Настоящая любовь миф или реальность. Мифы и реальность про "Настоящую любовь". Эрос и Агапе

«Любовь» — это слово из шести букв, о котором, наверное, задумывался каждый. Она пугает одних и дает вдохновение другим. Любовь является предметом обсуждения и жарких дебатов на протяжении всей истории человечества. Так что же такое любовь?

Этот извечный вопрос задает себе каждый влюбленный подросток, каждый поэт и философ, словно любопытные ученые. У нас есть ответ на этот душещипательный вопрос.

Это во многом зависит от вашего взгляда на данный факт.

Давайте рассмотрим несколько точек зрения:

Существуют различные определения любви

С точки зрения романтика, любовь – это что-то идеалистическое. Чем является любовь для вас? Считаете ли вы, что она должна быть легкой, необременительной и не создающей разногласий? Или, возможно, вы полагаете, что влюбленные всегда должны понимать друг друга? Если вы придерживаетесь такой позиции, значит, в душе вы романтик.

Не хочу вас разочаровывать, но вряд ли настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. На самом деле, над отношениями, так же, как и над чувствами, нужно работать, чтобы поддерживать их. По словам Салли Конноли, терапевта с тридцатилетним стажем, если вы будете придерживаться идеи о настоящей любви, это может навредить вашим отношениям. С ее точки зрения – это наше чувство осязания.

Если вы больше практичный человек, то вы можете считать, что любовь – это чисто физиология. То есть, определение любви дается с чисто научной точки зрения. Ученые из Швейцарии в университете Берна провели исследование о связи нашего обоняния с влечением к другому человеку. Они обнаружили, что наличие основного элемента гистосовместимости в генах ДНК человека может влюбить нас в другого.

С точки зрения реалиста, любовь – это как океан. Здоровое восприятие любви – это знать, она постоянно меняется, не находится в одном состоянии. Такое определение любви имеет наиболее адекватное и нормальное понимание этого неосязаемого чувства. Но понять, что же такое любовь, точно непросто. Любовь требует упорной работы над собой, которая в дальнейшем принесет вам полноценные и длительные отношения.

Что такое нелюбовь?

Если определение того, что такое любовь может зависеть от того, как лично вы трактуете значение этого чувства, то существует несколько очень четких фактов, определяющих, что то, что вы испытываете, не является любовью. Посмотрите:

Увлеченность или любовь?

Влюбленность – это чувство, возникающее вначале отношений. Любовь, которая не дает нам спать по ночам, отвлекает в течение дня и заставляет нас находиться в приподнятом настроении, это всего лишь увлеченность. Влюбленность легко перепутать с любовью. Будучи влюбленными многие из нас снова и снова попадают в эту западню. Спросите себя, а любовь ли это? Если это то, что исключительно преобладает в ваших отношениях, скорее всего, они недолговечны. Реальная любовь является продолжительным и крепким чувством.

Страсть или любовь?

Страсть можно принять за любовь. Как можно ее отличить? Если вас больше интересует секс, чем общение с человеком, совместное времяпровождение, или если вы убегаете сразу после секса, это, скорее всего, только страсть, а не любовь. В этих двух чувствах можно с легкостью запутаться, потому что каждый из нас хочет большого и светлого чувства, встретить свою половину, и иногда мы обманываем сами себя, подменяя одно понятие другим, что, на самом деле, не имеет никакого отношения к действительности. Это запросто можно пропустить и продолжать такие пустые отношения, потому что расставаться с людьми всегда тяжело. Можно сказать, что вы оказались в плену своих фантазий, придумали себе что-то несуществующее вместо того, чтобы жить настоящей жизнью, в которой есть настоящие чувства.

Дружба или любовь?

