хочет заниматься своим хобби, в то время как жена требует от него стабильно-высокого заработка, а близкие - помощи. Если совмещать желаемое и требуемое не получается, возникает личностный и семейный конфликт, который может привести к депрессии или разводу.

На этапе создания брака, а также на каждом из кризисных периодов важно помнить главное правило: семья - это сосуществование целостных личностей, где каждая имеет такие же общие обязанности, как и собственные права, которые в успешном социальном институте должны учитываться. Ведь основная роль мужчины и женщины в семье - это продление рода и воспитание своих детей в любви и взаимопонимании.

Женское представление о семье

Женщины - натуры утонченные и романтические. Вступая в брак, они ведомы несколькими иллюзорными представлениями о нем как об институте вечной любви и понимания. На эмоциональном уровне они ждут от мужа постоянного внимания и нежности, объятий и поцелуев, качественного регулярного секса, благодарности за вкусную пищу и домашний уют, заботы о детях, любви к ним и участия в воспитании, его стремления к совместному досугу, принятия ее интересов, друзей и родственников. На прагматическом уровне - личностного и профессионального развития, стабильного хорошего заработка, защиты, надежности, здорового образа жизни, общего ведения быта. Неудовлетворенность возникает, когда какие-либо естественные желания и требования не находят отклика в поведенческой модели мужа.

Женщине свойственно преувеличивать свою роль в Особенно это актуально для первых 10-15 лет, когда ее основные обязанности относятся к воспитанию детей и заботе о них. Особенно это характерно для ситуаций, когда мужчина много работает и не имеет возможности разделять трудности жены. К тому времени, когда он возвращается домой в надежде на уединение с красивой сексуальной хозяйкой, она измождена трудностями на работе, выполнением домашнего задания с ребенком и «кухонными» трудами. Он же проводит остаток вечера за просмотром телевизора или выполнением несложных бытовых задач.

По завершении этого периода жизнь женщины упрощается - дети становятся взрослыми и самостоятельными, помогают по хозяйству. Социальная роль мужчины в семье остается неизменной на протяжении всей жизни. Мало того, требования повышаются. От него ждут карьерного роста и преумножения материальных благ, он в ответе за наличие комфортабельного жилья, модной одежды у жены и детей, машины и ежегодного отпуска. Именно об этом важно помнить каждой женщине.

Роль семьи в жизни женщины

Гендерная революция уровняла права обоих полов. Прекрасная половина получила возможность вести активную профессиональную и общественную жизнь. Женщины стали более независимы. Еще полвека назад прерогативой молодой, умной и симпатичной личности был брак. Для современной девушки приоритетным развитием жизненного пути является последовательность: высшее образование - карьера - семья - дети. Они сильны и упорны, однако все так же мечтают о единственном и неповторимом мужчине. Только с опытом требования к нему все больше повышаются, а количество неженатых хороших парней уменьшается.

Как бы ни была она сильна и независима, ей нужен сильный и надежный мужчина, с которым она могла бы свить свое собственное уютное гнездышко. В гармоничном союзе, наполненном положительными эмоциями, она расцветает, становится мягкой и женственной - таким образом проявляется ее сущность, заложенная природой.

Женщина - мать. Какие бы трудности ни привлекали за собой обязанности материнства, полностью раскрыть свою генетическую сущность она может, родив ребенка и занимаясь его воспитанием.

Чтобы чувствовать себя и быть здоровой, ей нужен качественный регулярный секс. Любимый муж - лучший партнер и поручитель стабильной половой жизни.

Любовь, материнство, регулярный секс - это три основополагающих причины для девушки, которые побуждают ее к созданию семейного союза.

Одновременно ей действительно бывает трудно быть милой, нежной, ласковой, красивой, заботливой и веселой, неся на себе обязанности домашних дел и профессиональных достижений. Гендерная революция расширила женские права, однако не упростила ей жизнь.

