Отношения в семье и болезни детей. Психотерапевт: родители ссорятся — дети болеют Родители ссорятся страдают дети

Скачать:

Предварительный просмотр:

Ссорятся родители – страдают дети

Елена Сергиенко
Заведующая лабораторией когнитивной психологии Института психологии РАН, д. психологич. наук

Семейные конфликты или конфликтные семьи?

В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Но одни люди используют энергию ссоры в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разрушают свои же собственные отношения, дуясь на партнера по нескольку дней подряд, используя любую подходящую возможность для того, чтобы показать любимому, «как он неправ», и – самое страшное, – втягивают в свои ссоры детей.

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству. Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам. В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.

Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния. При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети.

В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка .

В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

• Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
• Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
• Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель

Объект эмоциональной разрядки

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок , похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка , оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка . Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка . До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!". В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка , его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка . Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде. Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка , может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией, - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Можно ли избежать конфликтов?

Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?", помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения. Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов: Откровенно говорить о своих чувствах.

Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению. При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей , ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

Ученые доказали, в семьях, где родители часто ссорятся, дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и часто болеют. Уже с 4-х месячного возраста дети, мамы которых часто нервничают, начинают плохо спать и есть. При этом, чем серьезнее семейные конфликты, тем хуже развивается ребенок и чаще болеет.

В медицине снижение иммунитета на фоне регулярных стрессов принято называть психосоматической причиной развития болезни. Дети сильнее подвержены болезням, вызываемых стрессовыми ситуациями, так как они еще не привыкли к ним и не знают, как вести себя, когда ругаются люди, которых они сильно любят.

Родители могут поругаться и помириться через 5 минут, а ребенок уже пережил сильный стресс и на следующий день у него поднимается температура. Чтобы убедиться в том, что иммунитет ребенка ослаб по психосоматическим причинам не нужно быть врачом. Надо только быть более внимательным и вспомнить, когда ваш ребенок заболел и как недавно вы ругались с супругом в его присутствии.

Вот и получается, родители , которые стараются защитить своего от всех жизненных невзгод и болезней, сами становятся причиной ослабления его иммунитета и ухудшения самочувствия. Устраивая постоянные ссоры и выяснения отношений, они сами нарушают здоровье ребенка, а потом пичкают его антибиотиками, жаропонижающими и противовоспалительными таблетками, которые, как известно, "одно лечат, а другое - калечат".

Конечно, в каждой семье мама и папа иногда выясняют отношения на повышенных тонах. Ведь семья - это живая система, которая состоит из индивидуальностей с разными взглядами на жизнь и характерами. Поэтому конфликты и споры даже в счастливых семьях неизбежны. Они даже в некотором смысле полезны, если не сводятся к личным нападкам, приводят к решениям конструктивных проблем и снятию эмоционального напряжения.

Однако ссоры бывают разные. Есть семьи, где мама и папа ругаются с явной периодичностью, игнорируя присутствие ребенка в квартире. Если даже он сидит в другой комнате, хорошо слышит, как родители оскорбляют и обвиняют друг друга. Все слова, сказанные сгоряча, сами родители могут забыть спустя время, а в детское сердце они врежутся навсегда.

Постоянные крики , ругань и ссоры между родителями могут привести не только к снижению иммунитета ребенка, но и к серьезным нарушениям его психики. Можно привести много случаев, когда ребенок из конфликтных семей заикается, страдает энурезом, нервным тиком и ночными кошмарами. Не стоит родителям, которые регулярно ругаются в присутствии ребенка, радоваться тому, что никаких серьезных невротических расстройств у их ребенка не наблюдается. Результат своего неправильного поведения они ощутят спустя годы, когда их сын или дочь станет подростком и начнет проявлять неуважение по отношению к ним самим.

Часто дети , которые растут в атмосфере непрекращающихся конфликтов, в подростковом возрасте начинают вести себя подобным образом. Ведь ребенок копирует поведение родителей и уже в подростковом возрасте, чтобы решить свою проблему, кричит на взрослых и грубит им. Корни неадекватного поведения подростков нужно искать в семейных отношениях между родителями.

