Дети в семье. Психология взаимоотношений. — И как вы такого мужчину нашли

Введение 6

Глава 1. Ждем новенького 12

Вторая беременность: как работать и как отдыхать 12

Если родственники настроены негативно 15

Отношение к мужу 16

Никого не обделить любовью 17

Игра в команде 19

Последние недели: готовим старшего 26

Подготовка к родам: родители и первенец 44

Глава 2. Знакомство с новеньким 56

Забота друг о друге и о себе 56

Старший и младший 68

Поведенческие сбои старшего 78

Глава 3. Новенький дома 86

Помощь родных и близких 86

Родители двух детей: психологическая подготовка 88

Воспитание двоих: советы полезные и советы вредные 105

Перекосы внимания и родительские ошибки 115

Любить одинаково сильно 117

Привилегии, права и обязанности старшего и младшего 124

Если у старшего регресс 136

Возрастная разница: плюсы и минусы 144

Плюсы и специфические трудности с детьми
с разницей в возрасте: 144

Значительная возрастная разница в многодетной
семье 147

Участие папы 147

Мамин отдых (и папин!) 149

«Родительская зона» 153

Глава 4. Братья и сестры растут 154

Они разные! 154

Простой - сложный 167

Близкий - не близкий 171

Старшие и младшие: особенности 173

Сравнение детей 179

Чрезмерное объединение детей 184

Чего стоит избегать 188

Общая детская, разные спальни? 189

Чьи игрушки? 192

Особенности, конкуренция, ревность 200

Конфликты между детьми 213

Типичные причины детских ссор 218

Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки 222

Что делать, если младший мешает старшему 225

Если школьник обижает дошколенка 226

Реагируем на плохое поведение 226

Неизбежные последствия плохого поведения 228

Сколько можно ссориться 228

Вместе - тесно, а врозь - скучно… 235

Мирись, мирись, мирись!.. 237

Стратегия умиротворения 238

Растут погодки 240

Первый год с погодками: период привыкания 240

Помощь с погодками 247

Поведение старшего ребенка 248

Чего можно ждать после того, как младшему исполнится 6–8 месяцев 249

Второй год с погодками 249

Третий год с погодками 251

Помощь с подросшими погодками 251

Конфликты погодков 252

Они разные: один всетаки старший,
а другой всетаки младший 253

Перевозбуждение погодков 256

Когда все устали 256

Общие правила жизни с погодками 257

Близнецы и двойняшки 263

Беременность двойней: опасения и надежды 264

Роды и первое время после них 266

Совсем маленькие двойняшки 267

Первый и второй - разные.
Даже если это близнецы 267

«Как вы справляетесь?»: реагируем
на вопросы окружающих 268

Как все успеть: вопросы помощи
и распределения внимания 269

Кормим грудью двойню 270

Звать ли на помощь? 271

Растут сразу двое 272

Коляска для двойни 273

Нет места 276

Двойняшки от года до 2 лет и их родители 276

Про сон 278

«Близнецовая связка» 280

Детский сад 281

Как подготовиться к детскому саду 282

В детском саду 283

Как воспитать две разные личности, когда они такие одинаковые 285

Как подготовить к школе 286

Последний совет 287

Разница в возрасте: особенности роста и отношения выросших детей 287

Погодки 289

Разница в 2,5–4 года 291

От 5 до 7–8 лет: «большой, но не очень» 293

Разница больше чем 10 лет: «разные поколения» 296

При любой разнице 298

Роль мужа и отца 301

Глава 5. Когда рождается третий 307

«Дедовщина» в детской 307

Иерархическая структура многодетной семьи 308

Разумная мера родительского внимания 312

Особое положение первенца 313

Первый и второй - одна команда 313

Самостоятельность старших детей 314

Делегирование функций и полномочий 315

Не поднимайте планку неоправданно высоко! 316

Соревновательность старших 317

«Кто из нас лучше?» 317

Разделение жизненного пространства 318

«Заклятые друзья» 319

Перетягивание внимания родителей 319

«Брат на брата войной, брат за брата горой!» 319

Обязанности старших детей 320

Подведем итоги 321

Глава 6. Традиции воспитания 323

Обратный ток заботы 323

Привитый эгоцентризм и «выученная беспомощность» 325

«Перехитрить» устройство общества 328

Включить «обратный ток заботы» 329

Искусственные меры 330

Не переборщить 332

Наиболее подходящие области для экспериментов с самостоятельностью: 332

Еще больше детей! 333

Заключение 343

Что человек считает самым главным в своей жизни? Большинство ответит, что это – семья. Ради близких мы готовы жертвовать своими ценностями, меняться и добиваться невозможного. Создать счастливую семью – это цель каждого человека, но как показывает практика, сделать это не так и просто.

