А вы живёте или видимость жизни создаёте? Видимость семьи Как понять что супруги создают видимость семьи

Катерина1313

Доброй ночи
Меня зовут Катерина
В браке 13 лет
Это не первые долгие отношения до того были гражданские 7лет, которые закончились не очень позитивно. Поехали с молодым человеком за границу и там он просто меня оставил.
Конечно долгое время не хотелось каких либо серьезных отношений, ни во что не верилось.
Но со временем подзабылось, захотелось как у всех семьи детей
Вот теперь все вроде есть и муж и ребёнок и достаток средний
Но как то последний год у меня такое состояние что я ничего не хочу
Мне стало все равно что одевать, что кушать, что смотреть и что читать
Ничего меня не радует.
У мужа очень хорошая работа которая ему нравиться, он часто в командировках,
Я пыталась как то поговорить с ним, что мне плохо, но он лишь рукой махает и говорит, что я дурью голову забиваю.
Ни маме ни сестре да впрочем и никому говорить не хочу
У всех своих проблем хватает
Да и как то последнее время я вообще не хочу ни с кем говорить
Может это какое то депрессивное состояние, или нехватка внимания... Даже и не знаю

Катерина1313

Добрый день
Я работаю ветеринаром
У меня и дома кошки и собаки
Есть сад большой сама садила, много цветов
Если о хобби то шью мягкие игрушки
На волонтерских позициях проводу учебные семинары по ветеринарии
Но вот как то последнее время удовлетворения ни в чем нет
Меня настораживает что я ничего не хочу
Могу и плакать часами
Понятное дело никто этого не видит и не знает
Я несколько раз посетила психолога
Он мне посочувствовал что на протяжении моей жизни на мне слишком много было отвественности
Ну как то я с ним не нашла общий язык
И сестра моя родная психолог по позитивен
Но ей я тоже ничего рассказывать не хочу
Я вот думаю что может это как то мои предыдущие психологические травмы
Меня когда бросил парень, а бросил меня в Британии я плохо знала язык
Мне пришлось очень не сладко
Много работать пришлось
И вот как то все время я сама
Я многих поддерживаю
Для многих что то делаю
Может я на подсознании чего-то ожидала к себе и так и не дождалась
А теперь не хочу ничего и не жду
Мне все время хочется уехать и пожить одной
Но у меня ребёнок
Старая свекровь 78 лет
Опять таки собаки и кошки
И вот как то я так день до вечера

Мне посоветовали сесть на антидепрессанты
Но я все не решаюсь
Боюсь побочных эффектов
Хотя что может быть хуже такого состояния

Мне муж говорит что я его достала
Что своим поведением действую на нервы
Но если честно так мне всеравно
И даже если он уйдёт мне тоже всеравно
Мне так надоело под всех подстраиваться и всем угождать
Он когда начинал работать на теперешней работе
Много ездил в командировки
Я скучала а он звонил раз в два дня
И все говорил мне я занят я занят
Приезжал с работы и все о работе говорил
Если мы куда-то ехали отдохнуть то это все на моих плечах
А когда что не так то конечно я виновата
Но и там была его работа
Телефон трезвонил без конца
Я пыталась как то что то менять
Таскала его на выставки
В Кино
Карпаты
Предлагала в спортзал вместе ходить
А в ответ одно
Ты дура, я устаю, я работаю
А вот теперь мне как то все равно вовсе позвонит или нет
Я б и не против его командировок и на месяц
Я пыталась объяснить что как то все нужно разделять
Работа работой, семья семьей...
А теперь он мне говорит, почему я ему не звоню
Почему ночами не встречаю
А я не понимаю зачем мне все это
Просто мне хочется понять временно ли мое такое состояние
Или стоит расходится
Ну в любом случае ребёнку нужна семья
И он не должен страдать от наших неурядиц
Как то сложновато
И я даже не знаю улучшиться ли мое состояние без мужа
Я его и так мало вижу

Большинство моих подруг не счастливы в браке и живут ради детей
Или поразводились
Может это время теперь такое
Трудно сказать
А ещё труднее понять всю эту ситуацию

Катерина1313

Спасибо
Буду ждать

Ребенку нужны счастливые родители, ну или хотя бы один. А жить ради детей- так и дети будут жить ради детей и не факт что счастливо. Приведу один аргумент. Хотите что бы ваш ребенок жил как вы? Нет? Тогда измените все.

Ваше состояние нормально. Вы осознали что для себя ничего и не делали в своей жизни толком. Делали в основном или подстраиваясь или потому как надо. Это пройдет.