Некоторые родители после ссор пытаются загладить свою вину перед ребенком, одаривая его повышенным вниманием и ласками, задаривая ему подарки или организовывая совместные прогулки в парк развлечений. К сожалению, такой подход в воспитании ведет лишь к тому, что ребенок начинает понимать, что он может манипулировать родителями, нужно только подождать, когда они опять поругаются и потом можно попросить у них купить все, что он хочет.

Чтобы снизить негативное влияние семейных ссор на здоровье ребенка, постарайтесь не высказывать претензии супругу в присутствии . Если же избежать спор не удалось, попытайтесь по-максимуму воздержаться от оскорблений и грубых слов. Нельзя при ребенке грозить друг другу разводом, поскольку супругов эти слова могут не задеть, а для ребенка то, что скоро у него не будет рядом отца или матери, станет большим стрессом.

Чтобы ссоры родителей не сильно травмировали психику ребенка, старайтесь свести скандалы к минимуму, если уж вам не удалось уберечь детские уши от вашей ругани, сделайте так, чтобы он стал свидетелем не только вашей ссоры, но и нежного примирения. Так ребенку будет гораздо легче пережить стресс в следующий раз. Он поймет, что родители могут кричать друг на друга, но потом обязательно успокоятся и обнимутся. Значит, они любят друг друга.

Опаснее всего для детской психики и иммунитета , когда родители в пылу гнева, не умея решать свои проблемы, вовлекают в конфликт ребенка и рвут его на части требованиями и расспросами: "Пойдем со мной, я ухожу от папы!", "Мы с тобой папе не нужны, одевайся, мы сейчас же уходим!", "Выбирай, с кем ты хочешь остаться, мы разводимся" и т.д. Ребенок любит папу и маму одинаково, ему трудно выбрать кого-то одного. Если даже он сделает выбор в пользу мамы, спустя годы он обязательно напомнит ей, что был маленьким и лицемерил, когда решил остаться с мамой и обвинит ее в том, что она лишила его отца.

"Но ведь есть много семей , где родители редко ругаются, а дети у них постоянно болеют и вырастают агрессивными и злыми" - скажут многие. Да, таких семей немало. В таких семьях родители предпочитают обвинять в неправильном воспитании своих детей "плохие гены", влияние улицы, воспитание бабушки и т.п. Мало кто из них при этом признается в том, что никогда не чувствовали к супругу уважения и любви, поэтому и не выясняли отношений. Они жили, считая, что у ребенка должен быть отец и мать, хоть уже даже не уважали друг друга и были на грани развода.

Между тем, развод хоть и оказывает негативное влияние на психику ребенка, его воздействие на здоровье детей во много раз меньше пагубного действия постоянных ссор и скандалов между родителями. Если даже мама с папой не ссорятся и внешне семья производит впечатление благополучной, ребенок хорошо видит и чувствует, что в доме присутствуют враждебность и фальшивая вежливость. Такая домашняя обстановка может быть более разрушительной для детской психике и здоровья, чем развод.

Что делать, чтобы проблемы родителей как можно меньше отражались на ребенке?

Трудный ребенок – не злодей и не подлец. Он просто привлекает к себе внимание! (Кадр из фильма «Трудный ребенок»).

Анжела Харитонова,
практический психолог.

Дочери 5 лет. Я заметила закономерность: как только мы повздорим с мужем, дочь заболевает. Беру больничный, сижу с ней. Папа приносит вечером что-нибудь вкусненькое, игрушки, занимается с ней больше обычного. В семье воцаряется мир. Неужели наши ссоры провоцируют болезнь ребенка? Марина, 30 лет, Тула.

Откуда болезни?

До 7 лет малыш ощущает себя частью тела матери: у вас все хорошо – и ребенок чувствует себя прекрасно, вы гневаетесь – малыш плачет. И телесные болезни ребенка как ответ на эмоциональное напряжение между родителями – явление закономерное. Дети – зеркало отношений между родителями. Если родители ссорятся, в душе (а значит, и теле) малыша запускается программа разрушения.

Чаще всего заболевают, чтобы получить внимание обоих родителей и «усмирить» их ссоры, маленькие дети до 7 лет. Но если такой способ становится привычным, появляется уже хроническое заболевание, которое обостряется в период стресса. Например, гастрит. Если такой способ получения мира в семье оказывается «успешным» (родители успокаиваются и уделяют внимание ребенку), то он может «использоваться» и в более взрослом возрасте, например, в 12 лет.

