Неравное отношение родителей к детям. Последствия неравного отношения к детям. Когда ребенок – трофей

Здравствуйте, меня зовут, Александра! Мой вопрос в непонимании, отношения матери(свекрови) к своим взрослым сыновьям.
Старший сын, женившись, прожив какое-то время с женой в квартире(2-х) своих родителей, уехал в квартиру, которую ему передала мать с отцом(квартира бабушки, матери отца), второй сын, оставался с ними...
Сегодня ему уже 30 лет, встретил девушку(меня), и сейчас живут с его родителями. Но мать очень силльно влияет на его жизнь и сознание, шантажирует своим плохим самочувствием и обидами, если он пытается вырваться из под ее контроля. Она очень любопытная женщина и болезненно воспринимает отказ, в удовлетворении ее любопытства.
Замечу, что его девушка(т.е. я) из другого города, разведена. После развода, снимала квартиру, т.е. самостоятельно жила и встретив "ее сына", занимала наблюдательную позицию и надеялась, на то, что в скором времени завяжутся более крепкие отношения, а именно: совместное проживание.По ряду сложившихся обстоятельств, девушке(мне) пришлось съезжать со старой квартиры и парень, как благородный и любящий человек предложил на время поисков нового жилья пожить у него. Я согласилась, его мать тоже.
Жили(живем) в тесноте да не в обиде.НО, нам не по 19 лет и хочется логического продолжения отношений(вместе уже 3й год), так вот его мама, мало того, что имея квартиру(от другой бабушка) не предлагает молодым уехать туда и строить свои семейные отношения, но и меня попросила не отстранять ее от забот(накормить, обстирать и т.д. У меня такое ощущение, что была бы ее воля, она и спать стала бы с ним, охраняя его сон .
ЧТО РУКОВОДИТ ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ. МУДРОСТИ НЕ ВИЖУ, А СЫН ПОДДЕРЖИВАЕТ ЕЕ ВО ВСЕМ. СЛОВНО "МАМИН АДВОКАТ", - ТЯЖЕЛО МНЕ "БОРОТЬСЯ" С ЭТИМ. НО ВРЕМЯ ИДЕТ, А ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ С НИМ, В ДУЭТЕ, А НЕ БЫТЬ В РАМКАХ "ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА"

Здравствуйте, Александра! Вот и руководит её эта материнская привязанность - когда сына воспринимают не просто как собственность, но как вечное дитя, за которым нужно следить, ухаживать, заботиться и оберегать! от чего? от того, чтобы никто им не завладел, что его никто у неё не отнял - иначе что ей делать, о ком заботиться? это конечно кривые отношения и кривая любовь , за которой она видит только саму себя и свои чувсвта и искренне не понимает, что своему сыну она тем самым причиняет дикую боль, лишая его при это самостоятельности и беря ответственность за него на себя, а за свою жизнь перекладывает на него - он в этом рос и только такие отношения видел, он зависим от мнения матери и пожалуй по типу такого воспитания ему будет нужна жена-мать, чем жена-любовница и друг! понимаете в какие отношения Вы попали? но дальше строить отношения можно - даже с такой матерью можно найти общий язык - и важно стать не соперником ей, а союзником!!! найти то общее, что Вас объединяет - это сын - советуйтесь, спрашивайте - что он любит, как - она будет видеть, что Вы заботитесь о её сыне - это ей важно и когда поймет, что Вы НЕ забираете его себе, тогда тоже сможет стать на Вашу сторону! Александра, все отношения развиваются по-разному, и их нужно строить и корректировать исходя из конкретных ситуаций, если решитесь - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Александра.

Важно разделить, какие тут есть отношения. Это Вы-мужчина, Он-его мама и Вы-его мама. Внутри каждой пары есть что-то свое, не для третьего. И именно поэтому Вы никак не можете изменить отношения между матерью и сыном, а она никак не может да и не должна влиять на Ваши отношения. То, что она не предлагает Вам и своему сыну съехать в ее квартиру - ее личное дело и она имеет на это право. Возможно, ей одиноко одной. И заботится она о своем комфорте. А не о Вашем.