Сейчас просто нужно жить прислушиваясь к себе. Занимаясь собой и ребенком. А ребенку нужен пример человека, который умеет жить, и жить со вкусом, с улыбкой. Радостно. Для себя получая удовольствие и делясь этим удовольствием с другими.

Пора слышать свой голос, голос соего сердца. А отношения, они перестраиваются. Как только вы перестали переплачивать в отношениях, сразу дали простор для проявления ответного. Сейчас накопившаяся обида будет выходить. Идите в салон красоты, спорт зал. Берите ребенка и идите просто гулять. А приедет супруг, то ничего не меняйте. Так же живите как и жили до приезда. Не хочет идти гулять, пусть сидит, не хочет спортзал, пусть сидит. Меняйтесь. А вы важны для него и он станет меняться в след за вами.

Катерина1313

Врядли что б он менялся
Но вот с ребёнком и правдой много веселее и интереснее
Мы везде с ним ходим
Лучший мой попутчик
Думаете это состояние можно осилить без антидепересантов?
Как правильно вести себя с мужем?
Дать ему полную свободу и пусть живет как хочет
Вроде и с нами вроде и отдельно
Это будет непросто освоить без скандалов

Стоит обратиться к неврологу. Самостоятельно выбирать антидепресанты не надо. Они есть успокаивающие и разгоняющие. Все зависит от состояния психики. А это лучше всего при очной встрече со специалистом. Уж точно вести себя с мужем не как раньше. Представьте, что рядом с вами незнакомый человек, о котором вам рассказали про привычки, интересы и так далее. И посмотрите на него как на незнакомого. Оцените: что примете что нет. И станет ясно что делать. А ребенок видит и чувствует что не так и очень переживает. А ему хуже чем вам. Он ни на что не может повлиять в отличии от вас. Смотрит и...

Вроде с вами и вроде отдельно. А может эту образовавшуюся пустоту раньше заполняли вы и он уступил эту територию вам тогда в начале самом? Из уважения к вам.

Где проходит грань отношений? Как любовь становится простым набором букв, а близкий человек чужим? Как понять, что вы прошли точку невозврата и продолжения не будет? Сложные вопросы, на которые так же сложно найти ответы…

Начало

Помните, как всё начиналось? Пересеклись взгляды, возник интерес: свидания, поцелуи, свадьба. И вот счастливый отец встречает вас на пороге роддома, держит в руках маленький свёрток, поворачивает голову в вашу сторону и говорит с восторгом: «Ой, шевелится».

Бесконечный марафон, который, казалось, никогда не закончится: пелёнки, бессонные ночи, первый зуб и долгожданные первые шаги, детский сад, болезни, школа, двойки, драки, первая любовь, экзамены… Споры с мужем о воспитании ребёнка, праздники, проведённые вместе, совместные вылазки на природу и походы в кино… Ответственность, усталость и, одновременно, море любви.

Нет времени подумать, остановиться: жизнь в заботах, делах. Кажется, что это навсегда и по другому никогда не будет.

Но вот это произошло – дети выросли, у сына и дочери своя жизнь, они всё реже появляются на пороге. Супруги остались наедине друг с другом.

Если вы любите друг друга по-прежнему, отдаление детей только укрепит отношения. А как быть, если однажды, открыв утром глаза, вы понимаете, что, несмотря на прожитые вместе четверть века, связующим материалом для брака, вот уже много лет, являлись только дети?

Одиночество вдвоём

Рядом с вами, в пустой квартире, находится человек, которого вы когда-то любили. А что вы знаете о своём муже сейчас, что его волнует, о чём он думает? По прежнему ли вы хотите засыпать и просыпаться рядом, как и раньше проводить с ним свободное время, в силах закрывать глаза на его недостатки? Что делать, если стало невыносимо скучно и тоскливо?

Готовность к компромиссу

Успокоиться, оставить всё как было, не думать и не забивать себе голову иллюзиями. Найти разумный компромисс и продолжать совместное проживание, плыть по течению. Общее хозяйство, встречи с друзьями и родственниками, привычный секс. Болото? Да, но такое уютное, тёплое и знакомое. Как вы думаете, надолго ли вас хватит?

Новый виток

Перейти на новый этап отношений. Вспомните моменты, когда вы были счастливы. Хотите их вернуть – действуйте и, вполне вероятно, вам предстоит пережить новый виток чувств и эмоций. Развалить отношения и по кирпичикам разобрать построенные стены проще простого, гораздо труднее реанимировать отношения.

