Ваш брак под угрозой. Как понять, что ваш брак под угрозой распада? Вы всё время ссоритесь

Один из самых знаменитых в мире семейных психологов, доктор Джон Готтман, на протяжении долгого времени изучал особенности общения между супругами. Оказывается, есть четкая закономерность в семейных отношениях , с которой сталкиваются абсолютно все, кто пережил развод.

Самый главный знак - презрение

Это и брезгливость, и пренебрежение, и закатывание глаз, которое психологи расценивают как пассивную агрессию и стремление унизить. Многие из нас уже сталкивались с этими признаками, но если они продолжают проявляться и сейчас - это может означать, что вы уже приближаетесь к разрыву .

Именно поэтому всем парам о презрении нужно знать три вещи: как зарождается презрение, как его вовремя распознать, как остановить этот разрушительный процесс.

Как рождается презрение

А вы знали, что раздражаться на супруга, спорить с ним и не соглашаться с его точкой зрения - это вполне нормально? Да, это стандартные человеческие отношения, потому что каждый человек должен иметь свое мнение, и оно не обязано совпадать с взглядами второй половины.

В семье всегда есть поводы поругаться: одни вопросы улаживаются с одного раза, другие возникают периодически, провоцируя ссоры. Но если в семье поселилось презрение или отвращение - вот это уже нездоровые отношения. Так откуда оно берется?

Как уже было сказано выше, парам на протяжении всей жизни приходится решать какие-то вопросы и проблемы. И здесь есть очень важная деталь: как они привыкли их решать? С добротой и любовью или с презрением? Если муж и жена не умеют применять первое, то тут же рождается второе.

Пары, не способные решать вопросы цивилизованным путем, начинают видеть друг в друге источник неприятностей.

Но самое интересное, что происходит это на физиологическом уровне: ускоряется пульс, напрягаются мышцы, кожа становится горячей и повышается потоотделение. В таком состоянии человек перестает воспринимать речь собеседника и теряет самоконтроль. Но это пока еще не так страшно, потому что ярость говорит о том, что не все потеряно .

Гнев - это стадия, на которой отношения еще можно спасти

Гнев - предвестник презрения, однако в его сторону можно сказать немало хороших слов. Даже если вы в последнее время постоянно ссоритесь, у вас еще есть время остановить разрушительный процесс.

Потому что любые отношения умирают в холоде, а не в огне.

Старайтесь находить пути разрешения конфликтов, ведь, в конце концов, вы можете так устать, что прекратите всякие попытки диалога. Когда вы отказываетесь выяснять отношения (при том, что проблема так и остается нерешенной), это говорит о том, что началось эмоциональное разъединение.

Отношения уже зашли в тупик, если…

Если партнер часто закатывает глаза при вашей попытке прояснить какой-то вопрос , речь уже идет о презрении. Еще один недобрый знак - приподнимание (искривление) верхней губы, обозначающее насмешку.

Иногда это проявляется совсем незаметно. Например, обсуждая наведение порядка в доме, вы можете услышать что-то подобное: «В моей семье было принято больше заботиться о доме». Негласное завершение этой фразы звучит примерно так: «…чем в вашей семье». А смысл сказанного: мои родители лучше твоих.

Как исправить ситуацию

Следите за своей мимикой и словами - отказавшись от проявления презрения, вы сможете изжить это прогрессирующее состояние.

Избавьтесь от завышенных ожиданий. Ваш супруг - живой человек, и он не должен быть безупречным, так что не идеализируйте его, чтобы потом не испытать разочарования .

Помните о том, что 69% всех семейных проблем являются постоянными, исчезающими лишь на какой-то период. И только 31% вопросов можно убить одним решением. Поэтому не сетуйте на близкого человека, когда что-то приходится разруливать - это и есть наша обычная жизнь.

Вместо того чтобы гневаться на мужа или жену, бросьте вызов самому себе - попытайтесь рассмотреть точку зрения второй половины и найти в ней зерно истины.

Когда хочется высказаться, не держите в себе это желание, но старайтесь жаловаться на проблему без обвинения в ней близкого человека. Расскажите, что вы чувствуете, без критики в его адрес. Вам может показаться, что это слишком слабый метод сохранения отношений, но психологи уверяют, что он самый эффективный из всех.

«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».

Несколько лет назад мудрый психотерапевт по имени Сьюзан, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.

Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать - я испробовал/а все средства. Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет - всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».

