Почему сыновья бывают такими неблагодарными. Неблагодарные дети и недолюбленные родители. И кто виноват, если детки совсем не горят желанием проявлять свое внимание и любовь

• Неблагодарные дети. Горькая обида матери

  Умудренные опытом родители, бабушки и дедушки говорят молодым так: маленькие детки – маленькие бедки. Большие детки, нетрудно догадаться, приносят гораздо больше хлопот и переживаний. Но самым страшным и болезненным для любого родителя становится невнимание и безразличие собственных кровиночек к уже стареющим мамам и папам, которые ждут от своих взрослых отпрысков участия и заботы, какими они в свое время их окружали.

  Вложение души в своего ребенка, которое к старости должно окупиться пресловутым стаканом воды, не всегда оправдывает ожидания. Вопрос неоднозначный, должны ли дети родителям по достижении совершеннолетия так же отдавать взамен если не всех себя, то хотя бы частично быть такими же заботливыми, какими были для них их родители.

  И кто виноват, если детки совсем не горят желанием проявлять свое внимание и любовь?

  Самостоятельные взрослые дети уже не нуждаются в опеке родителей, порой воспринимая её как излишнюю навязчивость. Привычное мамино беспокойство, которое раньше, когда ребенок был маленьким, давало ему чувство безопасности, теперь становится причиной ссор и претензий.

  Только ведь ожидалось от любимых чад совершенно другое. Вопрос, должны ли дети родителям, имеет совершенно определенный ответ. Должны, но природой в них это не заложено и с молоком матери не впитывается. Это можно только привить , как прививаются остальные навыки культуры.

  Плохой ребенок у хорошей мамы

  Есть на свете определенный тип женщин, которые могут быть самыми лучшими в мире мамами, самыми заботливыми и внимательными, самыми добрыми и понимающими. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет их, как обладательниц двух векторов – анального и зрительного.

  

  Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему одним свойственны подобные чувства, а другим нет.

  В свойствах анального вектора заложены желания заботиться, посвящать всю себя дому и семье, а второй вектор – зрительный добавляет к этой картине любви и красоты, вместе делая женщину самой преданной и любящей женой и матерью.

  Воспитывая ребенка, анально-зрительная мама полностью реализует себя на семейном поприще, чем большей заботой она окружает своих детей, тем больше наполняет заданные природой желания. Отсюда возникает сверхзабота, когда мама дрожит над своим крохой, которому уже давно стукнуло 20 так же, как и в 2 года, доводит себя до болезни из-за беспокойства о нем и не дает ему и шагу ступить самостоятельно.

  Таким образом, родитель полностью реализует себя в жизни через детей и свою заботу о них. От этого он получает удовольствие, это смысл его существования и потому он не вправе пенять на ребенка тем, что на него была положена все жизнь.

  Благие намерения во вред

  Сверхзабота душит ребенка, не давая ему развивать заложенные природой свойства, и не только не становится гарантом такой же отдачи внимания и заботы, но и портит ребенку судьбу, оставляя неразвитым и не способным к нормальной реализации себя в обществе, если опека была повсеместной и безграничной.

  Но какими бы не были родители, старость подкрадывается к каждому. И чем меньше становится собственных забот в жизни мам и пап, чем меньше они могут сделать что-то для своих детей, тем больше хочется получать их внимания.

  Особенно осложняются отношения между родителями с анальным вектором и их детьми, по причине того, что в свойствах анального вектора есть обидчивость. И даже малейшее невнимание со стороны деток, выводит их из строя, заставляя еще больше себя накручивать и осложнять и без того непростые отношения.

  Чтобы дети не забывали своих родителей, ценили их труд и попросту уделяли им внимание, когда придет их черед, необходимо привить эти качества, тем более, что разные люди по своему на это способны.

  Так, человек с кожным вектором, развитый в своих свойствах, не забудет о своих родителях из чувства долга.

  Анальный вектор наделяет своих обладателей чувством благодарности, которое обязательно проявит себя, когда придет время заботиться о своих стариках.

  Сложнее тем, у кого рождаются дети с уретральным вектором. Они раньше всех отрываются от дома и часто покидают его безвозвратно.

  Обладатели мышечного вектора всегда будет следовать тому, чему его научили в детстве.

  Должны ли дети родителям отдавать такое же отношение, только потому что их так сильно любили?