Если рядом с собой вы хотите видеть мужчину, с которым прожиты лучшие годы, и не просто жить по соседству, а любить и быть любимой – всё в ваших руках. Добавьте в свою жизнь романтики, будьте смелее в постели, проводите вместе больше времени, найдите общие интересы – и уголёк, теплившийся в самом отдалённом уголке вашего сердца снова разгорится.

Не задумывались, как отреагирует любимый мужчина на слова: «Дорогой, я жду ребёнка»?

Пустота

Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни капли тепла и понимания, где Он и Она живут своей жизнью и совсем не нуждаются друг в друге? Если вы видите только пустоту и разочарование, если реанимировать нечего – расставайтесь. Любви не осталось, а шлейф былых отношений тянет и не даёт возможность уйти – режьте по живому. Категорично, жёстко? Да, но жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на НИЧТО.

Невозможно взять и просто забыть человека, с которым много связано. Расставайтесь с благодарностью – с ним вы стояли у алтаря, растили детей, вас объединяло искреннее чувство.

Начните сначала и вы увидите, что интересное и значительное в этой жизни совсем не закончилось. Впереди необыкновенные встречи и неожиданные открытия.

Боитесь осуждения – вам уже не 20, даже не 30 и в вашем возрасте вы вольны делать то, что хочется.

И я хотел идти куда попало, закрыть свой дом и не найти ключа. Но верил я – не все еще пропало, пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Вечная любовь – это просто красивая сказка. Со временем она угасает и вы понимаете, что больше не нужны друг другу или перерастает в другое чувство, более серьёзное. Ему сложно дать название, просто приходит понимание, того, что рядом человек, без которого дальнейшее существование затруднено или даже невозможно.

В жизни часто случаются моменты, когда необходимо сделать сложный выбор. Остаться или уйти? Каждый принимает решение сам. Но подумайте, а может и нет никакого кризиса, может любовь не ушла? Она, как и вы, стала другой: уравновешенной, взрослой? И вам хорошо только потому, что близкий человек существует, живёт рядом. Может быть это и есть счастье, не потеряйте его.

Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом.

