«Я не могу справиться со своим ребенком! Я справляюсь с детьми что делать

Sep 10 2007, 03:22 PM

помогать некому совсем

Кошка - сама по себе

Sep 10 2007, 03:28 PM

А сколько вашему малышу? =))
Я думаю, что ничего страшного в этом нет, я тоже не успеваю кучу вещей сделать за день, зато на форум заглядываю регулярно))))

Нужно просто определиться с Самым Главным - что надо сделать кровь из носа. Вот покормить ребенка, памперс поменять, спать уложить, в институт ездить. А все остальное - очень желательно, но не смертельно. Что случится, если вы не погуляете сегодня 3 часа? да ничего! погуляете завтра. Гораздо хуже, когда над этим париться начинаешь. И всеми силами стремишься стать Самой Идеальной Мамой На Свете))) ИМХО!

Sep 10 2007, 03:34 PM

В коляске попробуй на бочок положить - может подольше поспит? Мой всегда меньше нормы спал... Попробуй уложить спать на балконе хоть на полчасика, вот и время для гимнастики...
- в 6 месяцев едой взрослой пока кормить не надо... И если хватает молока. то если ребенок не хочет, то пусть дальше будет на ГВ. Полы лично я каждый день не мыла. Зачем? Протирала только в той комнате, где ползал, так это попозже было
- готовить 4 раза в день - точно перебор.... Моему ребенку 2 года. так я и то ему еду на 2 дня готовлю, так и то 3 раза в день получается... Можно купить если ребенку, то готовое питание. А мужа перевести временно на полуфабрикаты. Частенько муж доедает то, что осталось после ребенка или готовлю просто побольше. чтоб и ему хватило.
Я, конечно, лентяйка ещё та, и помогать тоже было некому, поэтому на некоторые дела я попросту забивала. Муж временами на пельмени переходил, ничего, не царь, а не нравится - пусть сам готовит. Пылесоса мелкий боялся, поэтому через день была влажная уборка, а пылесосили раз в неделю, в выходной. Когда вводила прикорм, то готовила мелкому на несколько дней и замораживала в баночках из-под детского питания... Гуляли зимой 1 час на улице, второй раз на балконе

Sep 10 2007, 03:39 PM

У меня сейчас дочь уже взрослая, но помню этот кошмар до сих пор. когда я была одна, родных рядом нет, муж вечно на работе, вообщем помощи ждать было не откуда.кучу вещей не успевала сделать.про себя я вообще молчу-на кого была похожа.но потом постепенно както все вошло в свое русло.глаза боятся, а руки делают.определите главные дела, какие вы должны делать каждый день и занимайтесь ими спокойно.полы мыть каждый день совсем необязательно(только в коридоре), ужин пусть муж помогает готовить.
и не бойтесь, все у вас получится.

Sep 10 2007, 03:42 PM

Ээээ... спокойно, мамочка
Ребенок у Вас здоровый? (ттт) Упитанный (я имею в виду, что крайней степенью истощенности наверняка не страдает )? Веселый? Чистый?
Все. Остальное - можно выдохнуть. Мыть полы каждый день - это очень хорошо и правильно, но ничего не случится, если Вы, о ужас, помоете их не сегодня, а завтра - в каждой соринке, как говорится, своя витаминка. Готовить нужно, но тоже философски: хочется - готовлю, не хочется - не готовлю, так перебьюсь. Взрослую пищу он не кушает? Так он у Вас еще на сисе, он особо и не должен ничего этакого кушать: себе приготовили, его рядом посадили, дали попробовать из своей тарелки, понравилось - в путь, не понравилось - ну, в следующий раз съест...
Мне сдается, Вы просто начитались статей о том, какой должна быть идеальная мама: и чисто у нее всегда стерильно, и обед из 24 блюд в холодильнике сам собой готовится, и ребенок все делает по расписанию, и сама она всегда ухоженная и раскрасивая... А мы же - не идеалы все. Приоритеты для себя расставьте - проще станет сразу.
Прямо бумажку вот возьмите и напишите: справа - то, что НЕЛЬЗЯ не делать, а справа - то, что вроде бы нужно, но, если честно, можно и погодить... или схалтурить... Например, в такую погоду не случится ничего ужасного, если Вы погуляете не три, а всего-навсего полтора часа... главное - качество, а не количество сделанного.
Короче - перестаньте на себя наговаривать. Ваша вина только в том, что Вы - не та тетя из глянцевого журнала, у которой все получается само собой.

Sep 10 2007, 03:46 PM

Ната-мама пирата

Sep 10 2007, 03:55 PM

Да уж ситуация...Помню,как всем форумом обсуждали твои проблемы, ждали когда родишь.Ну что я могу посоветовать.Вспоминаю себя, когда Боньке было 6 мес, он мог за ночь проснуться по 6 раз.А муж как раз на то лето уехал в командировку. мама могла помочь лишь по выходным.Так что понимаю.Ну во первых, мы были искуственники и я покупала готовые пюрешки,знаешь наверняка у вас есть тоже какая нибудь оптовая база. где детское питание можно купить оптом.Скооперируюся с мамками-соседками.Может стоит перевести малыша на ИВ.Конечно ГВ это вешь, но Если мама сдохнет....Тогда наведешь ему бутылочек с утра- вот тебе и снята одна головная боль.Если перестанешь кормить грудью-сможешь лопать все, может и не очень полезное, но хоть сыта будешь.Насчет взрослой еды, купи например пюре кабачковое, морковное, яблочное.Наварила картохи, сама поела, а дитю с морковкой или кабачком.Сварила себе овсянки, поела, а детю с яблочным пюре.Орет в коляске, ну и пусть, поорет перестанет.Если не холодно Ничего страшного, у нас порой такие истерики на улице были, даже на морозе орали по 30-40 минут, ничего.А вобще идешь с ним по улице, говори обо всем что видите, пой песни.Хвойные ванны, для вас вместе(а что купайтесь вместе).Валерьяна -хель(правда дорогая зараза)-для мелкого.Можно еще попробовать воду с медом(но мед аллерген, так что смотри) Я начала давать воду с медом с 8 мес., никакой аллергии.Тьфу-тьфу.А на уборку забей, не спеши часто делать.Насчет подгузников тоже не парься, мы в них чуть ли не до 2 лет были.Никаких проблем никто сейчас не находит. Поверь тебе действительно станет легче.

Sep 10 2007, 04:15 PM

Имхо, вам просто нужен режим.
1. На улице ребенка сажаете, даете ему в руки яблочко или какую-нибудь игрушку, и колесите по в сей округе, пока не надоест (если уж он совсем не спит). Через полчаса надоело? Топайте домой и не слушайте всякие глупости про "минимум 3 часа".
2. Гимнастикой занимайтесь, когда ребенок спит дома, я лично так и делаю.
3. Обед готовить? Засуньте ваше бодрствующие сокровище в автомобильное кресло, дайте ему что-нибудь очень важное и интересное (например, запечатанную пачку с макаронами), поставьте рядом с собой на кухне - и готовьте. Надоест ему пачка, поменяйте предмет. В вашем возрасте я всегда так делала.
Когда он станет постарше, развлечения будут все изощреннее, я сейчас его сажаю около стиральной машинки и даю ему кучу кастрюль - пущай гремит.

