Свекровь и невестка: что мешает отношениям и угрожает браку? Выхожу замуж за свекра Замуж за свекровь

«Не за мужа выходишь, а за свекровь», — гласит народная мудрость, подтвержденная веками.

Действительно, не всегда молодой семье удается сразу после свадьбы въехать в собственную квартиру. Вариант, встречающийся повсеместно – проживание на одной жилплощади молодоженов и родителей (либо жениха, либо невесты).

Тесть и свекор чаще всего нейтрально относятся к новым родственникам. А вот о свекрови — отдельный разговор. Ведь недаром в народе ходит множество обидных и даже оскорбительных поговорок, пословиц о ней.

В слове «свекровь» основная составляющая – «кровь». Это определение иногда именно так и трактуется – «всех кровь», то есть – начавшая род, зародившая продолжение фамилии мужа в веках.

Сегодня чаще встречается другая трактовка этого слова – «пьющая кровь», защищающая свой дом и сына от невестки.

Механизм действия обеих трактовок слова «свекровь» запускается новобрачными, а именно — невесткой. Когда нет возможности приобрести или снять квартиру, найти общий язык со свекровью просто необходимо. Несмотря на неопытность, молодой жене вполне по силам сделать мать мужа первой союзницей и помощницей.

Психологи рекомендуют, прежде всего, не заискивать перед «второй мамой», оставаться собой, но не игнорировать требования и замечания. Неплохо срабатывает маленькая хитрость: даже если невестка обладает энциклопедическими знаниями по ведению домашнего хозяйства, нужно как можно чаще советоваться со свекровью, задавать ей вопросы.

К придиркам свекрови, если они имеют место быть, нужно относиться спокойно. Нелишне задуматься и о том, что претензии более опытной женщины могут быть вполне обоснованными. Нужно уступать и чаще улыбаться, а на несправедливые упреки просто не реагировать.

Прекрасный жизненный принцип «ни слова во зло друг другу» — замечательный путь к дружбе и миру. Важно замечать друг в друге хорошее и доброе. Если невестка делает что-то, по мнению свекрови, неправильно, она вполне объяснить матери мужа, что так делать ее учили всю жизнь, сразу исправиться нелегко. Свекровь тоже женщина, она поймет и поможет.

Задача найти общий язык значительно облегчится, если невестка будет внимательнее относиться к свекрови. Даже если свекровь считает, что видеосъемка праздников, дней рождения, видеосъемка свадеб — это напрасная трата денег, нужно уверить ее, что видеосъемка свадеб недорого стоит, а воспоминания останутся на всю жизнь. Можно ее пригласить, когда молодые вместе с друзьями просматривают семейный видеоархив. Только стоит ее звать, когда вы с мужем просматриваете роды видео . Также замечательно пригласить ее в гости, в кино, театр. Важно показать, что от нее не стремятся отделаться.

Нельзя избегать общения со свекровью. Умная невестка всегда найдет нейтральную тему для разговора, интересную обеим, будь то новый сериал или кулинарный рецепт. Невестка и свекровь – два разных мира, но одна семья. От их взаимоотношений зависит покой и счастье мужей, детей и внуков.