Путеводитель по семейной жизни

Перед вами не просто курс. Это секреты счастливой семейной жизни, в которых описаны сложности, факторы риска, загадки, стратегия и тактика общения между партнерами в продолжительных отношениях. Программа разработана профессиональным психологом Екатериной Бурмистровой. Для вас подготовлены лучшие и проверенные на практике знания о психологии семьи, идеи, случаи и варианты помощи.

В программе Екатерины Бурмистровой:

Устройство семейных конфликтов и почему они возникают;
Семейные сценарии;
Распределение семейных ролей. Развитие отношений в браке;
Трансформация отношений при появлении детей;
Брачные кризисы. Общение пары в сложные моменты.

В результате прохождения курса вы освоите техники и приемы, помогающие сохранить настоящую близость. Будете понимать процессы, происходящие в семье и вовремя останавливать зарождающиеся конфликты. Владея этими навыками, вам никогда не понадобится помощь психолога, а ваша семья станет образцом для подражания.

Когда старшей дочери исполнился год, я доучивалась в университете и думала, что о младенчестве и материнстве знаю почти все. Однако позже я с удивлением поняла, что с каждым ребенком знаю все меньше и меньше. И действительно, с появлением на свет каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Постепенно я приходила к пониманию: воспитания как такового не существует, есть просто жизнь в семье вместе с детьми. Она может быть более или менее яркой и счастливой, более или менее трудной или легкой.

Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хотя и хлопотно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает никогда! Понемногу они воспитывают тебя, а ты в свою очередь пытаешься воспитывать их. И речь не о том, «кто кого»; просто со временем влияющие друг на друга люди становятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья растет, и постепенно мы убеждаемся в том, что это – не механизм, а организм. Растет и развивается дерево, появляются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. Вообще-то я всегда была на их стороне – родители ведь тоже люди…

В течение последних двадцати лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей – как профессионально, так и в личностном, семейном плане. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною были написаны пятнадцать тренинговых и лекционно-практических программ. Лет десять назад, когда женщины, с которыми я работала как психолог, начали беременеть по второму разу и приходить с вопросами, касающимися отношений детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Время шло, рождались и росли новые дети, и возник курс «Психология взаимодействия», состоявший из пяти занятий. Впоследствии стали появляться журнальные статьи с размышлениями по поводу наиболее часто задаваемых вопросов. Таких материалов накопилось немало.

Почти все те, с кем мы когда-то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и такие известия вызывали у меня шок – как же это возможно? Ведь все так замечательно начиналось! Но оказалось, что одна из наиболее востребованных (к величайшему сожалению!) тем разговоров с консультирующим психологом непосредственно связана с проблемами разводов. Становилось все более очевидным: семья – не просто социальный организм, а организм чрезвычайно сложный, многослойный и полифоничный.

В жизни любой семьи причудливо переплетаются самые разные типы наследования. Воплощаются не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, «поддает жару» детский опыт, накладывают свой отпечаток эксперименты ранней молодости… Как все это отражается на нас, родителях? Можем ли мы что-то изменить? Каким образом складываются отношения в жизнеспособной семье?

Однако эти исписанные страницы – лишь некий промежуточный результат, а вовсе не итог. Вполне может статься, что лет через пять или десять мои взгляды по некоторым или даже по многим вопросам могут измениться.

Мне посчастливилось: у меня были душевные и очень опытные проводники. Хотелось бы выразить благодарность Юлии Постновой – замечательной акушерке, а также прекрасным, думающим и любящим учиться родителям – членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Драгоценность», которые принимали активное участие в моих семинарах, и в особенности тем, кто их записывал и конспектировал – Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.

Спасибо клубу «Рождество», на базе которого было проведено большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям – Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспондентам журналов «Меню-мэгазин», «Нескучный сад» и «Многодетная семья», самозабвенно возившимся с моими интервью.

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.

Моей семье, без которой ничего бы просто не было, исключительная благодарность! Всех их благодарю за то, что они есть!