И прикиньте примерно, что и когда вы делаете. Режим нужен и важен, без него с ума сойдете.
У нас это так.
Утром я встаю, меняю детю подгузник, умываюсь сама, тащу его на кухню и, пока он там возится на полу, готовлю завтрак себе, мужу, ребенку (на все минут 15 - с головой хватает).
Потом мы собираемся и идем гулять.
После прогулки я меняю детю подгузник, кормлю его (готовыми пюрешками, ясен пень), после чего тащу с собой на кухню, чтобы приготовить "взрослый" обед.
Ем.
Укладываю ребенка дома спать.
Пока он спит, делаю гимнастику, мою посуду, занимаюсь тем, чем мне хочется (иной раз просто тупо смотрю телевизор).
Просыпается деть, я меняю ему подгузник, кормлю полдником, отправляю куда-нибудь поиграть, занимаюсь с ребенком.
Ужин.
Игры.
Сон.
Во всем этом еще присутствует и папа, которому частенько малого спихиваю.
У вас муж присутствует в жизни вообще?

Справедливая

Sep 10 2007, 05:00 PM

У меня тоже мася в 6 месяцев перестала спать в коляске и ни в какую не хотела в ней сидеть. Гуляла на сколько хватало терпения. Но не по три часа за раз. В то время она была на ГВ и плюс прикорм баночки (очень удобно). Разогрел и корми. Никакой лишней готовки.
Полы каждый день не мыла. 1 раз в неделю + 2-3 раза в неделю пылесосила.

Sep 10 2007, 05:08 PM

Насчет перехода на ИВ, помоему совет плохой. Тут еще и с бутылками сосками смесями нужно прыгать-а тут сунул грудь и порядок. Ночью- положил его под бок-грудь в рот пусть спит и ест. Если вам спать хочется-в таком положении спать реально. Бок затек - перевернетесь дадите другую грудь и спать дальше.

А готовить нужно блюда которые готовятся на автопилоте, по принципу загрузил, поставил на газ, через енное время выключил.
Так можно готовить- кашу, тушеное мясо(курицу, рыбу), картошку в мундире, тушеную капусту,тушеные кабачки.
Для супа режете все сразу-т.е ставите бульон и режете все инградиенты, потом только подгружаете.
Готовите дня на 3 и все в холодильник.
Подкармливать действительно можно взрослой едой- только готовить так чтоб детям можно было-минимум соли, никаких специй. И в лендер. У меня дочка прблендеренный суп с удовольствием ела. Ей еду на 2 дня готовила(хранила в холодильнике)- проблем с желудком не было.

Sep 10 2007, 06:03 PM

Сон он сам себе установил.. по 1.5 часа 3 раза в день

взрослая еда.. я имею ввиду, что не грудное молоко))) просто покормить его - это отдельная песня)) 20 мин точно уходит что б в рот затолкать столько, что п до задницы дошло хотя бы)))))))

наверно самая большая проблема.. как приучить его спать без подсасывания и подкачивания днем, тогда можно было бы с ним во время его сна гулять

гимнастика ему))) он у меня лентяй до сих пор ниче не делает, переворачиваться недавно начал, массаж назначили.. вот делает массажистка.. домой приходит, и мне сказали заниматься побольше с ним
мне гимнастика не нужна) он у меня вместо гантели.. в магазин со слингом) так что я качоГ 45ти киллограммовый

ЛаМпочка

Sep 10 2007, 06:10 PM

Ох советы дельные...но про Гв - это перебор. Если с кормлением проблем нет, то ГВ удобнее. Если конечно проблема, то ив... Но учтите, формула "ИВ = спокойный малыш" - не всегда верная...можно проблем огрести. Меня ГВ спасало в плане высыпаемости - мне по ночам надо спать со счастливым малышом, которому не нужна с утра невыспавшая мымра вместо мамы... А так -сисю в зубы и спим до утра... Да, подсасываем, но это лучше укачиваний и побегов до кухни (для меня по крайней мере было так)...
А приучить...если у ребенка зубки - приучай не приучай - зубы обратно не поезут

По моему вы писали, что вы мама одиночка?

Про режим - если бы у нас был режим, которому меня кто нибудь заставил следовать - я бы повесилась на первой же балке... Все люди разные....

Про гуляние - 20 минут в день - может и обязательно. А остальное - по состоянию мамочки. Если не захотелось идти гулять - не проблема, сходите завтра. Зачем себя корить? Мы вчера вообще не гуляли, в такой ливняку - ниего, дома побегали

Гимнастика по 30 минут - туфта. Одеваете его - погладьте ручки ножки, поиграйте с ручками в прятки (ручка спряталась в рукав, куку, где наша ручка, а вот она.... ну что то в этом духе)... Одеваете памперс - каждой ножке - по чмоку у нас так меньше чем по 10 чмоков на пяточку не выходило
Это конечно больше общение, но не напряг: "Вынь-положь 30 минут гимнастики" (лично меня такая формулировка бы загнала в вечный депресняк, ненавижу режим во всех его проявлениях).

Sep 10 2007, 06:14 PM

ЛаМпочка, да при чем тут "заставлял"?
Имея режим, намного проще спланировать свои действия, а то когда человек не знает, что он будет делать в следующие десять минут... тогда о каком свободном времени можно говорить?
Я себе режим не устанавливала, он у нас сам установился. Естественно, нестрогий, но распорядок действий всегда (ладно, почти всегда) одинаковый. Так намного проще, ты знаешь, что через час твой ребенок будет спать, и у тебя появится лишний час для домашних дел. А то нужно постоянно быть на стрессе и думать, за что хвататься, куда девать ребенка, что с ним сейчас сделать - покормить, погулять или спать уложить?..
Дурдом это.
Скажу честно, меня до недавнего времени само слово "режим" приводило к нервному тику. А не так давно врач на приеме спросила, какой у нас режим. Я сначала решила брякнуть, что никакого, а потом задумалась... и поняла, что он все же есть, пусть и нестрогий.

ЛаМпочка

Sep 10 2007, 06:19 PM

Может и дурдом. Может то что мы называем отсутствием режима в Вас тот самый "нестрогий"...Не знаю

Если у меня ребенок должен спать, а не спит - это не проблема. Потому что нигде не записано (даже в голове) что он "должен" спать

Говорю же - кому как проще - я ненавижу знать, что я должна делать через час, а проблемы решаю по мере их поступления.

