Моим родителям на меня наплевать. Моим родителям плевать на мое психическое здоровье. Родитель намерено запрещает чувствовать

здравствуйте..мне 16 лет..и у меня семейная неприятность...моей маме на меня наплевать...

это началось не сразу,раньше было всё нормально..моя мама развелась с моими папой когда мне было 9 месяцев...отца я не видела потом 4 года...он на протяжении всей жизни то появлялся то исчезал,но к нему вернёмся потом...растила меня мама с бабушкой и дедушкой,пока мама была в Москве на работе я была у бабушки в деревне..всегда не хватало и папы и мамы, потом в 5 лет мама забрала меня в Москву,я как и все дети пошла в садик..потом в первый класс..до 5 класса всё было нормально и потом у меня по словам мамы начался "переходный возраст"...я старалась как могла все переживания свои пережить,но не сегда получалась мама не то что бы мне помогала в этой ситуации но если что нибудь случалось она за меня заступалась...и у меня была её поддержка,я знала что бы не случилось у меня есть мама...затем у мамы появился мой отчим...у нас сразу сложились хорошие отношения и мы понимали друг друга с полу слова,он меня всегда поддерживал,любил как дочь родную...мы жили как настоящая семья,о которой я всегда мечтала...и всё было хорошо...потом мама с отчимом начали сильно сориться...да и мама встретила одного молодого человека...я конечно понимала что мама с отчимом жить уже не могли...и отчим съехал но мы всё равно общались с ним...я как и все дети хотела маме счастья,я видела что ей хорошо с ним она счастлива,помолодела,появился блеск в глазах...но рада я была недолго..мама начала пропадать оставляя меня дома одной..мне было лет 13 и я было достаточно самостоятельной..готовить могла,стирала убирала...но факт то что она просто уезжала на несколько дней...не брала трубку,сбрасывала меня просто убивал..но я молчала..потому что мама была счастлива и я не хотела портить ей ничего..были сорры когда терпения уже честно не хватало..просто когда она была очень нужна её не было..когда первая любовь всё слишком эмоционально она меня не слышала..

но дело было не только в маме но и в её молодом человеке..он младше её лет на 15..сначала показался весёлым нормальным парнем...я относилась к нему хорошо до того момента как он начал плохо обращаться с мамой...он пропадал когда ему нужно было кудадто уехать с друзьями,или просто по тусоваться...он бросал маму...а потом когда отгулялся возвращался к ней..он ей бросался и бросается до сих пор..он в нём утонула...перестала общаться с подругами,когда они ей говорили своё мнмние по поводу его она нс ними ругалась.. он на самом деле ей пользовался да и пользуеться до сих пор...когда ему куда либо надо съездить она его везёт...что то надо купить покупает...я денег у неё то впринцапе не просила никогда...не клянчила..одежду покупала в редком случае...по концертам не ходила по кафе всяким и кино тоже...но она всегда меня поприкала то мне от неё нужны только деньги..что я ничего не делаю,и меня это уже начало бесить конкретно...когда уже терпенья не хватило я сказала своё мнение по поводу её жизни что её парень ей пользуется..что он её не уважает..и мне не приятно что он так к ней относиться..тогда она меня ударила и обила всякими гадостями..начала давить на больное..на отца...папу хоть он и не присутствовал в моей жизни я его всегда любила...лет в 14 я поняла что я ему не нужна и ему совершенно посрать жива я или нет..но я любила..может потому что я так сильно на него похожа...такие соры стали постоянными и по поводу денег и по поводу её парня...я уже закрывала глаза на её отношения...пусть живёт как хочет... но соры продолжались..чаще всего они были когда он еёй испортит настроение или они опять растануться она приходила домой и срывала злость на мне..и постоянно давила на то что я у неё сосу деньги..мне это надоело и я пошла работать...с утра до вечера я работала и как и все люди уставала...просто приходила домой и падала от усталости...и когда были выходные просто хотелось отоспаться...мама требовала чтобы я убиралась..я по возможности делала уборку,но когда нет она опять закатывала скандалы..я ей объясняла что я работаю и тоже устаю и иногда хочеться просто отдохнуть...она отвечала что толку от моей работы если я денег в дом не приношу...теперь же у нас разделка жилья..она постоянно стала говорить что я ей мешаю жить нормально,что я работаю только на себя...а то что у меня нет ни свободного времени ни личной жизни её это е волновало совсем...да и её парень постоянно твердит что я её не уважаю,ничего не делаю что я бездарь..что правильно отец сделал что от меня отказался и честно уже сил нет так жить..просто домой приходить не хочется...пыталась не раз с ней по поводу этого поговорить так она опять же не слышит меня,огрызаться ей пытаюсь объяснить что мне всего 16 лет и мне нужна мама,что мне нужна жизнь..она слушать меня не хочет...на данный момент мы с ней не разговариваем..стираю и убираю я только за собой,покупаю еду на свои деньги для себя одеваю сама себя и откладываю деньги на переезд..