Наташка лежала на подоконнике, свесившись вниз и глазела на улицу. Шла весна. Но лужицы уже высохли, ручейки уплыли, капели отзвенели. Воздух наполнился всевозможными ароматами, дурманящими и кружащими голову. К запахам первой листвы примешивался легкий пьянящий запах первой сирени, разбуженной земли. Воробьи, перелетая с места на место, весело чирикали. Они радовались, что зимняя стужа, а с ней и все страдания позади и теперь можно расслабиться. Величавая сорока, устроившись на соседнем дереве, важно стрекотала, поглаживая крылышком свое белоснежное брюшко, как бы приглашая полюбоваться на ее красоту. Две девочки подружки выскочили из подъезда и помчались в школу. Наташка раскинула в стороны руки, глубоко вдохнула весенний воздух и нехотя сползла со своего наблюдательного пункта. Пора и честь знать, на работу надо двигаться.
Работу свою Наташа любила и ходила на нее с удовольствием. Ведь именно там она познакомилась с женщиной, благодаря которой стала самой счастливой на этой земле. Это она, Татьяна Федоровна- высокая, строгая, худощавая дама, всегда аккуратная и деловая, долго приглядывалась к Наташке, беседовала с ней. Девчонки даже шушукались и подсмеивались беззлобно, болтали, что у нее есть сын, необыкновенно хорош собой, прямо мечта, но уж очень маменькин сынок. И вскоре Татьяна Федоровна познакомила Наташу с ним, объявив, что именно такую невестку она хочет.
Наташка сразу влюбилась и сама тоже понравилась ему. Они стали встречаться. Михаил был милым молодым человеком, очень неглупым и разговорчивым, но вот в присутствии матери он как-то терялся, замыкался, становился совершенно другим. Вскоре он сделал предложение и Наташка не устояла. Была скромная свадьба, так захотела свекровь. Жить стали у них, настояла Татьяна Федоровна.
-Ничего,–думала молодая жена,-поживем, потом переедем. Мы с ней дружны, а это уже хорошо.
Утром после свадьбы, когда молодые нежились после сладкого сна, без стука открылась дверь и вошла свекровь.
–Молодой жене не мешало бы встать пораньше,–недовольно проговорила она,–да завтрак мужу приготовить.
–Нам спешить некуда,–весело ответила Наташка,–правда, милый,–обратилась к новоиспеченному супругу. И не узнала его. Только что веселый, остроумный, он стал похож на загнанного зайчонка.–Доброе утро, Татьяна Федоровна.
–Доброе-то, доброе. Да уж, вставайте уже,–промолвила она, устраиваясь у окна.
–Хорошо-хорошо, только нам надо одеться,–Наташка была удивлена таким поведением свекрови.
–Ну и одевайтесь,–не трогаясь с места,-хмыкнула свекровь. Она не хотела ничего понимать.
–Вы извините, но Вам придется выйти из комнаты,–Наташка не собиралась вставать при ней. Да и вообще, спальня –территория неприкосновенная и сразу надо дать это понять.
–Ах, вот уже как! Теперь и мать не нужна стала,–запричитала Татьяна Федоровна, но встала и, продолжая ворчать, удалилась.
Наступила тишина. Настроение было окончательно испорчено.
–Надо бы помягче с ней,–наконец подал голос Миша.
Наташка удивленно уставилась на него,
–Спальня-место, куда без стука никто не должен входить.
Было слышно, как зазвонил телефон, а через некоторое время из-за двери донеслось,–
-Молодую к телефону.
Накинув халатик, Наташка выскочила. Звонила подружка. Вика решила с утра пораньше еще раз поздравить ее. Дверь в комнату свекрови была полуоткрыта и было видно, что она стоит рядом,подслушивая.
Так и потекли дни. Из приветливой приятельницы Татьяна Федоровна превратилась в вечно недовольную свекровь, которая могла в любое время суток войти, если не нравилось, перестелить постель, покопаться в белье, проверяя, чисто ли выстирано. При этом без устали подглядывала и подслушивала, делясь потом на работе своими наблюдениями и жалуясь на судьбу, так обманувшую ее. Девчонки качали головами и тихонько жалели Наташку. Наконец не выдержав, молодая жена заговорила о переезде.
–Что ты,-испугался Михаил,–мы же мать обидим.
–Хорошо, оставайся с ней, а я уйду,–решила Наташка.
–Нет, это невозможно, я без тебя и дня не проживу.
–Ты пойми,–убеждала жена,– мы дружнее будем. А так я не пойму, кто у меня муж-ты или твоя мама.
Очень скоро квартира была найдена на далекой окраине, оставалось только переехать. Узнав, Татьяна Федоровна устроила сцену со слезами, но Наташа ей не уступила.
Она быстро собирала вещи, которых набралось немного, не успели еще обжиться.
В чужом углу жизнь быстро налаживалась. В доме поселилась радость, счастьем стало возвращаться домой, к любимому человеку.