Sep 10 2007, 06:21 PM

Ненавидеть можно все, что угодно, но у нас тут вопрос, как я посмотрю, стоит в рациональности использования имеющегося времени.
И ребенку на самом деле так намного проще и здоровее. Особенно, когда дело касается сна и еды, потому как биологические часы еще пока никто не отменил.

Скажу честно, что мне самой намного проще без режима, но с ребенком - да, я предпочитаю, чтобы день у меня был если ине расписан по часам, то запланирован, по крайней мере. Я тогда еще и поработать успеваю 2-3 часа в день.

Sep 10 2007, 06:24 PM

Режим у нас простой.. сильно плавающий.. в зависимости от того, как деть проснется... в среднем 1 час 15мин - 1 час 50 минут сон дневной 3 раза.. и 2 часа бодрствования в перерывах между снами.. минута в минуту))
а еда во время сна(что б заснуть пососать.. и во сне покушать святое дело))) и иногда что б прокакаться легче пососать хочет

Sep 10 2007, 06:28 PM

Вы помоему просто перебарщиваете с обязанностями, успокойтесь, ничего страшного если вы полы через день помоете, да и через два тоже не страшно. Ну пусть ваши домашние поедят сосиски или пельмени, а то что сисю часто просит это нормально, я знаю мамочек у кого и в полтора года года детки висят всю ночь на сисе. У Вас прям все четко расписано по расписанию, раслабьтесь немного.

Sep 10 2007, 08:24 PM

Полы мыть обязательно, у меня кот дома
домашних у меня нет.. я сама сижу на сосисках и пельменях

ща друг сказал, что на холоде деть на улице спать будет... если так будет, то все и уложится

Мышка Танюшка

Sep 10 2007, 08:34 PM

Я успокою, если скажу сколько у меня кошек и собак дома? И полы я не мою каждый день..

Ната-мама пирата

Sep 10 2007, 08:45 PM

У меня тоже кот и я полы не мыла каждый день.Или у тебя кот на улице гуляет, а потом приходит.Так как пришел, лови и мой лапы.Я так делала, если мой в подъезд выбегал. А что касается гимнастики.У меня ребенок очень проблемный был.Если интересно, в темке Ребенок не такой как все, наша история,Нам каждый день, строго надо было от 30 до 45 минут гимнастику делать.Делала ровно столько, сколько это нравилось ребенку, когда 10 минут, когда 15 . когда 30.Все нормально и этого хватило.А на холодном воздухе ребенок действительно быстрее засыпает.

Sep 10 2007, 08:50 PM

Да нет, домашний кот.. просто перс, шерсти с него... бррр

Sep 10 2007, 08:54 PM

Sep 10 2007, 08:55 PM

Э... ну и что, что кот?! Он у вас что, настолько грязный и больной?
У меня тоже дома кошка... и у многих моих знакомых дома животные + маленькие дети...
Вовсе не обязательно из-за кота мыть полы каждый день. Его лапы более чистые, чем ваши тапки, уж поверьте.
А шерсть можно и пылесосом собрать.
Из списка ваших ежедневных дел вычеркните мытье полов и добавьте туда вместо этого ежедневное вычесывание кота. Больше толку будет.

З.Ы. На 100 процентов права и Liubov.

Sep 10 2007, 09:07 PM

Да... ситуация знакомая.
До сих пор не понимаю, как мне удалось не сойти с ума в первые месяцы псле родов. Деть у меня до 6 мес орал почти постоянно из-за животика. Не успевала ничего. Кормила покупными кашками-пюрешками достаточно долго. ПОСТЕПЕННО начала готовить сама. Сначала убиралась регулярно только в той комнате, где ребёнок, ПОСТЕПЕННО перешла на всю квартиру. Гуляние в обязаловку не превращала, гуляла сколько могла, т.е. не заставляла себя. Гимнастику можно в игровой форме делать, так веселее, и опять же перестаёт быть обязаловкой. И очень бы хорошо преложить часть проблем на мужа. Поверьте, со временем станет легче

Ляля-Вская

Sep 10 2007, 09:21 PM

Да-да...и еще просто успокойтсь,скоро малыш поползет и будет полегче.

У меня в этот период малышка на 2-х разовый сон переходила и я ее спать, а она ни в какую.потом успокоилась и дала ей свободу действий,она сама скорректировала свой график.парочка недель и все наладилось.

Sep 10 2007, 10:00 PM

1. я гимнастику с ребёнком вообще не дулала, здесь я полностью согласна с Лампочкой: поглаживания, поцелуйчики. А что, так уж необходимо её делать? Вы лучше положите ребёнка, например, на живот, и недалеко от него какую-нибудь яркую игрушку, пусть трудится, пытается достать её сам, такая зарядка куда полезнее.
2. а что случится с ребёнком, если вы не погуляете с ним 3 часа?
мой Владька с 4-5 месяцев перестал спать в коляске, когда он просыпался, тогда я брала его на руки, показывала ему деревья, птичек, машины, людей, катала на качелях и т.д., а потом мы стали спать дома (мама в это время занимается своими делами), а гулять в неспящем состоянии. вообще, не любила, когда он орал в коляске, поэтому всегда брала на руки и он сразу успокаивался, вокруг так много интересного!
3. я тоже пыталась ввести прикорм в 6 месяцев, ребёнок тоже упирался, в результате месяцам к восьми мы стали есть по чуть-чуть из маминой тарелки. да и сейчас я его не сильно тороплю.
4. полы я мою каждый день, пылесошу тоже каждый день, пыль протираю через день (нет, исключения, конечно, бывают), но у нас полов-то... в общем, обычная уборка занимает не больше получаса.
5. после рождения ребёнка стала многие блюда готовить в духовке: минимум времени на готовку, всегда вкусно и не надо следить/мешать.
Например:
-режу мясо, лук, кладу в глиняный горшок, немного приправок и в духовку, через 1,5-2 часа можно есть, следить не нужно, всегда вкусно, можно покрошить картошки, получится жаркое
- то же самое с курицей, только готовится быстрее
- рыбу солю, заворачиваю в фольгу и в духовку, через час готово, можно покрошить туда же помидоры, лук, картошку и пр., очень вкусно
- в качестве гарнира больше всего любим цветную отварную капусту или печёную картошку (просто помыть и в духовку). можно потушить кабачок
- а первое готовлю на несколько дней
- всегда есть в холодильнике курица, если дома голяк - есть нечего, то отвариваю курицу, часть идёт на куриную лапшу, остальное съедается в качестве второго, можно с какими-нибудь овощами или отвариваю гречку (быстрого приготовления)
6. насколько я помню, мой ребёнок в вашем возрасте просыпался всего пару раз за ночь, ну, может 3. правда, зубы мы переносим хорошо.
а почему ваш ребёнок так часто просыпается? зубы?