А вот когда Вы пишете о борьбе у меня складывается ощущение, что Вы избрали способом достижения своего комфорта - дискомфорт в их отншениях. Что на самом деле напрямую не влияет на ситуацию. Напрямую влияет то, что между Вами и вашим мужчиной. И если бы он хотел жить с Вами отдельно от мамы, мама не могла бы его удержать. А раз может, значит или не очень хочет или есть какие-то иные причины. И именно поэтому я предлагаю в первую очередь прояснять отношения внутри вашей пары. Ведь, похоже, истинный адресат вашего недовольства мужчина, а не его мама.

Если вам важно разбираться подробнее в этих довольно запутанных отношениях - приходите на очную консультацию вместе со своим любимым или одна - будем искать выход.

С уважением,

Здравствуйте, Александра! Вы оказались в состоянии любовного треугольника, когда сын не может решить, кого он больше любит, и кого ему слушаться маму или жену. Вы со свекровью тянете его в разные стороны, меряясь силами. В этой ситуации, похоже, хуже всего сыну, а не Вам. Вам тяжело бороться, тянуть, а его грозят разорвать на части разъяренные женщины. Кроме того, он еще чувствует недовольство собой с обеих сторон. В такой ситуации как решить, кого он больше любит? Вы хотите мудрости от свекрови, чтобы она его отпустила. А если самой проявить мудрость или, хотя бы ум. А еще лучше любовь . Отпустить, понять, принять. Показать ему, что он сильный. Он решает. Почему Вы ему не верите? Ведь он же проявил благородство и помог Вам в трудной ситуации. Тогда он не думал, что скажет мамочка. У Вас есть хороший опыт. Может быть, применить его еще раз?

Добрый день!

Почему мама одному сыну отдала квартиру, а другому не организовала?

По-моему, вопрос содержит скрытую обиду.

Вы в данном случае похожи на капризную девочку "Плохая мама, квартиру нам не дает". А почему бы самим не заработать? Самим не снять жилье? Ведь Вы же подчеркнули, что Вы - самостоятельная, способны сами снять квартиру. Или это только в наблюдательно-показательной позиции?:) ПОсле того, как Вы продемонстрировали, какая Вы самостоятельная, Вы рассчитывали, что мама поверит и всенепременно отдаст вам квартиру? А у нее на эту квартиру свои планы оказались. К соажалению, мы иногда просчитываемся и люди ведут себя не так, как нам хотелось бы, они тоже играют, но в свою игру. И это действительно обидно. Но на самом деле может оно и к лучшему, ведь Вы же, живя в ЕЕ квартире, будете зависимы от нее. Она сможет приезжать в СВОЮ квартиру, командовать ремонтом, мебелью, заодно и вашими отношениями и т.д. и т.п. А тут вам и все карты в руки - живите отдельно и там сами и командуйте. Молодой человек как относится к тому, чтобы жить отдельно?

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

В некоторых семьях детские конфликты – это редкость или нечто на грани невозможного. А в некоторых – это история каждого дня. В чем причина? Если родители демонстрируют детям любовь и уважение друг к другу, то причиной детских ссор чаще всего является ревность. А точнее в неравном отношении родителей к своим детям. Родители могут не подозревать этого, но позволяя себе по-разному относиться к детям, они невольно закладывают в их взаимоотношений бомбу замедленного действия. И это не только про то, что вместо того чтобы быть товарищами и родными друг другу людьми, дети будут вести себя как соперники…

Спектр негативных последствий неравного отношения к детям довольно широк. В их числе могут быть низкая самооценка, замкнутость, враждебность, «плохое поведение» (чтобы привлечь к себе больше внимания), склонность к простудам, болезням (не исключено, что с той же целью – привлечь родительское внимание), стремление подражать (старший – младшему/либо младший – старшему/мальчик-девочке/девочка-мальчику - в зависимости от того, кто является в семье фаворитом, «менее любимый» будет стараться походить на «любимчика») и др.