Мужское представление о семье

Мужские ожидания о семье менее основаны на эмоциональном факторе, но более на прагматическом. Порой его требования к ней имеют количественное преимущество. Женщина должна быть красивой, ухоженной и здоровой. Она обязана нравиться друзьям и родственникам, поддерживать с ними добропорядочные отношения, быть его симпатичной спутницей и умной единомышленницей в гостях, а дома - сексуальной любовницей, хорошей хозяйкой и внимательной матерью. Муж хочет видеть в жене которая также будет мудра, терпима и понимающа. Именно понимание к себе - главное требование современного мужчины к женщине. И тут подразумевается принятие его увлечений и разумных «пороков», отсутствие борьбы с ними с ее стороны. Он может мириться с недостаточно вкусными котлетами и пылью на мебели, но он, сильный представитель общества, не потерпит упреков и подавления его желаний. Однако при всех недостатках и преимуществах современного семейного добытчика, социальная роль мужчины в семье соответствует тому, что он требует от избранницы. Если он принимает ее внутренний мир, тогда и она обязана принять его. В случае несогласованности нужно решать проблему, а уж потом переходить к новым требованиям.

Семья в жизни мужчины

Находясь в активном поиске будущей жены, он ищет верную мудрую спутницу, которая обустроит их совместный быт. В силу полового равноправия он рад видеть рядом всесторонне развитую успешную девушку. Однако ищет он не ее успех, а себя рядом с ней. Роль семьи в жизни мужчины определяется его жизненными приоритетами. Семейный союз для него - это стимул к личным достижениям, одновременно поддержка и помощь на пути к ним.

Он должен чувствовать себя главным, добытчиком и защитником. Может принимать ее как личность, однако его собственная будет подавляться в случае, если лидером будет она.

Он доволен, когда есть вкусный обед и порядок в доме; рад, когда ею создается здоровая атмосфера отношений с близкими; удовлетворен, когда его хвалят, восторгаются им и заботятся. Муж в жене ищет образ матери и, одновременно, надежного тыла.

Поддержка и понимание с ее стороны - важный аспект мужского семейного взгляда. Когда он чувствует и осознает их, в нем раскрываются новые ресурсы к очередным достижениям.

Подсознательно он стремится к продлению рода, ищет здоровую претендентку на роль матери его детей. Он любит и заботится о них, стремится к их счастливому будущему. Однако они не являются центром жизни. Его цель - успех в жизни, а жена - помощница на пути к самореализации.

Он любит глазами. Если она хороша и сексуальна, при этом соответствует остальным его требованиям, то он удовлетворен визуально и физически, а значит, доволен браком. В противном случае он продолжает искать.

Роль мужчины в семье и обществе определяется не столько им самим, сколько женщиной, которую он выбирает.

Стандартные требования к нему

Главная роль мужчины в семье состоит в том, что ответственность за семейное счастье и благополучие лежит преимущественно на нем. С учетом всего вышесказанного, можно точно сформулировать, что же требуется от представителя сильного пола для того, чтобы созданный им институт брака стал успешным.

Традиционные роли мужчины (семье следует учесть):

Советчик и друг. Общение - важная составляющая счастливого союза.
Внимательный отец и мудрый воспитатель.
Любовник, хороший и верный.
Самостоятельный хозяин в своем доме, способный выполнять не только свой трудовой долг, но и разделять функции жены.
Гарант материальной стабильности и накопления благ.
Учтивый член ее рода, который с уважением относится к ее родственникам и друзьям.
Мозговой центр в принятии общих решений - сильный, надежный, здравомыслящий, волевой, стремящийся к развитию.

Традиционные роли мужчины подразумевают те основные функции, которые он обязан выполнять, вступая в брак. Именно ответственность за свои действия, за благополучие и эмоциональное здоровье внутри семьи - важная обязанность, которая должна осуществляться сама собой. В противном случае он не в состоянии вести свой союз к развитию и накоплению благ.

Роли межличностного взаимодействия

Как уже было сказано, с точки зрения женщины, основные роли мужчины в семье состоят на одном уровне с межличностными эмоционально обусловленными. В то время как для него чувственная составляющая всегда второстепенна или же становится таковой по прошествии нескольких лет.