Sep 10 2007, 10:17 PM

Тут уже столько всего умного посоветовали, все же и я свои пять копеек вставлю.
Гуляйте, сколько сможете. Ребенку больше нужна счастливая отдохнувшая мама, чем лишние 15 минут на воздухе.
Гимнастику я разбивала на несколько приемов, бо ребенок в 6 месяцев начинал скучать, если я к нему по 40 минут приставала.
Готовить лучше на несколько дней сразу. Легко делать куриную лапшу, мясо в духовке, сейчас много сайтов с хорошими рецептами.
Часто убираться нельзя, не начинают работать механизмы защиты организма.
А еще мы до сих пор спим с подсасываниями и зачастую на руках, трагедии из этого не делаю. Вырастет детка, будет супить бровь и руку отталкивать, типа, мама, я уже большой
А вообще у вас, простите, приступ "ответственной мамашки" Это бывает, просто почаще говорите себе, что вы самая лучшая мамочка на свете и как вам и вашему ребеночку повезло, что вы есть друг у друга

Sep 11 2007, 03:28 PM

Не переживайте вы так! Для меня самое главное было успеть все сделать для дочки, а все остальное уже по остаточному принципу! готовка фигня, в магазинах куча всего готового продается, уборка и грязная посуда никуда от вас не убегут, будет время вот тогда и уберете
А вообще у вас скорее всего у детя еще режим не выработался, как вы пишете "плавающий", у нас кажется месяцев в 7-8 только какой-то режим появился, вот тогда становится значительно легче. Потерпите, осталось чуток совсем! 6 месяцев еще и возраст у ребенка, мне кажется, самый беспокойный. Ему ж уже все интересно, а сам еще не может сползать или сбегать, вот сам научится передвигаться, начнет сам себя развлекать, вот и время появится. Терпения вам!

Sep 11 2007, 07:25 PM

Распорядок дня вещь хорошая, только до фанатизма не надо доводить.
люди все разные, кому то неюбходим порядок во всем и сейчас, а кому то все по настроению.но когда придерживаешься строго графика в чем либо, мне кажется можно депрессию заработать,человек вообще не расслабляется.

Sep 11 2007, 07:52 PM

Вспоминаю этот возраст как страшный сон.
Я как раз начала работать на дому. Работала по ночам. Доча за ночь раз 8 просыпалась. Да еще с мужем развелась. Хорошо хоть сестра помогла.
Полы я каждый день не мыла однозначно.
Кормила дочу пюрешками из баночек.
Гуляла с дочей сестра. У нас лифт не работал в то время. Поэтому гуляли не каждый день.
В общем, главное не зацикливаться на бытовухе.

Sep 11 2007, 10:20 PM

Когда мой сын был в возрасте 6ти месяцев, я полы мыла только в той комнате, где он находился (примерно раз в три дня), а туда не разрешала никому входить в тапочках. Сделала ему там местечко из тоненького матрасика, закрытого пледом, накидала игрушек, ковриков, все опасные предметы убрала, мебели -- минимум, он там мог спокойной минут 20 один находиться.

А вообще, это возраст такой, скоро станет легче, особенно в плане прогулок, поверьте!

ЛаМпочка

Sep 11 2007, 10:33 PM

Это точно!

Sep 12 2007, 09:54 PM

Ой, девочки, надеюсь..
сейчас к невропатологу сходили (ортопед направил) нам глицин прописали пить, сказала что поспокойнее должен стать
а то последние 4 дня как проснется, 10 мин полежит и орать начинает, ничего не помогает (разве что кот мимо пройдет. на него отвлечется)
массаж начали делать, так не то что ползать.. и переворачиваться-то перестал со скандалом.. вообще обленился, валяется на спине и хочет что б его развлекали, а руками не трогали))) от массажистки уползать пытается правда)))

Sep 13 2007, 07:20 AM

Повторяйте как заклинание все закончиться

я тоже так делаю. Я одна весь день иногда волком выть хочеться НО ВСЕ ЗАКОНЧИТЬСЯ
удачи! не падайте духом

Sep 13 2007, 12:07 PM

Извини, но не могу понять, в чём проблема то?

У меня на кормление уходит от 20 до 40 минут, если пюрешку даю(2 раза в день), когда молоко - то быстрее, но потом он много срыгивает, только и успеваю, что слюнявчики менять

Может, давать подсасывать молоко из бутылочки? Или своё сцеженое, или смесь. Малыш ведь уже большой?

Уже хорошо, что не нужно бегать в поликлинику, массаж на дому.
Дважды в день по 30 мин гимнастики, разговаривай при этом с малышом. Он же в ответ улыбается - неужели это тебе не в радость?

Может, не стоит так концентрироваться на мытье полов?На готовке по 4() раза в день? Яготовлю 1 раз на 2-3 дня, мне ещё мужика моего кормить надо. Готовлю сразу и суп и второе, на плите стоит одновременно, время экономится.

Мыться успеваю 2-3 раза в неделю, но "маленькие" гигиенические процедуры утром и вечером(занимает-то 5 минут!).

Мне кажется, ты устала от однообразия, может такое быть?
Купи себе хороший крем, лосьончик для личика, вот увидишь, найдёш и 5 минут чтоб эту прелесть на себя намазать. Раз в неделю маникюрчик. Подойдёшь к зеркалу, посмотришь - какая я красивая! - улыбнёшься, а потом уж полы мыть.

Пока малой спит, почитай книжку, поболтай с подружкой. Словом, сделай что-то для себя! А у тебя, я так поняла, всё вертится только вокруг ребёнка.

Удачи тебе!!!

Sep 14 2007, 12:58 AM

Хе-Хе...Моим одному почти 9 другой 4,ни чего ещё не закончилось...Дела как снежный ком...
Меня выручала лоджия,на которой сын спал по 4 часа!
В 7 месяцев можно не 3,а 2 раза укладывать...
Выпускайте его на пол.Пол намыли,одеял настелили,всё что опасное по полу убрали и вперёд!
Многие манипуляции делала в комнате.На столе чистила овощи и крутила фарш,замешивала и тёрла,а детёныш смотрел.
Как фон оставляйте включёный ТВ или муз.центр.
Еду готовьте впрок.Я до сих пор иду в выходной в маркет,затовариваюсь на неделю.Мясо беру с запасом и прокручиваю,фарш раскладываю по контейнерам и когда надо достаю.Суп варите на 3 дня.
Бельё не гладьте,только то,что на выход.

Sep 14 2007, 02:40 PM

Присоединяюсь к вышесказанному. На мой взгляд, все зависит от вас. Как вы свой день спланируете, так он и пройдет.
Постарайтесь поднять себе настроение, чтоб уж совсем не киснуть, старайтесь сделать все дела с утра. Не нужно усложнять себе жизнь, я как почитала, сколько вы "надо" написали Зачем столько?? И кто вам это все сказал, что прям вот так "надо" и все? Любите себя и жалейте. Малышу нужна счастливая мама, а дела никогда не кончаться, поэтому не мучайте себя, вычеркните из списка дел половину.
А малышок на животе лежит у вас? На спинке ему конечно скучно. Если можно, то ложите его больше на пузо, и книжки расставляйте перед ним, моя так люила валяться, картинки разглядывать, так и ползать научилась. Или могла тряпочки всякие в руках вертеть, облизывать игрушки-мило дело, ну и все в таком духе. Я её спокойно оставляла на полчасика, занималась на кухне, бегала проверять каждые три минуты, и все было ок, все успевала, и успеваю сейчас.

