Почему он так со мной поступил. Почему он так сделал? Почему быстрые «Быстрые Личностные Изменения»

Е сть такие люди, которые способны быстро выносить суждения о тех или иных ситуациях, о людях и их поступках, не разобравшись в происходящем. Но сами они иногда не могут даже проанализировать свои мысли или поступки. Эта история о человеке, который оттолкнул свою жену для того, чтобы спастись самому. Наверное, многие сразу подумали о том, какой же он плохой. Не спешите судить! Прочтите и вы поймете, что нет ничего однозначно правильного.

Один учитель рассказывал историю детям о круизном судне, которое потерпело крушение в море. Точнее, об одной супружеской паре, которая находилась на этом корабле. Им удалось добраться до спасательной шлюпки, но место там было только для одного человека.

В этот момент мужчина прыгнул в шлюпку сам, а его жена осталась на тонущем корабле. Она кричала ему что-то вслед, а он уже уплывал.

Как вы думаете, что она кричала ему?

95% людей скажут: «Я тебя ненавижу!», «Как я была слепа!» и что-нибудь в таком духе.

Учитель задал тот же вопрос ученикам. И лишь один из них ответил иначе.

Он ответил: «Учитель, я верю, что она кричала: Позаботься о нашем ребенке!»

Удивленный, учитель спросил: «Вы слышали эту историю?»

Мальчик покачал головой и сказал: «Нет, но так моя мама сказала моему отцу, прежде чем она умерла от болезни».

Учитель сказал: «Ответ верный. Круизный корабль затонул. Мужчина вернулся домой, вырастил дочь в одиночестве. А спустя несколько лет после его смерти, их дочь нашла его дневник. Оказалось, что, когда родители сели на круизное судно, у матери уже была диагностирована неизлечимая болезнь. В критический момент отец принял этот единственный шанс на выживание. Он писал в своем дневнике: «Я хотел бы опуститься на дно океана с тобой, но ради нашей дочери не мог этого позволить…».

Ученики молчали, когда учитель закончил рассказ. Мораль проста: не принимайте скоропалительных решений о чем-то или ком-то, ведь добро и зло не так однозначны, их бывает трудно распознать.

На протяжении года муж изменял нашей читательнице, пока она растила грудного ребенка. Пока он то уходил, то возвращался, нервная система жены, как пишет она сама, дала трещину.

Как пережить предательство близкого человека и понять его мотивы - в этом материале.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую - задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Хочу рассказать вам свою историю и понять, как жить дальше.
Поженились с мужем в феврале 2013 года, в августе родилась дочь. У мужа это второй брак, от первого тоже есть дочь. Жили мы хорошо, крупных ссор не припомню, мелкие - забывались быстро, финансовых проблем не было: общие деньги лежали на полке, покупки планировались, делали ремонт, претензий не было.
С лета 2016 года муж открыл свое дело, причем не в нашем городе, а в Минске. Я изначально была насторожена, надо было многое взвесить, просчитать, обдумать, он относился проще - открою, а там все сложится. В этот момент я уже была беременна вторым запланированным ребенком.

Начались финансовые трудности, плюс в поисках заказов муж много времени проводил на работе, то есть постоянного графика не было, стабильность исчезла. В октябре родился сын, муж поздно возвращался с работы, началось недопонимание. Я стала замечать, что он с кем-то переписывается по ноутбуку - замечала улыбку на лице. На мои вопросы, что это и кто это, отвечал - по работе.

Тут начинал плакать малыш, я к нему - и так до утра. Сосредоточиться не было возможности, накапливалась усталость от бессонных ночей, обида на мужа от появившегося в нем безразличия даже к ребенку, от непонимания.

Муж стал спокойно уезжать на работу, оставляя нас с пустым холодильником и без денег. Если б не мама, не знаю, как бы выкручивалась. На вопрос «может у тебя кто-то есть?» отвечал, что просто проблемы на работе. Я просила признаться, говорила, что не буду устраивать истерик, просто все сразу станет на свои места и его поведению найдется объяснение.

Дальше - хуже: в январе 2017 г. мы с малышом попадаем в больницу, муж приезжал по просьбе, если что-то надо было привезти, и тут же старался уехать, никакого сочувствия, никакого интереса ко мне и ребенку. После выписки в доме чувствовалась напряженность, я не могла понять почему. Муж стал раздраженный, в какой-то степени агрессивный, я старалась сдерживаться при детях, не нагнетать обстановку. Постепенно муж стал возвращаться с работы после 12 ночи, это входило в привычку и воспринималось уже как должное.

Я три раза пыталась подать на развод, но он меня останавливал. Однажды попросил потерпеть: мол, скоро со всем разберется и времени на семью будет больше. Этого так и не произошло.