Здравствуйте, Ольга. Я уже как-то писала Вам, где-то полгода назад, поплакаться на свою банальную ситуацию: про двух важных мужчин в моей жизни - мужа и его друга. Теперь все так изменилось, а поплакаться, что ли, снова некому, новая беда, а может и не беда, но ни с кем не получается быть до конца откровенной, приходится так много важного оставлять за кадром. Потому за советом к вам. Или не за советом, так за добрым словом. Я жила своей двойной жизнью уже достаточно долго, так долго, что уже успела к ней привыкнуть: и к ее скупым радостям, и к болезненным угрызениям совести. И мне казалось, что все, чего я хочу - это плыть вот так по течению, ожидая, что придет что-то извне и все изменит. Я даже не знаю, чего я больше ждала: то ли того, что меня бросит друг (или другой, даже не знаю, как его назвать-то), что ему надоест видеться со мной, поддерживать отношения, если я для него не важна, то ли того, что мой муж станет повнимательнее и даст мне хоть малюсенький стимул быть сильной и всю себя отдавать семье. Я хотела, очень хотела, чтобы мой муж стал таким, каким был раньше, хотела снова чувствовать, что я важна и нужна для него, как в самом начале, чтобы снова вернулись чувства, чтобы добавились к уважению, привычке в конце концов, ответственности перед сыном - и может все снова стало бы в нашей семье по-настоящему. Но вместе с тем, я хотела, чтобы мой муж, если невозможно первое, просто по-хорошему ушел в сторону, жить своей жизнью, чтобы мы остались друзьями и родителями общего ребенка, а я тогда смогла бы, не строя грандиозных планов на будущее, просто иногда по-прежнему видеться со своим новым любимым, чтобы наконец-то понять, что есть на самом деле между нами, надеясь, что есть что-то настоящее. А вышло... Вышло так, что однажды вернулся домой муж, как всегда поздно, он как всегда предпочел личные интересы общим, и на какой-то из моих вопросов совершенно неожиданно сказал, что он понял, почему у нас ничего не выходит, почему он не хочет ничего делать, чтобы получалось. Просто я перестала быть ему нужна, перестала интересовать его, как женщина - вот и вся проблема. И в завершение предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Это было так неожиданно, особенно учитывая выходные, которые мы так хорошо провели вдвоем, что первые несколько дней я не могла ни о чем думать, просто катились слезы и все. Потом... Потом ко мне вернулась способность думать, и я стала горячечно решать: соглашаться или нет? На развод или пожить так, посмотреть, как выйдет. Он сказал - без надежды. Но разве можно по-прежнему находиться рядом и не надеяться?! Я подумала: на развод я всегда успею, а потом есть еще малыш, разве он заслужил того, чтобы мы вот так взяли и с легкостью разрушили его мир, и если больно было мне, несмотря на всю мою двойную жизнь, то как же больно будет ему?! И я решила пожить немного так. Но, странное дело, а может и не странное: мой муж как будто бы сорвался с цепи, как будто бы он долго себя сдерживал, а тут вдруг прорвало все его наплевательство во всей его красе. Пока день - сохраняется натянутая подчеркнутая вежливость и какая-то неестественная забота. Наступает вечер - и все меняется, он пропадает где-нибудь, а возвращается среди ночи грубым холодным хамом, просто растаптывая меня снова и снова. Как будто бы не осталось больше ничего доброго и ничего человечного, не помогает ничто, ни разговоры и просьбы, ни обреченное молчание, ни наигранное безразличие. Я не могу спать ночами, и уже в прямом смысле разваливаюсь на куски: бессонница, сердце, кровь носом, головные боли и крошатся зубы. Я не могу понять, чья вина в том, что так вышло, где причина, а где следствие: то ли я во всем этом виновата, потому что стала смотреть налево, то ли все мои походы налево - это поиски тепла от холода и невнимания в семье, от того, что я давно своему мужу безразлична, просто он не говорил об этом вслух и поступал чуть менее демонстративно. Ведь разве стал бы он меня с легкостью оставлять на друга, и просто оставлять одну, проявлять безразличие, если бы боялся потерять? Я запуталась и в поисках причин, и в поисках себя, выясняя, что же я такое и чего мне сейчас надо, чего же я хочу-то сама, - и в поисках выхода из ситуации. Казалось бы, вот тебе все карты в руки, вот сейчас ты и поймешь чего стоят твои несемейные отношения, - но мне сейчас настолько жутко страшно осознать еще одно "не нужна" во всей его красе, да и сил на построение чего-то конструктивного в виде новых стабильных отношений тоже нет. Есть только страх. И боль. От того, что ты стоила, строила, и думала, что и рядом с тобой строят и дорожат, хоть и не все гладко, но ведь есть же ради чего и кого - а твой мир взял и растоптал одним махом человек, который хоть и не такой любимый, как раньше, но еще не перестал быть своим, родным. Надо как-то вставать на ноги и идти дальше, и снова учиться жить своей жизнью, самостоятельно, но ведь семь лет я только то и делала, что жила общими делами и интересами, откладывая на потом все, чего хотелось мне (в том числе и работу), чтобы было так, как НАДО НАМ. И теперь уже страшно, что я разучилась жить сама, что я смогу быть сильной и выстоять, и не потеряться в жизни, что я смогу и ребенка удержать на плаву и дать ему достойную замену того, что есть у него сегодня, хотя бы в плане быта. Мне не страшно за себя: остаться одной или мало на себя заработать, не найдя нормальной работы - я могу довольствоваться малым. Но ведь есть малыш, и он привык ко всему этому комфорту, - как у него это отобрать?! А значит, я должна терпеть, может это и есть моя расплата за нечаянную радость, за недозволенные минуты счастья рядом с недозволенным любимым? А сил-то терпеть нету уже совсем, и смелости дальше идти, решение принять тоже нету. Хочется просто забиться в угол. А нельзя, как никогда. Нельзя даже уехать куда-то на время, потому что надо искать работу, потому что неизвестно, сколько у меня осталось времени и терпения - а жить-то как-то и на что-то надо будет. И нельзя где-то с подружками зависнуть, все в отпуске, как назло. Я просто не знаю, где и в чем искать опору: маму страшно огорчать, она сильно станет переживать, да и далеко она, и сестру тоже не ко времени - свадьба у нее на носу. Друг, другой...? У него дела, он уехал. Пока был - так, немного поддержал, просто тем, что был. Но у него тут скользкая ситуация у самого, ведь они дружат по-прежнему, и вообще как-то не с руки мне ему плакаться. Я и так опасаюсь, что его все это напрягает, что он боится того, что я сейчас активно стану от него хотеть чего-то большего, каких-то обязательств, и просто пропадет на время, чтобы показать и мне, и себе: он свободен, волен жить, как ему нравится, ему ничего не надо менять в его жизни, все хорошо и так; - а потом, через какое-то время, когда я стану привыкать жить без него, он снова появится манящим болотным огоньком. А я очень не хочу, чтобы он пропадал. Пусть просто как знакомый, просто как товарищ, как развлечение на пару ночей в месяц - он - это моя поддержка, хоть какая-то, чтобы не свихнуться, считая себя не нужной абсолютно никому, выброшенной за борт. Почему случается ТАК? Почему люди вдруг становятся ненужными друг другу?! Что я изначально сделала не так? Да, конечно я отдалилась, но ведь не я первая, и потом, я же никого не унижала демонстративно, моя вторая жизнь навсегда останется моей тайной жизнью, я делала все, что надо от меня было в доме, вот разве что перестала стараться самостоятельно вернуть чувства - но ведь разве такое возможно сделать самому, без помощи и согласия мужа, тем более, что теперь я еще больше склонна думать, что его чувства стали уходить гораздо раньше, чем я нашла себе в жизни свою отдушину. Сумбур, сплошной сумбур. Я наверное сама неправа, и сама во всем виновата. И просто пришло время платить. Но я все равно должна выжить, и жить, расплатившись, дальше, ради сына, чтобы помочь ему пережить случившееся, встать на ноги. Как?! Не знаю даже, чем вот письмо закончить. Спасибо за Ваше внимание.
Вилетта