Введение

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по-другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного-то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только-только жить начали по-человечески!..» Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем-то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что-то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.

Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

Если вы действительно полагаете, будто совершаете нечто ужасное, решившись родить второго ребенка, приложите все силы к корректировке своих установок до появления малыша на свет. В противном случае многие ваши действия окажутся неадекватными, поскольку явятся следствием ложных установок. Исправить положение можно так:

1. Проанализируйте примеры поведения братьев или сестер, которые душевно травмировали вас в свое время и до сих пор тяжким грузом обременяют вашу память.

2. Попытайтесь определить с точки зрения взрослого, почему такое поведение стало возможным и какие ошибки, вольно или невольно допущенные взрослыми, способствовали развитию ваших отношений по негативному сценарию.

3. Непременно простите родителей, а также братьев и сестер, если не сделали этого раньше!

У родителей, которые в детстве сами были единственными детьми, при появлении второго ребенка вопросов и страхов возникает гораздо больше. Их подолгу не отпускает ощущение, что они делают нечто непоправимое, лишают первенца любви и внимания и что стоящая перед ними задача фактически невыполнима.

Если вы относитесь к числу таких родителей и боитесь не справиться с несколькими детьми, походите в дома, где воспитываются хотя бы двое или трое, и убедитесь в беспочвенности своих страхов.

Проблема заключается еще и в том, что единственный ребенок, ставший родителем двух детей, – очевидный нарушитель традиционного семейного сценария, а значит, его страх может подпитываться бабушками и дедушками, оценивающими свой опыт как единственно верный.

Таким родителям следует постоянно говорить себе, что на самом деле нормальная семья, не отягощенная какими-то форс-мажорными обстоятельствами, предполагает наличие не менее двух детей. К тому же единственного ребенка воспитывать и социализировать гораздо труднее, чем нескольких. Конечно, эта тревога будет возвращаться к вам не раз и не два. Она как пыль – вы ее стираете, она оседает вновь, вы снова ее стираете…

Но вот вы решились и хотите, чтобы отношения ваших детей были хорошими. Для этого нужно четко понять, насколько это возможно, и не ставить себе нереальных задач. Одна из целей книги – показать, насколько можно регулировать отношения между детьми, насколько можно их улучшать

Очень часто отношения наших детей нас озадачивают. Мы хотим сделать их лучше, но иногда просто заходим в тупик: то и дело возникают ситуации, с которыми мы никогда не сталкивались, о которых мы не знали, собираясь стать родителями. И не у кого спросить. И особенность русскоязычной литературы по воспитанию такая, что, к сожалению, очень мало написано книг, которые бы рассказывали, как воспитывать братьев и сестер, какие особенности возникают, когда в семье больше, чем один ребенок. А если больше, чем два, то это вообще терра инкогнита. И негде почерпнуть опыт, не у кого узнать, как можно, не у кого спросить, как бывает, – мы разобщены, с другими людьми общаемся не много, особенно с семьями, в которых растут несколько детей.

В этой книге я делюсь опытом того, насколько могут быть неожиданны и неоднозначны эпизоды в поведении братьев и сестер, как вести себя родителям в той или иной ситуации.

Теперь хотелось бы рассказать о структуре книги.

Главы «Ждем новенького», «Привыкаем к новенькому» и «Новенький дома» будут максимально полезны тем семьям, которые либо ожидают прибавления, либо малыш уже родился, но ему еще нет двух – двух с половиной лет, то есть отношения между детьми только складываются. Я расскажу, как буквально по месяцам, по шагам складываются отношения между братьями и сестрами, какие новые моменты появляются, что нужно не упустить, что можно предсказать, каких ошибок стоит избегать.

Это не значит, что первые три главы совсем не актуальны тем, кто имеет детей старшего возраста. Как ни странно, очень часто корень тех проблем, которые есть сегодня в семье, даже не в том, как была устроена жизнь вчера, а в том, как была устроена жизнь поза-позавчера, а именно – в самые первые месяцы после рождения нового ребенка. Эта часть книги может быть полезна и реверсивно, т. е. задним числом: обозреть опыт первого года взаимоотношений двух детей – не для того, чтобы сокрушаться и выработать в себе комплексы, а чтобы понять, что задним числом все-таки можно исправить.

Четвертая глава «Братья и сестры растут» особенно полезна семьям, в которых второму ребенку не меньше, чем два года. Ее также хорошо почитать загодя, когда малыш только родился, с тем чтобы представлять, какие перспективы вас ожидают и какое стратегическое планирование возможно.