Моя нервная система загнулась. Нет, я не устраивала истерик и скандалов, их в принципе некогда и некому было закатывать, все выходило через слезы в подушку, о моей ситуации не знали и окружающие. Я понимала, что он мне врет, но уже так устала, что не хотелось ничего выяснять. Да еще и думала, что это ниже моего достоинства.
Осенью муж уехал на полтора месяца в командировку в РФ, забрав деньги без предупреждения (100 $).
Когда он вернулся, я сказала, что подала на развод. Но так этого и не сделала. На это была только одна причина - дети (всегда считала, что они должны расти в полной семье). Возможно, я чересчур придавала этому значение, не хотела, чтоб у детей были комплексы на этой почве, они только начинают жить. Боль за них до сих пор меня не отпускает.
И вот 3 декабря муж появился дома с признанием, что он изменял мне на протяжении года, пока я поднимала малыша и не забывала о старшей дочке. Его признание встретила спокойно, даже очень, оказалось, что все происходило под боком, в нашем городе, что она разведенная, без детей, 37 лет, ему 38 (мне 34).

Плакал, сказал, что хочет, чтобы было все, как прежде, что больше не мог видеть моих слез, что соскучился по детям, сделает все, чтобы вернуть мое доверие.

С одной стороны, наступила ясность, которой мне не хватало целый год, с другой, появилась дикая боль от предательства, я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, наверно, никто не думает.

Обида за все, что мне пришлось пережить, непонимание, как так можно: как можно отвернуться от детей, как можно так врать?! Он успокаивал. Устав от всего и думая о детях, я сразу сказала, не взяв время на раздумье, что мы попробуем начать с начала - только ради детей.

В этот же вечер он поехал к ней, сказав, что расставит все точки и порвет окончательно.
И первую неделю мы жили так, как я хотела всегда - интерес к детям, непоздние приезды, совместные вечера, покупки, какие-то планы на будущее.

Но вот прошла неделя, и наступил понедельник - ситуация повторилась. Опять неотвеченные звонки, опять приезд ночью. Мы поругались, я снова увидела в глазах какую-то наглость и издевку.

В канун Нового года он практически не появлялся дома. 31 декабря встретил с нами, но я улавливала его странные, задумчивые взгляды… А 1 января он попрощался с нами и ушел. Теперь мы живем раздельно, он - понятно где. Я подала на развод. На вопрос, почему не сказал все сразу, зачем надо было возвращаться в семью и привязывать к себе детей, чтобы потом все равно их бросить, ответил, что был дураком, а детей не бросает и будет с ними видеться.
Скажу честно: как только дверь за ним закрылась, наступило какое-то облегчение. Тем более что дочь отнеслась ко всему спокойно. Я не сказала ей всей правды в силу ее возраста (4 года), но то, что папа будет появляться редко, объяснила.
От вас, наверно, хочу получить ответ на свой вопрос: как можно было так себя вести, что двигало человеком, что у него за ценности внутри?
Получается, что до этого была маска, что эта «гнильца» сидела в нем? Если это у него настоящая любовь, то обычно это чувство облагораживает людей. Оно не может заставить поступать так мерзко и подло.

Напомню, это длилось на протяжении года! Либо просто человек не готов к семье и семейным проблемам, неустойчив перед трудностями. Его первый брак распался по той же причине и примерно через такой же промежуток времени, но задолго до меня (лет за 6 до нашей встречи).

Двадцать восемь лет. Красивая, стройная, отнюдь не глупая, адекватного поведения. Замужем не была, детей нет. Мужики, как черт от ладана…

За двадцать восемь лет практически не было серьезных отношений, очень хочется их серьезных, мужа семью, детей. Мучаюсь…Устроилась на работу, познакомилась с парнем, моложе меня на 6 лет — уж очень понравился, пол года без секса, плюнула на всё — переспали! После страдала, хотелось быть с ним! Уехала в другой город познакомилась с другим, стали жить. Не получилось!

Приехала обратно. И вот он снова появляется. Начинает писать, искать встреч, говорить, как ему было хорошо со мной, начинает ухаживать и добиваться меня. Все это длилось пол года. Кино, кафе, прогулки. Хотя, из одной переписки сказал честно, что может мне предложить только банальный секс, и что бы я на него планы не строила!И вот я снова решилась. Все произошло, страстный секс. А на следующий день не ответил на смс, не звонит, не пишет…Не хочу верить в то, что со мной может быть только банальный секс. Ведь, прошел целый год после первой встречи, добивался, ухаживал за мной, говорил красивые слова, всё ради чего? Ради секса со мной?

Объясните мне, пожалуйста, его поведение.