Ольга_Таевская : Дорогая Вилетта! Мое мнение: Да... да это развод, разрыв... ЛЮБВИ, уважения. Очень серьёзная ситуация, почти безысходная. Для чувств. Но на моих глазах подобные семьи, пережившие такие же катаклизмы, потом снова возрождались, если у жены хватало терпения... Рождался второй ребенок, первый шел в школу, появлялись новые общие заботы, интересы, заканчивались "левые" увлечения и так далее… Он, конечно, был невнимателен к Вам, все больше отдалялся, возможно, у него кто-то появился, но там ведь тоже может измениться и не сложиться… тем более, он не хочет разрыва, он объяснил честно, что хочет других женщин или другую женщину. Но семью разрушать не хочет. Если бы Вы были совсем не нужны ему, он бы не стал предлагать жить вместе, возможно, конечно, ради ребенка, но Вы-то тоже живете с ним ради семьи, а не ради сильной любви. У Вас ведь тоже левые интересы, а чем он хуже? Вполне логичное с его стороны предложение. Вы же не специально отдалялись друг от друга и изменяли - там получилось. Жизнь сложная штука. Бывает все - и страсть, и соблазны, и любовницы, и любовники… Не всем под силу противостоять всему этому… Природа как-то не слишком помогает сохранять крепость семейных уз. Некоторым удается сопротивляться, есть однолюбы, а у Вас вон как вышло… Вы квиты… Во всяком случае, раз он хочет сохранить семью - надо попробовать… Вдруг это его месть за измену, о которой он узнал… Ему кажется, что разлюбил, а на самом деле возненавидел, его могло оттолкнуть такое известие… разочарован… сейчас думает, что навсегда… не уберегли Вы отношения, но я Вас понимаю, ведь Вы оказались вдвоем в одиночестве и пустота заполнилась другим человеком… Но все равно нельзя изменять… нельзя. Бережнее надо быть к себе. Измена мужу - это не просто плохо - это потеря чего-то главного в женском естестве. Очень важного и охраняющего нас от беды. Думаю Вам стоит задуматься над таким вариантом: Не сейчас, может позже, родить второго ребенка и жить пока детьми, рядом со своим законным мужем. Будете терпеливы и не сделаете резких глупостей - все еще может наладиться, такие кризисы бывают почти во всех семейных парах. Я желаю вам надежды и силы сохранить вашу, без сомнения, хорошую семью.

Здравствуйте, Ирина Ниловна.
Я замужем 3 года, и у нас 2-летний сынишка. У нас часто скандалы. У нас нет секса, он закодирован от алкоголизма. Я может и не права частенько и считаю, что это из-за отсутствия секса.
До этого были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной. То ли кризис, то ли другая. Ничего не знаю и только домысливаю. Всегда говорит, что любит и хочет сохранить семью. Может все-таки расстаться - и такие мысли меня посещают.

Марина, Бишкек,кыргызстан, 43 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Марина!

Любовь – это реальные действия. Как я поняла: «У нас часто скандалы. У нас нет секса… были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной». Весьма своеобразная семейная жизнь: скандалы, нехватка эмоциональной близости, секса, возможные измены, а главное - отсутствие доверия и, как следствие, взаимопонимания. «Любит и хочет сохранить семью» на действии не подтверждается. Возможно, есть смысл серьезно и откровенно поговорить с вашим мужем и прояснить ситуацию, но избегайте упреков и обвинительных «Ты-сообщений». Нет смысла и дальше прятать голову в песок. Ведь пока присутствует лишь видимость семьи, а не реальные взаимоотношения. После откровенного разговора и будете принимать решение, как жить дальше.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог