Дети от первого брака: семейные проблемы и ошибки в общении с ними. Психологические трудности на начальной стадии брака Начальные трудности второго брака

Неоконченный роман

Брак может распасться, а чувства - уцелеть. В неуравновешенном состоянии советы вроде "не горюй" (наплюй, выбрось из головы), "найдешь себе другого", воспринимаются как руководство к действию, и чуть ли не на следующий день после развода начинаются смотрины, свидания с любым случайно оказавшемся рядом свободным приятелем, зависание в чатах. Иногда чтобы заглушить душевную боль, заводятся серьезные отношения с первым встречным - "назло ему, изменнику".

По мнению психологов, такое поведение неверно. Замещение одном человека другим чревато "жизнью втроем". Вы невольно будете сравнивать партнеров - конечно, не в пользу второго, нелюбимого. К тому же велик риск перенести модель прошлых отношений в новый союз. Тем более ошибочно из мести выходить замуж - хуже сделаете только себе. Затаенная обида часто выливается в психосоматические заболевания, например, ВСД, состояние апатии. Недолюбленная любовь - это и путь к зависимостям: от сигарет и алкоголя, соцсетей или компьютерных игр. Так мы пытаемся уйти от проблем в другую реальность. Финал отношений надо пережить, чтобы освободиться от прежних чувств. Не зря говорят: «Расставание - маленькая смерть». Нужно пройти через боль, дать себе возможность побыть одной, выплакаться, выстрадать. Сколько времени должно пройти? Кому-то и месяца достаточно, а кому-то понадобится несколько лет. Но очень важно завершить одни значимые отношения, чтобы начать новые. Главное - не слушаться (других), а слушать (себя). Слушаются дети, а взрослые люди сами принимают решения и отвечают за свои поступки.

Нужна помощь

Второй (третий, четвертый) муж - такой же любитель выпить, обманщик или гуляка, как и первый? Вы вновь все тянете на своем горбу, хотя тень прежнего партнера стала причиной вашего развода? Скорее всего, вы так и не развелись с проблемами своего детства и родительской семьи. К сожалению, сделать эта самостоятельно почти невозможно. Если в новом браке повторяются сценарии прошлых отношений - есть смысл обратиться за помощью к психологу либо психотерапевту. Без специалиста не обойтись и когда чувства к бывшему никак не могут угаснуть, а также если вас мучает чувство вины, ревность или обида.

Чувство вины

Особенно если это вы ушли из семьи, а брошенный партнер так и не устроил свою личную жизнь.

В этой ситуации есть смысл встретиться с бывшим и поговорить по душам. Возможно, его горести - всего лишь ваши фантазии, а ему не так уж плохо живется без вас. Но если человек действительно испытывает дискомфорт от одиночества, можно попытаться его подбодрить, например, похвалить, подчеркнуть его лучшие стороны (только не давая надежды на свое возвращение). Хотите его с кем-то познакомить? Почему бы нет! Все-таки вы не чужие друг другу люди. Главное - ничего не навязывать. Действуйте, только если он хочет принять от вас помощь. Сложнее, когда чувство вины испытывают в связи с умершим супругом. Эта эмоция бывает особенно сильна, если в семье были теплые отношения, а смерть случилась внезапно. Самоедство может начаться от одной только мысли о новом браке или романе. Психологи советуют заводить серьезные отношения не раньше, чем через три года после потери. Психика людей так устроена, что в первый год вдовства человек еще очень остро реагирует на даты и ситуации, связанные с ушедшим партнером. На второй год боль притупляется. И только на третий печальное событие начинает восприниматься как данность, с которой нужно смириться. Однако если скорбь слишком затянулась - есть смысл обратиться к психотерапевту.

По данным социологических исследований, большинство разведенных мужчин повторно женится в течение пяти лет после развода. Если же освободившийся от брачных уз этого шага не сделал - мало вероятности, что он создаст семью в ближайшие два десятилетия.

Хочу, но боюсь

Можно разойтись-разбежаться, а потом переживать развод годами. Ведь то, что было для вас самым ценным, оказывается лишенным смысла. Как чашка, разлетевшаяся на мелкие кусочки, которые невозможно склеить. Из-за этих переживаний многие разведенные люди еще долго опасаются вступать в серьезные отношения.