Каждый ребенок – это отдельная личность, не получается все время все делать для них одинаково. К девочке, например, нужен иной подход, нежели к мальчику. Младенцу нужно больше внимания и заботы, чем подросшему первенцу. Один ребенок иногда нуждается в большей поддержке в связи с определенными ситуациями, чем второй. Но даже уделяя внимание одному, родитель никогда не должен забывать про второго. Ценить, любить, признавать нужно всех своих детей одинаково.

Нужно создавать такую атмосферу и условия, чтобы каждый ребенок чувствовал себя любимым и нужным. У каждого из них должно быть свое почетное место в семье. Иначе не миновать раздоров, скрытой агрессии и соревнований за любовь и внимание родителей. При чем ребенок не всегда может открыто сказать, что его не устраивает в отношениях. Он может говорить это «завуалированно». Например, болезнями или изменениями в поведении и успеваемости.

Размышляя о соперничестве сиблингов за любовь родителей невольно вспоминается история пророка Юсуфа, мир ему, рассказанная в Коране. Всевышний Аллах говорит в Коране:

«Безусловно, Йусуф (Иосиф) и его братья стали знамениями для тех, кто спрашивает.

Вот они сказали: «Отец любит Йусуфа (Иосифа) и его брата больше, чем нас, хотя нас - целая группа. Воистину, наш отец пребывает в очевидном заблуждении.

Убейте Йусуфа (Иосифа) или бросьте его на другой земле. Тогда лицо вашего отца целиком будет обращено к вам, а после этого вы будете праведными людьми».

Один из них сказал: «Не убивайте Йусуфа (Иосифа), а бросьте его на дно колодца, если вы решили действовать. Один из караванов вытащит его». (сура «Юсуф», аяты 7-10).

Так, будучи терзаемы ревностью за любовь отца, братья бросили Юсуфа в колодец. Откуда начались другие его испытания и главные события жизни. И хотя история пророков – это история избранных рабов Аллаха, она должна служить напоминанием «обычным» родителям о последствиях неравного отношения к детям.

Как заповедовал Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует? В одном из хадисов говорится, что однажды к нему пришел Ан-Нуман ибн Башир, молодой сподвижник Пророка, да благословит его Аллах и приветствует, и сказал: «Я дал раба в подарок этому моему сыну и хочу, чтобы ты стал тому свидетелем». Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, спросил: «Ты сделал такие же подарки всем своим детям?» Когда тот ответил, что нет, Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Ищи другого свидетеля для своего дела, ибо я не свидетельствую несправедливость».

В другом хадисе сказано, что однажды Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, обратился к мусульманам с такими словами: «Бойтесь Аллаха и справедливо относитесь к вашим детям». Хотя нарушение этого запрета может казаться родителю мелочью или чем-то естественным, практика показывает, что именно несправедливость родителей лежит в основе многих испорченных взаимоотношений уже повзрослевших детей. И слова Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, «Бойтесь Аллаха» только подтверждают, что это не только причина долгосрочных неприятностей, но и серьезный грех перед Всевышним.

Одна из главных ошибок та, что родители не ко всем своим детям относятся одинаково. Речь идет о так называемых «любим­чиках», которые находятся в особо привилегированном положе­нии. Обычно любимчики прекрасно понимают свое преимущество и откровенно им пользуются, презрительно относясь к братьям и сестрам. (с.146) Любимчик чуть не до пятнадцати лет считается «ма­леньким», его освобождают от домашних работ, ему прощается то, за что остальных наказывают, его оберегают от заболеваний, ибо он «слабенький», и поэтому особенно заботливо одевают и кутают. Боясь переутомления, его стремятся освободить от школь­ных занятий, разрешают пропускать уроки, а главное, требуют, чтобы все остальные также видели в нем маленького, во всем всегда ему уступали и для него отказывались бы от своих привы­чек и желаний.