Тревожные признаки в поведении партнеров

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

• Критика - это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
• Пренебрежение - это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли жены/мужа. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
• Оборонительное поведение - это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне - я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
• Отказ от диалога - самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор

Один партнер - чаще всего женщина - выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви - количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

5 тревожныx знаков, на которые нужно обратить внимание

1. Вы и ваш партнер избегаете друг друга. Неважно, каким образом: либо вы просто стараетесь не оставаться наедине (вплоть до пересмотра рабочего расписания), либо «вспоминаете» о важной встрече, когда партнер хочет поговорить. Возможно, вы оба искренне считаете это способом «сохранить мир» или «немного остыть», но если отношения действительно важны для вас, нужно избавляться от такой тактики.

2. Все ваши разговоры и другие взаимодействия заканчиваются ссорой. Если вы постоянно выясняете, кто последним заправил машину или не купил яйца к завтраку - это плохо как для ваших отношений, так и для ваших детей (если они есть). Старайтесь отследить момент, когда давние привычки партнера начинают вас раздражать.

3. Вы перестали обсуждать с партнером важные решения и другие жизненные повороты. Если вы уже думаете о себе как об одиноком человеке и рассказываете новости из своей жизни соседям, а не жене или мужу, - это не признак независимого мышления, а повод обратиться к семейному консультанту.

4. Ваше поведение (или поведение партнера) меняется. Когда мы не можем напрямую сказать о том, что нас тревожит, беспокойство проявляется в невербальном поведении. Вы чаще отвлекаетесь и игнорируете партнера, или внезапно уходите с головой в хобби? Или так поступает ваш супруг? Может быть, вы оба избегаете физического контакта?

5. Четкий сигнал от партнера, что общение окончено и слушать вас он больше не будет. По сути, это манипуляция и борьба за власть: ты принимаешь мои условия, торг неуместен. Неважно, как сильно вы хотите найти устраивающее обоих решение - партнер сигнализирует, что меняться он не собирается и вам нужно просто смириться с этим.

В ходе многолетних наблюдений за супружескими парами Джон Готтман, психолог из Университета Вашингтона, выяснил, какие чувства, мысли и линии поведения разрушают брак. Если описанные ниже ситуации характерны для вашей семьи, то с большой вероятностью вы разведетесь в ближайшие три-четыре года. Но это не значит, что у вас нет шансов исправить положение.

Грубая критика

В здоровом браке муж и жена открыто и спокойно выражают недовольство. Они делают обоснованные замечания, конкретно указывают, что их расстраивает, и критикуют действие супруга, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл перезвонить, я решила, что тебе на меня наплевать».

Многие используют конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на партнера. После такой критической оценки человеку становится стыдно, он чувствует себя виноватым и ущербным, ощущает, что к нему относятся с неприязнью. И, скорее всего, он решится на защитную реакцию (будет нападать в ответ или уйдет в непрошибаемое молчание), а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Совет! Постарайтесь не набрасываться на партнера. Вы можете выразить недовольство тем, что он сделал, но не критикуйте его как личность. Жалобы не должны превращаться в ранящие замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание.

Презрение

Ситуация становится еще хуже, если критические замечания высказываются с презрением - особенно разрушительной эмоцией, которая обычно сопутствует гневу. Проявляется это не только в словах, но также в тоне голоса и злобном выражении лица.

Мимический знак презрения создается сокращением особой мышцы, растягивающей углы рта в сторону (обычно влево), и одновременным закатыванием глаз. Когда на лице одного из супругов четыре или более раз за 15-минутную беседу появляется подобная гримаса, значит, не пройдет и четырех лет, как муж и жена расстанутся навеки.

Совет! Даже во время ссоры проявляйте эмпатию, уважение и любовь. Концентрируйтесь на том, как уладить разногласие и прийти к примирению.

Стена молчания

Наиболее очевидная реакция на критику - ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная стратегия - бегство - может оказаться еще более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Один из супругов просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и уходя от разговора. Тем самым он посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни. Такая реакция оказывает разрушительное действие на взаимоотношения: она отсекает все возможности уладить разногласия.

В исследованиях Готтмана каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев к такому виду обороны прибегал муж в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с язвительной критикой.

Совет! Какими бы грубыми ни были слова партнера, постарайтесь понять, что его так расстроило. Выслушайте жалобы внимательно. Покажите, что вы способны посмотреть на вещи под другим углом и отнестись с уважением к чужой точке зрения, даже когда не разделяете ее. Или возьмите на себя ответственность и извинитесь, если чувствуете, что не правы.