Рецензии

Здравствуйте Галина.
Прекрасный рассказ. Тема раскрыта полностью и не нуждается в добавлениях.
Не вижу никаких ошибок со стороны Наташи. По-моему она делала всё правильно. Вышла замуж за любимого человека, несмотря на то, что он маменькин сыночек и впоследствии настояла на переезде.
А такие вот свекрови и тёщи получаются из женщин, которые возводят материнскую любовь в культ. Они любят уже не сына, не дочь, а свою любовь к ним. И оберегают не своего выросшего ребёнка от реальных и мнимых опасностей, а своё влияние на взрослого человека.
Таким образом эта забота говорит о том, что женщина вырастив своего ребёнка не смогла научить его жить. Так чем тут гордится?
С теплом и уважением, Евгений.

Отношения невестки и свекрови - традиционно больная тема. Женские форумы пестрят жалобами вроде "она настраивает мужа против меня", а то и просто "ненавижу свою свекровь". Почему в современном обществе власть матерей остается так велика? Стоит ли бороться за мужа с его собственной мамой, и что делать, если свекровь пытается командовать?

Старые песни на новый лад. Традиционно на Руси невестка приходила в семью мужа. В доме, где жили несколько поколений большой семьи, соблюдалась строгая иерархия. Главным в семье был дед - старший мужчина, за ним бабка, то есть свекровь. Дальше по старшинству шли женатые сыновья, потом их жены, неженатые сыновья и дочки, затем - дети женатых сыновей. Невестка в этом мире занимала предпоследнюю ступень - ниже ее находились только ее дети. Свекровь же мало того, что имела право на "вето" или одобрение кандидатуры будущей жены, но и получала невестку практически в полное подчинение после свадьбы.

В современном мире ситуация значительно изменилась. Бал правят скорее не свекрови, а невестки. Они обладают властью, начиная от права выбрать мужа (со всем комплектом его родственников) по своему вкусу. Нередки ситуации, когда девушка, увидев неприязненное отношение будущей свекрови, передумывает выходить замуж за ее сына. Молодые женщины самостоятельны, они способны обеспечивать себя и таким образом не находиться в финансовой зависимости от старшего поколения. Обычно она регулирует и общение матери мужа со своими внуками. Но любопытно, что при этом невестки с трудом расстаются с образом "бесправной невестки", укоренившимся в веках. По-прежнему на женских форумах и в разговорах можно услышать жалобы на свекровь, которая "контролирует", "сует во все нос" или просто "неправильно воспитала сына". Что делать, если вы тоже чувствуете себя под властью свекрови?

Не делите мужа. Ни в коем случае не делайте супруга канатом, который вы с его матерью станете перетягивать. Вам понравилось бы, если бы муж стал контролировать каждый ваш визит к родным и каждую минуту, проведенную вами с собственной мамой? Он всегда будет любить свою мать. Если вы пытаетесь добиться обратного - вы, скорее всего, обречены на провал. Но это и к лучшему: человек, который не любит собственных родителей и постоянно конфликтует с ними, похож на дерево без корней - он эмоционально неустойчив, не уверен в себе, слаб. Такого супруга вы хотите? Если нет - не мешайте его общению с матерью. В конце концов, если вам лично не хватает внимания мужа, об этом можно поговорить. Но не стоит ставить себя в конкурентную позицию по отношению к свекрови - это заведомо проигрышная стратегия.

Каждый совет для сведения, а не для съедения. Да, свекрови любят давать советы. Особо деликатные делают это в форме вопросов: "А почему бы вам не….?", другие, не столь тактичные, прямо указывают невестке и сыну, что им следует сделать. Не стоит сразу реагировать возмущением. В конце концов, вы - взрослая самостоятельная женщина, и никто не заставит вас жить по чужой указке, если вы сама не согласитесь. Вежливо выслушайте и, если совет вам совершенно не подходит, дайте максимально расплывчатый ответ. Очень хорошо действуют фразы: "Да, это интересно" или "Надо подумать!". Стоит вспомнить и о том, что современные невестки порой дают свекрови не меньше советов: критикуют ее образ жизни, морщат нос, видя "ужасную" обстановку в гостиной или язвят по поводу ее неумения пользоваться микроволновкой.