Пятая глава «Когда рождается третий» актуальна семьям независимо от возраста первых двух старших детей.

Эта книга – не универсальный рецепт. Это моя точка зрения, мое мнение, основанное на собственном опыте и образовании, на опыте прочитанных книг, статей, на опыте других семей, которые я консультировала в течение почти двух десятков лет. Если вам что-то не подойдет, это, в общем-то, хорошо, и несогласие можно и нужно высказывать.

Я буду рада, если результатом прочтения книги станет представление о том, когда от детей можно ждать сотрудничества (т. е. что они будут сотрудничать, кооперироваться, дружить), а когда этого можно не ждать и даже быть готовым к противоположному поведению.

Важным результатом также явится понимание, к какому типу сложности относятся те ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, из-за чего в вашей конкретной семье происходят ваши «любимые» стычки, ваши нормативные конфликты. Будем касаться общих случаев, и хорошо, если ваши конкретные случаи попадут под эти описания, т. е. вы сумеете выделить группы конфликтов, группы сложностей и соответственно реагировать более взвешенно.

Глава 1
Ждем новенького

Вторая беременность: как работать и как отдыхать

Когда вы беременны впервые и вся семья с нетерпением ожидает появления на свет первенца, безраздельное внимание мужа и родственников вам обеспечено. Супруг носится с вами, как с хрустальной вазой, сдувая с вас пылинки. Но вот малыш родился, немного подрос, и ваша семья ждет уже второго ребенка – братика или сестричку для первого. С какими трудностями и особенностями могут столкнуться беременная и вся ее семья на этот раз?

Первую беременность от второй (и от всех последующих) радикально отличают отсутствие времени и невозможность распоряжаться собой. Все пространство дома занято первенцем, все силы и внимание мамы, а нередко еще и папы, бабушки, дедушки и няни всецело посвящено ему. Первый ребенок может требовать бесконечной заботы.

Внимательное отношение ко второй беременности требует значительных усилий. Вам кажется, у вас нет ни минуты на то, чтобы выполнить специальный комплекс гимнастических упражнений, выжать себе сок, сходить в бассейн или лишний раз отдохнуть. Но тот, кто находится внутри вас, – тоже человек! Помните: заботясь о себе во время беременности, вы на самом деле печетесь о ребенке, которого носите, о его здоровье и стабильности его психики. Кроме того, выкраивая необходимое время на свои специфические нужды, вы мягко, исподволь готовите себя, первого ребенка и близких к принятию нового члена семьи. Ведь и на него скоро потребуется время, и немалое! Месяцы беременности – прекрасная возможность для всех домашних несколько «потесниться», освободив психологическое пространство для новенького. И делать это нужно, разгружая маму, предоставляя ей ежедневную возможность в течение часа или двух почувствовать себя не хозяйкой дома «при исполнении», а просто беременной женщиной.

Ну а женщине необходимо учиться планировать свой день и свою неделю так, чтобы оставалось время на себя. На нем нельзя экономить, а посвящать его следует гимнастике, неспешным прогулкам в одиночестве, расслабляющим ваннам и мыслям о новом ребенке. День, за который вы только устали и нисколько не позаботились о себе, удачным считать нельзя.

При этом не пытайтесь вновь насладиться праздностью и свободой от ведения домашнего хозяйства, памятным вам по первой беременности, – такого количества свободного времени у вас не будет даже при самой совершенной организации дня! Однако постарайтесь приберечь немного сил и к вечеру, к тому времени, когда вы всех уложите спать и переделаете самые необходимые дела, посвятите хотя бы полчаса погружению в свою беременность. Не нужно бояться проявлять слабость и беспомощность, с благодарностью принимайте заботу от всех членов семьи, а в первую очередь – от мужа и ребенка.

Нередко в тех случаях, когда именно женщина становится инициатором увеличения семьи или если новая беременность вызывает противодействие со стороны ближних, у нее возникает желание доказать всем, что она справляется с ситуацией и все находится под контролем. Из-за этого беременная взваливает на себя такое количество обязанностей, с которым она не в силах разобраться без перенапряжения. Это вполне может привести к неоправданному перерасходу сил, которые так пригодились бы после родов! Во время второй беременности нужно научиться мягко «провоцировать» бережное отношение к себе со стороны близких.