Пессимистическая установка

Многое зависит от того, как мы привыкли воспринимать проблемы в браке - с пессимистической или оптимистической позиции.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему нет никакого дела до того, что я чувствую».

Человек, рассуждающий подобным образом, чувствует себя жертвой в отношениях и постоянно подпитывает свою обиду, фокусируясь только на отрицательных моментах, игнорируя все хорошее и находя новые подтверждения собственной правоты. В такой ситуации даже заведомо добрые поступки другого партнера будут истолковываться превратно.

Противоположная - оптимистическая - точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение». Эта позиция не ставит крест на партнере или браке как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Совет! Отслеживайте ядовитые мысли и ставьте их под сомнение. Стремитесь объективнее оценивать факты, рассматривайте другие точки зрения. Напомните
себе о хороших поступках партнера, которые послужат доказательством его внимания и заботы.

Эмоциональное затопление

«Затопленные» супруги не способны слушать, не искажая смысла слов, или реагировать, сохраняя ясный ум. Они просто хотят прекратить все или удрать, а иногда даже и дать сдачи.

У большинства пар подобные моменты случаются лишь изредка. Но настоящие проблемы в семьях возникают, если по крайней мере один из супругов начинает ощущать эмоциональное затопление почти постоянно. Такой человек все время ждет нападения, поэтому даже самые безобидные замечания партнера вызывают у него острую реакцию.

Совет! Учитесь умерять собственные взбудораженные чувства с помощью различных техник релаксации. Заранее договоритесь с партнером, что во время ссоры любой из вас может потребовать 20-минутную передышку: иногда полезно ненадолго разойтись по разным комнатам, чтобы остыть и потом продолжить разговор в спокойном тоне.

В споре самом по себе нет ничего плохого. Сохранность брака зависит от того, как именно вы разрешаете противоречия. Развивайте три важных умения - успокаиваться, сопереживать, хорошо слушать собеседника, - и любые конфликты будут вам нипочем.

Давайте посмотрим правде в глаза: семейная жизнь - это не самая простая вещь, которая только существует в этом мире, и хотя в основном вам удаётся наслаждаться безоблачной жизнью, всё же ваши отношения требуют с вашей стороны больши̒х усилий.

Позже вам может показаться, что ваши супружеские отношения были очень сложными, ну а сейчас вам тяжело действительно понять, есть ли у вас особые проблемы или нет. Ссоры никому не доставляют удовольствие, поэтому ниже мы предлагаем вам девять признаков того, что ваш брак находится на грани (и девять способов справиться с кризисом):

Ваши разговоры с мужем пустые

Отсутствие физического контакта

Вы начинаете беситься по пустякам

Вы всё время ссоритесь

Вы зацикливаетесь на прошлом

Вы не говорите друг другу слова любви

Вы испытываете насилие со стороны мужа

Давайте посмотрим правде в глаза: семейная жизнь - это не самая простая вещь, которая только существует в этом мире, и хотя в основном вам удаётся наслаждаться безоблачной жизнью, всё же ваши отношения требуют с вашей стороны больши̒х усилий.

Позже вам может показаться, что ваши супружеские отношения были очень сложными, ну а сейчас вам тяжело действительно понять, есть ли у вас особые проблемы или нет. Ссоры никому не доставляют удовольствие, поэтому ниже мы предлагаем вам девять признаков того, что ваш брак находится на грани (и девять способов справиться с кризисом):

Ваши разговоры с мужем пустые

Помните то время, когда вы с мужем засиживались допоздна, обсуждая всё, что только возможно? Сейчас же вам трудно и вспомнить, когда в последний раз вы детально обсуждали какой-то вопрос, или же, может быть, вам бы хотелось, чтобы ваши разговоры не ограничивались обсуждением того, как прошёл день.
Решение проблемы
Общение крайне важно для здоровых супружеских отношений, поэтому разговаривайте друг с другом. Если вам тяжело подобрать тему для разговора, то позадавайте вопросы своему мужу и попытайтесь заново узнать его как человека.

Отсутствие физического контакта

Прикосновения и физический контакт крайне важны в отношениях. Если они отсутствуют в вашей жизни, то можно говорить о том, что ваши отношения неизбежно нарушаются.
Решение проблемы
Берите мужа за руку каждый раз, когда отправляетесь на прогулку. Вам понравится то чувство общности, которое вы испытаете. Это действительно сблизит вас как пару.