Дружба и любовь зачастую настолько схожи, что легко можно запутаться и принять одно за другое. Это происходит из-за того, что мы также испытываем чувство любви к своему другу, но это эмоции другого рода. Перепутать дружбу с любовью легко, потому что мы проводим много времени с нашими друзьями и просто не можем себе представить своей жизни без них. Это то, что мы испытываем по отношению к близким нам людям. Границы таких чувств иногда могут быть нечеткими. Поэтому, если вы сомневаетесь в чем-то, попробуйте взглянуть на человека с точки зрения химии, если можно так выразиться, тянет ли вас к нему физически. Вообще, чем сильнее наши чувства к другому человеку, тем выше вероятность того, что это влюбленность, а не просто дружба.

Эмоциональная зависимость или любовь?

Иногда мы можем быть уверены, что влюблены, но на самом деле, мы в плену эмоциональной зависимости. Что вы можете сказать об этом? Существует пара вопросов, которые можно задать себе.

• Склонны ли вы идеализировать своего партнера?
• Или для вас важнее то, как он обращается с вами, чем сам по себе человек?

Если вы ответили положительно на эти вопросы, вы можете находиться в эмоционально зависимых отношениях, в которых любви нет. Если вы действительно поймете, что эмоционально зависите от своего партнера, вам не стоит сильно огорчаться и ругать себя. В эту ловушку очень легко попасться. Многие составляющие эмоциональной зависимости, такие, как идеализация партнера и страх его потерять, могут присутствовать и в отношениях, построенных на любви, но иногда это может зайти слишком далеко. Помните, вы – индивидуальность, так же, как и ваш партнер. Настоящая любовь дает нам возможность быть тем, кем мы являемся на самом деле.

Что такое любовь?

Теперь мы немного знаем, что такое любовь. Но все же окончательного ответа на этот вопрос дать невозможно. Любовь – это нематериальное, высокое, непредсказуемое, нежное и естественное чувство. Она далека от совершенства и дает нам возможность испытать и противоположные для себя эмоции: гнев, страх, печаль, боль. Любовь невозможно купить, ей невозможно за что-то расплатиться, мы не можем требовать взаимности в любви. Любовь появляется и существует сама по себе, без каких-либо условий. Осознание этих факторов – первый шаг к тому, чтобы найти свою настоящую любовь.

01.10.2013 18:15:03

Но ведь были чувства. Куда делись?

Все просто. Между любовью и влюбленностью есть небольшая, но очень существенная разница.

В результате влюбленности в крови повышается уровень адреналина, который ускоряет биение сердца, обостряет все чувства и вызывает ощущение общего подъема. Иногда мы принимаем за влюбленность что-то уж совсем мимолетное, просто легкий флирт. Серьезная же влюбленность имеет свои признаки. Вот некоторые из них:

Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди;

Вас бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть;

Вам кажется, что в животе у вас что-то подрагивает и трепещет;

По телу пробегают мурашки;

Зрачки непроизвольно расширяются;

Вас не покидает ощущение полета;

Все чувства обостряются;

У вас полностью пропадает аппетит;

Проходит простуда, мучавшая вас не одну неделю;

Вам кажется, что вы все время немного пьяны;

Вы ощущаете необычный подъем, можете «свернуть горы»;

Вы не можете ни на чем сосредоточиться;

Вы перестаете ругаться и спорить с окружающими, ощущая к ним необычную любовь;

Вам хочется петь, сходить с ума и вообще делать что-то необычное;

Вы можете спать всего по несколько часов в сутки и при этом не чувствовать усталости.

Понятно, что этот список можно продолжить. Ведь многие проявления влюбленности очень индивидуальны. Да и то, что перечислено в этом списке, знакомо не всем. Все зависит от темперамента, возраста и пола. Разница только в том, что человек в состоянии влюбленности становится неистовым эгоистом и собственником. А по-настоящему влюбленный готов отдать и пожертвовать всем.