Sep 14 2007, 03:05 PM

Ой, "К" ну что ты!!! Я тоже одна с ребенком целыми днями бабушки за 10 км. Муж с утра до ночи на работе.Я тоже мноо чего не успеваю и спит мой мелкий 3 раза по пол-часа.Но вот есл ты поесть не успеешь приотовить,а пельмени сваришь,ничего страшного не случится.Если пол через день будешь мы-тоже вряд ли..Гулять по три часа это наверное хорого.Но мой вот с3-х месяцев перестал в коляске спать и ему там скучно. Раньше кенгурятник спасал.Сейчас уже масса не та и я с ним выхожу 3 раза по 30-40минут.Первый раз на мочку идем, потом в магазин (выбираю подальше т.к. пока дойдем погуляем, в магазине он уже забудет, что гулял и обратная дорога повеселее будет) и 3-й раз на качелях покачаться и на деток посмотреть) Пока не спит можно что-то по дому поделать, а потом и с мелким поиграть. Главное самой высыпаться с ним, тода и настроение будет получше и не так будет казться все критично.
Хотя я вот уже месяц хочу начать Дениску к горшку приучтать и никак не могу начать. Тоже не множко расстраиваюсь. Но пока немножко.

Sep 15 2007, 09:35 PM

Ната-мама пирата

Sep 15 2007, 09:47 PM

Зимой можно будет попробовать на санках выходить.Если деть сидит и не спит.Можно поробовать.На санки что то теплое подстелить и немного погулять.В Москве например продаются санки с ручкой.Их можно везти впереди и видеть ребенка.Но и на простых санках тоже можно.А что бне выпрыгнул- придумайте какие нибудь ремешки.

Sep 16 2007, 03:53 PM

Sep 21 2007, 10:10 AM

Только что так и сделала... малая в восторге!

У нас в плане режима с рождения всё как-то замечательно сложилось... Она вечером засыпает без проблем: еда+купание+сися и "отрубон". После можно купаться, гладить, убирать, готовить и т.д. Днём тоже можно, но с поправкой на то, что ей требуется внимание. Гулять мы ходим 1 раз в день и в основном вечером (в 19-20 часов) и гуляем где-то от 40мин. до двух часов. Спать она ложиться в 22-30, поэтому такой график нас устраивает. Ну а если погода - г...но, то можем вобще не пойти! А прошлой весной я её часто на балконе спать ложила (а сама в это время своими делами занималась).
Точно могу сказать, что за прошедшие пол года мне "идеальной" мамой+хозяйкой+женщиной удалось побыть всего два-три раза. И о каждом из этих случаев скажу - лучше сдохнуть, чем так жить! По крайней мере женщине... НО....При всем при этом, при всех моих недосыпах, депрессиях, истерик и слез (а их было немало, т.к. я тоже без помощи), я никогда не забывала о внешнем виде. Положила на ночь ребенка, а сама приготовлю и в ванную, в пенку. Ну а куда деваться? Тяжело, но все через это проходят.
Вспоминаю ТО время с ужасом. Сейчас, когда он пошел и стал более самостоятельным уже проще. Но опять-таки.....кушаю ТОЛЬКО когда он спит, иначе у нас ор, что ему со стола вкусняшки не дают, да и полы мою тоже когда он спит.
Попробуйте также:
Кладите его спать дома, а на улице гуляйте. Не придерживайтесь общепринятых правил, что ребенок должен гулять по 4 часа. Ведь если не получается, то что делать. Пока он спит можете либо тоже поспать, либо убраться. Убирайтесь без фанатизма, просто протрите полы (от ковров лучше избаваться, чтобы не пылесосить) и пыль. Можете покушать, или приготовить что-нибудь. Что делать с его едой? Чем вы его кормите? Овощным пюре? Опять-таки, положили на первый сон, а сами поставили кастрюльку с овощами. Проснулся, Вы его покормили. А когда уложите его спать ночью, то выделите время для себя. В общем.......нужно подстраиваться.

Быстрый ответ.

Казалось бы очень странно, когда самый близкий ребенку человек – мама не может найти с ним общий язык. Почему так бывает и что делать, дабы изменить ситуацию рассмотрим с позиций системно векторной психологии Юрия Бурлана.

Где взять диплом мамы?

Первый ребенок. Неопытная мама. Не справляюсь с ребенком – понятное положение дел. Проходить курс молодой мамы непросто. Пока научится на своем опыте: что да как. Вот с последующими детьми по этой логике должен быть совсем другой разговор. Однако это вовсе не факт.

Опыт не спасет. Дети рождаются разными (наделенными от природы особыми внутренними задатками) и со вторым, третьим, хоть десятым ребенком нужно выстраивать свои отношения, свою систему воспитательных координат. Каждому ребенку – своя распашонка. Соответственно, для правильного воспитания детей требуются по большей мере четкие знания, а не опыт.

Кроме того, наклонности родителей не передаются по наследству детям. Может так случиться, что вектора родителей и ребенка совпадут, и они будут понимать потребности друг друга, развивать способности ребенка в верном направлении, но нередко бывает и так, что ребенок «ни в мать, ни в отца», тогда у родителей появляется соблазн «подгонять» ребенка под себя, свои представления о «нормальности».

Вспоминается зарисовка из жизни. Мама кричит на сына: «Что ты все время мямлишь? Не можешь, как человек говорить громко и внятно? Почему с первого раза меня не слышишь?» .

Ей, кожно-оральной женщине, понять анально-звукового карапуза ой как сложно. Она от природы наделена вербальным интеллектом, яркая, быстрая, за словом в карман не полезет, логичная, практичная, с лидерскими замашками, а сын тихоня, стеснительный, с абстрактным мышлением, тугодумный, медлительный.

Представляете, как такой маме с таким ребенком под одной крышей уживаться? Ей же кажется (через себя), что он специально ее доводит. Не говоря уж о том, что мама ребенка воспитать человеком должна, а также развить его таланты, а не покалечить душевно (так, вербальные нападки на звуковика могут привести к его аутизму и обиды в анальном векторе не заставят себя долго ждать).

Задумались: как распознать вектора в ребенке и свои собственные? Где взять понятные, работающие знания по психологии? Добро пожаловать на своеобразные курсы повышения квалификации мам (и не только) — тренинг по системно-векторной психологии, а не испытывать судьбу (повезет ли интуитивно найти подход к малышу, вдруг он будет похож на своих родителей и не укатится далеко «яблоко от яблони» или, возможно, будете биться головой об лед со своим ребенком).