Вы начинаете беситься по пустякам

Вы знаете, что не нужно раздражаться, когда муж оставляет грязную тарелку в раковине, но вы закипаете и не можете успокоиться несколько дней. Такая ситуация может сигнализировать о наличии более глубокой проблемы, в истоках которой вам следует разобраться.
Решение проблемыХорошенько рассмотрите свой брак и разберитесь в том, что вас на самом деле тревожит. Поговорите об этом с мужем. Общение - самое главное в браке и если вы будете открыты друг с другом, то от этого ваш союз только выиграет.
Вам не нравится бывать в компании друг другаНе то, чтобы компания вашего супруга была вам неприятна, но это не самое ваше любимое времяпровождение. Счастливые пары не обязаны проводить каждую минуту своей жизни вместе, но всё же компания друг друга должна им быть приятна.
Решение проблемы
Отправляйтесь вдвоём в какое-то новое для вас место. Вместо того чтобы проводить время перед экраном телевизора, сходите в музей или на пикник. Проведите совместное время с пользой. Занятие чем-то новым подарит вам чувство восторга и привнесёт нотку приключений в ваши отношения.

Вы всё время ссоритесь

Размолвки случаются у всех, но если они не прекращаются и вы орёте друг на другу каждый день, то это ненормально. Если ссоры у вас возникают по любому поводу, то вы живёте в состоянии постоянного стресса, а ваши отношения не могут развиваться.
Решение проблемы
Определите границы допустимого в ваших ссорах. Договоритесь не кричать, слушать друг друга и делать перерывы, когда ситуация начинает выходить из-под контроля. Если вы научитесь ссориться «культурно», ты вы быстрее начнёте выходить из конфликтных ситуаций и с наименьшим ущербом, а ваши отношения обогатятся.

Вы зацикливаетесь на прошлом

Возможно, ваш муж два месяца назад сделал что-то такое, что вас огорчило, и вы это никак не можете забыть. Когда же возникает ссора, то вы начинаете вспоминать ему всё, что случилось ранее между вами. Это нездоровая ситуация и её нужно прекратить.
Решение проблемы
Хотя мы все порой можем быть недовольны своими супругами, всё же вам и вашему мужу нужно научиться просить друг у друга прощения, прощать и отпускать прошлые ситуации. Если вам удастся оставить позади прожитые ситуации, то вы сможете любить своего мужа без внутреннего чувства обиды.

Вы живёте вместе, но вместо того чтобы выстраивать пространство, наполненное любовью, вы по большей части только терпите друг друга. Вам не нравится находится в компании друг друга, вы не испытываете радости от того, что находитесь в одном доме, у вас нет общей наполненной смыслом жизни.
Решение проблемы
Начните с небольших преобразований в вашем доме, квартире или любом другом жилом помещении. Повесьте свадебную фотографию на стену, купите предмет декора, который вам обоим нравится. Возьмите за правило ужинать дома, вместе за столом. Такое полезное совместное времяпровождение поможет вам в полной мере начать наслаждаться супружеской жизнью.

Вы не говорите друг другу слова любви

Признания в любви своему супругу практически самая важная вещь, которую вы только можете сделать в браке. Даже если вы и не чувствуете в себе особой любви в данный момент, всё же она в вас присутствует и может возрастать.
Решение проблемы
Говорите своему супругу хотя бы раз в день, что вы его любите (или лучше - множество раз). Совсем скоро вы заметите, что эти слова - это не просто слова, и вы действительно будете так чувствовать.

Вы испытываете насилие со стороны мужа

Это сложная ситуация, потому что никогда нельзя терпеть насилие. Если вы испытываете физическое, эмоциональное или сексуальное насилие со стороны своего мужа, то нужно скрыться от него в безопасное для вас место.
Решение проблемы
Возможно, вам будет очень тяжело расстаться, но вы заслуживаете на то, чтобы быть любимой по-настоящему, не снося насилие. Для начала удалитесь в безопасное место, а потом подумайте над тем, что будете делать дальше в своей жизни.
Недавно мне повстречалось такое высказывание: «Брак - он как дом. Если в доме перегорает лампа, то мы не покупаем новый дом, а чиним проводку».
За исключением случаев насилия, большинство проблем в браке всё же можно решить. Возможно, вам для этого и понадобится время, ведь нужно понять, что подходит именно вам, однако ваши старания окупятся сполна, поскольку ваши отношения снова наполнятся страстью и чувствами, которые были в них изначально.