Собственно с одной моей знакомой произошла очень интересная история, которая и заставила задуматься над вопросом на тему любви…

«Он подошел ко мне в кафе. Мило улыбнулся и предложил свою компанию. Хотя я не была настроена на общение в тот вечер, все же почему-то ответила ему согласием. Мы начали разговаривать и ни о чем, и обо всем сразу. Так легко и непринужденно, будто знали друг друга целую вечность.

Домой я возвращалась, словно на крыльях. Казалось бы, взрослый человек, 26 лет, но в душе летали бабочки.

Он позвонил на следующий день и снова предложил встречу…

Сказка продолжалась недолго. Его друг, низкий и завистливый человек, наговорил обоим неправду. Ей сказал, что он бабник, ему, - что она не-свободна. А гордость человеческая - один из худших пороков…

Она ждала, искала, звонила… Но абонент был всегда вне зоны. Когда же пришло осознание того, что больше он не придет, она заплакала… По-детски, навзрыд. Но ни проклятий, ни обид в его сторону не было… В голове крутилось только, чтобы он был жив и счастлив, с той другой…

Время летело, но она продолжала искать его в толпе, ждать, любить и видеть во сне. Она мечтала, что когда-нибудь они встретятся. Возможно, он даже не узнает ее, но опять на миг увидеть любимые глаза казалось ей высшим счастьем…

Хотя время стирало образы из памяти и из сердца, и, казалось бы, давно зажили душевные раны, жизнь ее так и не сложилась… Недостатка в мужчинах не было, но и любви другой тоже не было.

А ты попробуй на сайте знакомств поищи, может, найдешь того единственного, как-то подсоветовала подружка…

На подобных сайтах, конечно, можно пообщаться, узнать друг друга немного и решить - соглашаться на встречу или нет. Удобно. Но с каждым днем, отвергая очередного мужчину, она просто убеждалась, что неисправимая одиночка.

Но вот однажды…

По привычке открыв сайт с перепиской, на самом верху было письмо от мужчины:

Привет, ты меня помнишь?

Она посмотрела на фото. Что-то знакомое…

Если честно, то нет…

Она увеличила фотку… И ее сердце вдруг подпрыгнуло и ударилось о ребра. Это был он… Изменился, но глаза… Все те же любимые глаза. Только очень грустные.

Помнишь кафе? - написал он.

Да помню я все… 10 лет прошло.

Может, встретимся?

Давай, конечно, встретимся…

Как оказалось, история со счастливым концом. Любовь вспыхнула с новой силой. Теперь они вместе, растят чудесного малыша. И счастливы… Недавно я у нее спросила: «А ссоритесь?» Она ответила: «Конечно ссоримся, но один обязательно уступит, а второй подойдет и извинится.

Химия, магия или все-таки настоящая любовь должна быть такой, каждый сделает свой вывод. Нет, скептики могут сказать, что это просто сказка и выдумка. Но у каждого есть право на свое мнение…

В настоящей любви не может быть ссор, эгоизма и обид. Потому что она настоящая…

Хотелось бы завершить статью словами из песни, звучащей в фильме «3+2»:

«Ведь не любить, значит - не жить. Кто даст ответ - так или нет».

Любите и будьте любимы…

Владислава Цепеш

Мы говорили о том, что кажется любовью, но ей не является. Выяснилось даже, что Ромео и Джульетта не любили друг по-настоящему! Но на вопрос: «Что же такое настоящая любовь?» мы так и не ответили.

Боюсь, что прочитав прошлую статью некоторые засомневались — существует ли она вообще? Не миф ли это? Не мечта ли человечества? Все-таки, я думаю, что не может все человечество мечтать о том, чего совсем нет! Все мифы и мечты имеют под собой какое-то здравое основание. Так что продолжим поиски настоящей любви .

Определение любви

Однажды я присутствовала на венчании, в конце которого священник поздравил молодоженов и сказал очень странные слова: «Очень приятно видеть ваши счастливые лица, но не думайте, что те нежные чувства, которые вы сейчас испытываете друг к другу — это любовь. Любовь вам еще предстоит предстоит вырастить. Вот если вы через 15-20 лет скажете «люблю» — тогда это будет настоящей любовью « . Что он имел в виду, как Вы думаете? Явно не то помрачение любви-чувства и не восточное блаженство, которые мы рассматривали в прошлый раз.