СЛОВА ТАЙЯНЫ

Все причины проблем, причиняющих человеку страдания, кроются в нем самом. Необходимо менять свое прежнее отношение к противоположному полу, семье, сексу и жизни в целом.Двадцать восемь лет для женщины — пора благоухания. Благоприятный момент для перехода, на новый уровень своего внутреннего плана, восприятия окружающего мира, осознания своего предназначения, мира истинных ценностей. Способны ли вы быть женой, матерью и любовницей в одном лице? Если — да, то закон соответствия не заставит себя долго ждать, необходимо лишь терпение с вашей стороны и желание строить правильные отношения.Возможно, чрезмерная агрессия и неуемное желание добиться всякими правдами и неправдами своей самой заветной цели, пугает и даже отталкивает вашего избранника. Примите случившееся. Не гневайтесь по поводу того, что все пошло не по вашему сценарию. Поблагодарите божественное проявление за данный вам миг общения. Вы этого хотели и добивались, на большее пока у вас не хватает способности (давать безвозмездно, быть благодарной, заботливой, иметь массу других женских благодетей).Ну и к тому же ваш молодой человек молод, и не готов на вступление в брак. Здесь кроются расхождения в ваших взглядах на совместную жизнь и озабоченность каждого только собой. Ответственный и серьезный человек уже обладает правильным пониманием происходящего. Если есть неуверенность в себе (и она, по всей видимости, присутствует), то должно быть время на исследование того, чем она обусловлена. К тому же была установка изначально: » Никаких обязательств».

Сейчас я вспоминаю письмо одного молодого человека:

«Я ищу ответы на свои вопросы. Дело в том, что я женат, у меня хорошая жена, двое детей моих. Мне 23 года, жене — 30. Всё было хорошо.
Потом я познакомился с девушкой в инете. Я бросил жену. Стал жить один. Сказал жене, что уже не люблю её, что у меня есть другая. Дело идёт к разводу.
Девушку, с которой общался в инете, я в живую не видел, только фото и телефонные разговоры. Но есть одно но…
Когда я вижу свою жену, у меня в душе тоска большая появляется. Когда она говорит, что найдёт себе другого, меня душит ревность. Я беспокоюсь о ней очень сильно. Я хочу вернуться к ней, и в тоже время боюсь, что это мимолётное явление.
Прожили мы с ней 6 лет. Помогите, пожалуйста, разобраться. Я уже ничего не понимаю, что творю».

Вот таков подход человека честного, с воображением подростка, слишком рано вступившего в брак и мало изучившего себя, не имеющего достаточного опыта. Ему нужно время. И даже если он совершит ошибку, она принесет свои плоды переживания. Он имеет на это право. Переживания влекут за собой понимание.

Ваши ситуации схожи. Возможно, таков образец одного из вариантов ваших перспектив в плане построения семейных отношений. И если вам безразлично это недалекое будущее, то ваш партнер пытается предотвратить или хотя бы на время задержать ход формирования подобных событий.

Несколько настораживает ваше отношение к сексу. Сексуальная энергия — это жизненная энергия. Она способна к трансформации, пронизывает и наполняет все существующее, придавая ему те или иные формы Свободное ее движение прекрасно. Но когда она используется, как средство торга, денежного эквивалента с расчетом на условия договора «ты — мне, я — тебе», то тогда форма ее выражения становится безобразной.

Осуждая секс, вы делаете его уродливым. С таким отношением не следует ждать скорого возобновления ваших встреч. Вы сами их отрицаете, осуждая. Не видно перспектив трансформации вами секса в любовь, так как изначальное осуждение естественного явления превращает его в яд, который угрожает жизни другого и вам самой, а не в живительный и сладострастный нектар.

Возникающие отсюда гнев, уныние, ненависть, злость — становятся выражением вашей сексуальной энергии. И энергетическое поле такого человека начинает приобретать угрожающую форму. Отсюда и выводы из наблюдений: » …бегут, как черт от ладана».

Здесь гневаться надо на себя, что вы пытаетесь торговать сексом для реализации своих целей. И искренний гнев в адрес своего отношения к себе поможет освободиться вам от роли предпринимателя. Гнев и недоумение — признаки того, что, не случилось еще любви.

Двигайтесь в направлении любви. И неблагоприятные симптомы со временем будут переходить в спокойствие и радость, а позже вообще не станет положительного и отрицательного. Все станет подлинным океаном чувств.

Исчезнут опасения и недовольство, появится почва для доверия и желания быть рядом.

Это все еще впереди. И вам придется вложить больше энергии в любовь. Не анализируйте поведение другого. Психоанализ здесь не поможет. Посвятите себя любви. Пусть она не будет для вас просто красивым словом и фантазией. А станет праздником, без всяких планов на будущее.

Вам нужно или принять ситуацию такой, какая она есть на данный момент и кропотливо трудиться в достижении желаемого или, если вас не устраивает, оставить это и продолжить свой поиск.