Причинами женской неудовлетворенности в браке, часто являются недополученные или отсутствующие следующие составляющие счастливого союза:

Внимание и нежность;

Регулярное общение;

Честность;

Благодарность за домашний уют;

Принятия ее как личности и члена общества;

Регулярный совместный досуг.

Как показывает практика, активный отдых вместе и вечерний просмотр фильмов, разделение интересов и увлечений друг друга значительно сближают партнеров. Роль мужчины в семье состоит в принятии этой составляющей духовной близости и обеспечения ее наличия в быту. Важно уравновесить для себя требования к партнеру и соответствие его желаниям.

Наличие регулярного общения требует серьёзных усилий. Увлеченность своими личными делами и проблемами делает обоих партнеров невнимательными и черствыми по отношению друг с другом, а ежедневное общение сводится к минимальным разговорам о детях или родственниках. Важно глубоко интересоваться не только внешними обстоятельствами, но и внутренними переживаниями, обсуждать мысли, чувства, страхи, желания и цели. К сожалению, именно со стороны сильного пола отсутствуют побуждения к глубокому эмоциональному общению. Необходимо стремится понимать друг друга и стараться меняться в пользу общего счастья.

Таким образом, роль мужчины в современной семье и обществе сводится до соответствия его трем китам:

Гарант материальной стабильности.
Компаньон в домашних обязанностях и воспитании детей.
Духовный лидер и эмоциональный партнер.

Брак - очень сложная субстанция. Создать семью несложно. Сложно обеспечить счастье обоих партнеров и их детей в этом союзе. Это требует серьёзных усилий, граничащих порой с ущемлением собственных интересов. Важно помнить о том, что один человек может много достичь в жизни, но два любящих партнера имеют возможность получить намного больше в совместном слаженном союзе. А вот наладка всех его систем лежит на плечах супруга. В этом и заключается самая главная роль мужчины в семье.

Кто и за что отвечает в семье, где есть созависимые отношения?

К сожалению, большинство семей имеет те или иные черты и признаки созависимости. От того, насколько выражены эти черты, зависит то, насколько велика вероятность появления зависимости у кого-то в этой семье. Неважно, кто это будет - муж, жена, сын или дочь. На первый план в семье выступает вопрос ответственности, прежде всего ответственность в паре. За что отвечает муж? За что отвечает жена? За что они как родители несут ответственность? Порой кто-то один начинает нести ответственность за судьбу другого, часто при этом забывая о собственной жизни. Но нести ответственность за свою жизнь может только сам человек, но никак не кто-то из его близких. Если кто-то все-таки взваливает на свои плечи ответственность, например за жизнь своего супруга, то добром это не заканчивается. Отношения начинают носить деструктивный характер, что отражается как на поведении другого супруга, так и на поведении детей.

Сам «ответственный» никак не понимает, в чем он не прав? Например, ответственная жена все делает для своего супруга, даже то, что он может или должен делать сам, и не понимает, в чем она не права. Очень хорошо видно в семьях, где есть зависимый муж (от алкоголя, наркотиков, игры и т.д.), как по мере того, как жена все больше ответственности берет на себя по решению многих вопросов (от бытовых, до устранения, сглаживания последствий употребления мужем алкоголя или наркотика), тем больше муж уклоняется от ответственности. Тем больше муж чувствует себя все комфортнее и комфортнее, употребляя наркотики или алкоголь. Но как тут не выпить, если жена все уладит и решит?

Проблему созависимых отношений стоит начинать решать с того, что «суперотвественный» член семьи, на котором «все держится» начал бы понимать свою непосредственную роль в создании и развитии деструктивных отношений. А если есть зависимый больной, то и свою роль в неосознанном потакании и согласии с употреблением алкоголя. Сначала понять, а уже затем приступать к действиям для изменения ситуации. Но, как правило, созависимые не понимают своей сверхотвтветсвенности. Они считают, что все они делают правильно, и для полного счастья не хватает, чтобы их близкий (муж, дочь, сын, жена) изменились. Все усилия они направляют на то, чтобы изменить близкого самостоятельно или с помощью врача, психолога. При этом «ответственный» член семьи отказывается признавать свою часть ответственности за свое участие в решении проблемы и за изменения в себе самом.