Знаменитое описание любви апостола Павла (глава 1-го Послания к коринфянам) я не буду здесь приводить, потому что оно не дает определения любви, а лишь перечисляет ее свойства, каждое из которых, в силу специфичности языка богословия, нуждается в таких пространных пояснениях, что статья грозит перерасти в книгу, и полагаю, что далеко не всем это будет интересно. Тем не менее, наша культура целиком выросла из христианства, нравится нам это или нет — это факт. Наши представления о вечности любви, ее первостепенной важности, жертвенности, личностности и прочих свойствах — именно оттуда.

Но оставим христианство, потому что сейчас далеко не все к нему лояльны. Лучше возьмем определение любви Э. Фромма, всемирно известного психолога и философа прошлого века:

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

Определение прекрасное и его часто приводят в разных источниках, но похоже, оно тоже нуждается в пояснениях. Формула хороша своей универсальностью — ее можно применить не только к любви между мужчиной и женщиной, но и к родительской любви, дружеской и конечно, к самому близкому человеку — к себе. Мы используем в этих разных случаях одно слово — значит, и значение у него должно быть одно?

«Активная заинтересованность» — это как? Активность предполагает действие , а не просто чувство или переживание. А заинтересованность, соответственно, сильную мотивированность на это действие, некое совсем неравнодушное отношение — забота о предмете. Можно сказать так — деятельная забота . Заметьте, тут и речи нет о привязанности и симпатии, о желании быть вместе с объектом или блаженстве.

Ничего не сказано в этом определении любви и о чувствах, состояниях, помрачении ума, невозможности жить без любимого и даже о взаимности. Названо вполне конкретное занятие — как земледелие или бизнес. И думаю, все согласятся, что без деятельной заботы любовь немыслима. Это отражается даже в таких анекдотических ситуациях, как: «Если ли меня любишь — купи мне вон ту сумочку!» И о детях мы заботимся, и о друзьях… Без проявлений заботы наши заверения в любви и дружбе — пустой звук. Согласны?

Так что же, все так просто? Но мы еще не разобрали вторую часть определения — а там и начинается самое интересное! О чем же забота? — «о жизни и развитии объекта любви» . Беда в том, что мы все знаем, что такое забота, но практически всегда мы заботимся о том, чтобы нашему объекту было «хорошо» — то есть приятно и комфортно . А люди так странно устроены, что частенько то, что нам приятно и комфортно, в лучшем случае — нейтрально нашей жизни и развитию, а в худшем — наносит им серьезный вред.

Например, когда мы щелкаем пультом телевизора или устраиваем пивную вечеринку, что мы делаем для своей жизни и развития? — Правильно, деградируем и приближаем болезни! И по формуле Фромма получается, что мы себя в эти моменты не просто не любим, а скорее ненавидим.

Есть такой закон человеческой природы: мы не можем относиться к кому-то лучше, чем к себе самому — будь то уважение, доверие или любовь (хуже, кстати, тоже не можем). Вполне естественно, что и заботиться о другом мы будем, как о себе самих. Может получиться парадоксально — если мы не , то заботясь о другом и выражая таким образом свою «любовь», мы на самом деле его тоже не любим .

Бабушка, прекрасно зная, что у внучки аллергия на сладкое, «заботливо» кормит ее шоколадкой: «Жалко же — ребенок сладостей совсем не видит, пусть побалуется вкусненьким!» А бедная девочка потом будет покрываться сыпью и мучительно чесаться… — Пример гротескный, но он из реальной жизни, и печальная правда в том, что наша «любовь» почти всегда такая, если подумать.