Представьте себя в роли свекрови . Если у вас есть или будет хотя бы один сын, когда-нибудь вы сами станете свекровью. Представьте, что некая молодая особа контролирует общение вашего сына с вами, ограничивает вас во встречах с собственными внуками и ревностно следит, чтобы даже у вас в гостях они ели (читали, смотрели) только то, что она считает нужным. Нравится?… Между тем, если именно так вы ведете себя так по отношению к собственной свекрови, велика вероятность, что рано или поздно вы окажетесь в зеркальной ситуации. Дело тут не в возмездии судьбы, а просто в том, что вы привыкли путать любовь материнскую и супружескую, и своего сына, скорее всего, воспитаете с такой же идеей. А он, в свою очередь, выберет партнершу, которая так же будет путать эти понятия и конкурировать с его матерью. То есть с вами. Это веский довод в пользу того, чтобы постараться сменить позицию. Но как это сделать?

Ищите точки соприкосновения . Согласие хотя бы в одном-двух вопросах делает людей немного ближе. Пусть у этой женщины нет вкуса, она тиранична и не так воспитала сына, зато она разделяет вашу точку зрения на политическую ситуацию в стране. Или считает, что Игнасио не должен был бросать Марию в пятисотой серии любимого сериала. Старайтесь найти хотя бы небольшие поводы для благодарности, будет ли это переданная банка варенья или связанные внуку варежки. Возможно, порой стоит спрашивать совета - в том, что не нарушает ваших границ. Советоваться по поводу отношений с мужем, пожалуй, не стоит - это уже практически приглашение вторгнуться в личное пространство молодой семьи. Зато можно расспросить о народных рецептах от простуды или способах приготовления тушеной капусты. Для пожилых людей очень важным становится признание родственников, чувство собственной полезности и участия в делах семьи.

Постарайтесь жить отдельно. При смешении границ семейных подсистем (родителей, выросших детей и внуков) конфликты неизбежны. Очень трудно жить на одной территории с родителями, при этом переключаясь между ролью "деток", в ролью супругов по отношению друг к другу и родителей своего ребенка. Конфликтная ситуация зачастую сглаживается на расстоянии, когда эти "роли" оказываются разделены в пространстве и времени.

Сразу оцените отношения будущего мужа с его мамой. Лучшая профилактика семейных войн между невесткой и свекровью - не ввязываться в них. Еще до замужества приглядитесь к тому, как ваш избранник общается с собственной мамой. Он привык проводить у нее целые выходные? Не исключено, что эта привычка останется с ним и после свадьбы. Вы встречаетесь уже два года, но мама для него по-прежнему самый главный человек в жизни? Вряд ли вы сможете "перетянуть одеяло на себя". Даже если это вам удастся, в семейной жизни вы станете исполнять роль не жены, а матери. Если вы знаете, что жизнь с маменькиным сынком - не для вас, лучше не выходите замуж за такого человека. А вот мужчина, который любит свою маму, готов помочь ей, н при этом заинтересован в том, чтобы построить свою семью по собственному сценарию - практически идеальный кандидат. Отношения с ним стоят того, чтобы потерпеть какие-то капризы свекрови и даже выслушать несколько ее советов.

…хорошая свекровь помнит, что и она когда-то была невесткой!

«Я была на втором месяце беременности, когда свекровь выставила мои вещи за дверь. «Таких, как ты, найду сыну миллионы», - сказала она мне на прощание. На следующий вечер на лестничной площадке оказались вещи и моего мужа. Мне повезло, что он ушел со мной, в то время, в никуда», - рассказывает Наиля (имя изменено).

Свекровь…

В тот день разгорелся жуткий скандал из-за того, что Наиля не встала рано утром. Свекровь девушки не поленилась собрать соседей и привести их в спальню невестки.

«Сильный токсикоз мучил всю ночь, заснула под утро, не помню даже, как супруг ушел на работу. Проснувшись, я испугалась - в моей спальне собралась куча народа, - продолжает Наиля. - Это была ее «гениальная» идея, и когда в меня в очередной раз плюнули, я не вытерлась, как обычно, а плюнула в ответ».

Когда мы выходим замуж, стараемся породниться, понравиться будущим родственникам, но, если изначально к вам питают ненависть и злость, насильно мил не будешь. К сожалению, так произошло и в случае с Наилей.