К психосоматическим детским болезням могут относиться: энурез, заикание, задержка речи, вегетососудистая дистония, гастрит, сниженный иммунитет и постоянные вирусные и простудные заболевания.

Что делать.

Старайтесь решать конфликты, когда малыша нет рядом. Поговорите о том, что не устраивает, разрядите обстановку. Не ждите, когда напряжение выльется в ссору.

После того как поссорились, если чувствуете себя разбитой и подавленной, не идите сразу к ребенку, ему может передаться негатив.

Уделяйте малышу достаточно внимания всегда. Не вынуждайте его «прибегать» к болезни. Иногда настоящее внимание подменяется уходом за ребенком (одели, накормили, отвели в сад). А на то, чтобы поговорить, поиграть с ним, нет времени. Найдите это время! Это очень важно. Особенно важен малышу телесный контакт: объятия, поцелуи, подвижные игры, шутливый массаж и т.д. Во время болезни внимания не должно быть больше, чем обычно.

Если ребенок знает, что вы поссорились, объясните ему это. Скажите о своих чувствах искренне: «Мы с папой сейчас поссорились, и я даже злюсь на него. Но все равно твой папа – самый лучший, мы всегда будем вместе». Излагайте ребенку не подробности конфликта, а говорите о чувствах, ведь это самое главное. Общаясь с малышом таким образом, вы снимаете эмоцио-нальное напряжение и закладываете в сознание ребенка модель счастливой семьи.

Желание «заслужить» мир в семье

Ребенок ощущает себя частью родителей, и в период 5-7 лет он может сделать вывод: если я буду во всем хорошо себя вести, в нашей семье все будет хорошо. Иногда и родители подогревают такую уверенность: «Вот будешь хорошо себя вести, и мама плакать не будет!» Малыш не понимает, почему мама плачет, а папа сердится, но он верит, что может все изменить. Принятое в 5-7 лет решение реализуется далее: ребенок старается угодить папе и маме, пойдя в школу, радует их отметками, помощью по дому и т.д. Этот способ сплотить родителей только кажется безобидным. Он тоже разрушителен для ребенка. Как бы малыш ни старался, он не повлияет на отношения родителей. Все его надежды оказываются разбитыми.

Что делать.

Не делайте ребенка громоотводом, не давайте понять, что мир в семье зависит от его поведения. Для него это непосильно. Объясните, что вы с папой его любите и стараетесь, чтобы все было хорошо, но это не всегда получается.

Плохое поведение

Еще один способ, который может избрать ребенок, чтобы сплотить родителей. Он может быть относительно безобидным (нахватал «двоек», прогулял урок) или носить более разрушительный характер (драка, конфликты с учителями, побег из дома и т.п.). Подросток чувствует себя ненужным. Самое трудное поведение подростка может быть протестом и призывом к родителям изменить свою жизнь.

Что делать.

Поговорите с ребенком на равных: о его делах, проблемах, чувствах. Если он сразу не готов открыться, подождите, поговорите о жизни вообще. Обсудите такие темы, как справедливость, добро и зло, дружба, нравственность и т.п. Постарайтесь понять, что он хочет добиться таким поведением. Давая подростку свое внимание, вы уже снимаете часть проблем. Когда ребенок совершит что-то хорошее, давайте ему еще больше внимания (хвалите, гордитесь им).

Постарайтесь объяснить подростку ваш конфликт. Это будет непросто. Для подростков нет полутонов. Попробуйте, объяснить все так, чтобы он эти «полутона» почувствовал: «твой папа добрый, но иногда вспыльчивый, ведь у него тяжелая работа. Мне приходиться сглаживать острые углы – я ведь женщина».

Ребенок берет на себя роль взрослого

Если конфликты в семье достигают такой степени, что один или оба родителя ведут себя, как дети, то может оказаться, что единственным «взрослым» человеком в семье станет ребенок. Например, мама заявляет: «Твой отец мне всю жизнь сломал, жизни мне больше нет», плохо ест, плохо спит, находится в депрессии. Подросшая дочка начинает «нянчиться» с мамой, успокаивать ее, служа ей «жилеткой» и психотерапевтом, принимая в детскую душу мамину боль. Дочери приходится рано повзрослеть, взять на себя домашние обязанности, принимать решения. Это лишает ребенка детства, не дает ему быть самим собой. Ребенок «впитывает в себя» сценарий родителей и повторяет его в своей жизни.