Мечта о принце

Но нередко завышенные требования к партнеру предъявляем мы сами. Многих первый брак ничуть не учит тому, что человек не идеален. Они выходят замуж повторно в твердой уверенности: вот этот мужчина уж точно не способен разбрасывать но комнате носки и никогда не переступит порог дома без букета роз!

Как правило, чтобы жить с принцем, надо самой быть принцессой. То есть женщиной, состоящей из одних достоинств: и умной, и красивой, и талантливой, и ухоженной, и отличной хозяйкой, и лучше всех заботиться о детях, и делать карьеру, зарабатывая на жизнь... И все это одновременно! Признайтесь честно: вы - идеал? Тогда почему вы этого ожидаете от своего избранника?

Детский вопрос

Пожалуй, один из важнейших моментов последующего брака - дети от первого супруга. Женщины часто совершают две основные ошибки. Во-первых, дамы уверены, что новый муж должен любить их ребенка не меньше, чем настоящий отец. Во-вторых, не в состоянии направить в правильное русло отношения детей - своих и детей нового супруга.

Стоит четко определиться, что вы и ваше чадо - это разные люди. Поэтому не стоит ждать, что ваш новый супруг полюбит вашего ребенка так, как если бы он был его собственным. Также нельзя считать, что если новый муж без сильных эмоций относится к вашему отпрыску, то и к вам он не испытывает чувств. Мужчины редко когда по-настоящему любят чужих детей, такова их природа. И поэтому ваш новый супруг может быть только хорошим отчимом для ребенка (читай: другом и наставником). И все, что вы можете требовать от него - это уважение и доброе отношение к вашему сыну или дочке.

Леди и джентльмены

И для представительниц слабой половины человечества, и для сильного пола второй брак - это, как ни крути, второй номер... Волей или неволей теперешнего супруга приходится сравнивать с бывшим, а порой и тосковать по ушедшим временам, вспоминая то хорошее, что в них было. Но существуют и различия. Дети, как правило, остаются с мамой. Мужчина, чтобы иметь возможность общаться со своими детьми, вынужден играть по чужим правилам, подстраиваясь под решение суда или под расписание своей бывшей супруги. Женщины же вынуждены координировать отношения между ребенком, его папой и своим новым мужем так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы: никто не обижался, не ревновал и не тосковал. Проявите мудрость и деликатность. Во-первых, четко регламентируйте время общения бывшего супруга с ребенком. Расписанием вы дадите ему понять, что у вас теперь своя личная жизнь, а заодно приучите регулярно навещать малыша, чтобы он не чувствовал себя лишенным папиного внимании, Во-вторых, не следует требовать от нового супруга, чтобы он стал для вашего сына или дочки вторым отцом. Достаточно, чтобы он был хорошим отчимом.

Нередко между наследниками от предыдущих браков вспыхивает конкуренция, особенно если они примерно одного возраста. Каждый ревнует своего родителя, добиваясь внимания к себе. Дети могут даже мстить друг другу. Переживает и старший ребенок от первого брака, когда у него рождается братик или сестра. Он может чувствовать тебя недолюбленным, обиженным, тем более если его отношении с отчимом не налажены. (Зеркальная ситуация: вы - мачеха и пока не нашли общего языка с ребенком вашего мужа.) Психологи рекомендуют: прежде чем родить совместного малыша, подберите ключи к сердцам уже подрастающих, для этого надо разговаривать с ребенком, желательно наедине, уделять ему больше времени, интересоваться его увлечениями, музыкой, которую он слушает, и так далее. Кстати, подарки, даже очень дорогие, не в счет! Если же достичь гармонии не получается, лучше всего обратиться к психологу. И желательно побыстрее, пока конфликт в вашей семье не зашел далеко.

Второй брак – это новые узаконенные отношения, на которые возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в первом браке. Какие подводные камни существуют в повторных браках и могут ли они быть счастливее первых, об этом подробно в данной статье.

Вторые браки – психология

Молодость - время для безумной и построения отношений в которых вторая половинка видится идеальной, во всем прекрасной. Зачастую влюбленность принимается за любовь и на импульсе чувств заключаются первые браки, некоторые специалисты называют их студенческими. Такие союзы длятся недолго и процент разводов очень высок. Чтобы решиться на второй брак после развода, для этого нужно время и осознание готовности к новым отношениям.