Практически всегда, когда родители приводят ребенка на прием к психологу с запросом «не справляюсь с ребенком» настоящая проблема кроется не в ребенке, а в самих родителях.

«Ребенок дерется, кусается, бьет маму, плачет без повода, закатывает истерики, не слушается, врет и пр.» — проявлений плохого поведения ребенка может быть много, но сердцевина одна – неправильное воспитание. Нет, конечно, можно потаскать ребенка по невропатологам, услышать о его повышенной возбудимости, попить глицин, магний и принимать хвойные ванны, но это все из разряда попыток убить слона дробиной. Пока родители не изменят свою тактику по отношению к ребенку — ничего не изменится и в его поведении.

Скажем, гиперактивные дети, чаще всего, избалованные, неправильно воспитанные дети с кожным вектором. Если они попадают в атмосферу вседозволенности, отсутствия дисциплины, то они усядутся на голову родителям (и не только в переносном смысле). Четкий распорядок дня, адекватная система поощрения и наказания, дисциплина, напротив, разовьют в кожном ребенке его врожденную склонность к ограничивать себя, экономить ресурсы, быть целеустремленным, получая удовольствие от достигнутого.

Иногда сложность заключается в том, что мама не может правильно выстроить свой распорядок дня, неверно расставляет приоритеты – в итоге не справляется с ребенком (прогулками, готовкой, уборкой), зато справляется с многочасовыми посиделками на различных форумах в интернете. Как только зачастую решается вопрос с разумным распорядком мамы уходит и проблема с ребенком.

Кожно-зрительная мама, по своей сути – антиженщина, тоже частенько жалуется, что «не справляюсь с ребенком» — у всех мам ладно получается с младенцами управляться, а она его на руки взять боится, боится заспать, уронить и т.д. Как правило, как только малыш подрастет, она сможет с ним установить тесную теплую эмоциональную связь, будет воспринимать дочь как подружку, сына как кавалера. Таким образом, зная эту особенность кожно-зрительных мам, требуется подождать, дать малышу подрасти (по возможности привлекать активно няню) и проблема «не справляюсь с ребенком» решится сама.

Пара слов в заключении

Ощущение родителей «не справляюсь с ребенком» — устойчивый маркер того, что родители совершают серьезные промахи в воспитании своего чада. Идут не той дорогой, и плохое поведение ребенка сигнализирует им об этом.

Наладить контакт с ребенком и изменить в корне его негативные поступки можно и нужно. Рецепт прост – нужно начать с себя, то есть понять свои психические особенности и как человека, и как родителя. Затем разобраться в том: какие врожденные свойства (вектора) есть у ребенка и как правильно их развивать.

Нас никого не учили профессии родитель, несмотря на то, что она самая распространенная в мире. Нам никому не выдали вместе с ребенком пульт управления к нему. Остается учиться самим и самим находить ключ к сердцу своего чада.

Статья написана по материалам тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана

Здравствуйте, меня зовут Клара, мне 31 год. У меня трое детей. Старший сын рожден от первого брака, настоящего отца он незнает. потом я вышла замуж во второй раз и родила двоих детей дочь и сына. Когда родилась дочь я просто если честно не стала уделять старшему сыну время. Дочь маленькая и если она закричит или начнет плакать мы с мужем орём на старшего сына и начинаем ругать его, во многих случаях я его избиваю. Когда дочь исполнилось 2 годика я снова родила сына младшего. сейчас младшему 9 месяцев. Я так устала от крика детей, от пеленок, от соски и всего прочего. Теперь я не хочу видеть всех детей. У меня сейчас нет желания вообще рожать. я устала и морально и физически. Мужу когда объясняю он меня понимает, (уже как 1,5 месяа муж сам готовит младшему сыну смесь по ночам.) но днем я остаюсь опять с детьми одна. Когда они плачут, то одновременно. кушать хотять тоже одновременно. Когда я завтракаю или обедаю я не понимаю что я ем или задаю себе вопрос "Я сегодня покушала или нет". от этого я стала еще больше агрессивной. Если кто то из детей провинился я начинаю бить всех троих. Когда муж рядом я могу только побить старшего. На своих детей он не кричит и не ругает. Мне очень жалко старшего сына. Когда я его побью за что то, после я начинаю просить прощения у Бога и у него самого. Но до каких пор это будет продолжаться.Он взрослеет, ему скоро 9 лет. Я не могу себя держать в руках. Куда пойти и лечиться. Я не хочу бить детей. Но если они не слушаются как им объяснить. не понимаю. Я не могу больше так. помогите мне как то. Посоветуйте что то пожалуйста.

Здравствуйте, Клара!

Когда вы бьете старшего сына, вы не думаете о том, что на малышах в будущем это тоже отразится. Я уже молчу о том, что старший сын тоже будет носителем психологической травмы. Вы вообще своих детей любите? Они рождены в любви ? И почему вы делите их на того, кто от первого брака и кто от второго? Это же ВАШИ дети! Если вы устали, почему никто не помогает из родствеников? Рекомендация вам: обратитесь очно к специалисту. И возьмите себе время на отдых. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Клара! Похоже, что Вас в детстве били родители, так как Вы не знаете другого способа взаимодействия с детьми. Если это так, вспомните себя ребенком, что Вы испытывали, когда Вас били. Если это не так, то поверьте на слово, что такой способ воздействия на ребенка не приводит ни к чему хорошему. Вы подвергаете своих детей физическому насилию. За границей Вас привлекли бы к суду за жестокое обращение с детьми и лишили бы материнских прав. Я понимаю, что Вы не хотите этого делать. НО делаете. Начинайте с себя. Ваше собственное эмоциональное состояние нуждается в немедленной коррекции. Если Вы чувствуте, что начинаете злиться, идите на кухню и выпейте холодной воды. Сделайте вдох - потом задержите дыхание на 2-3 сек., потом выдохните. Так проделайте несколько раз. Ваша злость намного уменьшится. Если хотите кого-нибудь ударить, ударьте подушку, можно ее подольше побить, чтобы вышла злость. Если Вы не научитесь контролировать свою злость, Вы будете вымещать ее на детях, особенно старшему "повезло". В чем виноват Ваш старший сын, когда плачет младший? Если виноват один, почему страдают все? Если трое детей, логично их кормить одновременно. Вам нужна помощь со стороны родственников. Попросите ее, иначе Вы совсем не будете контролировать ситуацию. Ваша усталость и раздражение не позволяют Вам сосредоточиться на потребностях детей, они Вас раздражают, а также на своих потребностях. Удовлетворяйте свои потребости. Если хотите спать - попросите мужа или родственников побыть с детьми и поспите. И так далее во всеми другими потребностями. Старшего сына имеет смысл привлекать к заботе о младших, а не кричать на него и хвалить его за каждый успех. Иначе в подростковом периоде он отдалится от Вас и Вам будет очень сложно с ним. Вам самой обязательно нужно обратиться к врачу-невропатологу или к психологу . Удачи Вам!