В этом состоянии ребенок пытается решить проблемы взрослых, например, дает маме советы, предотвращает стычки. Такие дети очень серьезны, тревожны, постоянно боятся, как бы чего не случилось. Взглянув на них, чувствуется непосильный груз, который они взяли на себя, – стать «родителем» своему родителю.

Что делать.

Не делайте из ребенка своего друга и «психотерапевта» или «няньку», когда вам плохо. Пусть у него будет детство!

Ребенку можно просто объяснить, что есть проблемы, но папа с мамой обязательно справятся, ведь они любят друг друга и его. Держать ребенка совсем в неведении тоже не надо, ведь он чувствует весь негатив, который исходит от вас, и это его тревожит. Иногда неизвестность пугает нас еще больше.

Только цифры
Когда родители ругаются:

У 28 % детей проявляются психосоматические заболевания;
у 19 % проявляется вызывающее поведение;
у 41 % снижается успеваемость.

Дорогие читатели!

Психологический климат семьи и часто болеющие дети

Начиная этот довольно не простой разговор, стоит сразу расставить все точки над «i». «Ну причем тут семья? — можете справедливо возразить вы. — Ребенок-то болеет вирусными инфекциями или простужается!» Да, речь идет о болезнях, принесенных извне. Кто-то чихнул, кто-то не закрыл вовремя окно и устроил сквозняк. Причин для возникновения очередного ОРВИ множество. Однако физиология идет дружно об руку с психологией, а значит, отрицать роль социальных и психологических факторов, по крайней мере, неразумно.

Итак, семья. Переоценить ее влияние на маленького ребенка невозможно, ведь внутри семьи ребенок появляется на свет, познает окружающий мир и получает свой уникальный опыт. Опыт каждого человека складывается не только из разнообразных жизненных ситуаций и извлеченных уроков, но и из эмоционального отношения к ним и памяти. А реагируем, надо сказать, мы все по-разному.

Ну, к примеру, почему один малыш, потеряв варежку, спокойно говорит об этом маме, а другой нервничает и плачет? Думаете, варежка дорога? Как бы не так! Детям важны лакомства и игрушки, книжки или альбомы с наклейками. Бережное отношение к личным предметам приходит гораздо позже. Ни одна в мире варежка, даже самая красивая, не вызовет подлинного расстройства и страха признаться в потере. Реакция мамы — вот на что ориентируется ребенок. Одна мама ради приличия пригрозит: мол, надо быть аккуратнее, и наденет новую пару варежек, а вторая — начнет кричать, обзывать и, самое страшное, прилюдно унижать ребенка. Дескать, не ценишь, не бережешь, не считаешься с родительским трудом, «вечно у тебя все не так, и все дети, как дети...».

Думаю, не стоит объяснять, какому ребенку с какой мамой спокойнее живется.

Родители могут дать миру счастливого, успешного и здорового человека, способного познавать, созидать, действовать. А могут загубить, ограничить и не дать даже малого шанса как-то попробовать, проявить себя.

Воспитание малыша, пожалуй, может считаться своеобразной философией отдельно взятой семьи. Методы и принципы воспитания оказывают самое значительное влияние на формирование личности маленького человека, а значит, на его здоровье и социальную успешность в настоящем и особенно — в будущем.

Между родителями и детьми возникают особые отношения буквально с первого дня. И они никогда не будут похожи ни на какие другие отношения. Ребенок всегда эмоционально зависим от родителей, особенно от мамы, а значит, он всегда находится «под», тогда как родители — «над».

Подобная ситуация подчинения естественна. Пожалуй, это самая естественная и логичная из всех возможных иерархий. Но от качества этих отношений, от того, насколько комфортно малышу и родителям быть вместе, зависит формирование личности ребенка и его физическое и психологическое здоровье.

Семьи бывают разные, ну хотя бы потому, что образованы они людьми с собственными уникальными привычками, взглядами и опытом. Все семейные отношения можно разделить на несколько типов.