Если партнер или ребенок ведут «неправильный образ жизни» (например, пьет, колется или ведет себя агрессивно), который на самом деле является деструктивным, то в этой ситуации желание сверхответственного близкого изменить ситуацию выглядит вполне обоснованно. И такие объяснения специалиста, того факта, что изменить другого без его согласия и желания невозможно, не воспринимаются. Изменить мужа, жену, взрослого ребенка без их желания никому не удастся!

Что же делать с ответственностью?

1. Принять ответственность, прежде всего за свою жизнь, свои мысли, свои чувства. Что это означает? Те, кто сверхответственны за жизнь других, часто не умеют нести ответственность за свои чувства, мысли и даже поступки. Они забывают о своих потребностях, их внутренний мир заполнен жизнью другого человека. Они раздражаются, гневаются, кричат, когда что-то не так. Почему они проявляют такие эмоции? Они говорят, что это другой своим поведением заставил их злиться, ругаться, кричать. Нет, на самом деле, это не так. Это они, сврхответственные и правильные не умеют по-другому реагировать на поведение, пусть и деструктивное близкого человека.

2. Постараться сделать все, что от вас зависит, как от супруга, если ваш партнер зависим, неся ответственность, как партнер. Если зависим ваш ребенок, то постараться сделать все, что от вас зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка. О чем здесь идет речь? Все началось тогда, когда ваш ребенок или партнер столкнулся с тем, что вы лихо и разумно решили замять, утрясти, уладить последствия употребления алкоголя, наркотиков или игры. А еще задолго до этого, наверняка в семье все относились безответственно к своим обязанностям.

Тот, кто несет в себе деструктивное поведение - пьет, колется, проигрывает деньги, должны нести полную ответственность за свои поступки и за последствия. Не важно, на какой стадии развития зависимости находится ваш близкий человек, он должен нести ответственность. А сверхответственный человек должен учиться нести ответственность за свое поведение, поскольку загладить последствия деструктивного поведения - это неосознанно соглашаться и потакать дальнейшему употреблению вещества или игре в азартные игры.

Близкие должны понимать, что несение ответственности за другого человека не несет помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Необходимо приложить все усилия, чтобы, чтобы зависимый партнер или ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения. Конечно, близкие стараются всеми силами уберечь наркомана или алкоголика от трудностей.

Но не испытав физического или морального страдания, наркоман или алкоголик не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик, алкоголь дает удо-вольствие, облегчение жизни — зачем от этого бежать? Зависимый должен войти в состояние мотивационного кризиса. Это когда менять что-либо по-прежнему не хочется, но обстоятельства вокруг него таковы, что он вынужден сделать шаг в сторону лечения. Никакой врач или психотерапевт не сможет создать это состояние без участия членов семьи. Не получается у близких действовать самостоятельно, идите к специалистам, не теряйте время зря.

Сверхответственным близким хочется сделать все, чтобы освободить больного от за-висимости. Но, к сожалению, результат их помощи противополо-жен: они мешают партнеру или ребенку развить самостоятельность и ответственность за свои решения. Тем самым, зависимые становятся еще слабее. Только боль, страх дадут наркоману или алкоголику толчок для первого шага в сторону лечения.

3. Отказаться от своего внутреннего желания быть с зависимым «в паре», «в одной игре». Зависимые люди очень хорошие манипуляторы. Они могут давить на жалость, взывать к совести, манипулировать, обманывать, а порой и заставляют их делать того, что они не хотят. Близкие ведутся на эти уловки, начинается невидимая игра. В результате зависимый продолжает употреблять, а его близкие люди все больше злятся и обижаются на него. При этом зависимый все больше отказывается от ответственности и даже прекращают зарабатывать деньги.