Здравствуйте, Клара.

Это очень трудно растить троих детей, да еще и погодок. Ваш организм еще не совсем восстановился после вторых родов, как вы уже родили третьего. Это очень тяжело как физически так и морально. В любом обществе считается аморальной материнская агрессия: бьет собственных детей - какой ужас! Это действительно ужасно и хорошо, что вы это понимаете. С другой стороны, маленькие дети все время требуют внимания к себе и этим очень сильно раздражают. А если их трое...

Что же делать? Первое, признаться себе, что вы не можете уделять детям столько времени сколько они от вас требуют. Второе, наймите няню. Пусть она вам помогает с детьми. Или попросите ваших родственников помочь. Третье, уделите немного времени себе. Убегайте из дома хотя бы на часик к подруге, в магазин, в салон красоты или еще куда-нибудь.

Вашего сына старшего действительно жалко - вы сделали из него "мальчика для битья"! Как же он одинок и беззащитен!! Помните, вы единственная кто может защитить его.

Однажды в очереди к детскому врачу скучающая соседка завела со мной small talk. Это англоязычное словосочетание не имеет равного аналога на русском и переводится дословно «маленькая беседа». Такой, знаете, разговор ни о чем. Время провести, социальный капитал прокачать. «Вы не представляете, - вздохнула она, - каково это, справляться с двумя детьми!» Я была с ребенком Марией, которая привычно закопалась в книжку и на связь с реальностью выходить не спешила. Образцовый детский ждун: сидит, молчит, странички переворачивает, вид имеет ботанский и нелюдимый. Детишки моей визави с гиканьем доламывали мебель в коридоре. «Вон у вас какая девочка хорошая, тихая. Сразу видно, что все внимание мамы ей достается. А я разрываюсь между ними двумя, совершенно никаких сил не осталось». Гиканье усилилось. Моя собеседница повысила голос: «Они меня совершенно не слушают! Вот, смотрите: ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ!!!». Ребенок Мария пошатнулся и выронил книгу. Отпрыски несчастной матери перешли к драке. К счастью, нас вызвал врач, и окончания битвы титанов мы не застали.

Я действительно плохо представляю, как справляться с детьми. Как справляться с врагом (или даже расправляться), я могу представить. Как справляться с симптомами зависимости, когда бросаешь курить - отлично представляю. Как справляться с бременем ипотеки, хотела бы не представлять, но увы. Справляться означает преодолевать, одерживать верх, побеждать, заставлять слушаться. В этом слове очень много насилия. Как будто дети - что-то вроде вредной привычки, которую необходимо обуздать. Норовистые лошадки.

Матерые конезаводчики раздают советы по выездке, опытные матери и отцы делятся педагогическими находками. Я была полна воспитательного энтузиазма после появления на свет моего первого ребенка. На второй день концепция «не брать на ручки по первому писку» лопнула, забрызгав стены. Младенец жил у меня на руках круглосуточно, поход в туалет в одиночестве был за гранью реальности. В Машиных четыре месяца идея о раздельном сне развеялась как дым: спросонья я чуть не уронила ребенка после ночного кормления. В три года мы все еще укачивали ее на сон. В ее шесть лет я сорвалась, потому что моя деточка не могла понять, как это «М» и «А» вместе читаются как «МА». Хотя час я честно и от души по-всякому мычала и пыхтела. До сих пор стыдно за эту истерику.

Ребенок Ванечка отличался от ребенка Марии кардинально. Приобретенная было броня уверенного материнства пошла глубокими трещинами. В книжках Ванечка предпочитал рисовать, в шкафы лазил, как заправская мышь, запретов и правил не признавал. Неукротимая стихия скрывается за его милой мордочкой и широкой улыбкой. Не вступая в открытый конфликт, Ванечка предпочитает делать то, что ему нравится, презирая общественные нормы. Все, что мне остается, - наблюдать за этим конаном-разрушителем и временами делать вид, что мы незнакомы.

Двойняшки нанесли последний удар милосердия по остаткам педагогического тумана в моей голове. Обладая диаметрально противоположными темпераментами, они организуют осаду родительского терпения по всем правилам военной науки. Ульяна планомерно бьет тараном сразу в мозг, Дуня устраивает психическую атаку, рассеивая внимание.

Я помню, как в начале материнской карьеры имела много идей об организации бытовых привычек у детей. По моему мнению, эти привычки должны были стать фундаментом их дальнейшего благополучия. Вы наверняка знаете подобные стереотипы наперечет: надо убирать игрушки сразу после игры, вещи сразу же класть на место, вводить режим дня, обучать чтению и математике на познавательных примерах, играть в развивающие настольные игры и так далее и тому подобное.

Ребенок Мария, в два года торжественно раскладывающая игрушки по коробочкам, в 11 разводит вокруг себя такой хаос за кратчайший промежуток времени, что я серьезно подозреваю у нее магические способности. Ребенок Ванечка, плюющий на внешний контроль, учится на «хорошо» и «отлично» без материнского участия. Дунечка, самая младшая и послушная, совершает в порыве необузданных страстей такие выходки, которые Ванечке в страшном сне не приснились бы. Ульяна, с которой мы намаялись в первые годы: стальной стержень и броня в пять пальцев, гусеницы лязгают совершенно бесшумно, - сейчас чрезвычайно учтива и кокетлива.

Настольные игры у нас не пошли совсем, хотя я успела собрать внушительную коллекцию. Грамоту дети изучают вне дома, с меня хватило мычания и пыхтения еще с Машей. Совместные обеды мы не проводим, потому что смотреть на то, как эти мартышки загаживают все вокруг себя, колупают мясо на предмет жилок и цедят супчик сквозь зубы, нет никаких сил. Вещи и игрушки проще сжечь, чем убрать. «Полная победа» на фронте успешного родительства, если коротко резюмировать.

За годы материнства до меня с трудом, но дошла только одна вещь. Родители детям нужны в двух случаях: обнять и шугануть. Подставить плечо, когда мир рушится и запретить лезть гвоздем в розетку. Все остальное вырастет само. И неплохо так вырастет, это уже сейчас понятно.

Сомнительная идея, что работает только свой личный пример, похоже, единственная из сонма идей осталась в живых. Во всех непонятных ситуациях я защищаю своих детей и стараюсь уважительно относиться к их чувствам. Это немного скучно звучит, а выглядит еще хуже. Мария любит закрыться в комнате и порыдать в голос, Ванечка может долбануть об стену любимым лего, Ульяна утюжит мозги недовольными воплями, Дунечка не подпускает к себе никого, если уж обиделась. В такие моменты (ладно, это может длиться часами), я сохраняю покерфейс и миролюбиво разговариваю со страдальцем. Если сцена происходит в общественном месте, мы немедленно уходим. И дальше все равно разговариваем. Что произошло, какие есть варианты решить проблему, нужно ли что-то дополнительное для успокоения и возможно ли получить это прямо сейчас, а если нет, то что делать. При чем тут личный пример, спросит читатель. При том, дорогой скептик, что в моменты моей слабости я получаю ровно такое же отношение.