«Свекровь все время твердила мне: «Гялин (невеста) - моя рабыня, тень ходячая, в моем доме ей голоса нет», - продолжает Наиля. - По ее мнению, я была не такая чистоплотная, красивая, умная, хорошая хозяйка, как ее дочь, я всего лишь деревенщина! Однажды почувствовала, что еще немного, и меня стошнит от ее нотаций. И действительно стошнило - оказалось, что я беременна. Но это радостное событие не остановило мою свекровь. По ее словам, не смогу быть хорошей мамой, какой была она».

По словам Наили, с супругом они были знакомы с университета, почти шесть лет она пробыла в статусе его девушки, два года - невесты. К свадьбе дело никак не шло, по одной простой причине: свекровь не берет замуж.

«Раз она заявила сыну, что возьмет «ту деревенщину» замуж, после того, как выйдет замуж его старшая сестра. Моя свекровь - «образчик» властной женщины. Все вокруг: муж, сыновья, дочь, имущество были в ее собственности».

По словам Наиля, жизнь под одной крышей становилась невыносимой, она так и не стала для матери супруги родным человеком, для нее не нашлось уголка в ее сердце.

Наиля не разговаривает со свекровью девятый год: с остальными членами семьи супруга у нее также натянутые отношения.

Развод…

Пишут, что свекровь - это мать идеального сына, которому так ужасно не повезло с женой. Верно, редкая невестка может похвастаться теплыми отношениями с матерью своего супруга. Иногда к поведению свекрови связывают основную причину разлада, развода, что и произошло в семье Айтян.

Молодая женщина серьезно задумывается о разводе, единственное, что ее от этого шага останавливает - дочь: «Моя свекровь чрезмерно нетактичная особа! В последнее время все чаще задумываюсь о разводе. Впервые за пять лет замужества все рассказала маме, она была жутко удивлена: с виду мы нормальная азербайджанская семья. Но все это потому, что терпела и терплю эти унижения... Рыться в чужом белье - самое меньшее из проделок моей свекрови, а при гостях она может назвать меня курицей. Вроде шутка, но шпилька вставлена. А муж всегда был маменькиным сынком, никогда ей не возражал, не одергивал, даже, когда она меня унижала, молча слушал. Когда сказала ему о разводе, он заявил: Собирай вещи и уходи, ребенок останется со мной! А мама говорит, что я должна найти компромисс со свекровью...»

Страшно, когда девушка знает что обратной дороги ей нет, ощущает себя жертвой, мужчина это чувствует, по-другому начинает относиться к жене.

Согласно статистике, в 2013 году зарегистрировано 11,7 тысяч разводов, это на восемь процентов больше, чем в прошлом году. Нередкой причиной развода в семье указывалась - давление родственников, в частности разлад и непонимание со свекровью.

Редко на какой кухне не тесно двум женщинам. Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью начинается чаще всего с того, что им психологически, порой даже физически тесно на одной кухне.

По словам психотерапевта Эльмира Акпера, вступая в брак, девушка думает, что связываете свою жизнь только с супругом. Но на самом деле оказывается, что она выходит замуж за всю его семью: любовная лодка разбивается о семейный быт. Конфликты между невесткой и свекровью чаще всего происходят по одной простой причине: нарушения одной стороной границ личного пространства другой.

«Иногда сыновья вместе с женой, «знакомятся» со своими родными матерями. Тут важно понять, что свекровь боится потерять сына - для многих матерей сын - это лучший мужчина в жизни. А невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей. К сожалению, нередко жена заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама». Это неправильно: независимо от того, сколько ему лет, он сын своей матери, - отметил Акпер. - Свекрови могут быть строгими, ревнивыми, неласковыми. Они тоже устают, бывают нездоровы, просят, требуют внимания к себе, как, кстати, и все люди пожилого возраста. Неправильно, когда пожилой человек приспосабливался под требования молодой невестки. В таких случаях, конфликты разгораются сильнее, что травит жизнь всем в этом бермудском треугольнике».

Свекровь не обязана любить невестку, как и невестка свекровь. Главное - поддерживать человеческие отношения, добавил он.

Невеста…

Восточная пословица гласит: «В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки».