  Если вы хотите знать, должны ли дети родителям, в первую очередь задайте последним вопрос, а научили ли они своих детей тому, что им тоже придется отдавать? И никакая реклама с призывами «позвоните родителям» не заставит того, в ком не заложено ощущение важности этого, изменить отношение к своим старикам, как невозможно заставить птенца вернуться в родительское гнездо.

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать...

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. И я уверена, что это окажется интересным для многих других читателей-родителей.

«Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не трудится уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и всё. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. От всех разговоров убегает, ведет себя вежливо и выполняет наши просьбы только тогда, когда ей опять что-то надо. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с Вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» - Вы проблему не решите.

БРАТЬ И ДАВАТЬ

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом! Мы ей даем, и она это не просто с удовольствием берет, а даже требует. А в ответ не возвращает ничего – ну, или гораздо меньше, чем хотелось бы родителям…

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» - это те, кто привык брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или, наоборот, чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ ДЕТИ И НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ – САМЫЕ ВЕРНЫЕ

В любых отношениях (в том числе, и в семейных) есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше Вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. Вы его считаете, тем больше Вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы, как крестьянин, который день и ночь обрабатывает неплодородный участок земли. И чем больше труда Вы в него вкладываете, тем тяжелее Вам плюнуть на все и признать свое фиаско. Вы ждете, что Ваши инвестиции когда-нибудь принесут урожай, дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов Вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для Вас. Даже если для этого его любовь придется "заслужить".

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания, наконец, заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть по-другому. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать. Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение ПОМОГАЕТ ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет БРАТЬ что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить,заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

ПРЕДАННОСТЬ

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», - транслируют эти родители. Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов:

• неодобрением непохожего мышления,
• затыканием рта,
• вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми»,
• нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. По началу, мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду, (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе, не болтает по телефону до трех ночи. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто НЕ МОЖЕТ любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась.

Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове так же, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может ВЗЯТЬ от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей!!! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми. И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение,требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

И всё-таки – ЧТО ДЕЛАТЬ?

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда Вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» - это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя - настоящую. Если плачется – плачьте при ней, а не в подушку. Так и скажите дочери прямо, что Вам кажется, будто ей от Вас нужны только деньги и подарки, и Вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять ее прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? –Напишите письмо и оставьте ее одну с этой информацией на пару дней, чтобы успела переварить и подумать.

Требовать от нее, чтобы она рассказывала Вам о своей жизни, если Вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно – самый лучший воспитатель.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если Вы сами изменитесь, она не сможет этого не заметить. Как она захочет на это реагировать– это другой вопрос. Нет гарантии, что она сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при ней. Но – попробуйте. И Вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони Вам самой, вне зависимости от дочкиной реакции.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если Вам от нее что-то надо – не ждите, что она сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу. Не делайте так же, как она. Не добивайтесь своего обидой, шантажом или грубыми упреками. Пусть она сама разберется, как ей быть с Вашей просьбой. Просто делайте это – просите, и именно тогда, когда это искренне и актуально.

Пока Вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, ей и в голову не приходит, что Вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет… опубликовано

Вы столько вкладываете в них, придумываете кучу развлечений, водите в кино, раздумываете, куда бы сходить с ними на выходные, чтобы чадо время провело с пользой и не скучно. А он в ответ смотрит на вас с унынием и на все вопросы лишь пожимает плечами: «Мне все равно».

Наболело. Ребенку, девочке, 6 лет. У нее есть все, о чем его родители, например, могли в детстве только мечтать. Семья живет пусть и не в роскоши, но в комфорте. Ее развлекают изо всех сил – и никакой отдачи. Ни малейшего движения, которое говорило бы о том, что родительские усилия хоть сколько-нибудь ценят. Вы тратите время, деньги, душевные силы, весь ваш мир крутится вокруг нее одной, а она… И будто все скручивает в животе от обиды: почему она такая неблагодарная?

Психолог Меган Лихи попыталась ответить на вопрос о том, что делать родителям со своей обидой и неблагодарным чадом. Особенно если разговоры на тему не помогают: ребенок все равно хочет делать только то, что он хочет. Или впадает в уныние, депрессию, смотрит на мир с исключительной тоской.

Фото GettyImages

«Мне 41 год. Мои родители очень заботились о моем самочувствии. Физическом. Но если честно, мы с моим братом никогда не задавали тон семейному досугу. Мой отец любит смотреть на церкви (особенно на старые. И древние), и мы провели немало выходных в поисках церкви, про которую мой отец где-то слышал. Мы с братом сидели на заднем сиденье без всяких гаджетов, слушая музыку, которая нравилась нашей матери.