При этом зависимые все искуснее нажимают на болевые точки близких, путем обвинения, вызывая чувство вины и желание ему угодить, так сказать «помочь». То есть зависимые все чаще и хитрее манипулируют близкими, а сверхответственные делают то, чего делать на самом деле не хотят. Близкие рассчитывают на то, что зависимый будет благодарен им за «помощь» или выполнит свое обещание «пойти лечиться». Но зависимый партнер или ребенок, не выполняет почему-то своих обещаний и благодарности тоже от него не видят.

В первую очередь от близких требуется непреклонность, твердость, отказ от участия в приеме им наркотика или алкоголя, умение сказать: «Нет!»

4. Признать свое бессилие перед желанием изменить другого человека. Нести ответственность за свою жизнь, свои мысли, поступки, чувства . Первый шаг на этом этапе - прекратить жалеть себя! Вы не сможете удержать близкого от употребления алкоголя или наркотика. Продолжать делать за другого то, что он должен делать сам, или продолжать делать то, с чем он должен научиться справляться самостоятельно, это значит медленно и постепенно убивать его. Крики, скандалы, чтение моралей, агрессия и насилие со стороны близких людей не помогут алкоголику или наркоману стать другим. Ваше иное отношение к его болезни, к его зависимости, ваше другое отношение к себе - вот что принесет пользу вам, семье и зависимому.

Не стоит рассчитывать на мгновенные результаты, любая зависимость - это болезнь, которая не излечивается в одночасье. Более того, химическая зависимость - это прогрессирующее, неизлечимое, первичное заболевание от вещества, меняющего сознание. Зависимость - это болезнь, которая может являться причиной смерти человека. Но, тем не менее, при данном заболевании возможна длительная ремиссия.

Созависимость - это более тяжелое состояние, чем зависимость. Именно созависимость близких является причиной срывов у зависимых, прошедших хорошую реабилитацию. Поэтому первый шаг близких - это шаг в сторону избавление от собственной созависимости. Это тяжкий труд, его не совершить в одиночку, требуется помощь специалистов, общение в группе с родственниками зависимых больных. Вернуть здоровые отношения в семью, возможно предотвратить появление зависимости в последующих поколениях - это требует времени, но стоит ваших усилий. Зависимость - не есть проблема только зависмого члена семьи, это задача для всей семейной системы.

Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Отцы и дети. 7 новых шагов к разрешению конфликтов".

Подробнее на индивидуальном тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу

Как сказал Б.Бардо, «Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново ». И действительно, грамотно распределенная ответственность в семье, с учетом возможностей, способностей и потребностей всех членов семьи, служит хорошим страховочным тросом на бугристом пути семейной жизни. Помогает лучше понять друг друга. В некотором роде создать важные рамки в отношениях, позволяющие, с одной стороны, не потерять себя, с другой - почувствовать себя частью чего-то бОльшего и найти в этом небольшом обществе, под названием семья, свое собственное место.К сожалению, у многих молодых семей, и даже у семей с приличным стажем, с этим бывают серьезные проблемы. Кроме того, люди умудряются адаптироваться к такой несогласованной и неудобной семейной жизни. В результате, постоянные ссоры по "пустякам", хроническая усталость, чувство ненужности, одиночества, соматические расстройства и многое-многое другое, мешающее внутренней и семейной гармонии. И тогда семья из тихой гавани, надежного тыла превращается в кровавое поле боя, железные оковы, груду пепла и мусора.

Из моего профессионального опыта можно выделить 6 категорий семей, в которых ответственность распределяется деструктивным способом.