Родители в отношениях первого типа легко и естественно приспосабливаются к потребностям ребенка. Они осознают их и дают определенную свободу в развитии и познании окружающего мира. Проще говоря, мамы и папы больше разрешают, чем запрещают, ограничивая свободу собственного чада лишь критериями безопасности, уместности и морали. Детям в таких семьях живется, сами понимаете, прекрасно. Как правило, они быстрее развиваются, показывая хорошие познавательные способности и зрелые навыки поведения. Такие малыши смелы, активны, любознательны, ведь им предоставляются все условия для развития. Они не порицаются родителями зря и буквально с пеленок умеют выстраивать доверительные и эмоционально-теплые отношения. Таких деток принято называть «любимыми», но при этом подобная любовь не портит и не балует.

Родители в семейных отношениях второго типа тоже легко приспосабливаются к потребностям ребенка, однако из-за собственной напряженности и гиперответственности они склонны ограничивать свободу ребенка везде, где представится удобный случай. В таких семьях родители не против поддержать инициативу и самостоятельность чада, но в то же время они не упускают случая продемонстрировать собственное превосходство и опыт. «Слушай маму, мама плохого не посоветует!» — доминирующее и порой подавляющее воспитание становится принципом отношений в подобной семье. Что касается детей, они тоже легко привыкают к такой политике. Собственно, у них нет иного пути. Они так же открыты, бодры и инициативны, однако мама и папа играют главную роль в их «самостоятельном» поведении. Последнее слово редко остается за крохой, и он это прекрасно сознает.

Третий тип семейных отношений продиктован гипертрофированным чувством долга родителей перед ребенком. Иными словами, маме важно действовать, словно по инструкции. Положено кормить трижды в день — буду кормить трижды. Калорийно, вкусно и точно в срок. Положено читать на ночь сказку — буду читать. Однако в подобных, вроде бы «правильных» отношениях с ребенком обращает на себя внимание холодность. Отсутствие ярких эмоций, истинного желания сделать что-то от души, а не потому, что так надо. Стоит ли говорить, что кроха все чувствует. Он старается изо всех сил соответствовать, чтобы быть любимым. Малыш нервозен, эмоционально зависим. Главный воспитательный прием в подобных семьях — жесткий контроль. Любовь? Да, она чаще всего есть, но настолько подавляется всевозможными «надо» и «так правильно», что на теплые проявления порой не остается ни времени, ни сил.

Наконец, четвертый тип семейных отношений демонстрирует самую печальную картину. Незрелое отношение к ребенку незрелых и инфантильных родителей продиктовано всем чем угодно, кроме здравого смысла: настроением, советом приятелей, ухваченным пятиминутным фрагментом из телепередачи или общением на форуме в Интернете... Родители, а особенно мама, ведут себя непоследовательно, словно не понимая сути собственных действий и слов. Стиль воспитания может меняться буквально ежедневно, переходя от абсолютного попустительства и истеричной любви к жесткому тотальному контролю и запретам. Конечно, в такой семье складывается самая неблагоприятная ситуация для ребенка и, конечно, он не может быть спокоен, успешен и «по-детски» счастлив.

Как видите, семейные отношения очень разнообразны. Воспитание и климат внутри семьи влияют не только на формирование личности малыша, но и на его здоровье. Каким образом?

Когда кто-то болеет, то к этому человеку меняется отношение. Его жалеют, оберегают, стремятся помочь. И степень этой помощи напрямую зависит от степени тяжести болезни. Соответственно, когда болеет ребенок, это не может оставить равнодушными его близких. Все родители переживают и нервничают по поводу даже простого насморка у собственного ненаглядного чада.

С другой стороны, ребенок существует в уже сложившемся коллективе — семье, где есть собственные уникальные законы и нормы общения. И, естественно, они влияют на течение болезни и определяют отношение родителей к заболевшему малышу.

Отношения в семье и болезни

Дети — хорошие психологи. Они с рождения очень тонко чувствуют эмоции и настроение окружающих людей, и прежде всего — родителей. Бесконечная потребность в родительской любви и ласке вынуждает детей зачастую подстраиваться и приспосабливаться под родителей. Маленькому крохе, школьнику и даже экзальтированному подростку больше всего на свете хочется быть любимым своими родителями независимо ни от чего!