Никто не спрашивал нас, нравятся ли нам такие выходные. Никто не спрашивал, интересны ли нам контрфорсы или нефы. Мы знали, что мы едем, и никто не ставил себе целью, чтоб именно мы получили удовольствие. Было ли нам скучно? Конечно. Но сейчас нам с братом иногда нравится поглядеть на красивую церковь. Что-то от этих прогулок в нас осталось.

Итак, вот оно, предыдущее поколение родителей: они не особо-то заботились о том, чтобы сделать своих детей счастливыми. А сейчас? Родители просто помешаны на том, чтобы развлечь свое чадо.

Экскурсии, вечеринки, каникулы и отпуска – жизнь родителей полностью ориентирована на детей. Мы планируем свои выходные в ущерб себе, но так, чтобы дети были довольны. И это неправильно.

На то, чтобы развилось чувство искренней благодарности, могут уйти годы. Способность испытывать благодарность требует высокой эмпатии и умения сопереживать, требует душевной чуткости. Я не могу оценить, что ты для меня делаешь, если не могу понять, что ты чувствуешь.

Насколько разумно ждать, что шестилетний ребенок оценит вашу жертву настолько, чтобы быть за нее благодарным? Что он сопоставит ваши ожидания со своими чувствами? Вряд ли разумно. Нет, бывают, конечно, такие шестилетние дети, которые чувствительны к настроению окружающих. Но не часто.

Обычные шестилетние дети кажутся черной дырой, которая поглощает все ваше внимание, надежды и мечты – без остатка и без отдачи. Они недовольны и неблагодарны. Почему так? Ваш ребенок – прирожденный эгоист? Нет, не совсем. Он – ребенок. Конечно, он думает прежде всего о себе, а не о ваших чувствах. Ему бы в себе разобраться для начала. А вы стараетесь дать ему слишком много. Столько, сколько ему на самом деле не нужно. Вы вообще слишком стараетесь.

Ему нужно, чтобы вы перестали пытаться сделать его счастливым. Перестаньте планировать для него развлечения. Забудьте свои обиды. И перестаньте говорить с ним о необходимости быть благодарным. Зачем? Ведь это не работает.

Фото GettyImages

Чем больше мы стараемся порадовать ребенка, тем больше провоцируем его на плохое поведение. Наше стремление сделать его счастливым любой ценой загоняет нас в зависимость от настроения ребенка. Дети начинают контролировать наше настроение, наши планы, разрушают нашу уверенность в себе и изрядно корректируют наш стиль жизни в целом.

Звучит парадоксально, но когда вы прекратите все свои силы тратить на то, чтобы пробудить в ребенке благодарность, ваши отношения изменятся к лучшему. Ребенок перестанет ощущать, будто он в ответе за ваши чувства. Ему, конечно, не понравится, что его интересы перестали быть самым главным на повестке дня. Но со временем он расслабится. Дайте ему это время.

И в конце концов найдите время для того, чтобы просто побыть с ребенком. Просто разговаривайте, просто слушайте его – без комментариев и критики. Почитайте вместе, погуляйте, соберите пазл, потанцуйте – делайте что угодно, лишь бы быть рядом, обходясь без нравоучений. Тактильный и зрительный контакты лучше тысячи слов скажут, что малыш для вас очень важен. А если вы будете просто слушать его, не критикуя, ребенок перестанет непрерывно доказывать, что он важен: это и так будет ясно.

Это займет время. Поэтому проявите терпение, будьте добры к своему ребенку. Возможно, у вас будут трудные минуты, но перезагрузка простой не бывает.

Неблагодарные дети

Дилафруз ханум не всегда такая, как теперь — махонькая, согнутая под бременем лет старушка с черными глазами, выцветшими от времени и слез. В 1970 году, когда она хозяйкой вошла в дом вдовца Гасанали, она была еще женщиной довольно молодой и крепкой. В молоканской деревне, где они жили, об этом браке поговаривали: как бы, мол, не пожалела потом Дилафруз о сделанном шаге — выходила-то «на сирот»... У Ахмедова Гасанали их было трое: мальчик пяти лет и две девчушки, девяти и трех лет. А кто не знает, как хлопотно и непросто растить чужих детей? Если родная мать накричит в сердцах, и случается, «поучит» карающей дланью, то ни отец, ни соседи ухом не поведут: на то и мать, она в своем праве. А ну как во дворе у приемной матери зальется плачем ребенок? Вся деревенская улица будет обсуждать это чрезвычайное событие, сокрушенно качая головами и всемерно приумножая вину женщины, взвалившей на себя добровольное бремя чужих забот, вынося ей жесткий приговор: мачеха.