По статистике во вторые браки больше вступают мужчины (до 70%), женщинам после 35 лет сложно найти себе избранника, поэтому среди них много одиноких, и лишь 30% повторно выходят замуж. Отношения во втором браке часто повторяют сценарий первого брака, если мужчина и женщина не осознали всех тех ошибок и разногласий, что были совершены в предыдущих отношениях, но может быть и совсем наоборот.

Счастливые ли вторые браки?

Этим вопросом чаще задаются представительницы прекрасного пола. Второй брак официальная статистика называет более обдуманным и прочным, даже если в нем есть дети от предыдущего брака. Будет ли второй законный брак счастливее первого, это зависит от самих супругов, готовы ли они идти на , меняться, уважать своего партнера и строить гармоничные отношения с учетом того опыта, что был в первом браке.

Второй брак для женщины

Многие женщины во втором браке чувствуют себя намного счастливее и спокойнее, ведь в них самой природой заложена мудрость извлекать жизненные уроки и перерабатывать их в важный для себя опыт. Как признаются женщины, вышедшие замуж во второй раз, у них уже есть четкий образ того, что они хотят от этих отношений и какие усилия готовы приложить, чтобы брак был прочным и долгим. Какие проблемы преодолевает женщина в новом брачном союзе:

Сложность перестроиться из режима одиночества, которое было после развода какое-то время (обычно повторно женщины выходят замуж спустя 3 – 5 лет);
Сравнение нынешнего супруга с бывшим – это неизбежное явление, а само сравнение может происходить как в позитивном смысле, что характерно, когда инициатором развода был муж, а женщина при этом продолжала его любить. Тогда сравнение может быть не в пользу второму мужу, и возникают попытки переделать его. Негативное сравнение – это перенос или проекция отрицательных черт, поступков бывшего супруга на нынешнего.
Сложное выстраивание отношений с родителями мужа, и если есть дети от первого брака, то иногда нужно приложить много усилий для того, чтобы помочь найти всем общий язык.

Второй брак у мужчины

Счастливее ли второй брак для сильной половины человечества? Традиционно, во многих культурах считается, что уют в доме, гармоничную атмосферу создает женщина. В какой то мере это так, но от мужчины тоже немало зависит, будет ли его второй брак счастливым. Женщине, которая хочет выйти замуж за мужчину уже бывшего в брачных отношениях, стоит учесть некоторые рекомендации психологов:

мужчины не менее ранимы женщин, и для них развод - тяжелое испытание, разочарование, им нужно время, чтобы это пережить;
если у мужчины есть дети от первого брака, ему важно с ними видеться, помогать материально;
некоторые мужчины сразу в течение года после развода стремятся окунуться в новые брачные отношения, не представляя себе жизнь без этого, другие не торопятся выйти из статуса разведенного холостяка, и их устраивают обычные свидания;
мужчина, которого бросила жена, очень долго и болезненно переживает и второй брак для него может и не случиться, только чуткое отношение избранницы может заставить его пересмотреть свое отношение к браку.

Второй брак после развода

Развод – это тяжелое жизненное испытание и потрясение для того, кого отвергли, перестали любить. Инициатор развода, неважно, муж это или жена, тоже страдают от чувства вины, и им сложно наслаждаться новыми отношениями. Какое-то время человек должен пережить личную травму, отверженность, снова научиться любить жизнь и дать себе шанс быть счастливым в новых отношениях. Часто осознанный второй брак и церковное венчание в нем – это попытка придать духовную глубину супружеству. Многие пары надеются, что это очень сильно укрепляет брак.

Вступая во второй брак, мужчине и женщине нужно помнить следующие полезные вещи:

каждый имеет право на счастливые отношения;
прошлое невозможно вычеркнуть из своей жизни, но можно отнестись к нему, как к полезному опыту и простить себе все ошибки и промахи, что послужили основанием к разводу и принять прошлое своего партнера не вдаваясь в подробности;
чувство вины – непродуктивное чувство, оно накладывает отпечаток на новые существующие отношения и мешает ими насладиться, от стыда и вины важно избавиться;
искренность – залог настоящих и доверительных отношений в новом браке

Второй брак, если муж умер

Смерть супруга – большая трагедия для женщины, и чтобы пережить это, нужно много времени. В каждом конкретном случае свои нюансы, все зависит от чувств женщины к умершему супругу. По религиозным канонам траур должен доиться не менее года – это как дань памяти по ушедшему супругу. Психологи придерживаются такого же мнения. Новая фамилия во втором браке, брать ее или нет, женщина должна решить сама для себя, но если рассматривать ситуацию символично, то взятие фамилии второго мужа – это отпускание старой связи, разрыв с прошлым.