Совершенно очевидно, что кроме озлобления, зависти и доса­ды такое неравенство в отношении к детям ничего не приносит. При этом дети «нелюбимые» нередко стремятся использовать при­вилегированное положение любимчика для достижения тех це­лей, к которым прямо идти они не могут. <...> Истории с любим­чиками имеют ряд вариантов. Так, мы знаем семьи, где у отца один ребенок любимый, у матери другой. Неравное отношение к детям грубо нарушает самые основные принципы воспитания. Не менее вредно сказывается разнобой во взглядах и требованиях отца и матери. Отец желает воспитать ребенка в строгости и подчине­нии, мать, наоборот, чрезмерно балует ребенка. <…>

Не меньшим злом является чрезмерная избалованность детей, которая приводит к распущенности и эгоизму. Чаще всего с таким явлением мы встречаемся также в семьях с единственным ребен­ком. <...> Удовлетворить пресыщенного удовольствиями малень­кого повелителя с каждым днем становится все труднее и труд­нее, и ребенок начинает искать утешения в нездоровых развлече­ниях и забавах. Он мучит животных, озорничает, но больше всего упражняется в издевательствах над своими домашними. <...>

Видя ребенка постоянно недовольным и капризным, взрослые ищут причину его нервозности в утомлении. Они хотят избавить его от лишней нагрузки и доходят порой до того, что сами выпол­няют за ребенка заданные ему в школе уроки. Под всяким предло­гом разрешают пропускать занятия и не ходить в школу. Такая неразумная заботливость приводит к еще большей распущенно­сти ребенка, разрушает авторитет школы и губит всякие основы дисциплины. <...>

Благодарен ли такой ребенок взрослым за их заботу, уход и внимание, ценит ли, уважает ли он свою семью? Нет, он ее не ценит, так же как не ценит дорогих игрушек. Взрослые лишь вы­полняют свою обязанность - так он расценивает заботы родных. И когда этот мальчик, развившись умственно, посмотрит трезво на свою семью, он тем более не сможет уважать и любить ее. Если же он не осознает всего уродства полученного им домашнего вос­питания, то так и останется «маменькиным сынком», которого никто не любит в школе и который ни с кем из товарищей подружиться не может. (с. 147) В результате может вырасти оторванный от об­щества, лишенный друзей и товарищей, одинокий в жизни чело­век, с безрадостным детством, без каких бы то ни было стремле­ний и идеалов в юности, утомленный и разочарованный жизнью в 16-18 лет, черствый эгоист и скептик.

К счастью, школа, с ее здоровыми товарищескими отношени­ями, с ее кипучей учебной и общественной жизнью, чаще всего резко встряхивает такого баловня и воспитывает в нем другие ка­чества. Однако в этом случае ребенок переживает резкую ломку в своих отношениях к близким, еще резче выступает разница между школой и домом, от которого он начинает удаляться тем скорее, чем скорее привыкает к школе. <...>

Во многих семьях ребенок после школы обычно бывает предо­ставлен самому себе. <...> Короткие встречи родителей с ребен­ком обычно проходят только в ласках и играх. Вся воспитательная ценность семьи, ведущей разнообразную трудовую и обществен­ную жизнь, сведена на нет. Свое невнимание к детям такие роди­тели объясняют обычно чрезмерной занятостью производствен­ной и общественной жизнью. Ребенок предоставлен себе или со­седке - «она за ним присмотрит». А что он делает - это вообще родителей мало волнует. Они уверены в том, что ребенок чем-то занят, как-то и с кем-то играет, наверное, что-то читает и где-то гуляет. <...> Никакие ссылки на занятость производственной и общественной работой не могут оправдать невнимания родителей к воспитанию детей.