Если у меня болит голова, я прошу не разговаривать со мной - и получаю это. Если мне надо поработать, меня оставляют в покое и не дергают. Если у меня плохое настроение, меня утешат или постараются сделать что-то приятное. Приготовят обед, например. В общественных местах я могу рассчитывать на адекватное поведение, без валяния на полу и капризов. В дальней дороге - а мы путешествуем на машине в другие города и страны - дети ведут себя спокойно, потому что иначе я не смогу с ними ехать. Если происходит что-то тревожное, мы просто говорим про это. Иногда несколько раз подряд, а потом еще и еще, годами.

Я стараюсь не злиться на детей за то, какие они есть, - неидеальные, идущие своей дорогой и нарушающие мой покой. А они, судя по всему, мирятся со мной - человеком с высокой потребностью в одиночестве и тишине. Мне кажется, им сложнее. У них же нет никаких концептов и идей. Приходится опираться на эту, как ее, любовь.

Так и живем. Не справляемся. Ссоримся, миримся, обнимаемся, плачем на плече, приносим друг другу мелкие цветочки, угощаем фруктами, орем от злости, молчим и гладим по голове, смеемся в голос, дразним и нахваливаем. Скучновато. Никаких тебе подвигов, медалей и почетных грамот. Никаких концепций и идей. Одно сплошное беспокойство.

Кажется, именно его называют тихим семейным счастьем.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

9 Comment threads

9 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 7 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Пришла ко мне в кабинет моя коллега, с которой вместе работаем в больнице и начала рассказывать про свою внучку.

Девчушке всего лишь 3 года, а от нее дружно плачут и мама, и папа и даже прабабушка. Смышленая, подвижная, с характером, она успешно побеждает в неравной борьбе образованных, умудренных годами взрослых, порой, ставя их в тупик своим поведением.

Бабушка вместе с внучкой отправились к колодцу набрать воды. Девочка живо проехала весь путь в тележке. Но вот вода набрана, поставлена на тележку, нужно отвезти. Бабушка просит внучку слезть, т.к. тащить очень тяжело…

— Не хочу! Катай меня, баба!

Мама ставит перед дочкой еду. Девочка брезгливо морщится и точным движением толкает тарелку так, что она переворачивается и каша медленно растекается на скатерти…

— Не буду!

Прабабушка парализованная лежит в комнате. Трехлетняя вредина заглядывает в темную комнату и самозабвенно щелкает выключателем: свет то вспыхивает, то гаснет, то вспыхивает, то гаснет… Прабабушка еле двигает губами, просит прекратить…

— Хи-хи... ха-ха!

Мама дочки с горечью признается своей свекрови, моей коллеге. “Я не могу справиться со своим ребенком!!!…”.

Лучшие методы у них: уговоры, подкуп, уступки порой в ущерб себе... А если не помогает, в ход пускается “тяжелая артиллерия”: истошный крик на ребенка, злобное шиканье, шлепки, тряска…Тогда “хамское” поведение хоть как-то прекращается. Правда, ненадолго.

К слову моя коллега – женщина, проработавшая более 35 лет музыкальным работником с детьми. Т.е.опыт с детьми есть. Но и она поначалу растерялась, когда произошел случай с водой и тележкой. Когда повторилась история с опрокинутой тарелкой во время обеда, теперь уже с супом, она решила действовать. Понаблюдав за внучкой некоторое время, коллега определила нужный стиль поведения.

Гуляют они вдвоем на площадке. Пришло время идти домой, обедать.

— Вита, нам пора, идем домой…

— Я еще не доиграла!

— У нас осталось 2 минуты и мы пойдем домой. Поиграй, я позову тебя.

— Время прошло, идем домой…

— Я не пойду!!!

Бабушка медленно идет к подъезду. Вита поднимается с колен и начинает оглушительно реветь во весь голос. Крик стоит такой, что в окнах соседнего дома стали появляться головы любопытных.

Видя, что ребенок намерен кричать до конца, бабушка спокойно идет к ней и берет за ручку. Девчушка, вся зареванная, сердито отдергивает свою руку и садится на землю, продолжая орать.

Бабушка так же спокойно берет ее в охапку и идет к подъезду. У дверей своей квартиры она вручает ревущее чудо в руки мужу (дедушке) со словами “Я возьму пакетик у песочницы и скоро приду”.

Когда она возвращается, застает картину: бледный дедушка с испуганными глазами пытается унять ребенка, а тот еще пуще ревет. “Может, ей плохо? Нужно скорую вызвать?!”

— Она сейчас успокоится – спокойно говорит бабушка. И верно, когда дедушка вышел из комнаты, а бабушка села рядом и занялась сортировкой белья, не обращая на внучку внимания, истерить стало не интересно (не для кого) и мало помалу эмоции улеглись.

И тут, вытирая ее сопли, слезы, бабушка сказала:

— Вита, ты плачешь, чтобы было так, как ты хочешь. У меня плакать не получится. Ты хотела подольше поиграть. Мы с тобой пошли бы сейчас спокойно домой, пообедали и после сна снова бы пошли гулять. Но из-за того, что ты долго плакала, долго успокаивалась, мы погулять уже не успеем. Скоро приедут мама и папа и ты поедешь домой….

В другой день.

Завтрак. Все трое сидят за столом: бабушка, дедушка и внучка. Вита, как у себя дома, брезгливо отталкивает тарелку. Бабушка так же спокойно говорит:

— Я вижу, ты не хочешь есть. Хорошо, выходи из-за стола.

Девочка удивленно сползает с табуретки. Она-то ожидала уговоры, как дома, “ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за киску…”, а тут…

Вита демонстративно уходит.

Но есть-то хочется. Улучив минутку, после завтрака она тихонько идет на кухню и ищет чего-нибудь сладкого. У корзинки с печеньем ее застает бабушка. И девочка виртуозно лишается этого лакомства.

— Вита, у нас правило: сладкое только после еды. У нас будет второй завтрак. Подожди, ты еще не голодная.

— Я голодная!!!

— Очень хорошо, значит, аппетит уже есть. Я уверена, ты хорошо покушаешь за вторым завтраком и мы пойдем гулять.

Время пришло. За вторым завтраком Вита молча съедает отвергнутую утром кашу и бежит одеваться на прогулку.

Когда мама с папой приехали за Витой, они очень удивились, увидев, как та без лишних выкрутасов ест за столом, как легко бабушка справляется с ней…

А секрет прост. Последовательность, разумные требования, правила и выдержка.

А как вы справляетесь с поведением ребенка и его капризами? Что именно вам помогает? А что не помогает? Буду рада увидеть ваши ответы в комментариях, поделитесь здесь.