Второй гражданский брак

На сегодняшний день пары, живущие вместе под одной крышей, но без штампа ЗАГСа о замужестве, называют гражданским, хотя это не совсем верно - если точно охарактеризовать это явление то оно называется сожительство, брак без обязательств. Реалии современного мира таковы, что люди не спешат себя сковывать узами официального брака, чтобы можно было без взаимных претензий быстро разбежаться. Часто получается так, что женщина, прожившая в фактическом браке несколько лет мечтает узаконить свои следующие отношения, но они развиваются по такому же сценарию, что и первые.

Другой вариант, когда мужчина или женщина побывали в узаконенном первом браке и не спешат оформлять свои следующие отношения официально. В первом браке остались дети, поэтому второй брак без детей, мужчина или женщина не хотят себя обременять другим потомством. Причинами нежелания вступать во второй законный брак могут быть тяжелые изматывающие разногласия в первом браке с дележом имущества и детей.

Второй брак с бывшей женой

Для семейных психологов это интереснейшая тема, ведь они часто сталкиваются на своих консультациях с парами, решившими вновь соединиться после развода. Второй брак с бывшей супругой, нужен ли он – на этот вопрос нет однозначного ответа, но есть определенные плюсы и минусы такого брака. Почему повторный брак с бывшими супругами может оказаться счастливым:

не нужно притираться друг к другу;
все близкие и друзья будут рады воссоединению и окажут поддержку;
все недостатки второй половинки известны как облупленные, и уже воспринимаются как милые и очаровательные;
всегда можно найти компромисс;
если говорить про детей, то они уж точно будут счастливы, что их мама и папа снова вместе;
новый период развития отношений, с более бережным отношением друг к другу.

Второй брак и дети от первого брака

Как будут взаимодействовать второй муж и дети жены от первого брака? Это сложный вопрос, и ответ зависит от того, как были воспитаны дети, как они были подготовлены к другим отношениям родителей. Часто дети воспринимают в штыки новых избранников отца или матери, их можно понять, что никто не может в их сердце занять место настоящего родителя. А второй брак отца или матери они воспринимают как предательство второго родителя и по отношению к ним.

Второй брак с двумя детьми

Отношения во втором браке проще создать бездетным супругам, но чаще жизнь такова, что после первого брака у женщины или мужчины есть дети, иногда у обоих, и здесь нужно обладать очень тонких психологизмом, чтобы выстроить и свои отношения между детьми и супругами, и между самими детьми. Когда дети совсем маленькие, это сделать легче, но чем старше ребенок, тем больше возникает преткновений и противоречий. Важно создать такие условия, чтобы отношения укреплялись.

Рождение ребенка во втором браке

Со временем, находясь в повторном замужестве, женщина понимает, что нужен общий ребенок, поэтому дети, рожденные во втором браке - это чаще взвешенное и обдуманное решение обоих, что может говорить о том, что мужчина настроен на крепкие отношения. У женщины могут возникнуть опасения, что второй муж может начать хуже относиться к ребенку от первого брака, но это редко бывает так. Если он принял женщину с ребенком изначально, то нет повода сомневаться в искренности его чувств. Рождение ребенка во втором браке на деле укрепляет отношения между супругами.

Психологи уверяют, что проблемы второго брака встречаются довольно часто. От того, насколько грамотно люди будут их решать, а еще лучше - предупреждать их появление, зависит то, насколько этот брак будет удачным, позитивным и счастливым.

Второй брак для женщины может стать достаточно счастливым, если она сама приложит к этому определенные усилия. Психологи считают, что, выходя замуж во второй раз, женщина уже полностью осознает, какого именно мужчину она хотела бы видеть рядом с собой, какими качествами должен обладать ее избранник. Они редко выбирают абсолютно неподходящего для них человека повторно, ведь у них уже был неудачный опыт замужества.

Кроме того, они успевают обзавестись определенным житейским опытом. Но специалисты также понимают, что у второго брака есть возможность возникновения проблем совершенно иного характера. Самая распространенная из них заключается в приобретении определенной привычки, которую очень тяжело сломать. Если до брака женщина жила долгое время одна, либо совсем недавно она развелась с первым мужем, ей тяжело перестроиться. Одинокое существование в какой-то степени затягивает. Женщина привыкает заботиться лишь о себе и ребенке. Когда в ее жизни появляется новый супруг, психологически и физически бывает очень сложно изменить свою жизнь.