Впрочем, Дилафруз, душе простой, бесхитростной, не пришлось держать суровый экзамен на материнство. Ее собственный единственный сын Халид, совсем молодой парень, исчез на российских просторах, уехав туда на заработки, и она всем своим растрепанным сердцем прикипела к приемышам. Осиротевшие дети, особенно девочки Алмаз и Солмаз, тянулись к ней, росли послушными и уважительными, так что соседки, бывало, не стерпят, заметят с одобрением: «Радость-то тебе, Дилафруз, какая! Дети тебя любят, щебечут, как цыплята: «Анаджан, анаджан»...» Так оно и шло, как положено, ладом и миром, и, хотя жизнь была трудной, детвора Гасанали не изведала горького сиротства. Продав корову, перетряхнув кое-какие сбережения, семья решила построить новый дом. А когда неожиданно вернулся из России и, женившись, поселился поблизости сын Дилафруз, та вовсе уверовала в свою спокойную, бездетную старость.

Незаметно выросли дети, закончили школу, разъехались кто куда, наезжали в родительский дом с мужьями, а потом и с детьми. Дилафруз не чаяла, где усадить и как приветить дорогих гостей, а те, уже взрослые, замужние женщины, все так же, как в детстве, звали ее «анаджан», и старая Дилафруз таяла, гордясь втайне, что выросли, встали на ноги дочери и в дом привели хороших, заботливых мужей. Что же еще нужно матери для тихого счастья?

Однако пришла беда: после двух лет тяжелого недуга умер старый Гасанали. Не успели похоронить и оплакать главу семейства — пришло для Дилафруз новое испытание: старик завещал дом дочерям, а ей, жене — «остальное имущество». Народный суд позже установил, что мужнее наследство жене не подлежит оценке, ибо нельзя же всерьез считать «имуществом» самодельной работы шкаф, допотопную кровать да четыре колченогих стула.

Но почему вдруг суд, спросите вы, с какой стати? Догадаться, вероятно, нетрудно: Алмаз и Солмаз предъявили права на свое «законное наследство» — родительский дом. Едва сняв траур, старшая Алмаз сказала той, которую до недавних пор величала «анаджан» — «мамочкой»: «Мы вас, ханум, не знаем и знать не хотим. Пожили и хватит, а папин дом нам самим нужен». «Куда же я пойду, деточки, из своего угла?» — спросила Дилафруз. «А к своему сыну идите, у него места хватит!..»

У сына Халида, и вправду, есть дом, но есть притом и жена, практичная, рассудительная женщина, своевластно командующая в семье. У нее есть своя твердая позиция: не пускать свекровь на порог: «Пока вы, мама, кормили да выхаживали чужих детей и внуков, я для своих няньку нанимала. На кого работали, с теми и живите...»

Как видим, у каждого участника спора нашлось «железное алиби»: ласковые дочери вдруг вспомнили, что Дилафруз им неродная ; невестка с сыном «нейтралом» стоят на том, что мать в их доме не заработала «трудового стажа». В итоге немощный человек на исходе девятого десятка лет оказалась у разбитого корыта: без семьи, без материальной помощи детей и даже без крыши над головой...

Так что же, выходит, творится произвол, грубо и бесконтрольно попираются права старого, беззащитного человека и никому до этого нет дела? Не совсем так. Просто тянется и тянется третий год подряд нудная, бесконечная судебная тяжба между старой матерью, вырастившей чужих детей, и неблагодарными дочерьми, осатаневшими от жадности, от пламенной, исступленной страсти урвать «совой жирный кусок».

Грустно и смешно сказать, но престарелая Дилафруз, по решению суда, вынуждена была зарегистрировать свой брак с покойником, потому что по деревенской простоте в свое время сделать это не додумались. Любезные дочери не упустили момент: отбросив стыд и совесть, в своем судебном иске заявили, что Дилафруз им вовсе не мать, отцу — не жена, а почти полвека проживала в доме в качестве... прислуги, и потому не может иметь своей доли в наследстве. Тогда почти все женское население деревни валом повалило на суд, чтобы в качестве свидетелей подтвердить супружеские отношения Ахмедовых-старших и, стало быть, вытекающие по закону права вдовы на половину дома. Это всего лишь деталь из беспримерной судебной эпопеи, развернувшейся вокруг каких-то шести квадратных метров, которые вместе с кухней положены вдове-старухе. Главное в этой житейской истории ее нравственная подоплека — отношение молодых к старшим — родителям.