Не пытайтесь все успеть и справиться со всеми обязанностями и делами «на твердую пятерку»! Родным будет полезно понять, что не только беременная жена и мама должна обо всех беспрестанно заботиться, но и она сама – существо, нуждающееся во внимании, поддержке, опеке и трепетном отношении.

Если родственники настроены негативно

В семьях, вырастивших всего по одному ребенку, бытует представление о том, что больше одного – уже много. И хотя для демографии это настоящая катастрофа, и государство вынуждено тратить немалые деньги на исправление ситуации и повышение рождаемости, однодетные бабушки и дедушки часто остаются непоколебимы: «У вас уже есть один чудесный ребенок, зачем вам второй? Дети будут ревновать друг к другу, ссориться и даже драться!»

Могут прозвучать и такие слова: «Вторым занимайтесь сами, мы не сможем его любить так же горячо, как первого».

Разговоры подобного рода могут изрядно попортить нервы беременной. Помните: обычно, когда второй малыш немного подрастает, бабушки и дедушки принимают и любят его не меньше первенца! Более того, согласно многочисленным наблюдениям психологов, зачастую одна из прародительских семей «присваивает» себе одного ребенка, а другая – второго. Чаще всего это связано либо с внешним сходством, либо со сходством способностей и дарований.

Негативная реакция на известие о новой беременности и бабушек, и дедушек связана с одним из законов семейной динамики: многопоколенная семья может так реагировать на известие о скором рождении детей в том случае, если в результате их станет больше, чем было у них самих. Иными словами, родители, вырастившие двух детей, могут без энтузиазма откликнуться на рождение третьего ребенка в семье сына или дочери.

Если реакция старшего поколения огорчает вас, постарайтесь тратить на ее обдумывание и обсуждение как можно меньше нервной энергии, а главное, не пытайтесь никого переубедить! Жизнь непременно возьмет свое, и как только у вашего младшенького появятся первые достижения, бабушка и дедушка, которые недавно и слышать о нем не хотели, будут с гордостью показывать знакомым фотографии малыша и с восторгом восклицать: «Посмотрите, какой у нас замечательный внук!»

Отношение к мужу

Скорое рождение второго ребенка – не только большая и долгожданная радость, но и значительная новая нагрузка на супружескую подсистему семейного организма.

Не так давно завершился процесс адаптации супругов друг к другу, возник неписаный договор о разделении их ролей и распределении обязанностей. Супружеская диада наконец превратилась в родительскую триаду: «папа – мама – ребенок». Появление на свет еще одного члена семьи – это новая задача, новая высота, которую вам предстоит взять вместе.

Вторую беременность можно и нужно воспринимать как время передышки. Период, когда один малыш уже подрос, а другой еще не родился, стоит использовать на укрепление отношений между вами, взрослыми. Мама не должна пытаться за месяцы беременности выдать первенцу авансом все, что только может, – он и так получил больше, чем необходимо. А вот мужья часто оказываются заброшенными. Жена осваивает новую для себя сферу материнства, становится экспертом по вопросам, связанным с воспитанием, развитием, лечением и обучением, а супругу остаются лишь крохи, остатки…

Во время второй беременности нужно попробовать скомпенсировать недостаток заботы о муже, потому что потом опять станет не до него. Младенцы неизбежно переключают практически все внимание женщины на себя. Пока вы еще беременны, пусть муж почувствует, что вам есть до него дело, что любят в вашей семье не только детей. Тогда он станет вашим верным союзником и помощником, а не обиженным трудоголиком.

Непременно выделяйте хотя бы один вечер в неделю на поход вдвоем в гости, в кино или в кафе. Старший ребенок должен усвоить, что родители имеют право отправляться куда-то и без него, что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.

Эта книга о том, как почувствовать себя родителями двух (трех, четырех) детей, как подготовить и первенца, и всю семью к появлению нового родного человека, как справиться с детской ревностью, как увидеть в каждом ребенке уникальную личность и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Дети в семье. Психология взаимодействия (Е. А. Бурмистрова, 2015) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .

Введение

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

3. Непременно простите родителей, а также братьев и сестер, если не сделали этого раньше!

Теперь хотелось бы рассказать о структуре книги.

Пятая глава «Когда рождается третий» актуальна семьям независимо от возраста первых двух старших детей.

Екатерина Бурмистрова

Дети в семье: психология взаимодействия

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.

Введение