Бывает и так, что под видом заботы о другом, мы, на самом деле, заботимся о себе, а чаще о своем комфорте. Ярче всего это проявляется с детьми — например, мы одеваем трехлетнего малыша, вместо того, чтобы предоставить ему возможность научиться одеваться самому. О ком мы заботимся? — Правильно, о себе! Нам так проще и быстрее. В других отношения это не столь очевидно, но тоже частенько присутствует… Примеры можете найти сами.

Такая «любовь и забота» в лучшем случае — обман и самообман, а в худшем — манипуляция: «Я о тебе забочусь, люблю тебя — так что, изволь теперь плясать по мою дудку!» . В самой по себе заботе о себе ничего плохого нет, но зачем же обманывать, называя это заботой о других? А тем более манипулировать, пытаясь изнасиловать свободу другого? Непросто все, оказывается, с заботой!

Любовь немыслима и без уважения, без доверия, и без бережного отношения к уникальности и свободе личности — согласны? А для этого, прежде всего, тоже необходимо уважение, доверие и бережность к себе. Чтобы заботиться о жизни и развитии другого, мы должны сначала научиться правильно заботиться о себе — о своей жизни и развитии , а не о физическом или эмоциональном комфорте. И пока мы этого не сделаем, мы просто не способны любить по-настоящему.

Другими словами, любить может только зрелая, самостоятельная, свободная и нравственно здоровая , которой еще нужно стать. Да, неутешительно — не каждому дана любовь. И не потому, что она не ко всем, «приходит», а потому, что не каждый на нее способен. Вот так не «романтично» все оказывается:)

Любовь нечаянно нагрянет…

А вопрос « » остается: Вот, мы стали зрелыми и способными любить, — но не будем же мы любить всех или «кого попало»? Не каждый человек вызывает у нас желание о нем заботиться, а наши желания, все-таки, имеют значение. Наверное, поэтому мудрой природой и придуманы инстинкты и гормоны. Когда мы «влюбляемся», человек нам настолько симпатичен, что нам хочется и нравится о нем заботится. Материнский инстинкт, просыпающийся после родов, властно побуждает нас неусыпно заботиться о малыше — мы просто не можем о нем забыть, даже если захотим. Но гормоны и инстинкты со временем ослабевают.

Влюбленность — только семечко любви , которое нам предстоит вырастить. Если мы зрелые люди, на место первичной влюбленности по инстинкту приходит «ответственность за тех, кого приручили» . Если мы смогли разглядеть в любимом прекрасную и уникальную личность, а не просто объект вожделения или умиления, то мы будем заботиться о нем уже не под влиянием капризных эмоций, а сознательно , — потому что судьба доверила заботу о нем именно нам, соединив наши жизни, и потому, что мы искренне желаем ему счастья.

Никак не выходит из головы огромный срок в 20 лет, которые батюшка отвел на выращивание любви. Психологи тоже называют срок становления супружеской любви минимум в 15 лет. Почему же так много? А потому, что не так-то просто любить другого в его неповторимости и заботиться о нем постоянно . Бывают моменты, когда нам не хочется поступиться чем-то, бывает, что нам резко не нравится что-то в другом — и тогда, чтобы продолжать заботиться, нам придется делать над собой усилие. Это — душевный труд, для приобретения навыков в котором нужно время.

Опять же, очень не просто понять, в чем состоит польза для жизни и развития другого человека , ведь он — другой, и путь развития у него — свой, индивидуальный. Как часто нам кажется, что мы знаем, что лучше для любимого, основываясь на наших представлениях! Чтобы понять особенности пути другого, нам придется справиться со своими стереотипами, перестать смотреть «через себя» — научиться видеть другого человека как бы изнутри него самого.

Для этого нам нужно выйти из своей ограниченности, расширить свой маленький мир, дополнить его еще одним миром. При этом важное условие: не слиться с другим, не потерять себя, начав жить его жизнью вместо своей, как это бывает . В таком ракурсе, любовь — это путь и нашего развития тоже. Можно даже сказать, что это самый мощный «двигатель» гармоничного развития личности. Согласитесь, что человека, который не умеет любить, трудно назвать полноценным, как бы он не был «развит» во всех остальных отношениях?