Однажды вечером «хорошая» невестка Тараны ханум «вежливо попросила» ее покинуть дом, по той простой причине, что «не могу ужиться с вами под одной крышей». Не остановило ее и сына от этого решения и то, что «крыша над их головой» принадлежала по праву ей - она единственная хозяйка дома после смерти супруга.

«Сын попросил меня переехать жить к сестре. Сказать, что мне было больно - значит сказать ничего, - рассказывает пожилая женщина. - Последние четыре года я живу у сестры - пожилого и больного человека. Так на старости лет, оказалась никому не нужна».

Своих детей у Тараны ханум не было, не успела, муж скончался очень рано. После его смерти она взяла на воспитание сына старшей сестры.

«Любила ли я его, как собственного ребенка? Даже не знаю, как ответить на этот вопрос, мне не с чем сравнить это, ведь я так и не стала матерью. Старалась дать ему все: лучшее образование, хорошую одежду, вместе отдыхали, радовалась за все его достижения, горевала за промахи. Можно ли это назвать любовью?», - делится она своей болью.

С невесткой Тарана ханум не нашла общий язык с первого месяца знакомства: все советы свекрови молодая женщина принимала в штыки.

«Соседи не раз говорили мне, что она настраивала сына против меня, пока была на работе. Но сыну доверяла, поверить не могла, что все так досадно закончится. Стыдно», - добавила она. - Я долго вспоминала, чем же я им так не угодила, и не могу понять. В последнее время и не хочу…»

Говорят, что «свекровь - чужая кровь». Но и для нее это звание становится не менее испытанием на прочность, как и статус «невестки» для любой женщины. Главное на этом экзамене не забыть, не утратить человеколюбие, попытаться сохранить крупицы тепла, любви друг к другу…

Зарина Орудж

Чудесное название, неправда ли?

Эта тема в основном для женатых и замужних. У многих, наверное, были конфликты с родителями. Не только со своими, но и с родителями вашей половины.

У меня ощущение, что замуж я вышла за свекровь, а в ЗАГСе мой мужчина стоял просто так. И ребёнка она родила, просто я присвоила его себе. Ага. Здорово, да?

Как ни банально это прозвучит, но... А начиналось всё так здорово...

Ещё до свадьбы я помню его маму, как, действительно, хорошую и мудрую женщину, которая всегда мне улыбалась, была рада видеть. Когда мы с её сыном ссорились, она всегда звала меня на встречу и поддерживала меня. Просила, чтобы мы помирились. Потом она говорила о том, как счастлива она была бы видеть меня своей невесткой и так далее...

Рома (назовём моего мужа), был только рад, что поладила с его мамой. Да и он не был никогда маменькиным сынком, хоть и рос всегда без отца.
Ну, хорошие отношения у меня были с его мамой.

Когда Рома сделал предложение, конечно, все обрадовались. Его мама ходила вместе с моей по магазинам, помогала во всём. Все подружились. Нет, конечно, за всё время были небольшие неурядицы, но ведь они есть у всех.

Мы поженились. Его мама всё так же счастлива. Она разрешила нам какое-то время пожить у неё, пока наша квартира строилась. Ну и как-то ужились все. Через месяц, произошло немного незапланированное, но то, чего нам с мужем хотелось бы. Я забеременела. Его мама опять же обрадовалась.

Кошмар начался после 4 месяцев моей беременности. Я знаю, у беременных бывают эмоциональные состояния и т.п, но честное слово, я на неё никогда не огрызалась, даже, если вдруг мне что-то не нравилось, то предпочитала промолчать, всё-таки живём у неё и не хотелось бы портить отношения. Мужу тоже о переживаниях не говорила. Иногда советовалась со своей мамой, на что она говорила: у всех бывает, привыкай, дочка.

Я и последовала её советам. Его мама спустя какое-то время, начала говорить, что зачем мы вообще поженились, да ещё и ребёнок итак далее. Когда в гости приходила моя мама, то после её ухода свекровь всегда говорила гадости про неё: что она тут делает, да что б я её больше тут не видела.

Мы с мужем пытались выяснить почему она так себя ведёт, но она отговаривалась, мол, частые гости это плохо. И всю беременность в таком духе.