Я думаю, уважаемый мой читатель, что родной сын Дилафруз — Халид, закулисно представляющий интересы матери, вам также мало симпатичен, как и мне. Не повернется язык назвать хорошим сыном человека, занявшего удобную и отнюдь не бескорыстную позицию наблюдателя и «консультанта» в судебной баталии. Но есть и прямые участники этой малоприятной истории — приемные дети Дилафруз, посягнувшие на ее материнские и имущественные права.

В одной из квартир дома, что расположен недалеко от станции метро «Нефтчиляр», развернулся отнюдь не мелочный, заурядный семейный конфликт — здесь вершится злое дело, имя которому алчность. В этой квартире живет Алмаз ханум, приемная дочь Дилафруз. Ее квартира вроде «штаба». Сюда приходит Солмаз и вместе с сестрой строит планы новых козней. Возведенные в принцип, человеческая алчность и рвачество ломают и калечат души, рушат устои добропорядочности и простейшей стыдливости перед собой, перед близкими и людским мнением.

У меня состоялась встреча с Алмаз и ее мужем Надиром. Цветущая, холеная женщина, одетая модно и со вкусом, прекрасно вписывалась в изящный интерьер своей городской квартиры. Но пока она говорила что-то невнятное о своих давних обидах на бывшую мать и о том, что родительский дом ей дорог, «как память», у меня перед глазами стояла маленькая, одинокая старушка, окруженная враждой, заброшенная всеми, в кого вложила силы и душу. И думалось еще, что и эта красивая женщина тоже скоро станет старушкой, и как-то еще обернется для нее эта невеселая пора жизни? У нее есть сын, которого когда-то нянчила Дилафруз думает ли мать этого молодого человека, каким эхом отзовется полученный им жизненный урок — урок неуважения к старости, жадности и неразборчивости в средствах? Все проходит в этом мире, нетленными остаются лишь нравственные ценности — доброта, порядочность, чувство долга и чести — то, что передается из рода в род, от поколения к поколению, от родителей к детям, от старых к молодым. На этом стоят и держатся человеческая жизнь и здоровый нравственный климат общества.

Тамилла Сирадж

К большому сожалению, такое часто встречается в жизни. Нравственные ценности теряются в этом мире под напором алчности.

Страшные вещи творятся с людьми, когда жадность ослепляет их.

Таких историй, к сожалению, много.

Дети должны сознавать, что они находятся в долгу перед своими родителями, которые заботились о них в их ранние годы и ухаживали за ними, когда те болели. Они должны понимать, что их родители сильно беспокоятся за них. Добросовестные, благочестивые родители особенно заинтересованы в том, чтобы их дети выбрали верный путь. Как тяжело у них на сердце, когда они видят ошибки своих детей! Если бы дети, причиняющие родителям эту сердечную боль, могли увидеть последствия своего поведения, они, конечно, стали бы мягче. Если бы они видели слезы своей матери и слышали ее вознесенные ради них молитвы к Богу, тихие вздохи, то их сердца были бы тронуты и они поспешно исповедали бы свои заблуждения и попросили прощения.

Почему ваш ребенок вырос злым и неблагодарным?

Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы. Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.

Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.
В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? Если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.

А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.

Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть добро и зло и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам. И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно. Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью.
Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако нашим силам и моральным, и физическим рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше. Но, как говорится, хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Займитесь собой, вспомните о том, что вы всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье. Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно.

Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что сейчас детям очень трудно без родительского трамплина. Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае трамплин вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей. Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться так это его и беда? И вина, но никак не ваша.

Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны. Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз. Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?

Законы уважения и почитания в равной мере относятся к отцу и матери.

Легче всего обидеть Мать!

Легче всего обидеть МАТЬ.

Она обидой не ответит,

А только будет повторять:

«Не простудись, сегодня ветер»,

Легче всего обидеть МАТЬ,

Пройдут века, мы станем выше,

Но кто-то, губы сжав, опять

Возьмет бумагу и напишет:

«ЛЕГЧЕ ВСЕГО ОБИДЕТЬ МАТЬ»

И, может быть, его услышат!