Безответственные (инфантильные) семьи. Понятие ответственности в таких семьях отсутствует, напрочь. Муж и жена, словно маленькие дети, ищут взрослого, который скажет, как поступить правильно. Супруги не умеют делать выводы из своих ошибок, а с радостью танцуют чечетку на любимых граблях. Они, словно плывут по течению, отдавая всю власть обстоятельствам, государству, Богу.Основной проблемой для таких людей является неумение замечать свой собственный вклад в ту или иную ситуацию, при чем, как положительный, так и отрицательный. Из-за этого и семейные обязанности распределить не получается. Оба супруга не знают, что у них получается хорошо. Помимо этого, не умеют договариваться как взрослые люди.Второй острой проблемой является непонимание, т.к. оба супруга искренно считают, что их партнер обязан читать их мысли, угадывать желания. При этом у них самих часто бывают проблемы с осознанием собственных потребностей. Т.о. партнеру предоставляется непосильная задача - отгадать, что же хотел(а) муж(жена) при том, что последний сам об этом ничего не знает, что заранее вводит партнера в тупиковую ситуацию. Например, жена, поссорившись со своей подругой, приходит домой в плохом настроении. Свою потребность быть утешенной своим супругом она не осознает. Муж, в свою очередь, вообще не считает нужным приставать к супруге с расспросами, т.к. не умеет это делать. В итоге женщина, чувствуя себя одинокой и непонятой, начинает срываться на муже или уходит в обиду. Муж обижается в ответ, т.к., возможно, тоже нуждается в ласке и принятии своей благоверной. В результате стена непонимания крепнет между супругами с каждым днем, а взять на себя ответственность за решение возникшей проблемы никто не решается. Такие семьи могут играть в молчанку месяцами, а то и годами. Упорно ожидая удобного случая чтобы КТО-ТО их помирил. Грустно, если эту роль на себя берет ребенок! Лишая себя детства, дети в таких семьях могут брать на себя роль взрослого, в котором так нуждаются его родители. Ребенку это в будущем может грозить различными психосоматическими расстройствами, как результатом непосильной ноши для маленького человека. Если эту роль на себя берет кто-то другой, например, бабушка, тогда ребенок учится, с одной стороны, родительской беспомощности, с другой - вседозволенности.Проблемы, возникающие внутри семьи, как психологические, так бытовые и материальные никем из супругов не решаются. Дело пускается на самотек или же семья ожидает помощи от посторонних взрослых (их собственных родителей, соседей, социальных служб и т.д.)РЕКОМЕНДАЦИИ:- каждому из супругов учиться осознавать собственные потребности и желания;- формировать умение грамотного разговора с партнером, объясняя свои ожидания, при этом, слыша потребности другой стороны;- взращивать взрослого внутри собственной личности, а не искать его во внешнем мире;
Монопольные семьи. В таких семьях вся ответственность, или почти вся, достается одному из супругов.В результате человек, который тащит все на себе, постоянно чувствует себя уставшим, недостаточно оцененным и злым на своего беспомощного партнера. Последний, в свою очередь, терзается смесью чувства вины и нарастающей яростью на свою вторую половину, часто чувствует себя ненужным. При этом человек, который возложил на себя всю ответственность, не замечает, что САМ не готов, по каким-то причинам, делиться семейной властью. Позиционируя себя Атлантом, он лишь укрепляет безответственность и беспомощность партнера. За таким желанием за все отвечать, обычно, лежит большая потребность в контроле и недоверие к окружающему миру.Например, семьи, в которых все делает жена: и деньги зарабатывает, и детей воспитывает (мужа, кстати, в том числе. Он ее старшенький ребенок), и бытовые вопросы решает, а муж такой нерадивый на диване лежит, уткнувшись в ноутбук. На первый взгляд может показаться, что мужчина хорошо устроился, как сыр в масле катается: живет на всем готовом, за все отвечает жена. Но давайте не забывать, что тот, кто ни за что не отвечает лишен любой здоровой власти и не имеет права голоса. Мужчины в таких семьях не чувствуют себя по-настоящему нужными и реализованными как муж и отец. Он живет на всем готовом, но цена этому отсутствие ласки, уважения и признания со стороны жены, а также постоянное недовольство и обесценивание уставшей женщины. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Супругу, который забирает себе всю ответственность, следует учиться опираться на своего партнера- другому же супругу следует избавляться от своей беспомощности, путем возвращения веры в себя;- первому учиться уменьшать свой контроль, второму - не вестись на провокации и грамотно отстаивать свои границы. Например, жена пытается контролировать насколько хорошо муж прибивает плинтус, тот вместо того, чтобы разозлиться и бросить начатое дело, указывает жене на свои границы: "Выйди из комнаты! Твои комментарии меня злят и отвлекают! Войдешь, когда я закончу!"