При любых условиях родители вместе (или по очереди) обяза­ны ежедневно выделять хотя бы один час для детей. Этот один час имеет громадное значение, и родители должны выкраивать его, несмотря на всю свою занятость. Это их священная обязанность. Тогда устанавливаются и крепнут связи, которые являются зало­гом будущей большой дружбы между детьми и родителями, столь необходимой и тем, и другим, в которой с течением времени больше будут нуждаться родители, чем дети.

Неправильные методы воспитания приводят часто и к другим последствиям: ребенок все отдает школе, для семьи не остается ничего. Он раньше времени бежит на уроки, остается под различ­ными предлогами в школе после уроков. Семья, родители где-то на заднем плане. Резкая граница между домашней атмосферой и школой, где горячим ключом бьет интересная, полная содержа­ния жизнь, где так много товарищей, знающие, отзывчивые и добрые учителя, где каждый новый день приносит столько инте­ресного, - эта разница слишком велика, чтобы ребенок ее не заметил, а вместе с тем не оценил по достоинству свою домаш­нюю обстановку. <...>

Среди неправильных семейных отношений следует указать еще на некоторые случаи, обычно имеющие место в семьях, где есть старшие дети или подростки. (с.148) При полном внешнем благополучии в отношениях родителей и детей между ними по существу посте­пенно нарастает сначала едва заметная, а затем более и более очевидная, прежде всего для родителей, отчужденность. Ласко­вые, доверчивые и простые отношения с родителями постепенно заменяются у подростка замкнутостью, иногда угрюмостью, скрыт­ностью, повышенной раздражительностью. Растет какая-то глу­хая стена недоверия, непонимания и недовольства.

В чем тут дело? Родители не могут не замечать этого отчужде­ния, оно их тревожит, но изменить отношений им уже не удает­ся, ибо они не знают причин странного поведения своего ребенка. А причины чаще всего в том, что родители не учитывают роста детей. Они не замечают иногда, что их ребенок превратился уже в подростка, что этот подросток, в особенности в определенные периоды своего развития, подвергает переоценке все и вся, в ча­стности и своих родителей.

Подросток размышляет над происходящими событиями, на­блюдает людей и их поступки, ему кажется, что он видит то, чего другие не замечают, и он начинает углубляться в себя. Родители, чувствуя эту растущую замкнутость, настаивают на прежней от­кровенности, требуют прежней близости и дружбы. Детям кажет­ся, что родители их не понимают, они отходят от родителей и предпочитают семье общество товарищей и подруг. Чем глубже эта замкнутость, тем больнее переживают ее родители, а часто и сам подросток, но тем труднее ее преодолеть.

Родители забывают, что с возрастом ребенок меняется. То, что было хорошо в отношениях с младшим школьником, не го­дится для подростка четырнадцати-пятнадцати лет. В представле­нии ребенка родители уже не нужны ему как опекуны и контро­леры его здоровья, времяпрепровождения, чувств, желаний и интересов. Подросток ощущает себя настолько взрослым, что желает сам распоряжаться в известной степени собой и своим временем. Поэтому чем больше родители настаивают на отчете, откровенности и близости, тем резче протестует подросток. Он воспринимает это как посягательство на его самостоятельность и на его личные права.

Этот период, критический для развития отношений между деть­ми и родителями, требует большого такта от взрослых. Продолжая следить за здоровьем и поведением подростка, за направлением его интересов, родители должны делать это так, чтобы не навязы­вать открыто своей «родительской власти», которую подросток в таких случаях переносит особенно болезненно.

Родителям надо находиться в постоянном дружеском отноше­нии с подростком. При полной доверчивости и уважении не толь­ко детей к родителям, но и родителей к детям такое общение естественно и обычно. (с.149) Не предъявляя никаких «родительских прав», не требуя от подростка обязательной откровенности, тактично относясь к его переживаниям, серьезно, но без нравоучений об­суждая и направляя его поступки, родители становятся действи­тельными друзьями своих детей и остаются ими обычно на всю жизнь.

Познавательно

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Была ли эта информация полезной?

Да Нет