Если дама развелась с первым супругом, но при этом сохранила о нем самые позитивные воспоминания, то, не исключено, что она будет часто сравнивать мужей между собой. И эта ситуация является тупиковой. К примеру, если бывший муж помогал по хозяйству, а новый по дому ничего не делает, то женщине сложно принять такое положение вещей. В данной ситуации нужно запомнить раз и навсегда, что все люди разные. Не стоит переделывать супруга и раздражаться по поводу того, что он не похож на бывшего мужа. Лучше просто объяснить ему, чего бы хотелось от него в дальнейшем. Любящие люди всегда найдут компромисс. Не стоит также позволять мужчине сравнивать себя с предыдущими женами. Нужно сразу сказать ему о том, что каждый человек индивидуален, но при этом прислушиваться к его пожеланиям.

Счастливый второй брак возможен лишь в том случае, если люди научатся уважать друг друга и не будут сравнивать вторые половинки с предыдущими возлюбленными. Это способно разрушить любые отношения. Важно помнить о том, что каждый человек индивидуален.

Еще одной весьма распространенной проблемой второго брака является недопонимание, основанное на взаимоотношениях с чужими детьми. Часто женщины выходят замуж повторно, уже имея ребенка.

Не всегда новый муж находит с ребенком общий язык. В данном случае следует занять достаточно жесткую позицию. Не стоит постоянно упрекать нового супруга в отсутствии любви к чужим детям, в отказе воспринимать их, как своих. Доверительные отношения должны складываться постепенно.

При этом следует, в первую очередь, ориентироваться на интересы собственного ребенка. Это совершенно нормально. Мужа не должно это обижать, ведь ребенок - это самый близкий человек для каждой мамы. Супруг должен понимать, что жена не допустит грубого отношения к своим детям и неуважения.

С уважением нужно относиться и к ребенку мужа. Данная ситуация осложняется тем, что мужчине приходится платить алименты, периодически общаться с бывшей супругой. Некоторых дам это раздражает, в результате чего в браке нередко вспыхивают ссоры. Такого нельзя допускать. Женщине нужно успокоиться и понять, что общение отца с его детьми просто необходимо.

Более того, с осторожностью следует относиться к тем мужчинам, которые не общаются со своими детьми, не платят на них алименты. Это является своего рода показателем степени их ответственности. Ведь вполне возможно, что и вторые их браки когда-то закончатся и после этого они будут вести себя аналогичным образом. Не нужно питать иллюзий относительно того, что с новой женой все будет по-другому.

Если женщина выходит замуж за мужчину без детей, ей нужно понимать, что во втором браке у нее обязательно должен родиться ребенок. Если она не хочет становиться мамой еще раз, нужно обговорить это еще до того, как отношения будут зарегистрированы. Это будет максимально честно по отношению к мужчине.

Первый брак и второй могут существенно отличаться друг от друга. Для того, чтобы в новых отношениях быть по-настоящему счастливыми, нужно научиться видеть во всем только хорошее и искать положительные стороны. В противном случае, брак может развалиться.

Второй брак для женщины может стать очень счастливым, если она будет вести себя с новым супругом правильно. Самое главное - научиться не сравнивать его с бывшим мужем и видеть в нем больше положительных качеств, чем отрицательных, а также уважать его детей и требовать от него того же.

Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них особых сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.

Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии »

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.

Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».

Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.

Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.

А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.

Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.

Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.

И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32) . Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.

Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.

Психологический анализ вторых браков

Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.

К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.

Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.

Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.

Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.

Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I ») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.

Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.

Психологические трудности в повторных браках

Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.

Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм . Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.

Существует проблема определения границ новой семьи . Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.

Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей . Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.

Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.

И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке . Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.

Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.

Мифы о повторных браках

Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше . Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.

Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.

Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.

Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.

А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.

Психологические условия успешности во втором браке

Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.

Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.

Правмир работает уже 15 лет – благодаря пожертвованиям читателей. Чтобы делать качественные материалы нужно оплачивать работу журналистов, фотографов, редакторов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите Правмир, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей - чтобы Правмир продолжался. А мы обещаем не сбавлять оборотов!