Зависимые семьи. Семьи, в которых ответственность, словно мячик перекидывается друг другу. Эта категория семей похожа на категорию безответственные семьи тем, что никто не хочет брать на себя ответственность, но в отличие от первой здесь супруги перекладывают ее целенаправленно друг на друга. Например, я не убираю в доме, потому что ты мало зарабатываешь, и мысли о деньгах мешают мне заниматься своими прямыми обязанностями! Или, я уделяю мало внимания ребенку, потому что ты вмешиваешься в наши отношения! В более глобальном смысле, женщина, например, может не принимать на себя ответственность за свою несостоятельность в профессии, утверждая, что много добилась бы, если бы муж ОТПУСТИЛ ее на работу. Или муж-алкоголик может утверждать, что пьет, потому что в семье его не понимают. Так же ответственность может перекладываться на ребенка. Классическое, "Я тебе всю жизнь посвятила, а ты! Неблагодарный!" Здесь речь идет о более серьезных и деструктивных психологических играх. Отсутствие грамотных рамок внутри семьи приводит к зависимым отношениям. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Учиться супругам принимать на себя ответственность за собственные мысли, поступки, желания;- не брать на себя ответственность за мысли, желания, поступки своего партнера;
Семьи, в которых ответственность берется, не учитывая гендерную принадлежность . В таких семьях женщина берет на себя мужские обязанности, а мужчина женские. С одной стороны, ничего страшного в этом не вижу, если это обусловлено или временным периодом, либо партнеры искренно договорились о таком распределении и ценят и уважают друг друга, испытывают благодарность за тот вклад, который каждый из них вносит в развитие семьи. Но мой профессиональный опыт говорит, о том, что часто супруги, внешне соглашаясь на обмен ролевыми обязанностями, глубоко внутри чувствуют неудовлетворенность и злятся за это друг на друга. Выполняя, на протяжении длительного времени, обязанности противоположного пола, люди начинают испытывать голод в реализации своей женской/мужской части, либо начинают терять уважение или интерес к своему партнеру. Например, муж-домохозяйка может начать испытывать естественную мужскую потребность в проявлении таких качеств как целеустремленность, решительность, конкурентоспособность, а в условиях домашнего быта не может их в полной мере применить. В результате мужчина начинает завидовать своей жене и злиться на нее за то, что у нее больше возможности проявления этих качеств. Или же у жены может проснуться потребность в реализации женской энергетики, которую трудно проявлять, если перед тобой постоянно стоят мужские задачи. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Если у одного из супругов возникает ощущение собственной нереализованности или начинают тяготить свои обязанности, тут же поговорить об этом с партнером;- Искать способы реализации своей женской/мужской части внутри семьи, помимо выполнения обязанностей, которые взял на себя партнер;- Пересмотреть распределение обязанностей. Например, жена могла бы готовить по праздникам или выходным, а муж выйти на полставки на работу;
Конкурирующие семьи. В таких семьях ведется постоянная борьба за ответственность, а точнее за власть в семье. Например, муж с женой начинают соревноваться, кто больше зарабатывает денег, или кто лучше воспитывает ребенка. В итоге ответственность принадлежит, как бы всем и никому одновременно! Дети, в таких семьях, пользуясь несогласованностью в воспитании родителей, растут, склонные к произволу, с одной стороны. С другой - противоположные послания от родителей травмируют ребенка, заражая чувством вины. Плюс, оказываясь объектом родительской конкуренции, он не получает такое важное ощущение себя любимым и нужным, что подрывает доверие малыша к окружающему миру. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Учиться договариваться;-Искать удовольствие и эмоции не только в борьбе, но и в душевном единении;
Ответственность распределяется без учета желания, потребностей, способностей и личных качеств каждого или одного из супругов . Например, муж, по умолчанию, должен забирать ребенка из школы. При этом не учитывается ни его график работы, ни состояние здоровья на данный момент. Или жена берет на себя заботу о семейном бюджете, но эмоционально не тянет эту роль. Она плохо справляется с данной обязанностью, но разделить это бремя с мужем по каким-то причинам не хочет. Часто такая потребность возникает из-за неумения договариваться между собой, либо, если у одного из супругов проблемы с принятием поддержки. Такие люди напоминают послушных детей, которые привыкли быть удобными и не умеют говорить слово «нет». РЕКОМЕНДАЦИИ:- формировать умение грамотного разговора с партнером, объясняя свои желания, при этом, слыша потребности другой стороны;- на основании подобных разговоров перераспределить обязанности, либо поделить ответственность;- сделать обязанности более гибкими. Например, если жена устала и плохо себя чувствует, муж может сам приготовить ужин. В заключение хочу сказать, что для того чтобы грамотно, с пользой и комфортом для всех членов семьи распределить ответственность необходимо умение разговаривать друг с другом. А это означает СЛЫШАТЬ другого человека! Понимать свои потребности и интересы, и доносить до своему партнера. Уметь договариваться! Идти на компромисс! А главное, рисковать строить БЛИЗКИЕ отношения! А это и умение раскрываться, и способность доверять, и готовность принимать своего любимого человека, а не пытаться изменить в угоду своим желаниям.