￭ Крайне неблагополучная семья, живущая в российской глубинке. Мама — алкоголик с солидным стажем и соответствующим поведением, не работает, пропивает каждую копейку. У нее сын, мальчик шести лет. Что только не приходилось ему терпеть от матери — побои, отсутствие еды по нескольку дней, пьяные посиделки и толпы незнакомых мужчин-приятелей. Ситуация, увы, не единичная. Такое бывает и в глубинке, и в столице. Но как же этот мальчик любил свою мать! Он доказывал это каждый день — слезами, нервами, заботой, доступной ребенку, и защитой, которую не давал ей ни один из взрослых приятелей. Казалось, что это она его дочь и он в семье старший.

Однажды мама пропала на несколько дней, а мальчик простудился и ходил с высокой температурой, за ним пытались приглядывать всем малочисленным селом. Но вот приехала почтальон и, вручая соседке газету, небрежно бросила: «Видела на станции твою, вроде сюда идет!» Надо сказать, путь не близкий, и мать пришла в село к вечеру, но за эти несколько часов случилось чудо — ребенок, которого лихорадило еще утром, выздоровел. Он бегал с криками о том, что его мама идет домой, что он ее будет встречать, и к вечеру у мальчика полностью спала температура, и больше не поднималась.

Этот пример наглядно демонстрирует, насколько болезнь зависит от эмоций и желаний ребенка. Фактически, она становится неким ответом на значимые события.

А как насчет ЧБД? У часто болеющих деток ситуация в психологическом смысле примерно такая же. Специалисты выделяют два основных мотива психологического «удержания» детской болезни в фокусе внимания:

Стремление сохранять любовь и ласку мамы, неосознанно (или частично осознанно) исходящее от малыша;

Стремление родителей удержать это болезненное состояние.

Это происходит всегда подсознательно, потому что нормальный родитель не может радоваться очередному насморку у ненаглядного чада. Причинами подобного неосознанного поведения выступает желание подольше видеть ребенка несамостоятельным и зависимым от родительской опеки и желание подольше оставаться рядом с малышом, опекать его, ограждать от любых трудностей и контролировать каждый шаг.

Когда родители принимают ребенка со всеми его потребностями, разрешая расти и развиваться в максимально ярком, разнообразном мире, болезнь не задерживается. Точнее сказать, она может задержаться, но только по физиологическим причинам. К расхворавшемуся крохе отношение особо не меняется. Его и так все любят, только теперь активно лечат, обещая быстрое возвращение к прежним играм, поездкам и занятиям (как только позволит здоровье). А пока карапуз болеет, ему не дают скучать, развлекая играми, сказками и мультиками.

Мамы и папы, которые привыкли доминировать (в большей или меньшей степени), чаще обычного бросаются в гиперопеку. Они закармливают ребенка лекарствами, строго контролируют постельный режим, всячески нагнетают обстановку. Под страхом остаться без мультика или любимых леденцов ребенок выносит очередную порцию горчичников. А о прогулке не может быть и речи еще неделю после окончательного выздоровления. «Ты же только что болел! Забыл, что ли?»

С другой стороны, строгие мамы, перепугавшиеся за здоровье крохи, могут на время отступить от своих жестких принципов, демонстрируя невиданные доселе мягкость и сговорчивость. Им кажется, что в болезни ребенка есть доля их вины: они не все предусмотрели.

Подобное чувство вины толкает маму «на мировую». И это не может не нравиться ребенку, ведь покладистая и любящая мама — это предмет его самых заветных мечтаний. Как вы думаете, захочет ребенок видеть маму такой чаще?

￭ Ваня, пяти лет, воспитывается в довольно строгой семье. Мама растит мальчика одна и вынуждена много работать. Ваня ходит в садик, а забирает его няня, которая до прихода мамы с работы присматривает за мальчиком. Мама призналась в беседе психологу, что старается воспитывать сына «в дисциплине». Все по расписанию, включая время для материнской ласки. Когда Ваня заболел ОРВИ, мама очень перепугалась — высокая температура долго не спадала. А с нею полный букет: кашель, красное горло, насморк и обострение диатеза. Мама взяла больничный и находилась с мальчиком две недели. При этом разрешенные больше обычного мультики и новые игрушки не переставали радовать и удивлять малыша.