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

С самого детства я рос без отца, моя мать была очень жестокой, постоянно била меня, ругала матом, обзывала мусором,идиотом, дауном и другими словами. По ее мнению так нужно обращаться с ребенком, чтобы воспитать настоящего, сильного мужчину. Так же она была очень уязвима к алкоголю, часто таскала меня с собой по всему городу, по всяким гадюшникам, извините за выражение. С самого детства я был жутким ненавистником алкоголя и никотина, я просто не переносил этого, мне тошнило от тех кто даже каплю в рот берет, а она курила прямо при мне, часто в зале, на диване лежа, приходилось зимой, ночью на улице сидеть и ждать пока все выветрится. Я привык к ее оскорблениям, но вот, когда мне исполнилось 15, я стал замечать что каждое ее слово делает мне нереально больно, после каждого ее "эмоционального выброса" я впадал в "мини депрессию " и до сейчас из нее так и не вышел, так как обзывает она меня с совсем маленьким интервалом. Часто, когда я впадал в депрессию, и глубоко закапывался в мысли, я слышал ее оскорбления в голове, голоса, очень отчетливо, они меня мучали,эти голоса были будет реальные, в эти моменты я был как будто в тумане, но ладно. У меня проблемы с суставами в челюсти, ушами, в этом я не уверен, но они постоянно болят, меня нужно показать невропатологу, при необходимом обходе врачей для школы, он поставил мне психоз, сказал наведаться к нему. Я так завидую многим подросткам , у кого хорошие, добрые родители, для которых детство и подростковый возраст - подготовка к взрослой жизни, а для меня - постоянные мысли о том, выживу ли я. Моя заветная мечта - иметь добрую, хорошую мать, которая будет заботиться о моем здоровье . Я бы и сам о нем позаботился, но у меня нет денег на необходимые процедуры, а мать на все отвечает "опять себе новую болезнь придумал, не мели чушь, ничего тебе там не нужно, меня тоже на мрт посылали, но я же не пошла" так же она не ставит псих здоровье рядом с физическим, постоянно твердит мне о том что "ты должен иметь ребенка, я хочу стать бабушкой, интересно, кто будет твоя жена?Ну как, нравится уже девочка какая?" Но как я могу вообще об этом думать?Тем более,мне стыдно даже общаться с девочками, меня считают полным лузером. Когда я говорю об этом матери, она смеется и говорит что "все так говорят, будет будет у тебя все " Это все меня убивает, я уже тянусь к ножу, я почти потерял веру в то что все можно исправить, уже раз 20 говорил об этом с ней, пытался максимально не показывать ее вины в этом, (если ее обвинять в чем либо, это ее выбешивает и она начинает кричать) я боюсь что не доживу до совершеннолетия

Здравствуйте,меня зовут Оля. Проблема в том, что я думаю о суициде сколько себя помню, с самого детства мечтала умереть и всё из за того, что моим родителям на меня наплевать. Мама-постоянно вся в работе, ей не до меня, папа вообще сказал что он хотел сына, сильно бил в детстве, для него только брат существует, отец всегда говорил что я непутёвая, хотя не курю, не пью, работаю, учусь. ЕГО оскорбления настолько мне обидны, что хочется с моста прыгнуть, он никогда меня не обнимал, ни разу не разговаривал со мной как отец с дочерью, материальной поддержки никакой. Мы часто переезжали из одного города в другой (папа военный), друзей не много, но мне хватает. Я не знаю что мне делать, я хотела снять квартиру, но мне не потянуть. Он никогда не изменится, лучше умереть
Поддержите сайт:

оля, возраст: 20 / 15.07.2011

Отклики:

Здравствуй, Оля!
И для кого лучше умереть? Для твоего папы, а если ему все-равно? Для тебя, но потом начинается самое страшное- ад, и нет никакой возможности все изменить...Ты это считаешь лучшим?
Знаешь, ты просто перестань доказывать всем, что ты хорошая, и отпусти их. Лучше пойди в церковь, и помолись о том, чтобы Господь помог тебе полюбить себя такой, какая ты есть. Проси Господа, чтобы наполнил твою жизнь смыслом и послал в твою жизнь тех людей, которые будут тебя любить и воспринимать такой, какая ты есть, и им не надо будет ничего доказывать. Иди к Господу и Он обязательно тебе поможет.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана, возраст: 41 / 15.07.2011

Доброжелатель, возраст: 18 / 16.07.2011

Здравствуй, Оля! Я как и ты, только раньше хотела умереть.У меня есть младший брат. В детстве мне казалось, что мои родители любят его больше, чем меня. Да и с личной жизнью все не складывалось. Но сейчас я о смерти не думаю, как бы тяжело мне не было. У меня растут трое деток! Они стали смыслом моей жизни, той отдушиной, той радостью, той любовью, которой мне всегда не хватало.Ты живи, Оленька,жизнь наладиться, родители тебя в глубине души любят, просто не умеют это показать. И еще. Обратись к Богу, он всегда помогает. Пиши.

Капа, возраст: 36 / 16.07.2011

А мама что говорит по этому поводу? она что, ничего не видит что-ли?если все так как ты описала, то нет у тебя родителей, в старости не надо не за кем ухаживать, пусть этим занимается брат, потерпи маленько, отучишься, пойдешь на работку и уедешь

Юлия, возраст: 31 / 17.07.2011