Ответственность в семье

Говорят, что настоящая любовь, сущностные отношения неразрывны с чувством ответственности. Тот, кто любит, чувствует ответственность за любимого человека, за свои с ним взаимоотношения, за свое поведение и свое отношение в совместной жизни, собственных детей.

Ответственность начинается в родительской семье. Дети наблюдают за папой и мамой, учатся у них не только правил, норм поведения и взаимоотношений между членами семьи и людьми вообще, но и чувствовать душой и сердцем свою причастность ко всему, что происходит « », — эта пословица, кроме множества различных достоинств (как и недостатков), подразумевает также ответственность и взаимоответственность старших и младших, подчеркивает требовательность к себе, а также к меньшему и старшему члена семьи соблюдать внешние, а особенно внутренние принципы. Тот внешний и, прежде всего, внутренний «порядок» «закон совести» которого придерживаются в своей жизни мать и отец, становится достоянием детей, их, как это не звучит пафосно, родовым наследием.

Важным в семейном воспитании является не только способность брать на себя ответственность, но и делегировать ее, то есть передавать другому. Можно привести множество примеров, когда кто-то из родителей или даже оба берут на себя весь груз ответственной и также отвечающие на работе, в семье, перед своими родителями, друзьями, так сказать «разрываются на части», «чтобы успеть везде все сделать» все «переживают». Таких родителей дети видят «загнанными», всегда недовольными жизнью, друг другом, и ими, своими сыновьями и дочерьми. Таким детям не дается право на ошибку, так как не учитывается их право на волеизъявление, собственное мнение, личную ответственность. Но только тогда ребенок будет чувствовать себя равным в семье, охотно выполнять всевозможные семейные обязанности, когда понимает, что любой в семье может как поддержать другого, так и передать свои полномочия, не оставаясь при этом виновным и не обременяя чувством вины другого.

Взаимоответственность — это один из механизмов внутрисемейных отношений, где проявляется доверие к другому, уважение к его способностей, моральных жизненного времени, терпимость, тактичность, чувство меры в учете и обеспечении собственной и чужой свободы.

И жаль тех мальчиков и девочек, родители которых жертвенно брали и несли свою ответственность за себя, своих детей, за настоящее и будущее всей семьи. Уже взрослые, но безответственные юноши и девушки, мужчины и женщины обнаруживают полную неспособность строить свою жизнь, достигать существенных успехов в профессиональной деятельности, налаживать гармоничные отношения с людьми, с избранником, а впоследствии — в своей семье, и наконец, воспитывать собственных детей.

Безответственные люди действительно боятся свободы, а безвольные избегают ответственности — это взаимосвязанные вещи. Бернард Шоу так по этому поводу высказался: «Свобода означает ответственность — вот почему большинство людей боится ее». Воспитывая ответственность у ребенка, родители закладывают фундамент его воли, что в свою очередь, способствует развитию и совершенствованию ответственности, достижению его зрелости.