Так получилось, что с квартирой,которая строилась произошла задержка и нам пришлось дальше жить с мамой. Когда я родила сынишку, то радость - это лишь малое, что испытали мы с мужем и все остальные. Все были очень рады. И свекровь в том числе.

После выписки, началось по новой, только + ко всему фразы типа: Да что ты делаешь!? Не так надо! А ну убери руки, раз не умеешь его кормить. Дай я сама покормлю его, отойди! Да ты нормальная, зачем ты ему дала поспать? Он же ночью орать будет, дура!!!

Понимаете, это всё было на первом месяце жизни сынишки. Я чуть ли не в слёзы кидалась к маме и к его и к своей. Я же ничего не знаю. Это мой первый ребёнок. Пусть я читала многое про детей и как что делать, но в жизни это всё равно сложнее, чем в книге. Я старалась всё сделать, как надо, а его мама буквально отбирала, нет, выхватывала сына и орала на меня. А я лишь говорила, что зачем устраивать такие сцены? Неужели нельзя просто показать и спокойно объяснить что сделать, чтобы было хорошо? Я же не имею в этом опыта, у меня ощущение, что это мой десятый ребёнок и я так со всеми делаю.

Выбивает из колеи, когда она недавно собирала его гулять. Она приговаривала: "Сейчас мамочка тебя оденет и положит в колясочку" и так было несколько раз. Я понимаю, что это может случайно. Инстинкт. Ну тут я немного успокоилась.

Сыну вот уже несколько месяцев, а она до сих пор ко мне и к моей маме так относится на манер: Да нафиг вы вообще поженились и ребенка родили. Да ты вообще со своей мамочкой может валить, а твой сын останется у нас с Ромой.

Я рассказывала своей маме о всех наших ссорах, потому что они уже переходили на оскорбительный характер. Мама сказала, что если хотим, то можем переехать к ней. Тем более не очень далеко живём друг от друга. Думали, что может, если разъедемся, то будет лучше. Может она не привыкла, что я в их семье, но просто не показывала раньше этого. Мы с мужем не знали.

Муж предложил тот час же собрать вещи и съехать к моей маме, потому что он сам не раз ругался со своей мамой по этому поводу (она бывало при нём так разговаривала со мной). Она в тот день была на работа, а муж выходной, поэтому мы быстро собрались и уехали. Пусть свекровь вздохнёт спокойно и порадуется, что теперь ни за кого не отвечает.

Потом произошло забавное явление. Когда она по сути не обнаружила нас у себя дома она кометой примчалась к нам и начала орать опять же на меня и при моей маме и муже начала оскорблять: Да кого-то чёрта вы уехали, могла бы ты и одна съехать и так далее. сказала, что заберёт сына, а мы тут живет как хотим. Конечно же, я не отдала. Я ещё не совсем чокнулась. Моя мама пыталась её успокоить. Потом к нам пришла её мама т.е. бабушка мужа. Там вообще комедия началась. Свекровь истерила, что я никчёмная мать (сыну ещё 2 мес. повторяю это мой первый ребёнок), а бабушка и моя мама были в шоке от неё. Они пытались ей сказать, что это наш ребёнок и что мы сами справимся, а если нам будет нужна помощь мы попросим, но отбирать нашего сына она не имеет права.

Потом они ушли, но свекровь мне напоследок кинула: "Я его отсужу. Это не твой сын. Поняла меня с*а?" (дословно)

Это было вчера.

Я просто в слезах всё это сейчас пишу, пока мой муж возится с сынишкой. Мы правда счастливы... Но нападки его мамы это нечто... Она ведёт себя, как будто это её сын...

Что по поводу отношений с моей мамой, у нас всё хорошо. Мужа она уважает и любит.

Что делать со свекровью я не знаю. Хоть в другой город уезжай... Она и за спиной своей маме такого про меня наговорила.
Да, может я и не ангел, но именно с ней я всегда сдерживалась и никогда ей ничего не говорила, что она где-то не права. Просто не хотела ссорится, ведь это мама моего мужа и я относилась к ней с уважением...

Может у кого было такое? У подруг спрашивать - это просто получить слова: Крепись. Да и они не замужем и детей нет. Они не поймут меня.

Может здесь подскажет кто-нибудь что-нибудь...