Когда Ваня вновь пошел в садик, все вернулось в привычное русло: няня, одна сказка на ночь и утренний поцелуй перед входом в группу. «Иди скорее, не задерживай меня, ты же уже выздоровел, и ты у меня такой уже большой!» Мальчик первую неделю отказывался ходить в сад, плакал, говорил, что хочет опять к доктору и домой. А затем началась череда настоящих ОРВИ, с промежутком в одну-две недели. У психолога возник один-единственный вопрос к маме: стоило ли так резко менять стиль общения с ребенком после выздоровления?

Специалистам известны случаи, когда из-за частых болезней малыша мама настолько нервничает, что перестает воспринимать окружающий мир прежним образом. Из ее жизни уходит радость, спонтанность и легкость. Даже если кроха чувствует себя прекрасно, мама не находит себе места, «предвосхищая» очередной эпизод ОРВИ.

Как правило, это очень тревожные женщины, занятые исключительно проблемами ребенка, не умеющие отвлекаться и растерявшие все прежние интересы, желания и привязанности, у которых нет иной жизни, кроме активного участия в делах ребенка и постоянного контроля над ним.

«Ходим в сад вторую неделю, что-то долго даже. Не может это продолжаться и дальше, я же чувствую: сейчас какую-нибудь заразу подцепит», — так одна мама отвечала на вопрос, ходит ли ее дочь в детский сад. Налицо выраженная тревожность и напряженность. К слову, эта девочка действительно часто болеет.

Подобные отношения между родителями и детьми — предмет комплексной работы педиатров и психологов. Причем последние утверждают, что в данном случае малыш со статусом ЧБД не требует отдельного консультирования и эффективной оказывается исключительно работа с парой «ребенок + мама».

В семьях с хаотичным стилем воспитания карапуз, стремящийся удержать хоть какое-то внимание и любовь родителей, старается изо всех сил и «пробует» разные методы, от демонстративных истерик до погружения в собственный внутренний мир. А что ему еще остается делать? Ему никак не угадать реакцию мамы, она всегда разная. «Уход в болезнь», как называют такого рода поведение специалисты, порой становится единственным мероприятием с более-менее стабильным результатом: мама-то реагирует!

￭ Ирина, 28 лет, мама пятилетней Оли. Молодая женщина отличается творческим типом восприятия и огненным темпераментом. Она архитектор, дизайнер. Много работает дома и часто посещает светские мероприятия. Дочь, по словам Ирины, ребенок любимый, но незапланированный. «Мне не хотелось менять свою жизнь, уходить в декрет, уходить из профессии. Бабушки согласились помогать с Олей, а я работаю, как и прежде. С дочкой провожу много времени, но считаю, что не должна на нее давить, пусть делает, что ей хочется. Будет еще время стать серьезной. Иногда мне интереснее посвятить время работе, и она это чувствует — не донимает. Играет в комнате».

Ирина настаивает на том, что быть честной — самое важное в их отношениях с Олей. И честно признается, что ей не интересно быть «правильной» мамой: следить за соблюдением режима дня, правильно кормить, рационально ухаживать. «Мы все делаем спонтанно, когда хотим — встаем, едем в кафе или в игровую комнату. Дома я разрешаю смотреть мультики, брать свою косметичку... Иногда беру ее на вечерние мероприятия, если нет возможности оставить дома. Мы живем полной жизнью, свободной от избитых материнских стереотипов».

Оля стала часто болеть, и, кроме хронического насморка, появились проблемы с желудком и с кожей в виде дерматита. Пропал аппетит. Стандартное лечение не дало более-менее стойкого результата. Симптомы то уходили, то возвращались.

После того как с семьей стал работать семейный психотерапевт, у девочки полностью ушли кожные высыпания и нормализовался ночной сон. Оля пошла в садик и, на удивление, за полгода ни разу не болела сезонными простудами.

Оля, как и все малыши, нуждается в нежной заботливой маме, и пыталась обратить на себя ее внимание. На уровне подсознания ее психика смоделировала ситуацию, в которой маме сложно было оставаться равнодушной. Урок для женщины оказался более чем наглядным, в Ирине удалось «разбудить» маму.