Что такое настоящая любовь?

«А как же счастье?» — спросите вы — «Сплошная нудная работа!» Но ведь чтобы вырастить из семечка прекрасное дерево и насладиться его плодами, тоже необходим труд и время. Так же, если мы не будем поливать семя нашей любви заботой, удобрять уступками и трудиться над прополкой и рыхлением почвы вокруг, мы не только не дождемся плодов — оно может даже не прорасти.

Как вы думаете, полноценно ли счастье только нашего «индивидуального пользования»? Предположим, мы прожили жизнь и были счастливы — и что? Будем ли мы удовлетворены нашей жизнью и нашим счастьем, если мы ни с кем им не поделились, если благодаря нам мир, или хотя бы один человек, не стали тоже счастливее? — Мне кажется, что нет. А вот если мы смогли сделать счастливым кого-то, мы сможем сказать, что «не зря» прожили жизнь. Раньше в русском языке было прекрасное слово — служение (не путать со «службой»). Не только в плодах, а и в самом служении тоже есть счастье, гораздо большее, чем просто в заботе «о себе любимом».

Подведем итоги. Мы искали «настоящую любовь» — бесконечную во времени, преображающую человека в лучшую сторону, наполняющую жизнь смыслом и дарующую счастье. Естественно, любовь не «вообще», а личностную, к конкретному человеку. Думаю, что у вас представления о настоящей любви примерно такие же. (Или я ошибаюсь? Если Вы под словами «настоящая любовь» подразумеваете что-то другое — поделитесь, пожалуйста!) Эту любовь мы нашли! То, что подразумевает определение любви Э. Фромма, как раз имеет все перечисленные свойства.

Получается, что настоящая любовь — это не чувство, не состояние, не энергия, не болезнь, — а действие, причем действие, длящееся во времени посредством наших усилий. Иными словами: Любовь — это деятельная забота о жизни и развитии объекта любви, которая требует времени и усилий для своего становления.

Да, не очень романтично, зато это «настоящее»! Такая любовь не «приходит и уходит» , не «вспыхивает и гаснет» , часто оставляя после себя дымящиеся развалины нашей души, а зависит от нас и нашей воли, созидает нашу душу и душу любимого, дает нам истинное счастье и никогда нас не покинет. А еще она, прямо как живое дерево, всегда продолжает расти — вместе с нами, светя все ярче. — Нет предела совершенству . К такой настоящей любви можно и нужно стремиться, и если у нас ее нет, то виноваты в этом только мы сами, а не то, что она — миф и «не существует».

Желаю вам настоящей любви! До новых встреч !

© Надежда Дьяченко

Что такое настоящая любовь ? Существует ли она в действительности, или это всего лишь миф, чья – то выдумка? Ответ очевиден. Конечно, есть. Но часто как мужчины, так и женщины не умеют распознать настоящее чувство, и нередко принимают простую влюбленность за любовь. Любовь – это, прежде всего, бескорыстие по отношению друг другу, стремление жить, прежде всего, для любимого. Не нужно думать, что в любовных отношениях существует только безоблачное счастье. На жизненном пути встречается всякое. Бывают: и разочарования, и обиды, и потери, и предательство. Не надо требовать друг от друга слишком многого. В начале отношений сквозь призму розовых очков заметно только хорошее. Но проходит время, и однажды они слетают с глаз, и вот перед женщиной предстает совершенно другой мужчина. Здесь и кроется подвох. Многих это часто пугает, они перестают понимать друг друга, что приводит к ссорам, и как следствие – к разводу. Можно поступить иначе: стараться не замечать недостатков партнера. Это тоже ошибочное мнение. Просто к ним нужно относиться проще, иногда даже с юмором, стараться никогда «не выносить сор из избы».