Задумываются ли родители о том, отчего ребенок часто болеет, вдруг стал заикаться или мочиться в постель? Причина – громкие ссоры в семье. Острая тема последних 10-15 лет — семейный конфликт. Дети растут истеричными, капризными, а в подростковом возрасте становятся грубыми и невнимательными.

Догадываются ли ссорящиеся мама и папа о том, что чувствует в это время малыш, как ему страшно? О том, что он не знает, что делать и как себя вести. Скандалы дома – это нарушенная психика ребенка и неправильное понимание отношений между людьми.

Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребенка, а малышу не хватает любви и заботы. Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе.

Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Улыбки, разговоры, плач не помогают. Некоторые дети стараются совершить провинность, чтобы обратить на себя внимание.

Ребенку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10-20 минут ведут себя так, как будто ничего не было.

Поведение детей в ответ на ссоры родителей:

• одни стараются играть в уголке, не попадаясь взрослым;
• другие замирают в растерянности;
• у третьих начинается истерика.

Мир для ребенка – это семья и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Маленький человечек всеми силами пытается вернуть прежний лад.

Влияние ссор на ребенка

Малыши часто ругающихся родителей боятся, что папа (или мама) уйдет. Взрослые часто в гневе произносят слова о разводе, не думая о том, что дочь или сын все воспринимают за правду.

Иногда папа с мамой ссорятся из-за ребенка. Слово за слово, и конфликт перестает в громкий скандал уже по другому поводу. Взрослые забыли причину начала ссоры, а малыш все также думает, что это его вина.

Психологи и психотерапевты отмечают, что психика ребенка формируется и закрепляется в дошкольном возрасте. Если супруги раздражительные, то это передастся и детям. Конфликтные ситуации, увиденные дома, травмируют их психику и повышают возбудимость, тревожность и страх.

У детей, часто видящих злых и страшных в гневе родителей, развиваются неврозы и даже психические заболевания.

Последствия ссор между родителями для ребенка

Агрессия, заложенная ссорами между любимыми мамой и папой, проявится в младшем возрасте или у подростка. Встречались случаи, когда она проявлялась и в старшем возрасте. На степень последствий влияет характер ссор:

• произносимые родителями ругательства;
• поведение взрослых спустя время;
• частота конфликтов.

Как влияют родительские ссоры на ребенка

Скандалы в семье более чем негативно отражаются на детях. Это:

1. Невротические симптомы: недомогания, нервные тики, появление тошноты, вредных и навязчивых привычек – ребенок грызет ногти, кусает губы, накручивает прядь волос и другое.
2. Угроза разводом вызывает испуг у малыша, который проявится энурезом.
3. Конфликт влияет на формирование характера и повышает нервозность.

У часто ругающихся родителей дети неуверенные, агрессивные, не умеют выражать добрые чувства. Потеря родительского авторитета грозит неуправляемостью ребенка, он не ценит моральные и общекультурные ценности.

Повзрослев, молодые люди не могут спокойно разрешить возникший конфликт и разобраться в ситуации, зациклившись на отстаивании собственного преимущества. Разочаровавшись раньше времени в добрых отношениях, они становятся неспособными приобрести положительный опыт работы в коллективе.

Они испытывают трудности, создавая собственную семью, так как в детстве сформировалось отрицательное чувство к лицу противоположного пола.

Влияние родительских ссор на здоровье ребенка

Учеными доказано, что частые стрессы положительно влияют на частоту заболеваний. Маленький человечек еще не знает, как поступать в случаях, когда родители ругаются и организм отвечает повышением температуры. Беспокойство матери отрицательно влияет на сон и аппетит уже с 4-х месяцев. Грудничок отстает в развитии, сниженный иммунитет вызывает частые заболевания.

С одной стороны – взрослые ограждают малыша от заболеваний, с другой – ослабляют детский иммунитет и ухудшают самочувствие ребенка.

Вариант – избегать конфликтных ситуаций, но, если так не получается, заранее стоит предусмотреть действия для подобных случаев.

1. Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
2. Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
3. Крайне необходимо исключить матерные слова.
4. В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
5. Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.

Ребенку полезно увидеть сожаление мамы и папы о том, что случилось. Взрослым стоит попросить друг у друга прощения и заключить мир при детях, являясь примером для подражания. Детям важно знать, что дома они в безопасности, а плохое настроение случается у каждого. Чаще показывать взаимную любовь и счастье.