Проходят годы, и женщина вдруг начинает понимать, что ей нужен именно этот мужчина со всеми своими вредными привычками, что ей без него и «жизнь не в радость», она согласна переносить невзгоды, лишения, лишь бы он всегда был рядом, что вместе они составляют одно целое, без него – она лишь одна пустая половинка … Все это и зовется любовью.

Добавлено 1 год назад

Все знают, как заканчиваются сказки: "...и жили они долго и счастливо". Только никто не говорит, что после финальных титров принцесса будет пилить принца за разбросанные носки, а он ее - за немытую посуду. То, что все принимают за "настоящую" и "вечную" любовь, только верхушка айсберга, небольшая предистория перед настоящими отношениями. И они уже малы похожи на те искры, которые летали на первых свиданиях. Это ли вечная любовь и существует ли она на самом деле?

Вечная любовь на три года

Любовь живет три года. По крайней мере, так утверждает французский писатель Фредерик Бегбедер. И многие ему верят, памятуя о собственном неудачном опыте: первые свидания под луной, букеты, ночные прогулки и серенады под окнами. Все это быстро проходит. И если влюбленные уже успели начать совместную жизнь, то обернуться охладевшие отношения могут невыносимым бытом или даже ненавистью. И так по кругу - любовь, ненависть, обиды, всплески отношений.

На самом деле, за все время отношений чувства проходят семь закономерных этапов. Первый из них, который многие как раз и принимают за "вечную любовь" - химический этап или этап страсти и влюбленности. В это время в мозгу происходит целый фейерверк из эмоций. Активно выделяются гормоны, которые отвечают за чувство эйфории и удовольствия. При этом мозг сам как бы блокирует негативные эмоции, а вместе с ними логику, рациональное мышление...

Семь стадий любви

После яркого конфетно-букетного периода наступает пресыщение. Утихающие чувства и присмиревшие гормоны позволяют трезво взглянуть на своего партнера, оценить его плюсы и минусы. Кажется, вот она - настоящая спокойная жизнь. Но нет, все только начинается.

Дальше партнеры проходят огонь, воду и медные трубы. Наступает этап отвращения. Раздражать друг в друге начинает буквально все - включая пресловутые бытовые мелочи, разбросанные носки и кричащего ребенка. Здесь пара находится на распутье: либо развод, либо следующий раунд.

Если удалось вытерпеть друг друга, то традиционно после бури приходит затишье и терпение. Супруги уже притерлись друг к другу, и любые размолвки быстро заканчиваются. Отношения начинают действительно крепнуть. И именно в этот момент наступает долгожданный период любви!

Да-да, до этого этапа любви как таковой и не было. Даже если ее плоды уже пошли в школу или поступили в институт, по-настоящему чувства раскрываются только сейчас. И начинается любовь с уважения. Во всех предыдущих стадиях партнеры думали о себе и своих потребностях. Теперь начинает развиваться чувство обязанности перед другими и ответственности за любимого. Но и это еще не конец.

На семейную сцену, наконец, выходит... дружба. Только сейчас супруги начинают по-настоящему доверять друг другу и дорожить чувствами. Это и есть подготовка к любви.

Именно теперь настоящие чувства прошли проверку трудностями и созрели, благодаря терпению, заботе и понимаю. Это любовь не эмоциональная, а душевная. Люди становятся действительно близки и понимают все буквально с полуслова. Увы, до этого этапа доходят не многие пары...

Итак, самые крепкие отношения выдерживают все семь этапов:

• Страсть,
• Пресыщение,
• Отвращение,
• Терпение,
• Уважение,
• Дружба,
• Любовь.

Стало быть, настоящая любовь есть не только в сказках: она проходит несколько стадий, перерождаясь, преображаясь. И те партнеры, которые все-таки доходят до финального этапа, могут с уверенность сказать, что их любовь - это действительно навсегда.